作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

　　图片来源于网络  由Devil提供

　　大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第37期内容，记得看完点一下“好看”鼓励我一下吧！

1怎么才能释怀变洒脱：

　　24岁，女，公司职员，起初被他吸引是因为他的细心和能力，他是公司主管，后来逐渐有很多机会一起出差，其实他有未婚妻，感情也很好，但随着接触越来越多，他开始逐步出现越界行为，起初我默许了，期间内心挣扎过很久，也提出过不合适，但最终还是沦陷了。

　　他被未婚妻发现，大闹一场，他选择回到了原来的生活，但是很快他又开始联络我，仿佛丧失理智和伦理约束一般，我又开始沦陷，最终他选择了结束之前的生活，我虽然满怀罪恶感但是还是有一点小窃喜。

　　我以为这件事已经成为定局，但这之后他开始忽冷忽热，几个月后他说还是无法接受新生活，周边全是他未婚妻的气息，他没有办法心安，他决定回去找她，那个时候的我感觉被抽空了，扔掉删掉屏蔽掉所有跟他有关的信息，以为这样就能洒脱的翻篇，但是我发现自己还是忍不住去想，想他，想他们。

　　偶尔见到的时候还是很难受，但是装作什么事都没有，很冷漠，可我很清楚，如果他又回头，我保不齐又愚蠢。怎么才能说服自己真的洒脱，怎么才能释怀让自己看清楚这些来来回回的事情？

　　将军答：在乎了是很难真的洒脱的，你也不必强求自己现在立刻马上就放下，毫无挂念，但至少可以要求自己不要重蹈覆辙，想看清楚来来回回这件事？那我帮你重新解读一下这段感情。

　　因为出差接触增多而越界，在我看来这是最便利成本最低的出轨方式，也恰好说明了他极度没有自制力，后来他反复在你和未婚妻之间犹豫，也同样说明了他对感情对婚姻都没有成熟的态度，只能通过不断试错去确认自己的心意。

　　他应该年长于你，都有未婚妻了还在试错，侧面来看，他跟未婚妻之间的关系也没有理清楚，而你恰恰成为了他明确感情的试金石而已。

　　其实你和他在这点上很相似，都不知道自己要什么，出轨或者介入别人感情的故事挺多，有人图性，有人图刺激，有人是真的想要横刀夺爱，而你好像是稀里糊涂的就跟他在一起，他越界，你跟随，他离开，你接受，他回来，你又接受，全程你都是被动的姿态，别人给什么你拿什么，你问过自己到底想要什么吗？

　　你反复说“沦陷”这个词，引起了我的注意，用沦陷来形容一段关系的时候，大多数是因为对方的诱惑或追求猛烈，自己无力拒绝，也再次印证了你对待感情的心态，不加区分和判断的接受，所以你说“他如果再回来找你，你又会犯蠢”，因为你压根从头到尾都把刀递到了别人手里，任人宰割。

　　你这段经历的内核，就是一个对感情很随意的人恰好碰到了一个对选择很随意的人，所以结果也很随意。

　　他的问题是他的事了，但你的问题是要把选择权掌握在自己手里啊，醒醒吧！

2该如何平衡不甘心：

　　我是个策划狗，之前做商业，今年跳槽到了地产，但中间发生了一些比较恶心事情，最终干了半年就辞职了，目前回到了商业，商业这家公司比之前的要好，工资也高（当然商业策划的工资不能和地产策划比） 。

　　但我就是非常不甘心，也面试过其他地产，有要我的，但每次我都很犹豫，犹豫大地产市场不好，犹豫这家地产排名不好，犹豫项目不好，所以最后都未入职。

　　目前这家商业公司是国企改制子公司，相对稳定也能学到东西，不过节奏比较慢，我觉得我不是多喜欢地产这个行业，就是不甘心，非常非常不甘心，想证明自己可以，而且由不甘心带来了迷茫，以前好像也没有太考虑财务自由之类。

