一、

　　很长时间没有动笔写文章了，不晓得是为什么，但有一样，我从来不会为自己找借口，尤其是诸如天气不好，或心情不悦等类似的借口。

　　至少一个月，我是闲置的，且极度闲置。这也让我感到甚是奇怪，有工作的时候，每每闲暇时，总要抽出一些时间，哪怕只有两三个小时，也要对着笔记本电脑写点儿东西，管它或悲或喜，是好是坏，有用没用，起码要让这两三个小时不至于在睡梦中虚度。

　　可现在呢？没有工作，孑然一身，身心自由，我却提不起几克重的笔，在洁白的纸张上勾勒几处墨迹。难道是怕玷污了洁白的纸张？还是内心的惶恐升级到了连拿笔的勇气都失掉了？

　　我不知道，我只知道，一切空虚和闲置，对别人来说可能是连想都不敢想的自由，然而对于我来说，却是一种难以与外人道的凄冷和禁锢。

　　为什么要这么说呢？极有可能是过度的悠闲和畅玩，将曾几何时紧张的脑细胞给舒缓了，其结果竟是空白，极度的空白。脑子空白了，心里也就跟着空白，一天到晚除了吃喝玩乐睡，再无所思所想，再也不必所思所想。

　　不思不想是快乐吗？不，不一定，就荒废了至少一个月的我而言，非但丝毫感觉不到快乐，反而极是痛苦。

　　二、

　　我时常自嘲，一人吃饱，全家不饿。因为所谓的家，只有我一个人。然而我并非无父无母的孤儿，正相反，我有父，亦有母，且父母的身体不仅健康，生活也还算和谐，除却偶尔小吵，一个星期来场大吵之外，其它都还好。

　　可能正是缘于这个原因吧，使得我压根就没太过着急于自己的婚姻，毕竟伴着琐碎与争吵的婚后生活，是我不希望遭遇的。与其冠冕堂皇、自欺欺人说什么为爱隐忍，为爱让步，苟且过活，倒还不如一个人逍遥快活，悠然惬意。

　　只是父母虽然会彼此怒目相向，但对于我至今仍形单影只的大问题，还是极为关心的。只是他们的关心不免多了层无可奈何、爱莫能助的萧然窘困之态。毕竟，我是素不以为然的。

　　前些日子二姨家的表妹结婚，作为哥哥的，我当然要去参加，只是看惯了那一系列仿佛电影一般的桥段，我心依旧，既没有波澜壮阔的感动，亦缺少悔之晚矣的触动，好像婚姻是我最最讨厌的电影桥段。我还记得，那天到了新房楼下，我甚至宁可躲在表弟的车里小憩，也不愿赶热闹，坐电梯上去看一眼新房的一砖一瓦。

　　事后，表弟上车，随口问了我一句，简单的一句，“为什么不上去看看？”

　　我的回答同样简单，简单到他都不想再接着问下去了，“我困了。”

　　我和表弟，还有表妹，我们的感情很好，亲情之上，亦包含友情，以至于他能理解我的心情，正如我时常跟他说的，享受孤独。

　　为此，一些朋友，以及网络上的朋友还不免拿这件事来调侃我，说我妹妹都结婚了，可我呢，还是一个人。

　　对此，我也不好说什么，至少就现在而言，我已习惯安静、寂寥的生活，而且颇有收获。但我从来不跟表弟，以及其他朋友讲我的收获，没体验过孤独的人，是不会理解的，这是一种境界，独我所悉的境界。

　　三、

　　这一个月的荒废，竟使得我连回忆都不敢了，每当晚上面对日记本，继续写着不得已而为之的日记，仿佛我是被日记逼迫的，不写不行。但当看到那上面或昨天，或前天，或更早时候留下来的潦草的字迹，以及空洞的叙述，我甚至有种想要把它撕碎的愤然之慨。不，撕碎还算轻的，应该一把火把它烧了，烧成灰，我的心里才能得到一丝宽慰。

