有人说,只有女生怀孕的时候,你才会发现,自己是嫁给了爱情,还是嫁给了家禽。最近,在知乎上看到了一条让人气愤的热帖。我打开一看,围观人数竟有460多万。一个准爸爸提问:女方怀孕8个月,可以离婚吗?男人balabala讲了他在这段婚姻里的“委屈”:和女方租房生活了八年,奉子成婚。
有人说,只有女生怀孕的时候,你才会发现,自己是嫁给了爱情,还是嫁给了家禽。
最近,在知乎上看到了一条让人气愤的热帖。
我打开一看,围观人数竟有460多万。
一个准爸爸提问:女方怀孕8个月,可以离婚吗?
男人balabala讲了他在这段婚姻里的“委屈”:
和女方租房生活了八年,奉子成婚。
女方怀孕8个月到时候,男方妈妈过来帮忙照顾。
正因如此,男方觉得自己妈妈付出太多了,但妻子不仅不知足,还闹小情绪,让整个家鸡犬不宁。
而这样的家庭琐事,男方随口就可以甩出“简单”的两件。
第一件是,他和他妈想去公园,妻子不太愿意 。于是和他妈去了公园,把妻子一人丢在家里。
后来和妈妈回来,买了鸡汤给妻子喝,想不到妻子喝了两口就回房休息。他觉得他妈明明一片好心,而妻子居然这么不领情。于是当着他妈面和妻子吵了一架。
第二件是,他最近每晚练球到十点多才回家。有一次回来发现自己妈妈睡了,妻子却在用质量不太好的洗衣机洗衣服,导致动静很大。
于是他指责妻子:这么晚了还用洗衣机,是不是想吵醒我妈?!
后来等妈妈睡醒了,他和他妈唠起了家常,而此刻妻子起身关了灯,说“你们吵到我睡觉了。”
于是他又和妻子吵了一架。妻子忍无可忍,锁了卧室房门。
男方觉得之所以会导致这些家庭矛盾的原因都是:妻子太不懂事,太过分了,于是他气不过,想离婚。
他越想越觉得自己委屈,不仅替自己委屈,还替自己家人委屈:
我真的好绝望,结婚我父母花了17万左右,基本是老两口所有的积蓄,后面娶个老婆就是这样?
啊,真的好绝望,真的好委屈!
所以这位准爸爸,我劝你,离,赶紧离,一刻也别犹豫!
放过你老婆吧。
今年都32岁了,积蓄全无,结婚才花17万,花光父母多年积蓄不说,都结婚了家里连一台质量好的洗衣机都买不起。
妻子陪在你身边八年无怨无悔,你却依旧不争气,作天作地,回过头把气都撒在妻子身上。
怎么,还真以为自己是个32岁的孩子?
有的男人穷,但知道自己多大本事,会疼媳妇;
有的男人富,知道自己顾不了家,但舍得给钱照顾妻儿父母。
而你,不仅穷,而且坏。
口口声声说自己“只求正常生活”。但试问下,你在这段婚姻里付出了什么?
一碰到家庭矛盾不去周旋调和,只会化身护妈狂魔吼妻子,
一碰到家庭琐事不想办法解决,只会觉得那是生命不可承受之重。
大概,你理解的“正常生活”是:
只要妻子安分守己,不吵不闹地把孩子生下来,就谢天谢地了。
而“多陪老婆”、“多哄老婆开心”、“协调婆媳关系”这些本应是正常丈夫应该做的事,一点都不睬不理。
男方三句不离“我妈我妈”,而对自己老婆的称呼,只有“女方”和“她”。
(小声哔哔下,“女方”这个词眼通常是出现在离婚协议书里边的)
反正就是丝毫看不出男方有尊重自己老婆的迹象。
说到底,男方的问题在于:给自己标准太低,而对老婆的要求底线太高。
男方还特地强调,自己“没出轨,没外遇”。
哦现在婚姻对男人的要求这么低了吗?没出轨、没外遇就很自豪了?那不要给你鼓鼓掌?
说白了,这男的结婚,钱是爸妈出的,孩子是老婆怀的,家务是媳妇和妈妈做的,房子是租的,他当个甩手掌柜,还委屈得不行。
哥们儿,您这哪是结婚,您这是碰瓷啊!
我不仅替他妻子委屈,也替他妈委屈。
嗯,生了这么一个儿子,的确怪委屈的。
儿子结婚要花钱,但天下当父母的哪个不疼自己儿子呢,十几万块虽然是毕生积蓄,给就给吧!
儿媳妇怀孕了,行动不太方便,那家里家务谁做呢,儿子又不会,只能我当妈的过去帮下忙了,帮就帮吧!
而来了之后 ,儿子却三天两头为了我和儿媳妇吵架,看了是我打扰到他们生活了,我是不是不该来的?但离开了儿子又要伤心,唉好像我怎么做都不对。
谁叫我有这么个32岁的孩子呢?
男方美曰其名说是尽孝,但可能他心里的真实想法是:
既然妻子怀孕了,照顾不了自己,那就由妈妈来照顾自己吧。
他妈算什么,一个亲密的佣人?
而妻子算什么,连一个佣人都不如?
