肯定的说会。 人都是感情动物，理性动物，一生当中会爱上很多人，人到中年也一样，也会有爱，也会有七情六欲，遇到爱很正常。

人到中年不容易，承上启下，要付的责任太多，太累了，每天忙完工作忙家庭，忙完老的忙小的，能得到家人理解还好，如果不理解也是无奈。

人到中年我觉得更该拥有自己的生活，上半生，为了工作，为了家庭，为了父母，为了孩子已经是精疲力尽，后半生我觉得就不必在意别人怎么看怎么想了。儿孙自有儿孙福，我们不能管他一辈子。有些事情该放手就得放手。尽力了就好。人生有限，不要纠结。

中年人有权利爱，只是一个度的问题，成熟的，理性的处理问题。日常生活中遇到欣赏的人，投缘的人日子久了难免会产生爱，但是这种爱是欣赏，是尊重，是承诺，这种爱不是冲动与激情，也不是滥情。其实只要把这份欣赏和心动放在心里，做到发乎情，止乎礼，保持正常的人际关系，也是一段美好的友情。

如果是中年大叔单身的，那更加可以放手大胆去爱了。

人到中年，虽然说爱情已经不是生活的必需品了，但是爱情这东西，真的是说不清道不明，遇到了就是遇到了。

林徽因有句话:爱上一座城，也许是因为城里的一道生动风景，为一段青梅往事，为一座熟悉老宅，或许仅仅为的只是这座城，就像爱上了一个人，其实不需要任何理由，爱了就是爱了，没有前因，无关风月，只是爱了。

中年人有权利爱，只是不能把爱建立在别人的痛苦之上。中年人的爱不能乱爱，不能滥情，不能爱不该爱的人。中年人的爱不能吃着碗里的看着锅里的，不能家花没有野花香的观点，野花在香也不是你的。

中年人的爱必须理性，理智。有些情不能牵手，有些人不能相依。

但是如果遇到真爱，就请勇敢去爱！！！

会，人到中年，历经生活沧桑，看透世间冷暖，对比已经有了非常深的感受，人到中年，爱上一个人，往往不能自拔。

人到中年，还在单身的很少，那么还会爱上一个人，不是出轨，就是离异和丧偶。但是，这种爱，不像年轻时那样的稚嫩了，或者是轻描淡写，或者是深入骨髓。

因为出轨爱上一个人，大都时因为内心的空虚，需要慰籍心灵和对精神世界的补充。爱上一个人，往往是一种依赖，是恋恋不舍而又无可奈何的眷恋。

离异和丧偶的中年人，会深深地感叹生活的变幻无常，爱上一个人，从开始的小心翼翼到情不自禁，到最后彼此成为无可救药的精神支柱。爱不深，情却到最深处。

中年人，不是大家想象的那样有经历、有阅历以后的世俗和冷漠，反而更懂得珍惜和呵护在感情的世界里，也有怦然心动，也会柔情似水。

肯定的说，会的！

爱情是可遇而不可求的，是人类最美好的一种感情，有的人或许终其一生都不曾遇到爱情。那该是多么的遗憾。

爱情不受年龄的限制，如果你人到中年，还能遇到爱情，就是幸运的。

中年人的 情感 更为靠谱，更懂得什么是真爱。

不过中年人的爱情发乎情，止乎礼。

爱和拥有不能同时兼得时，中年人是睿智的，理性的。

不然，那可真就成了老房子着火，无可救药了。

女主弗朗西斯卡有丈夫和一儿一女。这两位中年人的偶然邂逅就产生了一段浪漫的爱情。

弗朗西斯卡在儿女都已长大，不用她耗费时间去照顾的时候，正处于长年平淡琐碎的婚姻生活里，夫妻之间也没有了最初的激情和浪漫，处于审美疲劳期。

日子过得寡淡如水，这样的生活不仅埋没了她原来的理想，也使她内心倍感到空虚、压抑。

她需要找到一个 情感 的出口。

她对于浪漫生活的追求和对爱情渴望还没有熄灭，期盼着一种不可知的新鲜的刺激，来充实她空旷的精神世界，重新激起她对生活的热情。

恰好这个时候，让她遇到了罗伯特，这个男人唤起了她少女时代的梦想，也激发了一个中年人潜压内心深处的欲求，而当这二者达到完美的统一。

于是，她无可㧕制的与罗伯特过了四天心醉神怡的情侣生活。而这四天的时间成了她余生的念想。

影片中，对于罗伯特来说，他是单身，遇到爱情，他是自由的，是不受任何束缚的。

但对于弗郎西斯卡来说，她是有家庭的人，她不能只为自己着想，她要为丈夫、为儿女考虑。

最终，为了家庭责任，她痛苦的放弃了这段刻骨铭心的爱情。

幸好，她选择了责任。

现实生活中，象电影情节里的故事上演得也不少，只是结局就大相径庭了。

很多中年人抵不过情爱的诱惑，抛家弃子，投奔了爱情，这也算是爱情的力量吧。

但是，中年朋友们，爱情就象水，它能沉舟，也能覆舟。

有一种遇见，注定是要忘记的。

爱情就是这样，缘份就是这样，在一个无法预知的时候翩然而止。

让你怦然心动，让你痴狂情迷，让你在生命中再一次泪流满面，承受感情的折磨，承受爱而不得的痛苦。深悔遇见，没有春风怎生草色？

人到中年不容易，上有老下有小，再遇上爱情，处理不当，那真是万劫不复。

毕竟生活是现实的，爱情是浪漫的。生活是柴米油盐落在地上的，爱情是无影无形飘在云端的。中年人要理性的对待感情才是最明智的选择。

要明白，人到中年有些爱只能遥相祝福，不能牵手相依。任思念荒芜成流年里的落花。只需蓄积在心底一份真纯，一份深情就够了。

但，无论怎样，要相信爱情始终是美好的。这就是中年人的爱情，痛并快乐着的滋味。

我认为，人到中年，无论男人，还是女人，不会轻易的会爱上一个人！

第一，人到中年，大多数人事业有成，上有老下有小。如果不是婚姻真的很糟糕，很多人还是愿意安稳的过日子的，不会也不愿打破现有的生活方式！

第二，就算是婚姻中，夫妻感情出现了问题，恰恰有一个异性走进了她（他）的生活，他也不会再轻易的爱上对方。有可能只是好感，喜欢，或者寂寞空虚导致的 情感 转移！

第三，人到中年，无论男人女人，相对来说，都比较成熟了。不会轻易动感情，就算他（她）遇到的这个异性特别优秀，他（她）也只是为了重寻青春，为了证明自己还没有老。只是短暂的发生一段婚外感情，要说真爱，有点勉强。

我身边有许多同事是四十以上，无论男女，曾经我也问过我男同事同样问题，男人到中年还出轨是因为真爱吗？

他笑着说：“假的，那有那么多真爱，这个年纪了再也无法像年青时那么深爱一个人，为她付出所有”。这句话让我有种过了这村就没这个店的感觉，同时我也明白每个年龄段都有每个年龄段的使命，也许会因生活的平淡而遇到所谓二春，但我真信永远没有年少时无条件的深爱了。

