《择偶建议：男人选没选对，要看这几点》

　　上次更新《性价值指南：如何利用男人成功上位》，点击蓝色字体可查看。后台又收到了很多的问题咨询，在这里先谢谢你们的信任，再道歉不能一一回复。

　　年底了，虽然大家生理还在工作，只怕心理早就进入了过年的状态，没心思看文章了，索性今天就更新一下后台的读者提问。

　　读者问答系列更新了近大半年，大多时候我的回复也是天马行空的。这次挑选了一些比较正式的问题，我尽量靠谱回答，若有不完善的地方，欢迎大家矫正与补充。

　　进正题——

　　 1 

　　A女：

　　一姐，我的学历比较高，能力也比较强。今年29岁了，想找个人谈婚论嫁。陆陆续续接触了一些男性，我最钟意的那个人恰好对我也很有兴趣。

　　我们在一起一段时间，彼此都意识到了差距。情商，能力，资源，甚至收入，他都略逊我一筹。四个月后，他提出了分手。

　　我能感觉到他的不舍，但自尊掩盖了这种留恋，他很难接受自己处处弱于我的事实，哪怕我在生活上特别顾及他的感受。

　　他想再磨练一下，如果能混得更好，会回来找我，若那时我还单身，他会不顾一切再次追求我。

　　他对我是有感情的，并且不算浅。也许有人会嗤之以鼻，人家既然都想要分开了，对你的情意能有多深？

　　但一姐，我希望你相信也尊重我的判断。虽然现在的我算不上一个特别通透的女性，但在感情上的敏感度足够让我分析出他的真假程度。

　　他走了，我有些手足无措，难道女人优秀也是一种错误吗？我有点想不通……

　　陆拾一：

　　你的例子，属于典型性女性强大后的社会反馈之一，一个女人太能干总能听见有人劝慰：你这么强，不太好找男人哦。

　　我相信你的判断！现实中也的确存在这类男人。说他们离开是不够爱，这个总结的确有失偏颇。你的他，不是一个脑子里只有爱情的男人，所以作出这个决定并不奇怪。

　　但并不意味着，我就认可这个男人的做法。

　　我相信不少优秀的女性都听见异性这么说过：我很喜欢你，但你那么优秀，我实在配不上啊……

　　不能理解，堂堂七尺男儿，你既然遇上一个优秀的姑娘，难道不应该感到开心吗？如果真喜欢，也知道真配不上，要做的不是奋发图强，励精图治，努力向她看齐吗？

　　不然呢？难道让别人不那么优秀，来配合你盲目的自尊心以及狭小的爱情？

　　你不是一根筋儿的姑娘，所以也在生活中尽量维护他的自尊心。可对于这类男人而言，生活上的那点伏低做小远远不足以解开他在两人事业差距上的心结。

　　一句话总结这类男人，自尊心与能力不匹配。遭罪的不仅是自己，还有旁人。

　　说到这里讲个题外话，偶尔在网上看到一些视频，一个男人跟女友在一起时，碌碌无为。若女友因他不求上进而分手，心伤下的男人则发奋图强，最后越来越好。

　　网上谩骂这类女性现实，有眼无珠，男人则受尽祝福与赞美：你现在那么优秀，让那个女人后悔死吧。你一定能找到比她更好的，她压根配不上你……等等。

　　此种现象大家都不陌生，但我却觉得这类男人统统都是王八蛋。为什么非要女人把你甩了才争气，而在一起时却不愿意为了对方而好好努力？

　　所以从人性角度来说，爱一个人的动力远远比不上恨一个人。他爱你时，可能用五分力气。若恨你，估计一下能用十分。

　　回到正题，不用想不通，现目前的他要不起你，不仅仅是优差之别。

　　 2 

　　B女：

　　拾一，都在说要嫁给爱情。可我都32岁了，还没有遇见爱情，我该继续等吗？如果等不到，我能嫁吗？可不嫁给爱情，我又担心婚姻生活不幸福。

　　陆拾一：

　　都不知道“嫁给爱情”这句毫无逻辑的屁话是谁鬼扯出来的。不管你与某个男人爱得如何天崩地裂，干柴烈火，到了嫁人那一刻，你嫁的是爱情吗？是男人，OK？

　　男人等于爱情吗？不等于。

　　这个人可能等于一段时间的爱情，但谁能保证他等于一辈子的爱情？只要不能确定这一点，你嫁的始终是一个男人。只要是男人，他都会有腻你的可能，你也会有烦他的机率。

　　有些话咋一听，特别对，可压根经不起推敲。比如：嫁给爱情。

