感情是一件非常复杂的事情，每个人都有不一样的答案，按照我自己的理解应该是这样的，因为我也经历过很多事情，也谈过很多次恋爱。

我知道很多人是这样想的。

首先，在当今这个社会里，生存的压力是特别的大，我们不光要学会工作，还要学会努力生活，更要应对未来的种种情况。

上班的时候有老板骂自己，监督自己要去做好自己的工作。回到家里就已经非常累了，有时候甚至都倒下睡觉了，根本没办法去想其他事情，不想去想那么多。

我们的精神压力就已经特别的大，特别需要有人陪伴着我们，要是有人能够对我们好的话，我们就会特别的珍惜，就算那个人偶尔的犯了一些错误，能够在我们承受的底线的话，我们也会能接受。

其次呢！谈一段恋爱是非常不容易的。谈了很多次恋爱的话，在最后你都不想再谈了，要好好的坚持一段恋爱，不要因为一些小挫折而不选择放弃，在我眼里这些都不算什么。

如果再开始新的感情的话，万一比这还糟糕怎么办？我们不敢再去赌了，已经非常害怕了。

最后，有着得过且过的心态，凡事能够将就就将就吧，不想要折腾了，明明现在还是一个少年的样子，却活成了老年的人生。

所有人都是像这样的，都说自己特别的佛系，特别的洒脱，但是自己的内心却只有自己懂。

那些黑暗的夜里，有一个人能够陪伴着自己，自己也非常的感谢，自己想要去报恩。不想要欠别人的，等到最后自己受够了，忍无可忍的时候，再选择离开，现在还没有到自己最底线的时候。

第1个原因，不愿意离开受伤的一段感情，主要是因为还不甘心付出了那么多，谁抱成这样子，所以心里接受不了。
第2个原因，虽然这段感情让自己很受伤，但是他还是爱对方，对方给他的多大的伤害，他都能接受，因为他喜欢对方。
第3个原因就是曾经对方给了他很多温暖，在一起他很幸福，你很快乐，感情变化，打字很受伤，但是他还是愿意留在身边不愿意离开。
爱情这种东西是非常复杂的，所以没有别人能把这件事情解释清楚，只有当事人自己最清楚为什么要留在里面，为什么不愿意离开？