同时我也请教了女同事，她告诉我，到这年龄，不想深爱谁， 只想被人深爱被人宠，因为这个年龄段我们更需要被呵护。

总之，我的观点可以喜欢上一个人，但应爱不起一个人了，人到中年没那时间和精力再恋一场了。

先上一个段子，再慢慢讲道理：几个朋友规劝一位中年男人。那个狐狸精根本不爱你，她是喜欢你的钱。中年男人反驳道：胡说，她怎么不喜欢别人的钱，偏偏喜欢我的钱，明明就是她爱上我了。

所以，人到中年，贼心不死的人很多。真正的干柴烈火的爱情根本不占大多数，占大多数的都是找一个伴儿，搭伙过日子。真爱，也有，问题是难以检验。有没有不要面包只要爱情的人？少男少女中可能有，但中年人比较少见。如果人到中年遇到真爱，要好好摆正亲情、责任和儿女的位置，把握好一个尺度吧。

著名作家钱钟书写过一句话，哑然失笑，非常犀利有趣。他说，中年人搞婚外情，就像老房子失火，无可救药。什么意思呢？人到中年，除了爱情，还有亲情、责任、子女、家产、事业以及亲戚朋友、同事朋友，这些固有的东西，就像老房子。一旦着火，就会烧得七零八落，消防车都来不及救，就算灭火了，老房子也烧差不多了。

人到中年，婚姻就像白开水，索然无味。尤其是男人，摸着老婆的手，就像左手摸右手。女人永远喜欢那个爱她的那个男人。作为男人，永远都喜欢十八岁的大姑娘。自古以来，英雄难过美人关。其实，男人也知道那不一定是真爱，可是男人控制不住自己啊，只要不没收作案工具，男人很少有定力逃过女人的诱惑。甚至男人自己都自我辩解呢，石榴裙下死，做鬼也风流。其实，就是给自己不负责任找一个借口。

关于中年的婚外恋，在现实中非常普遍。人到中年，有点钱有点权有点闲有点自由度，如果注意边幅，注意捯饬，对一些小姑娘还是有一点杀伤力的。现在的女孩，很奇怪，就是不喜欢同龄男孩，总觉得那些男孩子不成熟，就像妈宝一样，往往对中年男人，当然了，主要是对有钱有职的中年男人产生好感。男孩子送束玫瑰，可以让女孩子尖叫；中年男人送一束玫瑰，还捎带一个名牌包包，女孩子除了尖叫，还有一种晕眩和迷乱。

中年男女，有没有真爱呢。女人可能有，男人比较少。女人到中年，与男人不一样，男人可以沾花惹草、释放压抑的情绪，女人往往不能。如果自己的丈夫不能关爱她，她就像一盆阳台上的太阳草，没有阳光雨露，很快就会枯萎。男人都是路边的野草，见到一点露水，都会支棱起来。所以，女人一旦遇到男人的关怀，就像枯萎的太阳草，遇到了阳光雨露，往往会投入生命一样去追随。但是男人的老公只要给她阳光雨露，这盆太阳草，谁也端不走。

男人就不一样了。家里的妻子再关系他，也挡不住他那颗想出轨的心。这是男人天性决定的，因为男人天生就觉得自己是那个茶壶，一生之中就应该配几个茶碗。如果没有几个茶碗相配，这个茶壶的一生就不完美，就是残缺的一生。任何男人都有这种思想，这种思想是五千多年流传下来的基因。所以，外面的女人诱惑，男人很容易不管不顾，对家里的妻子，虽然有愧疚，但自己还振振有词，不抛弃糟糠之妻，已经很伟大了，老婆凭什么还管我在外面彩旗飘飘？

所以，结论是，人到中年，家庭责任和亲情关系，造成男女遇到真爱很难。尤其是现实 社会 ，没有户口没有房子没有工作单位，怎么能不管不顾？就算中年男女，想浪迹天涯，问题是落脚到哪里？年迈的爹娘，年幼的孩子，固定资产，单位工资卡，想一想这一些，头都大了，再美的真爱，也会败下阵来。即使有真爱，也是昙花一现吧。

曾经听过这样一个段子，是这样说的：问：吃不吃？答：不吃。问：喝不喝？答：不喝。问：给你找一个女的？答：把我慢慢扶起来！这个段子讲的是一个男人躺在床上病危时一个朋友去看他时的精典对白。不知搏得大家一笑时明白没有，人从三岁开始，到老年依然渴望异性的陪伴，都对异性朋友好奇，充满 探索 欲，所以说人到中年，还是会爱上一个人的，爱是没有年龄界限的，尽管有婚姻法的约束，但人都有七情六欲，难免会在婚姻之外去爱别人，有爱情的人不一定要结婚，但结了婚的人一定受约束，否则就要离婚！人到中年，即使再爱一个人，都要将这份爱压在心里，都要自律自己，因为你是受到限制的，如果一意孤行，不知悔改，轻则可以回头，重则家破人亡，身败名裂，受牢狱之灾！到最后落下了一个孤家寡人的下场！

人无论在什么年龄段，都会有对爱的需求，也同样会对一个人怦然心动坠入爱河。一般情况下，人到中年，对待爱情无非有两种：
一， 想爱不敢爱
有的人到了中年，成为了年轻人眼里该稳重，该平淡度日的长辈。在他们这个年纪，孩子们最希望的就是他们能够少生病，能没事在家带带孩子，减轻减轻他们的负担。但是在他们眼里，他们并不只需要孩子和孙子，也更需要一个能够陪伴自己的知心人，能有个人说说心里话。可是，如果他们在这个时候爱上了一个人，又会让自己的孩子们想入非非。

大方些的孩子可能会理解自己的父母，认为父母操劳了一辈子，有权利追求和享受幸福。但那些比较小心眼的孩子就会认为，都是中年人了，还谈什么情呀爱呀的，这个年纪的人哪有什么爱不爱，大部分都是为了图对方的钱。最后导致自己的父母遇到了爱，也不敢轻易去爱。
二， 找到灵魂伴侣
有的人在年轻的时候也许是因为父母的逼迫，匆匆相亲，匆匆结婚，虽然对自己的另一半没有什么意见，但是也没有多深的感情。纯粹是搭伙过日子，能有个伴就行，相处久了呢，就把对方当成了亲人，而非爱人。

但是他们到了中年后，由于孩子大了，时间开始慢慢多了，交际圈也广了，就容易遇到能够让他们真正喜欢和适合的人。对于失了老伴儿的人来说，能够找到一个灵魂伴侣是很幸福的事情。

而对于老伴儿还在的人来说，这件事就会成为一种幸福的负担。毕竟人到中年，与老伴儿多少也有了感情，出于对老伴儿的尊重，也只能默默选择放弃。

所以，我认为，人到中年会爱上一个人。只不过有的人能得到，而有的人得不到。

人到中年，不管事业有成，或者依然在拼搏，要不就面临中年危机 ，年轻时滚烫炽热的心，渐渐的平静下来，人生的轨迹，成就与得失，大致已经划定。

生活变得如白水般纯粹，波澜不惊。上班下班，接送孩子上学放学，辅导孩子功课，偶尔与妻子去市场买菜，下厨房做个晚餐，晚饭后守着电视机追着肥皂连续剧，或者刷刷朋友圈证明仅存的一点点存在感。

