一道深不可测的伤口，一个空洞而沉默的信徒。

　　——题记

　　我不需要承诺，不拥有期待，不知道永远有多远。但我却无法失去爱你的信仰，我是你的信徒。在这个空洞的时代里，真实的脆弱和疼痛，甜美而又沉默。

　　我是一个在月光里醒来、在月光里呼吸的小孩。我看见阳光会心痛，我喜欢的只是月光。它可以是冰冷的，可以是清亮的，可以是柔软的，可以是凛冽的，也可以是空白的。天空有了伤口，就化成了残缺的月亮。

　　我穿棉质白色的大Ｔ，干净的牛仔裤，白色的球鞋，发丝安静的垂在肩上。很简单。我的名字叫悦，我喜欢一个男孩，他叫杰。这是我的劫难。

　　他知道，我是爱他的，在很多年前就知道。我也知道，很多年前的某一天，他也爱过我。只不过，路太远，他忘了。

　　我是念旧的，所以我依然爱他，这些他也是知道的。只是，我知道，他不再爱我。

　　你不要以为，我和杰爱得有多惨烈。我们之间并没有轰轰烈烈的爱恋，没有生死相许的诺言，甚至我们的爱还没有开始就已宣告结束，就是这样。是谁亲手扼杀了这个无辜的婴儿？

　　曾几何时，他说过，喜欢我。他天真的眼神，可以融化阳光的微笑，我以为他是我的王子，小公主终于可以和自己心爱的王子回家了。

　　你知道吗？我为这一句话，等了三年。而为了这一句话，我又高兴了好几年。

　　还没有来得及拥抱他，我们就已毕业，被冲散。我在佛祖面前祈求，祈求能够和他再次相遇。一直一直。

　　第二个三年，飞逝而过。我和他再次相逢，我向佛祖微笑。

　　那是他打篮球时，摔断了腿，住进医院。他爱篮球，胜过爱他自己。

　　他不会知道，我为找到他的病房，在医院里上上下下多少次。他不会知道，每次我满怀希望的推开病房的门，却又有一次次看到陌生面孔时有多少失望。他不会知道，我是多么的着急和伤心。他不知道，永远不会。

　　最后，当我打开他病房的门时，我早已失去了所有的语言，忘记了微笑。我凝望着他。他在疼痛里，对我微笑，依然将阳光融化。一切都突然安静。

　　你还爱我吗。我问。他微笑过后，沉默。

　　深夜，电话响。我喜欢你，真的。他的声音有些疲惫。我泪流满面，眼泪跌落在话筒上，发出滋滋的电流声，模糊了一切。

　　我听到了，还是这句话，我又一次等了三年。

　　地球它已公转六周了。

　　然而，相聚离开，都有时候。

　　某年某月某一天，大雨倾盆。我在一个名字叫做阳光的网吧里，彻底沦陷。

　　我喜欢别人，我不想伤害你，所以我说我还喜欢你。他在QQ上平静的说。

　　伤害，那又如何。你喜欢她，她比我丑。我失去知觉。

　　对不起。

　　我不需要。

　　我们还是最好的朋友。

　　既然命运无法让我们交集，就让我们从此远离。

　　不要这样。

　　请你记住，无论何时何地，爱你是我一生不变的信仰。我歇斯底里。

　　我明白。他说完，下了线。

　　我用绝望的姿势敲击着键盘，泪流满面，刺骨的寒冷，铭刻在心。

　　原来我和他之间终究是隔了一条看不见的界限，我们都无法跨越。犹如此时的电脑屏幕，刺痛了我的眼。

　　电话一直在吵，是梅。她说，过来吃饭，我在唐朝门口等你。

　　我冲出阳光网吧，冷冷的大雨将我淹没，我再一次用绝望的姿势奔跑。冷雨疯狂的肆虐着，我全身涌动着死亡的快感。我放肆的流着泪，和无情的雨嘶杀在一起，没有痕迹，我吮吸着唇边无边无际的苦涩的咸，在弥漫。

　　不知道跑了多久，我累了。停下来，看见梅在等我。她用温暖的手心轻轻擦拭我脸上透明的液体，拨开遮住我眼帘湿漉漉的头发。我突然不想哭了。

　　手舞足蹈，大声说，我没事。她不再说话，我知道，她明白我，她的目光可以穿透我，毫无保留。

　　我爱梅--我的表姐、我的朋友、超越亲情和友情。我叫梅为亲爱的小孩，她是我永远最亲爱的小孩。

　　我语无伦次的说话，张狂的笑，兴奋的唱歌，拼命的喝酒。最后，我转过我的脸，我和他分手了。

　　我知道。梅很平静。

　　原来绝望的背后是快乐。我轻笑。

　　绝望后的反常也是快乐，你很绝望。梅紧紧的抱住我，我把头埋进她怀里，失声痛哭。

　　梅说，六年了。

　　杰要你幸福，所以我放手，忘记所有。GameOver，我退出。

　　我沉默，我迷恋月光。

　　我开始没日没夜的听死亡金属，我用烟草味告诉自己我还活着，我用暗红色的液体安慰自己，我通宵的打电动，发泄愤怒，我在KTV里，用歌声继续爱你。我麻木的打篮球，纪念爱情。