繁华之后的尘埃已被岁月遗忘。

美丽的花在夜晚绽放却留不住明月！

你的温柔是春风，瞬间掠过我的脸庞。

过去的种种早已成为心底的回忆。

上面这首诗是我和她分开后留下的纪念，表达了我当时的心情，就像一缕清风，随白云去吧。

最近自从我把心理学文章改成了情绪文章的心理学，很多人都问我情绪问题。他们有的离婚了，有的分手了，有的吵架了。

但是他们只有两个统一的目标。

如何拯救彼此？

如何忘记对方。

比如有人会问我。

我们分手了，离婚了，但我就是忘不了对方。每天想着他真的是生不如死。

陆老师，我刚分手3天，吃不下饭，快要崩溃了。我怎么才能摆脱他？我不想再想起他了。

是的，我一开始也是这样。我在世界各地寻找忘记对方的方法。那段时间，我和你一样痛苦。我每天躺在床上，就像一个僵尸，或者刚爬出坟墓圈。

当时一个朋友对我说，你是绅士吗？这个令人不安的东西呢？你不就是谈恋爱吗？至于要死要活吗？看看你的承诺。

哈哈，听了这话以后，我没跟他说话。我认为他站着说话像只鸟。失恋还是离婚都是小事？如果真像你说的那么简单，会有人为爱而死吗？

我可以向你保证，说这些话的人，如果失恋或者离婚，可能会更难过。

在我的客户群中，4-5岁的男人被感情所困，每天都在死去活来。这根本不是年龄和性别的问题，因为人是感情动物，难免会被感情伤害，除非你是石头，没有感情。

好了，言归正传，我先说说我的感情经历，和怎么忘掉她的吧。

和她相处的时候，最大的问题就是经常因为信息问题吵架。虽然我们在同一个城市，但不在同一个区，所以经常在微信上聊天。

我经常责怪她没有回复我的信息。因为这个问题，我们三天小吵一架，五天大吵一架。并不是我小气，因为信息的问题最能体现一个人是否爱你。

她和我聊天的时候，我可以和她聊到深夜4点，但是和她聊天的时候，我不是忙就是忙。最让我受不了的是，聊天的时候，她经常会消失，也就是突然消失，然后跟你聊上几个小时或者第二天。

最后，我忍不住了。我问她你不回我消息的时候能不能告诉我。或者消失，你就不能告诉我该怎么做吗？你不知道等待信息是多么的焦虑不安吗？

其实那个时候我就意识到对方可能没有那么爱我，或者根本就不爱我，但是我一开始很爱她，我骗自己说我想多了，不然我总会找到她爱我的证据来告诉自己她爱我。

这就是当局者迷的道理啊，爱情能让一个人傻到掉渣，真的。

继续谈信息。当我问完我的疑惑时，我感觉不舒服。相反，她生气了。

她说：你真麻烦，我就是这样，不喜欢解释。另外，如果我不回消息，你就不能问我为什么吗？你不怕我出事吗？你不怕我生病吗？

听她这么说，我反而傻了，当时我怀疑自己，是不是敏感了？我对她说：我问你为什么不回，你也不回答我。

然后她说了很多话。

嗯，当时我以为我对她不够关心，然后每次她不回消息，我都会关心她嘘寒问暖。

但是没过多久，我就觉得不对劲了。我可以做一两次。通常情况下，情况并非如此。我不是每次不回复信息就一直关心她吗？什么时候结束？说是大活人，还能经常有事吗？

你知道经常意味着什么吗？也就是每次她跟我说话，都不允许我不回复她。每次我跟她说话，她都会跟我玩然后消失。

说到这里，读者们，你们可能已经意识到我是个傻瓜，但我当时爱她，那时我还年轻。我的感情经历没有她丰富，被忽悠了。

直到分开多年，学了心理学，才突然意识到自己被她留住，被她利用，这让我很在乎她。

这分明就是，她利用不回信息这种方式，让我更焦虑，也就是说，让我舔得更猛烈些吧。

对我来说真的很难。我真诚地梦想着未来，甚至想见到她的父母，买礼物。但她却把我培养成了备胎和舔狗！

但是，我不得不说，心理学是一个非常强大的领域和很好的知识，而且自从我学习了心理学，任何一个女孩在我面前都会无所遁形。

以至于后来遇到了几个女孩，她们的一言一行一个表情，我都知道她们要干什么，小心思在我这不好使了，关于跟其他人的情感部分，我以后会说。

后来，我们分手了，总之我们除了这个问题，在其他方面也经常吵架，最让我恼火的是，吵架的时候，我在乎她的感受，而她不在乎我的。

而她的分手方式，更渣，前几天我在一篇文章中提到过了。

她是直接把我拉黑了，从微信到电话，所有的任何联系方式，全部黑了，没有告诉我任何原因，没有告诉我任何理由。

当时我懵了知道吗？我联系不上她，人也找不到她，我彻底的慌了，我当时想，这是为什么，是不是我哪句话惹她生气了，或者不够关心她了。

你说我有多傻，被玩够了拉黑了，我还以为是自己做错了，够卑微，但是更卑微的还在后面。

在之后的3个月时间里，我真是生不如死，一天只吃一顿饭，还是只吃了几口，都瘦成猴精了。

如果我能成仙的话，一定是大罗金仙，还是浑身黄毛那种，金灿灿的，猴精嘛！

真的吃不下，我在家躺尸，看着天花板，心里想着她，也不懂这是为什么，我想寻找出一个答案，我想让她告诉我，这是为什么，分手的理由是什么，就算是不在一起了，也给我个明白话。

