我是一个爱哭的人，有时候眼泪是说来就来，从小到大哭了很多次，印象中哭得最伤心的一次是上高一的时候。

刚上高中的时候我挺自卑的，每天就是踏踏实实学习，当时我同桌是我们班第一，是一个很自大的超级大直男。我那一次就是被他给弄哭的，具体原因我已经不太记得，只记得我当时哭了一个晚自习，差不多两个多小时，哭的特别伤心，眼泪怎么都止不住。

其实库哭到后面我都不知道自己为啥要哭的那么伤心了，但是就是眼泪鼻涕一直流，用了好几包纸巾，最厉害的是我一边哭一边还做题呢，晚自习是一点也没浪费。我的眼睛和鼻子都哭得通红，后来我舍友都看不下去了。

放学以后她们就围过来集体声讨那个男生，但是我清楚的记得那个男生从我开始哭到哭停了看都没看我一眼，我舍友说他的时候他还一副自己没错的样子，所以后当时以至后来我都一直讨厌那个男生，再也没有和他说过话。

我有一次考试超过了他，从此就像开了挂一样一路碾压他，后来我去了尖子班他的成绩也大不如以前了，我后来就跟之前那个班的同学断了联系。听说他高中三年都没有找到女朋友，不过这也是情理之中的，那样的男生就不配有女朋友。

后来也哭过不少次，但是再也没有像那次一样哭那么长时间，长大了也会学会克制自己的情绪了，不会再轻易的在那么多人面前掉眼泪了，我现在可是个坚强的女汉子。

真的可以哭到眼泪被流干。我从来没有伤心到那种地步，后来我失恋了，才真正的体会到了言情小说里女主角被男主伤害后哭干泪水的情节。

所有的委屈和不舍都在哭泣的时候被释放出来，我一边哭一边回忆着美好的过往。可是越是回忆就越觉得心痛，那些美好的曾经和残酷的现实形成了鲜明的对比，我无法接受这样的现实，所以我忍不住的就开始哭泣。泪水顺着我的脸颊，淌到我的手上，我的衣服上。不知道到底哭了几个小时，也不知道哭泣能不能治愈我的心伤，我就那么肆无忌惮的哭着，一直哭的自己喘不上气来，然后又倒在床上，用被子擦干泪水，呆呆的望着一个地方。

当时我的衣服已经被我哭的都湿了一大片。我脱掉衣服，自己裹在被子里，本来想着要安静下来，好好的睡一觉，但是脑海里突然又闪现出过往的一个情节，心里就又开始堵的慌，眼泪像大雨滴一样又开始噼里啪啦的落下，可能那会唯一缓解自己情绪的方式就是哭了。可是隔壁是熟睡的父母，我不敢哭出声来，就那么憋着气，咬着牙，皱着脸，把自己憋的通红，脑袋胀胀的，心里空空的。

我想这种痛苦可能和亲人的离去有的一拼了。但是哭的时候不能揉眼睛，不然第二天眼睛就会肿起来，就让泪水自然的流出来，哭到最后的时候，轻轻的拂去未干的眼泪，第二天还可以假装什么事也没有发生一样，佯装着微笑，开心的面对家人。

应该是这一辈子都没有哭过那么厉害的一次了，好像把这一辈子攒的眼泪都哭完了，哭完眼泪只剩下了干哭，依然那么撕心裂肺，是那么伤心干吼着却已经流不下眼泪了，眼睛浮肿通红，鼻子已经没办法吸气呼气了，哭得声音沙哑头痛欲裂，觉得似乎自己也就这般去了也何尝不可，感觉天是暗的，周围一切都是迷糊的。

我是爷爷奶奶带大的，我最为快乐的时光是0到6d岁的时候，因为那个时候我在家乡在爷爷奶奶身边，有一群快乐的小伙伴，田埂山野是我们游戏的场地，沙子石头树枝是我们游戏的玩具，荒山野岭的野果是我们零食，河间钓鱼，甘蔗地捕老鼠是我们的乐趣。那个时候无忧无虑的，那个时候天真浪漫，可不知那就是所谓的幸福，有爷爷奶奶无尽的疼爱，有小朋友该有的乐趣氛围，日子过得很轻，阳光也很倾洒，我以为这般的日子别无二致，我以为每一天都会是如此，我不知道长大的世界那么不好，不知道离别的痛楚有多刻骨铭心，不知道原来死亡是那么灰暗。

我到了上学的年纪就被爸爸妈妈接到了县城，县城读书他们都说好，爷爷奶奶也是，可是只有我知道多么不好，因为我是乡下来的，一脸乡土气息，我在学校常常被欺负，回到家整日整日呆在房子里不能出去玩，没有小伙伴也没有自由，没有爷爷奶奶每天网上陪着我入睡，一个人睡在一楼害怕无助极了，每天晚上我都偷偷躲在被窝了哭泣，我多么想回到乡下，回到爷爷奶奶身边我翘首以盼都是寒假暑假。

可是渐渐长大之后我不在期盼回到乡下了，尽管每一年爷爷奶奶都盼着我回去，可是乡下没有独立卫生间，没有WIFI没有我的好朋友乡下哪里都是脏兮兮的，何时我是变得那么娇贵了。前年暑假，我在乡下呆了不到三天就上来了，依然记得我回去那个时候爷爷奶奶多么高兴啊，我不在的时候别人说他们一直惦记着我，念叨着我。可是乡下是无聊的，三天似乎就是我的极限，我就像是农夫与蛇的那条蛇一样。走的前一天晚上我炒了爷爷爱吃的玉米炒肉，爷爷一口气吃了两大碗饭，爷爷特别喜欢吃我炒的这一样菜呢。走的时候我看到了爷爷落魄的背影，奶奶眼含泪水，可是我依然没有心疼没有犹豫，踏上回去的步伐。就是这一别竟然成为了永恒，开学不就我就接到了家里的电话，说：爷爷不在了。那个时候听到这个信息我觉得是觉得不可能的，你在看玩笑，暑假我在家爷爷不知道多么健朗，怎么两个月之后就不在呢。我没办法接受这个现实，我突然觉得天都要塌了。我开始没日没夜的哭了，我每天睁开眼睛第一件事就是哭，好像哭就成为了我的本能，我一直不住，我觉得心里悲伤万分，我觉得最伤心莫过于此了。我没办法原谅自己的自私，没办法忘记我离开是爷爷佝偻的背影，没办法接受我最爱的人离我而去的现实，我哭得天昏地暗，我哭得似乎只要我哭得足够多了足够严重了我的爷爷就会回来了一样。这一件事对我打击最严重，也是我哭的最伤心的样子，没办法忘怀。