只是偶尔在夜深人静后，翻看旧时的照片，那是何等青春的年华，意气风发的岁月。岁月真是一把杀猪刀，上帝到头来放过了谁？

渐渐冷却的内心，能否守得住虚无和空洞？围墙外攀爬过来的一抹春意，刹那间的温柔一击，难道就能开启尘封记忆~~昔同学少年，风华正茂，白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。。。。。。

市场部新来了一位同事 ，广州大学毕业，传媒系，山东妹子1米72的身高，人长得水灵水灵。打一来公司，销售部的男同事们就杜绝了迟到现象。

这妹子我认识，进市场部面试的时候最后一关，市场总监，销售总监一起交叉面试，这妹子也是个人物，面对市场专业问题，娓娓道来，游刃有余，面对销售问题也许接触不多，回答的问题不够专业，但一副诚恳的表情，好学的态度，那笑容加极高的情商，妩媚的眼神不断的扫视过来，我是销售总监，心头一软让她过了。

销售部的小伙子经常不来公司，或泡酒吧，或蹲客户，今天这都来齐了，公司热热闹闹搞得像庙会，市场部销售部本来是盟军，多些交流今后好协同作战，我心里笑笑，觉得也挺好。

手头上有几个大标在亲自处理，晚饭都没出去吃，一包威化饼干加一杯咖啡，胡乱的应付着。

笃笃笃！一阵轻轻的敲门声将我从沉思中拉了回来。

“进来吧，你们这帮猴子进我办公室，什么时候敲过门？”

“哈哈李总，请签收猴子 美食 外卖！”刚打开，原来是市场部新来的李倩，一手提着个食品袋，一手拿着好像是公司刊物，一脸俏皮的看着我。

哎呀不好意思，还以为是销售部的同事过来聊工作。

你的那帮兵早走了，我看你一直关着门没走，晚饭也不出去吃，我不是刚上班吗？刚才加班看点材料，顺便给你拿点吃的，不知道合不合你胃口。

谢谢，请坐。怎么样？公司感觉还好吧？

挺不错的，进来之后发现公司是来对了，刚看了公司一年的财务报告发展规划，感觉是来对了。

这就好，慢慢来。

李总，谢谢你。

为什么谢我？

在最后一轮面试，我知道自己在某些问题答得并不好，你有一票否决权，你却让我过了。谢谢你，李总。

哦有吗？我都忘了。当时觉得你市场专业问题回答的逻辑性很强，销售领域工作接触不多，回答不好也可以理解，觉得你是一棵好苗子，进来再补充一下短板，不是什么问题。

所以倩妹我心里感激李总。对了李总，我刚才看了这本公司内刊，心声社区，上面有很多你写的文章。想不到销售部老板也是个大才子。

见笑了，我读大学专业是新闻。后来阴差阳错才转了销售。现在偶尔写点小东西，拿不上台面的。

真的，我就说怎么心思这么细腻，文笔这么好。

这一晚，天南地北东拉西扯的，竟然跟这妹子聊上大半晚。

回到家已经是凌晨两点，简单洗漱完毕，准备上床睡觉。滴滴滴！微信有新信息。

“李哥，感谢你今晚开车送我。”后面是一个爱心的表情。

“没事，你也早点睡吧。”

“今晚和你聊天，看了你写的东西，李哥今后要多向你学习。”又一个要抱抱的表情包。

“谢谢，我看你进来后，大伙对你的评价很高，你聪明好学，外形又好，我觉得你在两三年内是可以往上走的。”我也回了个笑脸。

“李哥。。。”

“怎么话没说完?”赶紧敲了字过去。

“大家只看到我所谓靓丽的外表，其实在每个深夜，我都在阅读着自己的柔弱，无助，和孤独。。。”

我心里一颤。

中年的男人，那可是“四十男人一朵花”，别有种吸引异性的成熟魅力。

中年的女人，那可是“映日荷花别样红，一枝红杏出墙来”，最会幻想旷世情缘。

当然，人到中年，有了丰富阅历的洗礼，经过岁月沧桑的沉浮，有过生活的酸甜苦辣，才有了身份和地位，对人生也多了分贪恋。

中年的男人，在熙熙攘攘的打理事业中，风里来雨里去，有过多的烦心和压抑，很想找个人来陪。

想想，那酒后的惆怅，中年男人很想有个温柔的女人，给他一种心灵的慰藉，和 情感 的交流，来疏理人生中的坎坷。

很多时候，爱的女人，是中年男人避风的港湾，可以给他小憩后，再次踏上征程的动力。

而中年女人，梅开二度，正是女性一生中的第二春。不仅风情万种，更是魅力无限，总会在人生的路上，一段风景，一段情。

也许，中年女人，由于心里的爱白日作梦，总会幻情中，想着自己回到了年轻时代，和青梅竹马，两小无猜的初恋，双双坠入爱河。

现实中的中年女人，心中永远有所不完的梦。看见相亲的少男少女，会想着那是自己的曾经。邂逅相遇了生活中动情的男人，会在梦中想着约会。看着影视剧中的爱情片段，会泪流满面的想着那个女主人公是她自己……

也许，是人生有爱，生活有情，成熟，魅力的中年人，总会情不自禁的去爱一个人，寻求自己的真爱！

郑家栋 年2月生，中国社会科学院哲学所研究员，中国哲学研究室主任。年7月毕业于黑龙江大学哲学系，获学士学位，年7月在吉林大学获哲学硕士学位，年7月至年7月在吉林大学哲学系任教。年7月在南开大学获哲学博士学位，年至年12月在南开大学哲学系任教，年12月至今在中国社科院哲学研究所工作。主要著作有：《现代新儒学概论》、《本体与方法——从熊十力到牟宗三》、《当代新儒学史论》和《断裂中的传统——信念与理性之间》等。

论文：
当代新儒家的道统论
现代性视域中的“儒教”——在中国大学的演讲
“中国哲学”的“合法性”问题

其他：
《哲学的锁钥》序
科学与人生观论战——黄玉顺教授《超越知识与价值的紧张》序
思想史视域中的“儒教”之争——访郑家栋研究员
“新传统主义”与中国思想文化的当下语境——访郑家栋教授
“道统”与“政统”之间——读郑家栋《断裂中的传统》【韩】李宣徇

中国社会科学院哲学研究所中国哲学史研究室主任郑家栋，在做访问学者时，均申请妻子同行，先后以“妻子”的名义带了5个女子出境都滞留美国不归。据传，郑收取每名涉嫌偷渡的女子20万元的费用。6月10日，郑再次带一女子前往出入境管理部门办理出国手续时被扣留，并立即被拘留，公安局已就此案进行调查。

据中国社科院外事局规定，出访人要提供所要出访国家本土发出的邀请函，详细填写因公出访人员呈报表、填写因公出国人员审查表，并由主管部门盖章后出具政审批件，掌握外事纪律及安全问题等，回国后要有出访报告并总结经验。但事实证明，该监管效果有限。

郑家栋事件发生后，郑家栋的好友、中国社科院研究生院宗教所教授陈明等立即发表文章称，“郑案是纯粹的私人事件，与体制、学科无关”。

教授出国携六“妻”，沉重的乡情难报的恩new!