　　但当仔细想想之后，我又不禁哑然失笑，该撕碎的，该烧毁的，并非日记，而是我那一段不堪回首的过往，或者直白地说，是我。

　　原本我并不知道这类日记究竟留有何用，但现在我却感受到了它的价值。没错，自我修葺的价值，自我谨省的价值，若非这一张张、一段段、一行行的废话、屁话，我根本就不晓得这段时间我都经历了些什么，又该怎样重新找寻自我，是否还要继续这样子浑浑噩噩活下去。

　　自我？我究竟是怎样的人，恐怕连我自己都不知道。这也是我极少照镜子的原因，并非全都缘于长相，更重要的是从镜子中，根本看不清真实的自己。

　　四、

　　自打从山东回来，又去了趟北京，这两次出行收获是有些，但损失更大。收获的，是所谓的见识，损失的，则是印着毛泽东头像的鲜红的钞票。

　　山东那个物流公司，到现在还没有给我开支，欠我两千多块钱，我不晓得在我有生之年还能不能看到这笔钱。我也不是个为此而着急上火，急血攻心的主儿，只是听还在那儿坚持的马叔说，拖欠工资，不光欠我一个人，还有他们，而且欠他们的数目远比我巨大，因为他们干的时间更长。至于为什么拖欠，乃缘于把钱周转到别的项目去了。

　　我觉得他这么说，不光是在宽我的心，不然的话，他也早就不干了，又有谁愿意为一家拖欠工资的公司无偿服务呢？

　　至于再度去往北京的事……哎，想想还是别提了，没意思。

　　千言万语，汇成一句话——我至今仍处于闲流之态，与名流天霄地壤啊。

　　不过有一句说一句，想当闲流，也是需要资本的，若非家境殷实，便是不折不扣的犬儒主义。而我，恰逢其中，既非家境殷实，又略带些犬儒主义。

　　只是这么一来，不免辛苦了父母。我不想对他们说任何感激的话，因为说再多也没用。相信过不了多久，我就上班了，我可不希望我的感慨和思想跟我的体重一样，节节攀升。

　　五、

　　玩物是否丧志？这个还真就说不清楚呢，毕竟当今世界，的的确确有很多人是靠玩物步入人生巅峰的。

　　然而对我来说，这确确实实是丧志的。因为在我眼中，游戏就是游戏，与所谓的事业是八竿子打不着的。正因为有了大量的闲暇时光，使得我从不珍惜它，只管去玩，或一整天坐在象棋摊前，或一整天坐在麻将桌前，或一整天坐在电脑前。

　　这也是我这个人怪异的地方，吃喝玩乐的时候会选择坐着，而真正专心致志于写文章、读书的时候，则选择趴着。

　　深夜，趴在床上，回想起白天做过的事，悔恨与反思迸发于脑海，可明天白天呢？竟与今天一样，甚至有过之而无不及。

　　究其原因，我想过，之所以在有工作的闲暇空隙不去玩，那是因为怕耽误明天的工作。在保证充足睡眠的前提下，两三个小时所能做的，唯有多打些字，多读点儿书。

　　可现在倒好，反正明天有大把时间呢，索性今天玩个痛快。天天都是这么想的，以至于天天在玩，写文章这事恐怕只能留到下辈子喽。

　　这算不算是一种洒脱？抑或是称之为悲哀？前者有罗隐诗为证，后者有文嘉诗为论。反正我是不知道该相信谁了，内心纠结的我，现在就连自己都不相信了。

　　六、

　　一个连自己都不相信的人，是否还有存在的必要？也许有，又也许没有。但我想，既然今天晚上能够下定决心写出这篇通篇自我反省的文章，即说明我的内心还不致窗外的秋风那般寒凉，虽不敢自以为是足可为他人取暖，但起码能暖和自己，这便够了。

　　在此，特附小诗一首，以慰拓荒！

　　身倦因夏长

　　志归赏秋凉

　　飒飒一场雨

　　滴滴满文章