《婚恋价值：有钱男性的择偶圈套》

　　 1 

　　有很多女性咨询我想要离婚的问题，理由五花八门。

　　很多问题是没有标准答案的，尤其是离婚建议，我很少给。婚姻多不幸福，最根本的问题是未婚时的选择错误。

　　坦白讲，我个人是非常支持女性朋友晚点脱单的。在我的概念里，谈恋爱不算脱单。恋爱嘛，今天好，明天分，来来去去，反反复复。结婚呢，才算跟脱单挂钩。

　　每个人成年后就拿到了恋爱资格证，它让很多人（包括我们的父母）产生了一个误区——恋爱资格证等于结婚资格证。

　　于是，很多人在个体单位还没混明白，就贸然进入双人单位。短暂激情时光一过，便被真实婚姻吊打得措手不及。恋爱资格证等于你能爱一个人了，但不等于你懂得如何去爱一个人，以及如何让一个人来爱你。

　　很多两性技巧的确可以缓冲婚姻关系，但你要明白，如果你们本来就不是一路人，技巧再多，也很难让你们达到和谐幸福的状态。至于为什么不是一路人？如前文所言，未婚时的选择错误。

　　一个姑娘给我来信，倾诉了自己的择偶困扰。她想找个有钱的男朋友，也的确做到了，起初感情很好，但现在对方却有分手的念头，她不知道该怎么办？

　　我一直不认为想要找个经济实力过硬的男人结婚生子，有多不应该。选强不选弱，这是高等生物骨子里的趋利避害。

　　先看来信——

　　 2 

　　拾一，你好。我今年27岁，本科毕业，长得很漂亮。在一家中学做音乐老师，月薪几千，父母都是教师，家庭算是小康。

　　跟他认识，也算机缘巧合。认识时，我就有意在他面前展示更好的自己。一个有经济实力的青年才俊是很好的结婚对象，我并不想放过。

　　接触三个月后，我们在一起了。他对我的确不错，吃的用的穿的，从来都不亏待。那些东西让我的收入以及家庭都望尘莫及。

　　送我几万的包，十几万的表，只要有假期，带我满世界的旅游。后来我们出去逛街，我也自然而然地挑着动则几万或十几万的东西。

　　好像感情就是从那时开始变质的，他慢慢有些抵触，直到有天问我：你知道这些东西相当于你多少个月的工资吗？你也很不手软呢。

　　我意识到他抗拒我的消费，也慢慢开始收敛。到了谈婚论嫁的时候，我提出彩礼五百万。我知道，以他的身价，这五百万并不是什么大数目。可他不知道怎么了，竟然决定跟我分手。

　　理由只给我一个：跟我接触这段时间以来，也算他对我的一个考验。可面对几万十几万的消费，我下手从不手软，他觉得我并非理想中的伴侣。

　　我感觉他在耍我，有钱人都喜欢这么考验女人吗？我很懵，不可否认，我的确虚荣。可他说过之后，我就改正了呀，并未再昂贵消费。

　　我是真的爱他，拾一，你能帮我分析一下，他到底是怎么了？我又哪里做错了吗？

　　 3 

　　陆拾一：

　　一个出生小康家庭的姑娘，从眼界格局以及思维，让你跟不上有钱人的逻辑。在我看来，他的做法非常合理。

　　一分为二来看，首先你是一个摆不正自己位置以及价值的姑娘。

　　你成心跟他结婚生子，我是百分百相信的。毕竟，这样一个青年才俊换谁谁都可能会愿意。为什么说你摆不正自己的位置？

　　第一： 你明知道他介意你的消费，虽然有所收敛，但你却又提出五百万的彩礼。并不觉得你改正了，反而是换了一种形式变本加厉。

　　你很郁闷，他这样考验你，甚至不解，难道有钱人都喜欢这么考验女人？

　　钱是他的，你通过结婚就能享受他打拼下来的一切，可以说是一纸婚约带来的不劳而获。就算他考验你，怎么了？你要想得到这样的生活，接受下检验又怎么了？

　　一个求职者想要到大公司就职，还摆上台面有几个月的试用期呢。

　　同理，一个通过自身努力实现财富富足的女性在择偶时，用些手段来检验这个男人的真心，也合情合理的。

　　事实证明，你的确没有经住考验。

　　第二：也许第一点在某些傻白甜眼里，说你摆不正位置有些牵强。毕竟这些女性会认为：

　　两个人谈恋爱，你为我花点钱，买点礼物，这无可厚非啊。舍不得花钱，就不要谈恋爱嘛。还考验人，恶不恶心？

　　关于这类声音我不想评价，不注重事实分析只在意情绪宣泄的女性，糟糕的感情自会让她们得到教训。

　　甚至她们还会认为这不过就是有点小钱，但骨子里却极度贫穷的屌丝罢了。有一说一，若这个男人真没想过跟来信者结婚，他的确没有考验的必要。但恰好是他有这个念头，所以考验应时而生。