(年12月上半月版《知音》 作者/宋日禾)

年6月，一则消息在各大媒体炒得沸沸扬扬：中国社科院著名教授、著名儒学郑家栋，因非法将六位女子以“妻子”名义带出国，于6月10日被警方抓捕。一个如此德高望重的知名教授，怎么会干出类似“蛇头”的违法勾当呢？他和那六个女人到底是什么关系？他这样做到底是为了钱，为了情，还是被逼无奈另有隐情？带着这些问题，8月初，本刊特约记者几经辗转采访了关在某看守所里的郑家栋，他向记者辩述了本案的……

儒学的烦心事，老家有帮过自己的穷亲戚

郑家栋年出生在黑龙江饶河的一个贫寒家庭。他上面有一个姐姐，下面还有一个妹妹和一个弟弟。郑家栋十来岁的时候，他的父母就去世了，四姊妹过着有一餐没一餐的生活。万幸的是，在郑家栋和弟妹们吃不饱穿不暖的关键时刻，他们的亲戚朋友都伸出了援助之手，经常这个背一袋粮食来，那个送几元钱。正是大家的馈赠，使郑家栋和弟妹们活了下来。

在所有帮助过他们的人中间，邻居李姨给了他们最贴心的关怀。她不仅揽下郑家所有缝缝补补的活，而且想方设法在粮食上接济他们。那年月大家都吃不饱饭，李姨经常在煮饭的时候多舀几瓢水，然后把多出来的稀饭端给郑家栋。郑家栋印象最深的是有一年过春节，李姨家好不容易包了一次饺子，却把自己的几个孩子赶到一边，叫郑家栋兄妹四个放开肚子吃。

那个时候，在郑家栋几兄妹的眼里，李姨就是最亲的人。郑家栋甚至暗暗发誓：如果有一天自己出人头地了，一定要报答李姨，报答所有对他们好的人。

尽管生活贫困，但郑家栋非常热爱读书，不管生活多么艰难，他从来都把学习放在第一位。年，成绩出色的郑家栋考上了黑龙江大学哲学系。得知消息，他的所有亲戚和邻居都震惊了，大家煮的煮鸡蛋，烙的烙饼，还有的弹了棉花给他轧了一床棉被，硬是给他凑了一份“殷实”的行李。李姨给他的礼物是一件红毛衣，为了这件毛衣，李姨没日没夜织了半个月。

进入大学后，郑家栋拼命读书。年，郑家栋以优异的成绩考取了吉林大学研究生院。年他研究生毕业，被安排留校任教。

留校任教期间，郑家栋对儒学产生了浓厚兴趣，他决定继续沿着学术的道路走下去。年，工作四年的郑家栋转赴南开大学攻读博士学位。两年后，提前获取博士学位的他留在南开大学任教。年，因其在儒学领域内颇有建树，郑家栋被调入中国社会科学院哲学研究所工作。此后几年，他的头衔越来越多，先后担任过中国社会科学院哲学所研究员、教授，中国哲学研究室主任，国际儒学联合会理事，亚欧比较哲学会主席，同时担任国内多所大学的教授。

身居社科院要职，并在学术界有出色的表现，郑家栋自然经常接到国际上一些知名大学的邀请，对方请他去讲学、访问和做研究。对这种可以开阔视野交流思想的美差，郑家栋一般都不会拒绝，于是出国成了他的家常便饭。

就在郑家栋经常打着“飞的”，在欧美一些发达国家间穿梭的同时，郑家栋在老家的弟弟妹妹却还在生存的边缘苦苦挣扎。

妹妹郑小良中专毕业后分配到一个银行工作，和当地一名职员结了婚。有了孩子，原本生活也还不错，可是到了年，她所在的单位裁人，她下岗了。

突然的下岗使郑小良的小家失去了一半生活来源，她第一个便想到了找远在的哥哥郑家栋，于是哭着给他打：“哥，我下岗了，孩子上学天天要花钱，我们的日常生活都快成了问题。哥，你在看到什么好出路，我愿意出来打工。”郑家栋听了很难过，但那段时间他忙得团团转，除了给妹妹寄点钱之外，实在想不到有什么好出路可以帮助妹妹。

然而有一天，郑小良的又来了。在里，她告诉郑家栋，她从一个朋友那儿听说美国的钱是最好挣的，即使是在那边洗盘子都要比中国的教授工资高。她想哥哥常常去美国，如果能把自己带出去洗盘子，这样就救了自己一家人。郑家栋当即断然拒绝：“带出去，这谈何容易？你是个人又不是个箱子！再说我出去是讲学，受对方邀请的，你跟着我去算怎么回事啊？”然后，郑家栋又给妹妹讲了一通大道理，说什么美国不是天堂，要郑小良好好在当地谋出路。

郑家栋的话让郑小良大失所望。郑小良知道指望不上哥哥，便在当地找了份很苦的工作。得到消息正临近春节，几年没回家乡的郑家栋索性带着妻儿回了趟老家。

虽然郑小良对哥哥不带自己去美国有气，但看到郑家栋回来她的气都消了，她说：“哥，我不为难你，我现在挺好的。你能回来看我们，说明你心里还是有我们的。”

郑家栋的衣锦还乡，使郑家像过节一样热闹，所有亲戚朋友都跑过来找他叙旧，大家杀鸡宰鸭，排着队请他到家里吃饭。不吃不知道，一吃吓一跳。郑家栋这才知道，每个亲戚家里的日子都不好过，李姨的大女儿下岗了，至今找不到活干；堂叔的儿子儿媳双双下岗；姑妈家的孩子也混得很不好……看着这些曾经无私地帮助过自己的人，到了老年还生活在忧愁和贫穷中，郑家栋的心里很不是滋味。

如此报恩，两年时间带了6个“妻子”去美国

老家的那些穷亲戚穷乡亲，以及他们曾经给过自己的恩惠，像一座山一样压在郑家栋的心里。那段时间，对金钱十分淡泊的他，开始觉得不搞学术当个大老板也是不错的人生选择。如果当了老板，他就可以给这些人安排工作，就可以回报这些帮过他的人。

一年后的一天，郑家栋和一个朋友聊天时，不住说起了妹妹想去美国的事，没想到，这个也经常出境的朋友告诉他说：“你妹妹不是要出国吗？那还不容易？告诉你，你下次出国的时候，和她去办个假结婚证，以夫妻的名义带她出去，准成！你就给她办一个随夫讲学的签证，几分钟就批下来了！”

郑家栋大惊：“这么容易？不会有麻烦？”朋友说：“是啊，只要你们装得像一点，保证什么事都没有！”

这个信息使郑家栋如获至宝。刚好此时，郑小良对在老家打工失去了兴趣，她再次打给郑家栋：“我们单位有个人去那边两年了，就在唐人街做些小，赚了好多钱，哥，你还是把我弄出去吧，在那边无论吃多大的苦我都自己兜着，不给你添麻烦。”

郑家栋只好答应了。他让妹妹找几张照片寄过来，然后挑了一张，和他自己的照片在电脑里合成了“结婚照”。然后他找人做了一份假“结婚证”。

那时是年1月，刚好美国某著名大学邀请他去讲学一个月，他借此机会，壮着胆子把需要办理签证的手续送到美国驻华大，之后几天，郑家栋心里一直忐忑不安，一是怕大查出结婚证上的破绽，更多的还是觉得自己的行为与自己的身份不相符。