　　今年就特别想确定一个方向，希望能财务自由，感觉自己焦虑迷茫，沉不下心来做事，自己也知道这个状态很糟糕，但就是不太好控制，我该怎么控制自己的这种情绪？

　　将军答：其实没有看到你不甘心的焦点在哪里，因为没有找到地产公司的工作吗？但实际上已经有地产公司给你发offer，是你自己拒绝了。

　　还是因为觉得想证明自己的能力？一只鸟如果能在平原上飞行，就说明它有飞的能力，不必非要去沙漠和海平面上试炼。

　　说说你想要财务自由的愿望吧，王健林也说先实现个小目标，赚上一个亿，但那是王健林，不是你。

　　我不是打击你要确定方向的美好愿望，但就像你才上小学，就希望今年能考上哈佛牛津清华北大，没成长到那个阶段，言之过早了，自然会焦虑迷茫，但这是你自己人为强加的焦虑。

　　人在什么时候会找一个不切实际的目标呢？是在逃避现实的时候，用一个更大的目标覆盖你现在脚踏实地该做的事情，并不是高瞻远瞩，而叫好高骛远。

　　谁不想财务自由呢？我也想，但说到底怎么实现财务自由呢？做好现在要做的事，设定符合现实情况的努力目标，简单地说，把你今年要赚多少钱、完成什么KPI列出来（当然可能也包括去年没实现的目标），踏踏实实去为之努力，否则财务自由的愿望，只能在梦里实现了。

3前男友说想娶我，但家里还有其他女生的痕迹

　　前男友在上海工作，29岁，我在广东，比他大5岁，我们是通过朋友认识，并且快速进入恋爱关系，维持了1年。

　　那时候他刚去上海工作没多久，后来因为长时间不能见面而缺乏安全感，所以我提了分手，在分手的2年里，他每年会有几次对我表示关心和想念，甚至去年有一次问我说什么时候想结婚了，他娶我。

　　今年年初的时候告诉我他独立了一个子公司做经理，问我要不要去上海跟他一起工作，我拒绝了，两个月前他邀请我去上海，说想做菜给我吃，后来我去的时候他刚好出差了。

　　那2天我在他家浴室柜发现有红色唇膏，在卧室的床头柜发现了避孕套，在衣柜里发现了一双没拆包装的肉色袜裤，而且在书桌的抽屉里也发现了他和一个女生名字的机票，后来我打开了他电脑，发现QQ登录里一个跟机票名字对上的登录痕迹。

　　我一直没有告诉前男友我发现的，可是我想知道，一个男人能这么坦荡的告诉我这些，是因为神经大条？还是觉得即使我发现了也无所谓？

　　将军答：你前男友对你做的这么恶劣的事情你都能承受，那也恕我直言，准备说点实在的狠话了，从你身上我看到了一个人如果给自己找不痛快，那是真的活不痛快的。

　　分手2年了，你还没有往前走，前男友随口关心你几次你就当真，说想娶你，你又动心，真相大概率是他每年有几次情感空虚，内心失落，无处倾诉，就想起了你，你远在广东也不需要他付出什么行动，沟通成本最低，最安全，找你过过嘴瘾而已。

　　叫你来上海做菜给你吃？你信吗？家里那么多女生的东西，说明他当时空窗期，找你来暂时填补空白。

　　但没想到你还真的把自己送上门，你这样做，不过是让自己落入前任的圈套而已。他既然已经是前任，也没要跟你复合，他家就算真的住进来女主人，也跟你没关系，但是你住在他家，还翻他东西，把自己当女主人了吗？

　　他的问题是忍不住聊骚，给你制造幻觉，说出的话又付不起责任，但没有刻意隐藏身边有伴儿的事实，因为跟谁在一起都是他的自由，没有什么对不起你，你知道又如何呢？所以，你在他的心里和生活里是什么地位，应该很清楚了吧？