分手两个月里，更荒唐的事是，我几乎每天都在给她发信息，祈求她，你为什么不理我了，为什么跟我分手，为什么这样。

是我哪里做错了吗？还是你认为我不够关心你了，对不起，求你给我一次机会好不好，我一定加倍珍惜你。

兄弟们，姐妹们，你说我都卑微到何等境地了，她把我拉黑了，我还几乎每天都给她发信息，一直发了两个月，我知道，即使她给我拉黑了，她也会看到短信的，拉黑后显示的会是拦截短信。

写到这里，我都有点没脸见人的感觉，把自己最丢人的一面写出来了，这是我活了这么久，最最丢人的时候，希望大家别笑话我哈，不过还有更丢人的，以后我会在专栏里面写。

回想起来，那时候真痛苦，别的男人分手后有痛哭的，有寻短见的，当时我还嘲笑他们，可当我有了那一天后，才知道心有多么痛，我也哭了。

晚上失眠，听着伤心的歌，泪水直接滑落脸庞落到枕头上，一滴一滴的，不知滴了多久，抬起头一看的时候，天亮了，枕头也湿透了。

你到底在哪里，你可知道，我有多么想念你，可你，为何这么绝情。

那是我的黑色三个月，我一直在想，她为什么那么狠心，我发了那么多信息，她都不理我，哪怕告诉我原因，跟我告个别也好。

甚至在几百条信息里，有一条信息是这样的！

如果你跟我分手也好，但请你不要冷落我，做朋友也好，哪怕你嫁人了，我看着你幸福就好，但我不希望你就这么在我生命中消失了。

卑微，现在回想起来，只能用卑微来形容，也许，谁都卑微过吧，但我可能是最卑微的。

3个月时间内，我就像变了个人一样，半废状态，甚至想过一了百了，觉得活得没意思了，我曾站在了楼顶，但我还是没迈出那一步，因为有贼心没贼胆。

直到3个月后，我的身体机能才慢慢恢复正常，我开始尝试好好吃饭了，但我还是很痛苦，因为我一直幻想着跟她复合，还抱有一丝希望，希望她能回我信息。

每次手机震动的时候，我都会尽快拿出来，希望是她回我的信息，你可知那是什么感受？你可知看到信息不是她发的那种失落感？但也正是这一丝希望，才让我如此的痛苦。

越抱有希望和幻想，就会越痛苦，越忘不掉 ，每天跟丢了魂一样，就像面部微笑的布娃娃，脸上在笑，内心却在滴血。

但是，也正是从3个月后开始，我对她的爱，开始慢慢的转变成了恨，我恨她的无情，恨她的冷落，我恨她跟我吵架的时候，不在乎我的感受，恨她的一切。

甚至那一刻，我想掐着她的脖子把她揪出来，但是下一刻，我的恨又转化成了爱，我爱她，我觉得可能是我不关心她了，不在乎她了，所以才把我拉黑了。

就这样，我每天都在恨和爱的交织中，不停地反复循环着，恨半小时，爱半小时，全天都是这个状态，直到现在我很庆幸，我那时候没有疯掉。

直到5个月后，我对她的爱，几乎绝无仅有，可能还有那么一丝丝，剩下的全是恨，那时，我觉得我不能在颓废下去了。

我要重新的生活，如果在沉迷下去，我可能就废了，也正是那个时候，我冒出了一个想法，我想诅咒她，因为我胸腔里憋着一口气，我咽不下，我想发泄。

我恨她不给我个交代，恨她的突然失踪，我很想当面问问她，为什么把我拉黑，为什么那么狠心，为什么那么狠心我发了那么多信息后，而你却不回我，哪怕一条。

我想说诅咒她的话，但是我又突然觉得这种想法很龌龊，觉得自己不是那样的人，觉得自己太阴暗了。