可是，一切却出乎意料的顺利，一周后，郑小良的出国签证顺利地拿到了手上。

1月底，郑家栋和郑小良装出一副恩爱夫妻的样子，坐上了飞往美国的飞机。当飞机起飞，满头大汗的郑家栋对自己说：像这么骗人的事，这是第一次，也是最后一次！

郑小良到达美国后，郑家栋不心妹妹去中餐馆刷盘子，就托关系帮她找了一份工作，活不累，每月有多美金。郑小良能吃苦，很快就在美国站稳了脚跟。

看到郑小良成功融入美国，郑家栋的妻子李月也动了出国的念头。李月本是北大附属有名的眼科主治医师，她看到中专毕业的郑小良都能在美国站住脚，也萌生了出去闯一闯的念头。于是，在年的7月，她请了长假，也以陪夫讲学的身份去了美国，结果一去就在那里找到了份工作，于是她也没有再回来。

李月的出国，因为合理合法，签证办得很顺，郑家栋也很坦然。

原以为事情就此告一段落了。然而，年底，妹妹发给他的一封电子邮件让郑家栋的心里再次失去了平静：

“我出来后，家里多亏了隔壁的李姨，她都60多岁了，现在还常常帮我，孩子小，他爸爸忙，孩子回家后一直都是李姨给带着，做饭，洗衣，有时候还替孩子开家长会。哥，我知道你把我弄出来已经很不容易了，但是李姨求了我很多次，想让我和你说说，看能不能把她家的大女儿带出来。你就想想办法吧，李姨对我们家有恩啊！我实在是没法拒绝啊！”

看了这封信，郑家栋很生气。他想：这个小良，能够把她带出去就已经很冒险了，现在她又提出来再带别的人，真是太不为自己着想了。但是等到平静下来后，郑家栋想起了李姨当年对他的好，想起自己考上大学那年李姨织的毛衣。李姨对他就像母亲一样好，他能心拒绝她吗？

不久，郑家栋意外地接到一个从东北老家打来的。另一端传来的是郑家栋再熟悉不过的声音：“家栋，我是你李姨啊！你又有两三年没回来了，也不回来看看姨……家栋啊，姨今天给你打是想求你帮忙，听说小良在美国挺好的，姨家你的大妹子亚琴也想出去，你也把她带出去吧！”

在李姨看来，把一个人送到美国完全在于郑家栋点头或者摇头那么简单，郑家栋想说出事实，想告诉李姨事情不是想象的那么简单，可他最后什么也说不出来。他实在说不出那个“不”字。

没办法，他只好硬着头皮揽下这桩麻烦事。郑家栋熟门熟路地要来了亚琴的照片，和自己的照片经过简单的电脑合成之后，又请人做了一张“结婚证”。

年2月，亚琴在郑家栋的“帮助”下，也轻而易举地到了美国。亚琴到美国后，在郑小良的帮助下也很快站住了脚。

郑小良和亚琴顺利出国，并在美国混得不错的消息，很快就在饶河县城传开了。几乎所有跟郑家有过交情的人都异常兴奋，这些下岗失业的亲戚朋友，像抓住救命稻草一样抓住郑家栋。那段时间，他们经常聚集在郑家栋的弟弟家里，给郑家栋打，求他也把自己的孩子带到美国去。

每个打来的人，或多或少都对他家有过恩惠，郑家栋脸皮薄，说不出拒绝的话，只好一一答应下来。在接下来的一年多时间里，他又以同样的方式带了三个女子出去。这些女子，不是拐得很远的亲戚，就是当年关照过他们的邻居的孩子。

一连带6个“妻子”出国，且个个畅通无阻，郑家栋已经摸准了美国大签证官的心理：他们对郑家栋这样身份的人比较信任，所以对他的签证审查也不像对其他人那样严格。正因为如此，他才可以轻而易举地带人出去。

被抓才知犯法，儒学自毁前程后悔莫及

年5月，又一个拐了很多道弯的“亲戚”找上门来，请郑家栋把自己的妹子带出去。就在郑家栋筹划着以妻子的名义带第7个女人出国的时候，事情发生了逆转。

6月8日那天，他把申请签证的资料呈送到美国大，满以为这次也会顺利过关，谁知第二天，工作人员告诉他：材料有问题，他被拒签了。

随后，郑家栋接到了出入境管理处工作人员打来的，对方通知他6月10日去一趟。接到后，郑家栋的心放下了，因为按照经验，通知他再去说明事情有转机，没准签证就快拿到手了。

6月10日下午，郑家栋如约来到公安局出入境管理处，在那里，他没有看到微笑的工作人员，而是几个和一副冰凉的手铐在等着他。原来，早在去年，出入境管理处就发现有几个女子的签证到期，她们没有续签，也没有回国，于是他们委托美国局查找这几个女子，但没有找到。再后来，他们发现这几个女子的出境都和郑家栋有关，而且都是以他“妻子”的名义去的美国，都滞留不归，于是有6个“妻子”的郑家栋迅速成为一嫌疑人。刚好此时他又带第7个“妻子”来办签证，公安人员趁机将他抓获。8月底，他被检察院正式批捕。

当冰凉的手铐铐住郑家栋的双手时，他仍然相信这是一场误会。他一直坚信他的单位和领导会想办法保他出来。可他没有想到的是，对一个涉嫌犯罪的人，社科院除了惋惜，别无他法。不仅如此，他在学术界的朋友也纷纷与他划清了界限，一些媒体甚至把他描述成一个贪钱好色的之辈，说他带这些女人出去，每个收10万20万，还和人家发生性关系。这些报道传到他耳朵里，他简直气疯了。

记者去采访他的时候，郑家栋已经在看守所里度过了难熬的50多天。此时的他显得十分憔悴，头发很长，并在短时期内变得花白，胡子拉碴，穿着看守所的囚服，和一条滑稽的大花短裤，与此前那位西装革履叱咤风云的儒学判若两人。

在接受采访时，郑家栋反复强调，他不知道这样做是犯法的，因为这些人对他们家有恩，他才不得已做了这个顺水人情。至于媒体说借机收钱，他辩解道：“我个人并不缺钱，我是一个没有任何物质追求的人，生活很简单，对于吃和穿我没有那么高的要求。我最大的乐趣就是工作。”

据记者了解，郑家栋仅在国内平均每月的收入就很可观。郑家栋还告诉记者，如果是想通过带人出国捞钱，做“学者蛇头”，他绝对不会找几个下岗的东北妇女，因为这些妇女身上没有多少钱。至于说他为了女人和性去做这些事，郑家栋表现得十分愤慨，他说那是一些小报记者胡说八道。后面那几个女人，都是通过亲戚或者朋友介绍认识的，他和她们最多也就是见过三次面，送她们出国之后就失去了，郑家栋现在都想不起她们谁是谁。

郑家栋被抓之后，一度心急如焚。他想得最多的还是自己的工作。“我们现在正在做一个课题，这个课题凝聚了许多人的心血，由我主要负责。目前我呆在这里，这个课题肯定被耽误了。”提到工作，郑家栋顿时变得很精神，他告诉笔者，现在儒学研究对于他来说是全部，是生命。

在看守所里，郑家栋感受到了前所未有的悔恨。巨大的落差让他心绪难平。他告诉记者，就在被拘留的前一天，6月9日，比利时国王访华，郑家栋作为为数不多的嘉宾出席了在国宾馆的欢迎晚宴；而6月11日，也就是郑家栋被拘留的第二天，他原来的安排是去清华大学参加一个重要的博士生的答辩。