　　撕裂。我在月光下走失。

　　我习惯忧伤的微笑，于是有一天我遇见了一个喜欢我忧伤微笑的人，他叫敬。

　　他居然也喜欢白色的大T，干净的牛仔裤，白色的球鞋。他的笑容邪邪的，不会给我阳光的疼痛。他的脸棱角分明，很英俊。

　　我在一家音像店里认识他，那时他正在用耳机听Gunsn’roses，我放肆的看着他的眼睛。然后，他把一只耳机放进我的耳朵里，声音可以震破耳膜。于是我向他笑了，他说我笑得很忧伤。我说，你明白。

　　他牵着我的手，穿过马路。你的手心空洞而没有温度。他说。

　　我说，敬，你是温暖而干燥的。

　　让我带你回家。不再迷失。

　　我的嘴角扬起浅浅的弧度，敬，离开我，我无法给你宁静。我的灵魂早已走失在那个大雨倾盆的下午，雨太大，我看不到回来的路，而那场雨，从未停息。

　　他却把我的手握得更紧，让我觉得很安全。

　　和杰分手半年后的一天，敬说要带我回家。

　　那天以后，敬用他的爱在拯救我。只是不知道为什么，他越是这样，我就越怀念杰。

　　凌晨三点半，敬陪我打完电动，坐在路边喝啤酒，荒凉。

　　今天我和他分手一年。我说着，一滴眼泪正好落到啤酒罐里，发出空洞的响声，在破碎。

　　敬沉默。点燃了一支烟，暗红色的火光忽明忽暗，垂死挣扎。我从他的唇边拿过烟，黯然的吸了一口，又将烟雾悠悠吐出。

　　烟在燃烧，烟雾在消散，有种不真实的味道，犹如我的爱情。我说。

　　敬突然粗暴的抓住我的手，将我手里的烟扔在地上，绝望的踩灭。

　　他的表情扭曲着，身体在颤抖，眼睛红红的，一头发怒的狮子。我冷笑。#p#分页标题#e#

　　你爱他，你一直就爱着他。我要你去告诉他，你去啊。为什么要折磨自己。他怒吼着，发疯的撕扯着我。

　　他不爱我。你听清楚，他不爱我。我平静的说。

　　悦，我爱你。他终于歇斯底里。我抬头看见他的眼中什么在闪动。

　　他拉着我狂奔在暗夜里，我们的脚步声支离破碎。

　　我的胃里在剧烈的翻滚着，灼热。我挣脱他的手，开始呕吐，暗红涌动，泛着血腥味。

　　我蹲在路边，发抖。头发垂下来，遮着我的脸，在纠结。

　　你爱我吗。敬问。我沉默。

　　你相信爱情吗。敬的声音很虚弱。

　　我不相信爱情，但我相信你。我的声音被抽空。

　　敬蹲下来，抱着我哭，我空洞的凝视在这张英俊的脸。我说，敬，我很痛，你明白。

　　敬最终还是走了。我无法给他宁静。

　　他远去的背影很落寞，影子被月光拉得很长很长，疲倦而又无奈。

　　我仰起脸，月光，空白。

　　血腥。我在空白的月光下舔着那道深不可测的伤口，夺目的血色，不能呼吸。

　　两年后，再次与杰相遇，在人潮拥挤的街头。擦身而过的瞬间，我们都转过了脸。

　　陌生人。

　　我在下一个街角，回首。那个女孩在他期待的目光中向他走来，他微笑着和她拥抱在人海。他的微笑融化阳光，我被阳光又一次刺痛。

　　时间凝固。空间破碎。这份持续了八年的爱，终究无能为力，一切只剩下空白。

　　我在空白里，下沉。一个空洞而沉默的信徒，终究为你沉沦。

　　后记：我后悔我曾经在佛祖面前的祈祷，为什么我祈求的只是和杰再次相遇，却不是和他相伴一生。这八年的辛酸，我相信，他不会懂，他自始至终都只是一个旁观者。沉沦，颓废的灵魂仅仅是我。我是可悲的，他不爱我。

　　谢谢在我生命中每一个爱过我的人，我无力偿还。在我还没有学会隐藏伤口之前，请让我离开。不过终有一天我会回来，我需要的只是时间。