　　而你的问题是太拿自己当回事，又没有分析判断的能力，看得出你也并不是想跟他复合，只是想证明分手2年后，他还爱着你，对你放不下，证明自己的魅力和影响力，以此让自己心里有点成就感而已。

　　咱们是同龄人，说句心里话，这些虚幻的成就感并不会让你更幸福，就别拿它骗自己了，追求点实在有未来的关系，别浪费自己。

4老公喝了酒就爱骂人，怎么相处：

　　我和老公性格不合，闹了N多次离婚，我44岁，老公46岁，儿子15岁。当初经人介绍，他帅气又高大，戴副眼镜温文而雅，话不多，说话不快，感觉不错，可结婚后才发现他总是否定别人观点，不在乎别人感受。

　　他生气1个月都不和我说话，还小气、自私、自我，懒散磨唧让我最头疼，他至今也没工作，不愿让人管，也不服管，一个工作只能干半年就不干了，回家也是，不愿多干一点，还有他喝完酒就回来骂我，莫各其妙的骂，为这生了很多次气，说了他之后好一阵，没多久又犯了。

　　我很苦恼，如果不是为孩子早离了，我开药店每天早出晚归，回到家还要干家务，他每天看电视看微信，从来不会心疼人，还要气我，这日子怎么过？

　　他性格与他家庭有关，他父母感情不合，虽然没离婚，但是他十几岁父母就分居，见面就吵就骂，他一直很不喜欢父亲，因为是他母亲带大，还有2个姐姐1个妹妹，从小家里比较惯他。

　　他喝完酒骂我的毛病近几年越来越严重，其实也是他不自信的表现，在外人眼里是我在撑这个家，他不愿承认，就喝酒发泄。你能帮我吗？

　　将军答：其实提问的姐姐还“痛诉”了很多老公的问题，因为篇幅原因被我精简了，但感受得到，你在十多年的婚姻中，受尽了委屈，罄竹难书。

　　如果描述属实，我同意他有很多问题，不是个尽责的丈夫，但其实我很关心一件事，也是咨询中会问的一个问题，持续了十多年的婚姻矛盾，为什么是现在这个时间结点来咨询？

　　当然，你现在没有办法回复我，但是这个问题你可以问自己，一般是有一件特别的事在近期发生，导致家庭中的动力结构发生变化，或者你们的关系发生变化，才驱使你更想要解决问题或者做出改变，这件特别的事具有不一样的意义，甚至就是问题的突破口，答案留给你自己去思考吧。

　　说说我对你目前状况的一些看法，十多年积攒的矛盾，想要解决和改变，绝非短时间内的事。

　　他早已习惯了做家里的“寄生虫”，不工作不照顾家，还喝酒发泄情绪，其实他没长大没成熟，在家里继续做娇生惯养的儿子，只不过现在是你成了他的“小妈”。

　　你让他现在独立自强，除非你先“断乳”，但这种“断乳”可能意味着切断关系，而你也说为了孩子不离婚，看得出你很在乎孩子，所以这条路暂时无解，直白的说就是现在离婚或分居不是最适合你的方式。

　　但以下想说的话，是希望你能用心理学的视角看问题，或许会在情绪上或者认知上，都能更从容地去面对现状，如果不能在行动上有所改变，至少自己心里不那么拧巴。

　　家庭中常常出现一个现象，一方越强势，另一方就会变得越来越弱势，一方话越多管得越多，另一方就越沉默越懒散，你们的关系就是这种病态共生，你老公的部分行为和性格其实是被你塑造的，同时，你现在既主外又主内，家庭工作一肩挑，强悍独立，也是你老公塑造了你。

　　在这种关系当中，不是只有你老公得到了他想要的——过懒散的生活又不用负责，你其实也得到了你想要的——证明自己是负责的、忍耐的、付出的、贡献的，可以理解成你也得到了“我是好的”、“他是坏的”这种自尊感，你发自内心的感觉良好。

　　所以，你们的关系实质既可以叫做互相伤害，也可以叫做互相成就，你们都成为了潜意识里想成为的人，都得到了想得到的东西，若不然，十多年的婚姻也未必是为了孩子就能继续，它能续存的原因一定是你们双方都有动力继续，这个动