当记者问郑家栋，为了报答老家的穷亲戚，将自己置于如此境地到底值还是不值？郑家栋说：“这件事情不能以值或者不值来评价，无论什么时候知恩图报都是每个男人应该做的，无可厚非，只可惜我对法律了解得太少，可以说是个法盲，我希望对我宽大处理，希望出去以后还能回到儒学领域，这是这些日子支撑我活下去的信念。”说完，他泪流满面……

郑家栋被抓之后，社科院上至领导下至学生无不惋惜和震惊，在所有认识他的人中，没有人相信他会成为阶下囚。记者找到郑家栋的一位同事采访，经他证实，郑家栋在社科院工作期间，兢兢业业，对儒学事业十分的认真和热爱。他性格温和，极易相处，无论对师长还是学生都很好，深得大家的尊敬。郑家栋没有任何不良嗜好，生活朴素，唯一的爱好就是喝茶。现在住的子都是当年单位分的，而且没有过，里面是一屋子的书。这位同事还讲了一件郑家栋与学生之间的事，他说一个学生家境不好，在上学期间省吃俭用，也许是在那个学生身上看到自己当年的影子吧，郑家栋对他很关照，常常把这个学生带到家里吃饭。郑家栋出事之后，这位学生为了看老师一眼，在看守所外等了好几天。

一个同事称赞学生尊敬的儒学，一个国家培养了多年自己奋斗了半生的儒学奇才，就这样走上了犯罪道路。把他逼上这条道路的，是那沉重的乡情和他淡薄的法律意识。他的人生跌落，足以警醒整个学术界和高知阶层。哪个有成就的人不是披荆斩棘走出来的？哪个没有得到过别人的帮助？哪个没有一些穷亲戚？知恩图报并没有错，但要报得正大光明，报得有原则，报得适度。像郑家栋这样，把帮助穷亲戚的责任大包大揽绑在身上，只会折了自己的翅膀。

(文中除郑家栋之外均系化名)

不要想那个了，提升自己格局吧。

格局这个东西，并没有那么高大上，人人都有，它就是我们的认知层次。
当我们说某个人格局很大时，通俗化的解释就是他的认知层次较高，能看到一般人看不到的东西。
在认知层次中，只能从上往下看，没法从下往上看，每提高一层，就能看到多得多的风景，而处于下层认知的，光用想象是很难理解上层认知的。
我们本质上并不生活在同一个世界，因为世界是个精神实体。多数人的五感大体相同，比如多数人能分辨色彩、声音等，但还是有部分人是没法分辨的，他们的世界就跟多数人的不同。假如把所有人的眼睛或耳朵等感官都改个构造，那么世界就变成了另一副样子，而你却真实地认为那当然就是客观事实，其实只是你的接收器换了而已。
如果说五感是人类对世界信息自以为是的初级判断，那么认知则是人类对世界机理自以为是的高级判断。如果类似五感的接收器的改变能改变世界的根本面貌（其实是幻象），那么认知的差别，同样可以让我们生活在不同的精神空间。
所以有时候我们会很奇怪，这事儿他怎么会不介意？怎么可能不介意？一定是装的。但是气人的是，他似乎不但不介意，还根本就不关心，这就是世界作为精神实体层面上的不同。
接下来，跟大家简单聊聊各个方面的格局。

01 学习上的格局
以前念书的时候，发现一个现象，那些成绩特别好的学生，特别好与人分享，你有什么不会的题目去问他，他会把自己会的跟你说得明明白白。当然他也有不会的时候，也特别不耻下问，哪怕你的成绩不如他，他也不觉得“丢脸”，因为他知道自己的成绩再好，也不可能在知识上真包含所有不如他的人。
而有些人则不太一样，你有什么不会的题目去问他，他就算知道也随便找个理由打发你，而他自己不懂的，则因为缺乏“交换的筹码”，渐渐地也问不出口了。这类人的成绩往往处于中游附近，至多是中游偏上，属于看起来不太笨，在笨人眼里可能还有点小心机，实则智力也是比较低下的一类。
有人会问，那那些中游以下的学生呢？由于他们不常有机会回答他人的提问，因此不在讨论之列。
为什么他们的行为会有这样的差别？本质上就是由于他们的格局不同，因此他们的世界就不同。
在认知能力较高的人看来，班级里的排名其实没有任何意义，因为我们到学校里是学习知识，既然是学习知识，当然只跟自己比较才有意义，只要我今天比昨天懂得更多就行了，阻碍别人进步不仅对自己于事无补，还会拉低自己所在群体的平均值，以致于未来有可能影响到自己的高度。
哪怕是从不那么正确的功利主义的目的出发，我们念书就是为了考个好大学，今后找份好工作，那么班级里的排名一样没有意义。因为你的高考成绩是全国排名，排名100000与100001并没有本质区别，拉下几个人的成绩对你毫无用处。
而那些认知能力较低的人就不同了，他们着眼的，就只有自己的小世界——班级，班级排名就是他们的全部，甚至有些父母都是这样认为的，只要班级名次下降，那就一定是退步，这是非常可笑的。所以对他们来说，这是个零和博弈，拉下一个人，就意味着自己向前进步了一名，这种道理听听就很蠢吧，但在现实中，很多人会犯这样的错误，因为他们的世界就只有这么大，所以也只看得了这么远。

02 职场上的格局
学习上的认知层次差距，决定了我们的行为，而行为本身，又决定了我们的高度。在职场上，也同样如此。
职场上能把心思放在自己身上的人少之又少。职场，是一个人的修行，是没有什么狗屁同伴和狗屁对手的，再过几年，市场进一步细分和信息化以后，大家的感受可能会更加明显，你的收入，就是你价值的真实反映。在不完全市场里，南郭先生还能沾点平台的光芒，但这种搭车行为，很快就会消失了。
最近几年，我看过太多浑浑噩噩的人，他们不停地横向比较，同事偷懒我为什么不能偷懒，同事拖拉我为什么不能拖拉，不知道公司裁员，同事出门要饭是不是也跟着去要饭呢？

很多人把工作看成是计件奖赏，今天我在这待了多久，你给我多少钱，我能换多少吃的，就是这种很原始的折合方式，所以老板为什么要设置打卡机，为什么要查岗，就是因为这样的员工到处都是，接着员工和老板斗智斗勇，将宝贵的精力消耗在这种毫无意义的事情上。

职场如下棋。下棋重在布局，也就是职业规划，当我们落子的时候，我们得知道为什么落子？如果你因为一个月多挣200块而落子，并弃原有布局而不顾，那你的格局就值这个价了。
拥有较高认知层次的人，他们的着眼点根本不会在这样的地方，他们清楚自己的布局，知道自己每一刻在做什么，能起到什么作用。当突如其来的各种预料之外的干扰出现时，他们也会实时调整自己的布局，但整个未来，他们始终看在眼里，这就是作为舵手的掌控力的体现，对他们来说，未来早已提前来到，只是实现的路径千差万别而已。
在这条孤独的路上，为什么同伴和敌人都不存在？
因为他们都在实时变化着，甚至相互转化着，因此放太多心思下去就容易做无用功。很多伟大的企业就是专注自身，在你不断牛逼的同时，敌人跟不上脚步，自然就不配做你的敌人了，打他干什么呢？这跟盯着班级的排名是一个道理。
提升格局，就能看到更大的世界，这种感觉就像是“卧槽，为什么之前我就没想到”，这说明你接收到了来自更高段位的信息，赚到了，而在这信息出现之前，你几乎是想破脑袋也冲不过去那个关卡的。