人们不是常说，既然相爱又何必伤害吗，如果真的爱过，怎么又可能诋毁对方， 但是我，怎么就爱不起来呢？我做不到上面那段话的含义。

我想诅咒她，想发泄是一点，但更多的是想跟对方做个了结，我不想在幻想着复合了，因为哪怕有一丝幻想和希望，我就会无限的痛苦下去。

我知道，当我诅咒她后，我们就彻底完犊子了，我们就不可能有哪怕一丝的希望了，可也正是给自己断了后路，我就不会幻想了，可是，我又不忍心伤害她，怕把话说得重了，伤害到她。

直到被感情伤害6个月后，我决定了，我要把信息发出去，我还是伤害了她，至少在我这里，是我伤害了她，她可能看到信息后不会有任何波澜，还会觉得我很幼稚吧。

我知道，在她看来早就跟我了结了，但我发信息，更多的是想跟自己做个了结，后来在某天晚上的8点钟，我发了第一条信息，内容是，最近还好吗？

希望她回我一句：还好。

那一刻，我也知道，我们彻底地结束了，一场孽缘，因我的信息，彻底的画上了不完美的句号，内容我就不说了，反正不是什么好话，估计大家也能猜到，无非就是祝你注定孤独终生之类的话。

那段时间，我很想忘掉对方，但是我一直幻想着复合，造成了我的痛苦和不堪，也忘不掉，因为有幻想嘛，当我把信息发出去后，我真的不怎么幻想了，因为我知道彻底不可能了，其实我不发也不可能，我无非就是想给自己一个交代。

而这种方式，就是我忘掉对方最快的唯一方法。

不过么，还是比较管用的，如果说没发信息之前，我百分之90都在幻想着复合，而发信息之后，我就百分之20想着她了，彻底告别了，拜拜了，我还真就没那么痛苦了。

我们的一场孽缘，没想到是以这种方式结束的，而我，更多的是卑微，从分手前到分手后，我一直都卑微到了骨子里。

后来偶尔的瞬间，我还会想起她，看到她的微信头像，还会莫名的心痛。至于什么时候彻底走出来的，忘记了，太久远了。

好像是1年，也好像是2年，还是3年。

你可能会问我，小卢啊，或者卢哥，看了你这么多篇文章，你为什么只写她一个人？

因为她是我一生的耻辱，刻骨铭心，无法忘掉，这是我人生的污点，第一次被耍得团团转，后来，我觉醒了，开始钻研心理学，也看透了很多，才知道了她当年的险恶用心。

不过，大家放心吧，以后我会写更多的，我会写跟其他女孩的故事，但也是伤心的故事，等我的粉丝到1万的时候，我准备写一套专栏。

文章数量可能是15-20多章吧，是专门写分手或者离婚的， 我会把我所有的感情经历，以及教大家怎么走出感情伤痛的方法，以及分手后该做什么，不该做什么，怎么挽回，或者分手离婚后对方对你是什么心理，我都会一一写出。

当然，看我了这篇文章后，如果你也被分手了，我不希望你采取我的方法，这个方法，只有恨她的时候才有用，而且，这个方法，毕竟有些阴暗，不是阳光的。

也许你发过去后，对方会觉得你是个可耻的人，但我发信息那时候，我并没有考虑她对我怎么想的，因为准确地说，那信息，我是自己发给自己的，是跟自己做个了结的。

哎，都好多年了，不说她了，等我过万粉，写专栏时候再说其他更多的感情经历吧。

今天就先写到这了，这是我忘掉对方的唯一方法，太多的痛，不知道用什么文字表达，我也不知道你是怎么忘掉对方的，但我希望这篇文章能治愈你，哪怕让你心里有了一丝丝的安慰，我就不白写了。

好了，4800多字了，估计你看累了，我也写累了，咱们明天继续写干货，干干的货。