1挤公交的时候,我看向窗外不远处的山坡上,油菜花开了。今年的春天来得很早,但我身处在这个小城,并没有感受到春日的气息。熙攘的人群...
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挤公交的时候,我看向窗外不远处的山坡上,油菜花开了。
今年的春天来得很早,但我身处在这个小城,并没有感受到春日的气息。熙攘的人群,嘈杂的马路,连着几日天气都没有放晴,而此时的几抹嫩黄,不免引起了我的注意。我在下一站下了车,本就没有目的地,其实去哪都无所谓,毕竟总是一个人,我就可以和春天一吻永恒。
我并不是很喜欢寻春,那种泥泞的乡间小路更是厌恶至极,尤其是昨晚下了雨,但我顾不了这么多,踩着一路的烂泥,我爬到了山腰。2月的最后一天,在这山腰上空空荡荡,我俯瞰下方不远处的马路,车辆川流不息。我朝着油菜花丛走去,嫩黄将我包围,我很享受此刻,享受着似乎从来就没有拥有过的美好。我只是看着不远处的小孩,在油菜花丛中嬉戏,父母满脸洋溢着幸福的笑容。或许,他们也是来寻春的。
可我没有父母。甚至在嬉戏的时候,也没有人陪着我。我可以数的清和父亲一起出去的次数,一共四次,我可以回忆得起母亲拥抱我的次数,一共一次,我甚至可以记得这么多年发生在我身上苦痛的一切,用零散而又不富含营养的文字记述的无数个夜晚的辗转反侧,我好像没有父母,我好像又有他们。我站在山腰上,我身在花丛中,不愁饱暖,这是别人对我说的。
我渴望春天亲吻我,他可以脱去我沉稳开朗乐观幽默的外套,享用我的身躯。我渴望我能被爱抚,我渴望被拥抱,我渴望有人会把油菜花束成花圈戴在我的头上。我记得清母亲抚摸我的次数,一共六次,我记得清父亲拥抱和鼓励我的次数,一共零次,我甚至记得在我难受而快要歇斯底里的时候,他们一同用生命威胁我的时候,像我发了疯似的我踩倒了所有的油菜花,我折掉了所有的油菜花,我从此知道了,没有一个春天属于我。
这一年来,所有人都说我成熟得像个大人,我并不喜欢这样的说法。我只是想用这样的一面来掩饰自己脆弱而幼稚的内心,我不需要别人的同情,我这个人不会自卑,说不好听点,就认为自命不凡。我有时恨我自己,为什么不能接受自己的平庸,为什么不能接受这样一个破碎的家庭,这样的父母。我不知道,甚至在我离开这个世界之前,我也不可能会知道,人的性情决定他的命运。我是幸运的,起码和那些山区的孩子比较,和其他贫穷国家的孩子比较,我的确是幸运的;我是不幸的,我生在一个小县城,却了解了太多太多的事物,有时我宁愿做一只井底之蛙,我会像小混混一样那么傲气,折一朵油菜花送给心爱的人,插在耳旁,我会平凡而又卑微的度过一生,我很快乐,我很幸福,即使我无知,贫穷。
我看着不远处的那个小孩,我只是投去羡慕的眼光。我希望他不会像我一样,而我也不会变成他,因为我希望春天是属于他的,我的人生无论选择哪条路似乎都得继续前行,而他比我更加需要幸福。
我临走前带走了一朵油菜花,我把它插在耳旁。我想象着自己被要好的朋友换绕,牵着爱人的手,漫步在一个坐落在小湖旁的静谧村落石子路上,一旁盛开着油菜。但我并不喜欢油菜花,只是花开让我觉得无比温暖。寻春,对我而言,更像是寻求幸福。
我感谢我的小学班主任,在毕业典礼上拥抱了我。我感谢我的高中英语老师,在我难过时拥抱了我。我感谢治愈我心灵的所有音乐、小说散文、游戏电影和每一位创作者。我想,我应该拥有追求幸福的权利。
到家时我才发现,耳旁的油菜花早已经掉了。
2
我谈起自己生平的时候,似乎没什么话题可讲,我只是用我狭隘的认知为我们间的交流加油添醋,或者使之更加平滑。
春假期间,我的心思大部分放在了网络聊天和视觉小说类游戏上,我遇到了很多向我倾诉谈心的人,我很高兴他们能够信任我。而我却似乎拥有着与生俱来安慰他人的能力,大多数人和我说话时都觉得很舒服,但我不这么认为。你甚至都不知道坐在电脑前的人年龄比你还小,你甚至从未听闻过他的故事,你仅仅只是从他的说话方式了解他;而我也不喜欢被人形容成熟,我并不擅长安慰自己,甚至这么多年来,也不见得多少人安慰过我。我没有抱怨,也没有生气,只是有些失落,直到现在我也没有找到一个值得信赖的人,包括自己的亲人。我喜欢油菜花,但我也厌恶它;或者说,我更厌恶自己,厌恶自己糟糕的性格脾气,厌恶自己的无能脆弱,或者说,厌恶自己的一切。
就像是Chase无法抗拒Leo身上尼龙香水和麝香混合的味道,荷尔蒙信息素只会在特定的人身上产生作用,而春天就是这个特殊的人。事实上,很多人都喜欢春天,但我却更爱夏天,聒噪的白色噪音,就像是埃里奥和奥利弗沉溺于生命之泉,夏天永远属于他们,热烈而深沉。但毕竟是更爱,对于春日,我并没有厌恶之情,反之,怎会有这篇杂记?