03 人生里的格局
所有的格局都可以包含在人生格局里面，包括上面的学习、职场，还包括爱情、友情、金钱、时间等等，每一个切片的认知都是它的一部分。
世俗的理解，也就是大多数人对某种事物的认知，往往就代表了中间层次的认知，比如前几天的林丹出轨事件，我已经看到了世俗认知群体的庞大。很多人是没有办法超脱这个层次的，但他们自己根本不觉得，因为看不到上层，会以为自己所处的认知层次就是最高层，而再上面的层次虽然也一样如此，但他们至少是看得到普通吃瓜群众在哪里的。
人生这场修行，就是不断提升格局的过程，至于社会上普遍认同的体现人生成功的东西，如金钱等，只是副产品而已。
你的认知层次到了一定阶段，金钱只是想不想的问题，并不存在能不能的问题，它只是一个随之而来的产物。但这么说是不是有钱人的认知层次都较高呢？那也不是，有些人靠狗屎运也是可以成为有钱人的，毕竟人生才数十载，狗屎运攒下的钱也未必败得光。
我们以前说门当户对，其实指的是认知层次，但很多人总是理解为金钱。山鸡之所以不能配凤凰，是因为在大概率上，凤凰在认知层面上是山鸡无法想象的，因为他们的成长环境、教育和见识都不同，而造成这些不同的，则一大部分是因为金钱，所以很多人才粗浅地以为门当户对就是指金钱。
但这并不绝对，只是个大概率的筛选，也有穷人家的孩子格局特别高的，而富人家的孩子特别浅薄的，所以社会的阶层虽然在大部分人那里确实是固化的，但在小部分人那里，还是流动的。
当我们站在一个更高的地方，我们会俯视这些东西，之后我们就能看得更加清楚。
比如亲情、爱情、友情等感情，都是你用来填补自我精神力的东西。当你的精神越空白，你越需要这些东西，反之，当你自己用大脑就能完整地创造出它们的时候，是无需再向外去寻求的。
很多人会觉得玄乎，这不是忽悠人么？其实这就是一个典型的认知层次差异。因为看不到，所以不理解，所以认为不存在，所以觉得是忽悠。
篇幅有限，仅举个最简单的例子。
我们都知道爱情是有保鲜期的，这个保鲜期并不以“我跟XX相处了XX年”为界限，而是你们朝夕相对的时间有多长。一般来说，人体会在朝夕相对的2年内对为特定对象分泌的多巴胺、苯乙胺、5-羟色胺和催产素等物质产生抗体，因此哪怕你的对象是范冰冰或胡歌也是一样。
从这个时候开始，出轨的诱惑力就会大增，因为每个人对这些化学物质的刺激都是有瘾的，而对大部分人来说，能使它们分泌的对象早已不是你身边的那位。
如果你的另一半有足够大的魅力，时常受到诱惑，而你期望他（她）用意志力去保持忠诚，这简单就是天方夜谭。我曾在文章里说过，意志力是个稀缺资源，它没有办法24小时起保护作用。
在这样的情况下，有没有办法可以留住魅力值爆表的另一半呢？还是有的，那就是帮助提升他（她）的认知层次，我以前说“智慧可以抵消部分人性”，就是这个意思。
认知层次高的人，是可以用精神力创造出以上的化学物质的，所以，两个高认知层次的人相结合，他们是可以白头到老的，是真正的白头到老，而不是我们通常认为的“爱情变亲情”那种。我找的是另一半，要亲情干嘛呢？如果变亲情，那跟我多个兄弟或闺蜜又有什么区别？
所以两个能够通过精神力创造上述化学物质的人，他们之间是可以一直保持着吸引力的，从而大大增强抵挡外界入侵的防御能力。

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那么，如何提升自己的格局呢？

01 懂得分辨层次。
一个好的厨师需要满足什么条件？也许你会说出与他的专业技能相关的一大通东西，但最基础的不是这些，而是拥有一条好舌头。
小野二郎说：如果我的舌头不如客人的，那么我是做不出让客人满意的东西的。道理也显而易见，你没法分辨相似味觉和口感之间的细微差别，自然就会将粗糙的东西拿给要求精细的客人，这是你用再高的技巧都没法弥补的。
那么我们升级的第一个目标，就是我们虽然看不到某些层次里的具体世界，但至少我们得能看得出那里是有更广阔的世界的，这也是我们获得进步的基础。
如何做到呢？我把他叫作——推倒自己的积木。
积木，代表你的积累，一旦搭上去了，就会产生一种叫“我就代表正确”的副产品。千万别认为这种副产品很容易对付，很多人都认为自己能容纳跟脑中既有观点不同的声音，但对大部分人来说，这恰恰就是“我就代表正确”的一种表现。
你的知识是你日积月累而来，包括固定知识、解决问题的方法、思维定式等，这些都非一朝一夕可形成。不过如果我说你练了一门邪门功夫，已经到了上升的天花板，现在要你自废武功，重新修炼正道的无上妙法，恐怕你是非常抵触的。你没法放弃自己的积累，所以你就算隐约知道我可能正确，也会找个借口说，无上妙法那就是个屁。
我们的格局之所以提升不了，是因为我们看不到或根本不想看到更高层次的认知。我们惯于抵触不同的声音，其本质，在于我们不愿意推倒自己亲手搭起来的积木。
在这里鼓励大家推倒积木，并非等同于鼓励毫无主见，只是每个人都需要认识到自己的局限性。牛人固执己见，是因为他看得到别人的不牛，而不牛的人固执己见，往往是因为害怕一无所有。
所以，提升格局第一条：能看到不同格局的层次，实现的方式是让“沉没成本沉没”。

