男子汉顶天立地，怎么可以哭呢？男的就不能哭吗，不是的，不是不哭，只是没有到伤心事，再坚强的人都会有自己柔弱的一面。

我记得我哭的最伤心的一次应该是和初恋分手的时候吧。那时候的我还在上高中，初恋是和我一个班的，我们两个从不认识到相识再到在一起然后分手，一共折腾了一年吧。初恋是最美好的回忆，那时候也还小根本不懂那叫不叫爱，就是每一天都在一起粘着，很甜蜜的样子，但是相处久了就会吵架，吵完哄哄就好了，但是突然从某天开始，我的初恋不在和我吵架，什么事情都以我为主，我以为是她真的变好了，可是我想多了。

在某一天的下午，我记得很清楚，因为那天我被老师抓住玩手机，下午上课的时候无精打采地，突然后面掉了一个笔记本，我一看是她的，就没忍住翻了几页，但是看到里面写的我就崩溃了，那说她喜欢上别人了，但是那人我还认识，和我关系不错，而且他俩在外面还很亲密，我啥都不知道，那会我觉得天都塌了，一下午都没听课，之后晚上我就请假了，心情很烂，不知道怎么面对。

当我到网吧的时候，我正好看见那个男的，我和他很好，但是我坐在他身边就说了一句，掰了吧，然后我就走了，没听他的解释，等到下晚自习，我把初恋叫到楼下直接和他说分手，当时话都没说完，眼泪就止不住的往下流，回到宿舍我大概哭了有半宿，到后来都没有眼泪了在那干嚎。我记得那次真的是我哭得最伤心的一次，恋人散了，兄弟掰了，我得有一个星期才缓过来，现在想想还是觉得那时候太幼稚了，可是自那之后，我好像就再也没哭过，人好像也变了。

我是一个泪点比较低的人，尤其是遇到一些感人的场景，就会不由自主的哭泣。但是，最伤心的一次哭，莫过于生命中最重要的人离世了。

生命中最重要的人—爷爷。这是我童年生活最充实的部分，可以说我的童年是在爷爷的精心照料下度过来的，爷爷非常喜欢陪我玩，尤其是背着我一点一点在我们的院子里一步一步的走来走去，那个时候爷爷已经八十多岁了，但是爷爷没有丝毫的不情愿，可以说，爷爷的生命中最重要的几年都是在和我在一起。但是那个时候的我不懂的珍惜，失去了，才懂得，什么是最珍贵的感情。

爷爷的离世对我打击非常的大，就是因为爷爷的对我非常的用心，在他的离开给我造成的影响也就成为了我生命中最难忘的伤痛，爸爸哭了，姐姐哭了，我也哭了，从来没有这样的伤心，就这样，我们送走了爷爷。

从小到大我记得哭的最伤心的一次都是小学五年级的时候了。

那时候我12岁，弟弟三岁，印象中我的弟弟那会儿虽然还很小，但是看得出来长得挺帅，而且比一般的小孩子要聪明的多，才一周岁几个月就会说很多话了，还很调皮，总是想法设法逗大家玩，我从小就喜欢爱玩的聪明的孩子，毕竟长得还挺帅，所以对于他我真的是很喜欢。

可是造化弄人，他也没有陪我多长时间，不到两周岁就出事去世了，当时我知道这个消息的时候我都不愿意相信，更多的是相信不了，我不明白我弟弟那么好怎么能突然离开我，我还没有陪他一起玩耍，我还没有陪他慢慢长大，他就已经先离开了我，这个事情到现在在我心里还是个结。

那天当我回家后看见弟弟就躺在院子里，那时候他已经没有了呼吸，已经离开了人世，已经被妈妈穿戴好了衣服，还蒙上了被子，我偷偷的看了他一眼，我感觉他还在，他明明就是睡着了，为什么大家都说他离开我们了，我真的接受不了，我好想把他抱起来，然后告诉大家你们搞错了，我弟弟只是睡着了。那时候我已经哭的泣不成声，很长一段时间我都接受不了这个事实。

后来妈妈又有了我的妹妹，也许是因为我太喜欢我的弟弟，导致我对我的妹妹没有了感觉，我感觉她没有弟弟的灵气，没有弟弟的可爱，也许是因为那个时候还不能接受吧，后来慢慢的上学了不在家里了，跟妹妹接触也不多，渐渐地就再也不喜欢小孩子了。

后来偶尔还是能梦见弟弟已经长大了，变成了大孩子，他还冲着我微笑。

是那一年父亲因病去世，与其说哭的伤心，到不如说在那一天、那一段时间，我的心都是麻木的，流泪只是一种本能，过度的刺激让我的心开启了一种自我保护意识，没有感觉，没有反应，只是一种麻木，一种从心底里涌上来的空空的感觉。

那段时间泪水是自己往下流的，我根本没法控制，难过的想要自杀，世界上唯一一个不会变心的爱我的男人只陪伴了我18年就离我而去了，我还没来的及再看看他，他便再也不理我了，当时我记得我就一直哭一直哭，总觉得泪流不尽，痛不停止。

在那几天里，我不断的自我催眠，总是幻想着这一切都是梦，多么希望我一醒来什么都没发生过，可是每当我含着泪睡着含着泪醒来的时候，我还是只能含着泪继续面对，我不知道那时候我哭了多久，也不记得从什么时候开始我才能够清醒的面对接下来的生活，只是知道，那段日子非常难熬。

而且，我的悲伤还不能表现的太明显，毕竟我还要安慰更加难过的妈妈以及亲人，我要强颜欢笑，我要故作坚强，真的很累。那种明明最痛苦的人是我，但我却要去安慰全世界的人的感觉，让我莫名的压力倍增。当时不是没想过轻生，可是死就一个字，活着为了好多人啊，我记得那段时间我的眼睛哭的都睁不开也，可是就是不能放弃，不能放弃我当时拥有的一切，包括生命。

一步步走到今天，想起那段日子，依然是我最难熬的日子，感觉没有尽头，只有数不清的绝望。

在我的印象之中，我哭得最为伤心的一次，莫过于就是我生母去世的那一次了。

虽然已经快过去十年左右了，但是那种痛彻心扉，深入骨髓的痛，我仍然可以记得很清楚。在我得知生母去世的那一秒，我的眼泪就流了下来。我紧紧地抱着父亲，在他的怀抱里面痛哭着。亲人的去世，这是我永远都无法接受的。我当初很恨医院吧，为什么没有把我生母的病治愈好。不是说医疗很发达吗？但是医生的能力是有限的。也许，这是老天爷想要带走我生母去了遥远的地方。那个地方，我无法追寻去。只可以在原地思念她。

我哭自己家里为什么没有钱，而自己学习有不争气。生母患的疾病太严重了。必须得要患骨髓，重新制造血细胞。这个莫大的手术费，身在农村家庭，这是支付不起高额的费用啊！都说，没钱万万不能。是的，在这个社会里面，也会存在着治病不要钱的医生，但是在这么短的时间里，我们家都不熟悉网络这些东西，所以靠的是家底。家里没有足够的钱去支付起这个手术费用。所以，最终选择了放弃。在生母去世的时候，我很后悔。我后悔自己以前都没有听她的话，还跟她吵架。还没有听她的话好好去学习。

我也很怀念，亲爱的母亲:小的时候，每天晚上，我和弟弟都会唱歌给您听，您总是会一边符合着我姐弟两人，一边在忙着干活。可是，我以后再也不可以这样了。我再也不可以躺着您的怀里。我从此就会是没有生母的孩子。

没妈的孩子像根草……我哭了。