我并不愿谈论故事情节,这些“照搬”生活的片段,在平凡而的故事背景下,处处戳心,无以言表。家庭,生活环境,朋友,爱人,所有人都不记得了,所有人都还记得,我们的人生本就是一个圆圈......事实上,我的确很悲观,我会为很多事情共鸣,我知道本不该把自己代入其中,但我无可奈何,本就是悲惨世界,虽然生而无才,不够努力,但活在世上就是无用者。
我的大部分心思都在想着消遣娱乐,甚至挤公交这种事对我来说很是稀有,我像是名副其实的宅男,准确说应该是:写着毫无营养的文字,看着悲伤的故事,听着丧的歌曲,但我理应保持清醒,我甚至没有遵循医嘱,我没有服用舍曲林两个月了。就像当初接受不了自己的平庸一样,我不喜欢春天,因为春天不属于我,我甚至觉得没有拥有他的权利,我会在冬天冻死,直到下一个冬天,我的墓志铭上会结一层霜。或许呢?有人在我面前哭丧的时候,我可以从棺材板里跳出来和你出去透透气,到那时,就别惊讶了。
话说,还是春天来见我比较好,我想闻一闻“历史气息”和油菜花混合的味道。不过在那之前,我还有很多事要做。
3
“人的一生是万里河山,来往无数过客。有人给山河添色,有人使日月无光,有人改他江流,有人塑他梁骨。大限到时,不过是立在山颠,江河回望。”
我很喜欢这句话,没有原因。或者说,唯一的原因是我觉得他的真实性和唯美性,就好像我们都希望成为童话故事里的主人公,拥有幸福美好的结局,但又有多少人能听雨一世,感时间绵长,世事通透;不过只等双鬓变白,看光影斑驳,甚至有的人并未等到白发苍苍,先行一步,回望沿着一路走来的江河,也没有一滴水属于自己。
我很难放手。就像我还是会让Chase选择和Leo在一起,即使永远困在一片被诅咒的土地上。就像是埃里奥和奥利弗在罗马每个不眠狂欢的夜晚,我会让他们逃走,逃去幸福的地方,永远不会分离,春天会在那里。这些想法的确很自私,甚至是愚蠢的,就像明知春天不属于我,可我依然想霸占他,我会嫉妒,我会贪婪,每一片油菜花田都是我的,会有人为我戴上用油菜花做成的花圈,用手臂紧紧的抱着我;我不知道写下这些文字时的自己是否形同二人,我并不想用感性战胜我的理智,我会因此疯狂,可我会因此更加渴望。
近些年来,我觉得自己一直在虚度光阴,甚至听到悲伤的音乐时,我会情不自禁的将自己带入,回想那些故事。我做梦的时候甚至也会梦到,但我似乎不再害怕血腥暴力的怪物,在我年少时,我的确是个胆小鬼,而现在我只是希望那个怪物能坐在我的旁边,在那天我一个人漫步在油菜花田中的时候,我和能他一起看那个孩子嬉戏,我会因此多一个奇异的朋友,梦里我梦见热闹非凡的场景时,我并不会像个旁观者一样无法参与;他可能不会喜欢我,可能也会杀了我,但起码,我这么一个卑微而又渺小的人,也会有人来抹去的我存在,不免会让我觉得,自己似乎并没有那么渺小,起码会有人关注我,尽管只是想杀了我。
(图1 梦里的怪物)
我写这篇杂文的时候,偶尔笑着笑着就哭了,偶尔又哭着哭着就笑了,我难以言表的情绪在心里翻涌,甚至有几次我会觉得恶心反胃,为自己幼稚愚蠢的想法,为自己破碎不堪的文笔,就好像精神病患者,甚至都不知道从哪里写起,又好像玩拼图游戏的时候,我只是单纯的靠着感觉拼着,是为游玩的过程,还是仅仅只为我想要的结果?我不知道。
挤公交的时候,我看向窗外不远处的山坡上,油菜花开了。
如果我没有去看。如果我拥有一个圆满的家庭。如果我更坚强......可没有如果。春天得去到世界的每个角落,那里有着比我不幸或者比我幸运的人,和大多数人一样,我不过是春天的弦外之音,几碗人间烟火就可以养。春天来了。我们都做着情愿或不情愿的事。
