放下电话，泪如雨下；拿起电话，泣不成声。

　　每夜，对着窗口望那一弯冷月，看它和我一样的孤独无助，看它向人间散发着冷冷的清辉。你也在望月吗？我们曾经约好，每夜坐在彼此的窗前望它，就如同我们在月光里相聚。那时的月啊，和你的眼光一样盛满温柔；送来的阵阵凉风，似乎是你轻轻的抚摩。

　　我也曾经以为，我们就这样相爱到老，永远也不会改变，什么也不能将我们分开。还记得我给你一个承诺的时候，你是怎样的欢呼雀跃啊，如同得到梦寐已久的宝物的孩子一般，全然不顾你还在单位值班，还有来来往往的你的同事与病人。

　　我们还有许多快乐的时光，只因我们相聚的时间太少太少，在二人世界里，似乎天地只有了你和我。我们不停地说着傻话，彼此最爱听的傻话。你一遍遍问：“今生不离开我了吧？”我一遍遍地答：“来生你都别想赶我走！”回答的时候我是认真的，从心里觉得我怎么可以离开你，我们会一生都爱不够啊！你总是一遍遍地让我听刘德华的《爱你一万年》；我则让你一遍遍地听《最远的你是我最近的爱》。我总是告诉你，我会等你，会永远等你来到我的身边，即使现实的差错我们不可能调到一起，那就在有限的假期里南来北往。

　　我也记得你为我们订的那些旅游计划：今年春节在广东过一个温暖的新年；明年暑假要去北戴河欣赏大海的辽阔，享受沙滩夜景的浪漫。我们还相约游泰山，游长白山，游衡山，游张家界，游遍你家乡和我家乡的山山水水，尝遍南北迥然不同的风味小吃。

　　我们的电话从不间断，电脑除了语聊就是你看我打牌，兴致来了你也上场，却总是在我的嗔怪中退下，你的牌技实在不敢恭维。我们也吵架，可是你总是不到几分钟就要电话检讨，我在你的检讨声中一次次地心软。我想：我们相爱啊，能有什么不能原谅的呢？

　　我真的以为，我们这样的相爱，生活还能有什么变化吗？唯一的变化就应该是你来到南方，来到我的身旁，我们可以像平常的不能再平常的夫妻那样过完美好的人生。

　　可是，我也不知道我们什么时候开始，已经慢慢不再有那么多话要说了；也不知道什么时候开始，我的火气那么容易上升；也不知道从什么时候开始，我竟然那么喜欢对你说分手的字眼。是因为好几次周末你的手机关机？还是好多好多次你喝得醉醺醺，然后半夜打电话把我吵醒？或者那次你在酒吧里，你的手机里传来女人的浪笑声，你却口齿不清地告诉我，你不喜欢她，玩玩而已？事后你对我说醉鬼的话怎么也要相信，可是你却不知道酒醉心里明的谚语啊？又或者是好几次你在麻将桌边，我怎么叫你也不肯回家，竟然还有一次关掉我的手机。那次我想：你宁愿把时间浪费在麻将桌边，也不抽时间写写简历，我怎么帮你联系工作？你后来痛哭流涕骂自己太傻，发誓以后一定不了，再也不了。可是你却不记得，这样的保证我听了多少回啊！抑或是国庆长假，我忙得只有两天的时间，就这两天的时间，你也总是晚上有事情，才说自己在网上下军棋，转眼却说父母弟弟在你的身边，明明在家里，却拿手机在厕所里打电话给我，难道在你的父母面前你竟然不能打电话给我？我又不是没有见过公婆的丑媳妇！你说我太敏感，爱瞎想，可是我们相隔那么远，没有你的陪伴，我真的好孤独，你知不知道？

　　我也曾经想：你也很苦，男人身边没有女人的日子是真的很难过，何况你是一个那么不会料理生活、不会照顾自己的男人！我也曾经想如果我们到一起，我要好好地伺候你，让你做世界上最幸福的丈夫；也曾经想，我要理解你的难处，压抑自己的疑心，应该让你出去多活动活动，你有你的朋友和应酬。所以你喝酒那么醉，你抽烟那么凶，我也认了。

　　男人啊，尤其是东北男人，能不这样吗？可是我也累，我常常感到心累，感到未来的美好越来越遥遥无期。我是真的心累得如同沙漠里负重的骆驼，只觉得世界已经没有了尽头！我是真的心累得如同大海中一叶漂泊的孤舟，却不知道我什么时候能停泊在一个温馨而稳定的港口。

　　我和你说过很多次分手，都是赌气，可这次我是认真的，尽管我的心很痛很痛。我不知道原来放弃也会心碎，放弃也会这么这么的难！我想我只有把你当成朋友，当成别人，才不会那么苛求你，才不会为你的一切那么敏感、那么在意。

　　这两周，我也真的不再对你发火，我鼓励你出去喝酒打牌。我是真的把你当成朋友，或者当成弟弟来疼爱，我真的豁达了许多，我也似乎不再那么心累。

　　可是，我还是想流泪。每天接到你的电话，我会哭得像个孩子。你说太残忍，你说既然我还愿意关心你，为什么我们却不走到老。你说你的计划还是不变，你说今生还是认定我就是你的老婆...这些话更让我心碎，是我残忍吗？我想也是，毕竟是我毁约，是我要放弃你，放弃一个很宽容我的男人！可是，我又真的知道：我和你，已经无法再走回从前，我如果不把你放弃，我今生不知道要心累到何时！

　　放弃你，我心碎；不放弃你，我心累，你要我怎么办呢？

　　此时，隔着泪眼看月光，月光也有泪。你看到了吗？月光也有泪，一如我流泪的心！