要是这样“妈宝”也就算了,更可恶的是,这人一肚子坏水。
一面哭诉自己忙,一面替妈妈喊冤。
给自己戴上一个“天下第一大孝子”的高帽的同时,反手把“不孝”的屎盆子通通扣到妻子头上。
这样的“口头孝子”我闺蜜曾遇见过一个。
在结婚前,闺蜜那边曾经说要彩礼。
男方就开始给我闺蜜洗脑:我爸妈年纪大了,一辈子挺不容易的,银行那几万块是他们一生心血,万一有个大病什么的,是救命的钱。我们不能要。彩礼都是形式,再说了以后我的钱不都是你的钱?
闺蜜当时心软了,百善孝为先,认为老公这么孝顺,一定也是善良的人。
而婚后,她上着班,而老公却天天只会打游戏,一被说到不上进就发脾气。
平时在家三餐有时候还是他母亲过来帮忙料理。
她曾对婆婆说不能这样骄纵自己的儿子,可婆婆固执地认为那是爱孩子的表现,她老公事后还说她不懂事,说:“我妈其实也不容易。”
她才发现,自己被骗了,眼前这个人不是真正孝顺,而是等着啃老的废物吧。
像那位知乎帖主一样,这种人推卸责任起来一套一套的,开口闭口就是“我妈不容易”。
敢情你妈不容易,都是你媳妇害的了?
只是,不知道,他在喊那句“我妈不容易”的时候,是否也想到了,自己的老婆,也是一个即将迎接新生儿的准妈妈,她怀胎也很不容易。
不过,我猜他绝对是想不到的。
这种只会把妻子当生育机器,兼职保姆的丈夫,潜意识地把妻子当作自己的私有物品,觉得妻子的想法不重要,让妻子情绪稳定,继续温顺得像只绵羊一样当好保姆才是他们所谓的“正常生活”。
一旦生活中妻子让他们有一丁点不顺心,他就会感到挫败,愤怒,在最后向网友哭诉说:“娶个老婆就是这样?”
他们不会接受事实的客观存在,也不会想出人和长远的策略去改变事实,只会单纯的认为都是别人的错。因此一碰到问题,就只懂得抱怨“过不下去了”,唯一想的解决办法就是:离婚。
无论是美曰其名的尽孝还是所谓的大男子主义,说白了,这男的就是一个裹着尿不湿要奶喝的巨婴。
我知道,说到这里,可能有男生不服了,说你们女生既要男人家务全包,又要男人赚钱养家,这不就是典型女权主义么?
呵呵,还真不是。
根据调查报告显示:在中国,男性平均只承担了33%的家务,而女性却承担了67%的家务。
中国和日本、印度一样,是世界上男性做家务最少的国家,中国男人在家务上所花费的时间,远远低于世界平均水平。
再说赚钱养家,有数据表示:在25-54岁这个年龄段的人(大部分妈妈所在的年纪),中国女性的劳动参与率,超过了90%,占据世界第一。
这说明,在养家糊口这方面,中国女性真的没有输给男性。
有人总结了中国女性四大不幸:当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。
而这些不幸,大部分都是由于丈夫的思维像个巨婴。
而说到巨婴,很多人第一反应就是《都挺好》里边的苏明成。
啃老,家暴,爱甩锅,一样不落。
而被说到啃老,他理直气壮:“我啃老怎么了?”
因为,在他的思维里,他认为这不是“啃老”,而是爸妈对他关心父母的回馈。
一碰到事情,就推卸责任。
遇到麻烦总会第一时间在别人身上找原因。
工作后混得没有哥哥妹妹好,他认为是“妈妈不让”!
和老婆吵架,半夜去到亲爹门口抱怨:我们吵架还不是因为你!
不仅如此,他还家暴。
不仅打了妹妹明玉,有一次,妻子朱丽指责他是个巨婴,他“忍无可忍”,给了朱丽一巴掌。
嗯,朱丽说得对:
他长不大,因为父母没有给他断奶。
有人说,“我是为你好”毒三代,“我妈不容易”毁一生。
的确,在婚姻里,“那是我妈,我也没办法啊。”
“我妈养我那么大不容易,你体谅一下。”
这样的话总会不绝于耳。
都是借口,是这些巨婴丈夫逃避处理婆媳关系的借口。
我想起了一部叫《双面胶》的电影。
里边的婆婆常常趁着儿媳妇一回娘家,就对儿子旁敲侧击,不是抱怨说儿媳妇在饮食上不够克制,就是指责两人平常花销太大,说勤俭才是美德。
而里边的丈夫选择的回应只有四个字:点头称是。
他在婆媳关系里,变成了双面胶:一方面附和母亲,一方面求着妻子看在他面子上忍忍。
可能在丈夫眼里的是百分百孝顺,殊不知,这样其实在无意间支持了母亲对家庭界限的破坏。
久而久之,只会导致自己家庭关系最后只会出现两种结果:不是婆媳不和,就是婚姻不幸。
他们一方面用孝子的高帽美化自己,一方面把调和婆媳关系的责任全部推给妻子。
而更加细思极恐的是,那些凡是说出“我妈不容易”的男人,都会有一句不会宣之于口的话:
我要像我爸一样,让你也一辈子不容易。
所以,我想奉劝所有女孩,下次遇到那些口口声声在你面前说“我妈不容易”“我爸不容易”的男的,赶紧躲远点,八九不离十是巨婴。
因为,你爸妈再不容易,也不是你媳妇害的呀。
说到底,还是你自己没本事啊,就别把“对不起爸妈”的屎盆子扣在人女孩头上了。
毕竟,“我妈这辈子不容易。”
“谁他妈这辈子容易了?!”
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插图:深海Helena
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