　　这是有钱人的谨慎，哪怕这个谨慎在外人看来有些小家子气。自保本能没有错，某些一无所有的女人还成天担心被骗呢。更何况，这还不是个一无所有的男人。

　　 4 

　　第二点着重说一下为什么你摆不正位置与价值。

　　假设跟你谈恋爱的对象不是这样一个有财的青年才俊，而是一个跟你差不多或者稍微强过于你的男人，你还会动则几万十几万的挑礼物吗？要求五百万的彩礼吗？

　　很大程度上，你不会。对于前者，你应该会选择几千一万之类的价格，可对于后者，你是几万，十几万，五百万……

　　看见没，你的需求从来不是建立在自身价值上，而是对方的价值上。你觉得对方能给多少，就要价多少，却从来不曾想过自己值多少。

　　所以，你这个有财的男朋友提出一个反问：你知道这些东西是你月薪的多少倍吗？

　　很多女性范了一个错误，认为一段关系成立，男人理所当然该给你钱，给你爱。

　　但你们似乎忘记了一点，钱和爱，都是他的。他想给就给，不想给的确可以不给。你要不接受，分手啊！

　　可很多女性不分手，就指望通过谴责，怒骂，引导，动之以情晓之以理来让对方付出。可事实上，任由你怒不可遏亦或者撕心裂肺，他若不给还是不给。

　　看人下注，是男人的本性。不会因为你是女友或者妻子，就能推翻这个本性。所以，男人给你多少，很大程度取决你自身价值多少。（价值却不一定等于金钱，而是一个人的综合情感，魅力，影响力，威慑力）

　　有些姑娘可能觉得这么说太过残忍，她们不是不想分手，而是结婚以后有了孩子牵绊，没办法分手。这又回到了最开始的那个话题——很多不幸，都是未婚前的选择错误。

　　有了一张恋爱资格证就误以为等于结婚资格证，说到底，自己一点错都没有吗？所以我很认同未婚女性多经历几次情爱后，再晚脱单。

　　那婚前选择正确就一定等于幸福吗？不是的，正确的选择可以控制不幸的风险。人这辈子干什么事都没有一本万利的可能，而聪明人懂得风险预控，以及预控失败后的东山再起。

　　 5 

　　再说回来信者，一个成就平凡的女性面对被有钱男性考验的话题。

　　一个有钱男人在选择一个收入不高的你时，就已经可以证明他在意的不是你的经济情况。豁达的有钱人可以接受你为钱而来，但不接受你只为钱而来，两个概念哦。

　　什么意思呢？举个例子，你因为对方的经济状况，更加喜欢对方。与他在一起，多多少少也有经济因素，他是接受的。

　　为你花钱时，他也并不是需要你用拒绝来表示自己足够清心寡欲，足够真心实意。而是，你在用他的钱时，又能想到：

　　这个数字于我而言，太高，并不合理。这是你的自知之明。哪怕于他而言太低，消费不起的你也不应该仗着他的价值而物尽其用的索取，丝毫不在意对方获得这些所遭受的艰辛。

　　这就是所谓的“能接受你为钱而来，但你不接受你只为钱而来”。

　　关于考验，往往能考验住的那群人，其实并非良人，而不能考验住的人，考验对于她们而言，并不算考验。他只是织了一张网在那，跳不跳全然在你。

　　也许有人会说，面对利益，有几个人真能经得住考验呢？毕竟人性如此。

　　人性的确如此，可这一关考的是真心。而真心，也是人性之一。所以从人性来讲，来信者对这个青年才俊是真心还是假意，是利大于爱，还是爱大于利，一目了然。

　　当然，也有不少博弈技巧十分高明的女性，可以通过用障眼法过了真心这一关，大家也无需为那群有钱人感到唏嘘。

　　个人以为，既然有了名利傍身，能享受它带来的倾慕也应该能接受它带来的算计。若你的情爱里参杂了名利，就要知道——愿赌服输。

　　而公平，往往是弱者的口号。但凡一个强者，都不屑于用公平说事。

　　—END—

　　《交往1个男人和100个男人，有什么区别？》

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