　　力，就是在关系里你们所得到的。

　　以上说的，只能让你更清晰地了解和缓解，是解决问题的引子，更直接的建议是三种可能：

　　1.你们都愿意去做家庭咨询，真的有时间有精力去处理矛盾，两个人都作出改变，现状就会好转；

　　2.沿着我刚才的思路，再去多了解学习亲密关系的相关内容，平复自己的怨怼和委屈，暂时改变不了现状，那就让自己看得开，心理上给自己松绑；

　　3.既然说为了孩子不离婚，他也即将成年读大学，可以考虑在孩子18岁后再议离婚。

　　最后，说点个人视角的想法，您前半生为了孩子和家庭付出了很多，现在儿子有一定自主性，也即将成人，不需要太操心，也是时候把一些注意力转移到自己身上，多关注自己的物质和精神生活，你会发现，关注自己是付出回报比最高的选择，祝您活的更潇洒。

5怎么去说服朋友坚持学业

　　我有一个好朋友，她是那种很有自己想法，很有原则和坚持的人，平时朋友不多，想法也比较独特。我们现在都是临床的本硕连读专业，她想放弃本硕去本科，然后五年后去考北京电影学院的导演系。

　　在我眼里，她确实很有才华，但我觉得更多的是一种逃避现实，当时医学也是她自己选择的，而现在又一定要去学导演，我觉得这其实是一种对现实的逃避，另外，我觉得这条路成功的概率是1%，她在这条路上走对了还好，如果走错了，我不知道她将来该怎么办，要怎么承担，毕竟我们都没有那么好的家庭条件。

　　我劝过她，她觉得别人不理解正常，也说不要我同情她，我不知道我该怎么做是对的，她如果真的放弃，下学期就会被分流到五年，她如果还能最后一搏，很大可能不会挂科。

　　我年龄比她大，想法可能更现实，如果您觉得我的想法是对的，能帮我想个办法怎样去说，她才能接受吗？我现在真的感觉很累，我自己泥菩萨过河自身难保，但我也不想扔下她。

　　将军答：你朋友没有杀人放火伤害他人，也没有插足别人感情违背道德，就是想重新选择专业和生活，无关对错，所以我并不觉得你的看法就一定是对的，也不会帮你去说服她，因为那意味着我在跟你一起去绑架她的个人意志，我们都没有这个权利。

　　你该表达的观点表达了怎么选还是她的事，你能做的就是尊重她，你比她年长也好，你比她现实也好，总之你们是不同的个体，那就自然会有不一样的看法，如果你朋友来让我帮忙说服你，我也同样会告诉她，你也只能决定你自己。

　　其实，我真的觉得你蛮热心也蛮为朋友着想，但仔细琢磨又觉得你更像她妈，而不是她的朋友而已，你操心她前途的程度甚至超出了她对自己的关心，恕我直言，我更想你去思考一个问题，为什么你“泥菩萨过河自身难保”，还要去改变她？

　　我说两种可能性：第一，你其实想解决的不是她的问题，而是想解决由她的问题引发的自己的焦虑，如果她不能按照你以为的“正确”道路去选择，你就是没有尽到朋友的责任，你会觉得自己没用，你不想面对自己的“没用”，不想体验那种无力感，所以你极力想改变她；

　　第二，你说她逃避现实，其实你才是真的逃避现实，如果现在你是“泥菩萨过河自身难保”，说明你也有有很大的问题要解决，对于你的问题你才是第一责任人，你不去解决自己的问题，反而要去替朋友解决问题，是想逃避承担自己问题的责任，也就是用“替代性焦虑”掩盖真实问题。

　　最后再强调一下，再好的朋友也不要干涉她的选择，换位思考，如果她现在说服你去跟她一起学导演专业，你会同意吗？你也不希望你的选择被改变，不是吗？

　　——  END  ——

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