我只是希望,安好即善。
其实,我一直都对花粉过敏,这会引起我的鼻部不适,但皮肤瘙痒我几乎没有过。我喜欢春天,而这并不能成为我不能拥有它的理由,我很高兴这么多年第一次有朋友来信,以传统的笔信的方式,盖着火漆印章,一束小花被夹在印章里。我不舍得将它划开,把它珍藏起来,所以我让朋友以电子文档的方式再给我写了一封,虽然听起来很奇怪,甚至很自私;的确我站在自己的角度,是不利于朋友的,甚至会毁掉我们的关系。愉快的是,朋友听到我的理由后,爽快地答应了,期间我们还开了玩笑。后来我也以同样的方式回信了他,专门去网上买了火漆印章。
我很高兴提起这件事,甚至我会觉得这会是在这一年里最值得让我铭记和最高兴的事。因为,在所有人与我“背道相行”的时候,我拥有唯一一个真正意义上被称得上朋友,和我并肩往前走着。我觉得是上天这些年对我唯一的宽恕,我很高兴,也很感激,以这样的方式,在今年的春天。就好像上天你在告诉我,我拥有追求春天的权利,我可以得到他,他也会拥抱我。
所以,我用钢琴即兴演奏了一首歌录下来发给了他。他很喜欢。我也很喜欢,即使我觉得我弹得很烂,但春天还没离开,什么都是新鲜灿烂的,就连呼吸,也是灿烂的。
(图2 朋友的信件)
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我决定出一趟远门,去看开遍油菜花的原野。即使朋友有事无法脱身,他让我拍照发给他,我很可惜他不能一起,但我还是答应了。
我还是无法释怀。不过,每个人心中的伤痕,最后都会变成故事的花纹,不是吗?
我们要沿着一切美丽风景的道路开过去,带着最爱的人,把那些影子都甩在身后。去看无限平静的湖水,去看白雪皑皑的山峰,去看芳香四溢的花地,去看阳光在唱歌的草原。去远方,而漫山遍野都是故乡。
然后,去等一列火车,一列把我带向远方的火车,我知道它可以到达梦的彼方,虽然我无法知道它什么时候会到达,但对我来说却无关紧要。而人这一生中,遇到性,遇到爱,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。在与生命中的众多交易中,只有遇见对的那个人,这一单是最划算的。
人生百态,亦是万千孤独。如果有机会,我愿躺在稻草田上思绪徜徉,在每一分钟的幻想里寻觅真实的自己,未来不论是希望或是悲伤,都将是伴我同行的光,我会始终奔跑在追寻春天的道路上。我希望谈起我的生平的时候,我拥有有足够的故事讲给你听,虽然我不是很擅长讲故事,但如果你愿意的话。
身在这个奔波的时代。穿过白天和那拥挤不堪的旅行,而到达黄昏的孤寂之地,在通宵的寂静里,我们都在等待着需要的答案。身披阳光,炙烤着空气,悲伤无所遁形,我们都在像神一样活在世上,嘲笑自己;我们亦不是神明,但我们亦追随着神明的方向。
记忆是我们的蓝图,前进是唯一的退路。我发了疯的踩倒那片油菜花,甚至没有道歉,而很多事情我都没有道歉,现在回想起来也并不是那么心安理得。这些烂摊子,到最后总得自己买单,不是吗?
今年的春天来得很早,虽然我身处在这个小城,没有感受到春日的气息。熙攘的人群,嘈杂的马路,不过今天天气却放晴了,阳光照在我的书桌前,我感到很温暖。没错,这是春天温暖的双手。我想,我可以再去看看其他地方的油菜花。幸福属于你,也可能属于我。
Leo一直都在,Chase,你只需要跟寻你内心的选择。
(图3 Echo永远的朋友们)
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