02 更长的时间和更大的空间
有能力分层了以后，我们就有了谦卑之心，但光是这样还不够，我们还需要学会从更长的时间跨度和更大的空间跨度去看问题。
我5岁开始学象棋，很快就明白了这个道理。
在我很小的时候，没有经过系统训练，因此起手的布局很差，但我能下赢很多成年人，理由只有一个，我能比他们多看几步。往往开局一阵劣势，慢慢就能扳回来，为什么多看几步如此重要呢？因为很简单，你在3步以内思考出来的最优解，到了5步以内，可能就是最臭的。
在公众号里当我写了“格局”文章以后，有一位读者给我留言说，你说不该专注班级排名，但前10名能保研，第11名就不能。我就以此为例讲一下。
看过那篇文章的都知道，不该专注班级排名的意思，是要放眼全局，而不是停止进步，而放眼全局，恰恰就是以专注自身的方式进步，而非小区域排名本身。
所有人的价值都是他每一个面的总和，所以我们在保持其他面不变的情况下，在任一方面取得进步，都可以提升自己的价值。
如果A的能力值为100，他在自己的班级里排名为11，无缘保研；而B的能力值为90，但由于他成功拖下了几位竞争者（同时也变相拉低了自己的能力），在自己班级里排名为10，因此B被保研了。那么，B就强于A了吗？
这是典型的视野局限。A的能力值为100，他只是没有被选入保研名额里，不代表他没有被保研的实力，他完全可以凭自己的能力考取研究生，无需保研。当然，未来不可预测，或许A考试当天出了某些状况，并没有考上，但，这就能表明B的策略是正确的吗？
B可能对自己的策略洋洋自得，但当我们将时间的跨度拉长来看，可能会发现并不是这么回事儿。一把时间跨度拉长，你会发现，一个人在某个时间点的选择在当时看是正确的，但如果从20年后来看，很可能并不比另一个选择更好。有人说，关键点的选择更重于努力，但其实这是一句事后的话，无论你当时的选择有多“正确”，你都只能在事后碰巧验证了之后，才能说“正确”，且你根本无法证明另一条路的“错误”。
所以为什么我们应该专注自身？因为当你将时间跨度拉长了之后，你会发现，概率性地提高自己的变现能力，只有专注于自身价值的耕耘这一条路，其余都不是你能控制的，也无所谓好坏，因为好坏只有很久以后才能被主观性地认定。
那么更大的空间跨度呢？也是一样。
当我们聚焦在自己的一亩三分地时，我们作出了看似最适合自己的决定，我们给出了自己认为最正确的评价。然而，当你把聚焦的圈子扩大，刚才正确的决定和主观评价可能就不再正确，而影响这些的，都是由于空间发生改变，空间内的对象发生改变，因此规则就随之改变。
每个人都在用自己的望远镜看这个世界，只是有些人的筒大一些，有些人的筒小一些，那些筒小一些的，本质上比筒大一些的少看了一部分内容，也就相对远离了真相，当然这不代表筒大的就看到了真相，因为我们最终只能接近真相。
所以，提升格局第二条：当我们用更长的时间跨度和更大的空间跨度去看待问题、分析问题、解决问题时，无论你得到的结论看起来有多荒谬，都比之前的思考要好。

03 直击事物核心
当我们懂得该用什么样的方式去看事情了以后，就要多在实践中进行调整，因为没有一种知识是以神笔马良的形式存在的，持续的操练才能将你与其他人区分开来。
接下来就要说到第三条了，不管我们用什么样的视角去看待问题，学会直击事物的核心。
每一种事物都有自己的核心，这就是它的运作原理，当你想去观察、分析、评价的时候，要记得把它的内核给挖出来。
比如很多人说，爱情这个东西，各人有各人的理解。
怎么会呢？事物的内核就只有一个，如果各人有各人的理解，那就是理解得不对，只是各有各的不对而已，就跟盲人摸象一样，你摸腿，说是根柱子，我摸鼻子，说是根管子。
爱情就是化学反应，你理解了就知道了，没有那么多玄乎的东西，你想要不停地获得大脑内的奖赏中枢给你的奖励，就只有对对方好嘛，因为你想要回报，对方回报给你的时候，你的奖赏中枢就会带给你好的感觉，你要的是这个。
等奖赏中枢不再给奖励的时候，其实爱情就已经消失了，剩下的相濡以沫，不过是一种合作关系，或是因为不想改变某种既有习惯，或是受道德压力的影响，才做出的对自己最有利的决定。
懂了这个以后，再看很多人说真正的爱情是不求回报的，不就知道是扯淡了么？一个人不求回报他能干点啥呢？他啥也不会干，因为他没有理由干，他可以看上去“无私奉献”，但其实也是为了追求内心的另一种感受，这种感受对他来说可能更过瘾而已。
那那些照顾植物人老伴几十年的呢？我曾经在一篇讲婚姻的文章里说过，要么就是迫于舆论压力，不得不立牌坊，要么就是道德责任感特别强，或者以前跟老伴感情特别好，现在不想放弃沉没成本，或只有照顾她才能让自己内心更快乐么，否则会受到内心的谴责，所以本质上不还是为自己么？就是为了自己的同时也为了别人罢了。
这只是个利益方向是否一致的问题，爱情在哪儿呢？
所以有些事在有些人眼里，非常显而易见，但在另一些人眼里，好像难以接受。提升格局就是要把“难以接受”这种情感舍弃掉，事物的核心不论跟你之前所受的教育有多大的出入（我们所受的很多教育都是扯淡），它就在那里，你不能说因为你从小到大都被一个神棍洗脑，所以现在“难以接受”就是正确的，那你就永远找不到它。
说到这里，很多人可能还会问一个问题，那就是我现在没有直击事物核心的能力，我总思考不到点上，怎么办？没关系，从调整自己的认知体系开始。
每个人都有自己的认知体系，里面藏着一套用于判断的方法论，这个体系决定了你的思维方式，也决定了你的格局。
除了条件反射以外，我们几乎遇到每件事情，都会在这套体系里过一过，然后产生我们独有的判断，所以，要拥有直击事物核心的能力，必须调整这套体系，而且是定向调整，像园丁一样剪掉无用甚至有害的东西，然后非常谨慎地往里添加融合新的东西。
当然在这个过程中，你一定会不断地觉得自己的体系很简陋，这没有问题，修正本来就是一个长期的过程，脱胎换骨是个不知不觉才能达成的成就，不是几个顿悟就能解决的。
所以，提升格局第三条：直击事物的核心。实现的方式是定向修正自己的认知体系。

OK，就先写到这里，希望对你们有帮助。

No，这不好！哈哈哈，还是做个善良乐观的妹纸吧！心机*也许表面上看着混得更好更风光，绿茶*也许更得他人喜爱，但这些人都是背弃了人最该有的坦诚与真实的，真的不好，没朋友！想知道怎么变成她们其实很简单，你抛弃最真实的自己，每天和别人虚与委蛇，只重视外在的表现，时时甜言蜜语，再交几个“志同道合”的朋友，扩大朋友圈，就可以了呀！但是，妹纸，不要变成酱紫，没有真实的自己还有什么生活的乐趣可言？

为什么要让自己变成心机婊？ 你可能原来就不是那种性格的人。 不要总是想让所有事情按自己的意愿发展。这都什么毛病，挑着捡着那些让自己难受的事，给自己添堵。如果忍不了了，揍人家一顿，然后自己负担后果。改变自己性格？那是想要让自己作死的节奏。最好还是换个角度看问题，让自己舒服很多。

绿茶婊（GreenTeaBitch）是2021年中国的网络新词，泛指外貌清纯脱俗，总是长发飘飘，在大众前看来素面朝天，其实都化了裸妆，实质生活糜烂，思想拜金，在人前装出楚楚可怜、人畜无害、岁月静好却多病多灾、多情伤感，且善于心计，野心比谁都大，靠出卖肉体上位的妙龄少女。“绿茶婊”的新词出现，说是一个网络用语，实乃当下的社会纯洁度加速风化的表现。心机婊就是绿茶婊的升级版，意为在与她交往过程中玩弄你于股掌，可是外表却很清纯很无辜。心机很深的女人。

要把笑容时刻带在脸上，无论内心是怎么想的不要表现出来，任何时候有点脑子，装傻充愣。
绿茶婊，泛指模特界外貌清纯脱俗，实质思想拜金，装出楚楚可怜，但善于心计的妙龄少女，特指那些装纯的婊子，总是长发飘飘、清汤寡面、貌似素面朝天但暗地里化了妆，特质是装出人畜无害、心碎了无痕、岁月静好的多病多灾模样，其实野心比谁都大。
绿茶婊，其实顾名思义就是像绿茶一样无害清纯与世无争，实则富有心机，扮猪吃虎的妹子。