　　好像爱情能耐很大似的，事实上最容易背叛婚姻的就是爱情。处着处着，爱情就玩消失了。过着过着，爱情就转移到第三者身上了。

　　就这么一个虚无缥缈的东西，能成为女人的安全感？女人有个误区，以为男人特别不好把控，爱情似乎还好掌握一点。

　　可事实是，哪怕男人跟泥鳅一样，女人都有吃住他们的可能性，只要你懂人性。但女人甚至包括男人，都不见得能吃得住爱情，哪怕爱情看起来非常正派。

　　 3 

　　C女：

　　爸妈不同意我跟男朋友在一起，理由是觉得他智商不高，能力不强。坦白说，他的确是基因里的笨，从反应力，理解力，表达能力都能看得出来。

　　但我觉得他对我很好，因为笨所以也没什么坏心眼。我还是有点想跟他结婚，万一真不合适，也可以离，这年头离个婚也很正常。

　　一边是父母的劝阻，一边是男友的殷勤，我左右为难，想听听你的看法。

　　陆拾一：

　　先声明，我是实打实地说自己的看法，不是有意破坏你的姻缘。现在到处都在提倡一个观点，离婚没多大的事。

　　姑娘，跟你说句贴心话，离婚这事大不大，分人。如果你与丈夫两个都是普普通通的工薪阶层，结个婚，耗费两家财力，凑钱买房，拼钱结婚，那离婚对于你而言是大事。

　　牵一发动全身，就算真离了，也是伤筋动骨。离婚不是大事，是对那些票子多，背景好，魅力大，心理素质强的人而言。

　　没有目标性地传播“离婚不是大事”，是典型的毒观点。合理化看待离婚的情感受挫，经济损失，家庭瓦解……等因素，才是当代人去考虑是否该离婚时该有的理性态度。

　　再说第二点，你父母介意男友的理由也算另类的“嫌贫爱富”，但我个人是理解的。智商和能力本来就是相辅相成的因果关系，我个人非常在意他人的智商问题。

　　结婚不是你觉得好，那就可以结。这句话听起来是在约束你的个人自由，非常不现代化。但是，你需要从拉长时间轴来看待这个问题。

　　你选择什么样的丈夫，决定你的孩子拥有怎样的父亲，父母拥有怎样的女婿。我想起一个长辈的婚姻，年轻时死活要嫁给一个无能的男人，图一时之好。

　　多年后，她的男人还在基层工作，日子过得十分拮据。而她两个妹妹嫁给了公职人员，虽然不是大富大贵，但日子也是有声有色。

　　逢年过节，她只能空手去父母家，看着两个妹妹送钱送米送油。娘家有什么事，也是另外两个女婿忙前忙后，她家老公压根指望不上，因为能力不够。

　　所以，不拉长时间轴看大局，只图一时之快是择偶大忌。

　　与此同时，选择怎样的男人，也就是选择怎样的基因，基因决定你会生出一个怎样的孩子。如果孩子资质普通（如智力上的硬伤），也就意味着，你后半辈子想靠孩子翻身的可能性都不太。

　　拥有怎样的孩子，决定你将得到一个怎样的晚年。虽然孩子不是我们养老的工具，但TA的确是你养老的部分保障。

　　而且中老年生活过得舒不舒心，也取决于孩子有多让你放心。七老八十还在担心子女没米下锅的老人，伟大也悲哀。

　　一个优秀的子女与一个无能的子女，所带给你的幸福与轻松价值是不一样的，不要借着亲情的理由而忽略这个客观事实。

　　孩子长大后再找个平庸的配偶，再孕育平庸的下一代，无限循环……这就是你生命传承的大体方向。

　　古时候的王侯将相，择偶时非常看重对方的综合因素。就是为了保证血脉的优越性，几千年来皇室做法都是如此，老祖宗在这方面既冷静又现实。

　　面对任何人事物，若都能从长时间轴去做抉择，个人窃以为这是大智慧。

　　 4 

　　挑选的这三个问题，都关乎于择偶。虽然婚姻不再占据神坛最高位，但它依然在主流中占着很重要的位置。“嫁给谁，日子都一样过”这句话非常垃圾。

　　跟不同的人结合，后果绝对不一样。

　　虽然一配一，二配二，属于现实法则，但我一直建议大家如果有可能尽量去选择更优质的配偶。

　　努力压制自己的自卑心理，说得直白点，吃定一个优秀于自己的配偶，占便宜的是你，吃亏的是人家。你有什么好怕的？

　　—END—

　　《陆拾一：从淑女到女流氓的真实图鉴》

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