我是因。我住在妈妈家。我催眠自己让自己认为妈妈家就是我家。但我心底暗暗发誓，将来某一天要是我买了一套大房子，绝对不让老妈插手我的生活。     我讨厌家这边的人身上的气味，是一种很低俗、衰败的气质，附近小摊贩扯着嗓子说话，看见我总是一直盯着，医院这段路上的车子很容易就堵得不见缝隙，这些的一切之于我是两个世界。我向往的生活，是超级大城市的生活。那里地铁上人们两眼都不与陌生人对视，偶尔碰到了也会巧妙移开，人们对着亮亮的手机和温暖的空气度过一站又一站。那里的上班族既不摆出一副自鸣得意的神态，也不轻易停下生生不息的脚步，只是在高速公路上连环堵时才不得已驻足翘首。那里晚上看到最多的不是天上的繁星，而是路边的保安，一张张棱角脸在帽子的阴影下闪烁起警车上警报器的光彩。我梦想的是比现实的大城市更美好的存在，在那里，无论高跟鞋行走到哪里，都能感受到优质的磨得平平的水泥的响应和强有力的支撑。踩过劣质水泥的人知道，那带有颗粒的粗糙表面，是很伤鞋跟的。

　　一边臆想着大城市，一边内心激动不已，我筹划着未来要干哪一番大事业。但是为了囤积未来干大事业的基金，于是我成为离家三百米附近一名xx银行的“窗内人”。前几天，我遇到一对母女，蠢笨至极，母亲经常来存钱，不会写字，隔着窗，那女儿不理解取钱要签自己的名字，我再三提醒，她看了我一眼，眼里有克制的不悦和冷淡，看到她们离开的背影，我抑制不住心中的一股怒气：一个大姑娘，二十多岁的模样，长得——嗯——算不错，怎么老是围着妈妈打转，真是个妈妈控。换做我，虽然尚未有所建树，但好歹是个独身自立的女强人。我时不时跟老妈顶顶嘴，用冷冽的口气宣示我的独立人格。每一次，我都从这宣示中相信，我愿为自由抛弃亲情和爱情。这决绝使我感激涕零。

　　由此，我理直气壮地成为了以家为圆心方圆几十里最趾高气昂的人。我没有钱，更别说有积累，但我有值得夸耀的美貌。我有无双的美貌，据说，xx国外整容医院是以我的脸为模版的。但当美貌成为我唯一自豪的一点，这就有大麻烦了，麻烦倒不在于被异性追求很是烦躁，而在于我高傲。每一次，我和女友出街购物（大多是促销产品），那些路上的车子从我的身边停下或者慢慢滑行，对面的车窗摇下来，我都假装没看见，我始终挺长光滑、奶白色的脖颈，想象着自己是只美丽动人又内敛的长颈鹿。

　　有人看真烦，我所作的每个表情都只能点到为止，我眼睛虽然像葡萄一样又圆又水亮，但由于被人盯着不敢眨眼，眼皮都快支撑不住要耷拉下来了。我的感性和魅力在不自觉中能吸引到方圆十里的蚊群，但现在我无法充分活动我的脸皮，因此每个表情都不能释放我内心的情感，不能尽兴，使得内心郁结不化，令我烦不胜烦。但假如没人看，就会更烦。我的自信心全都倚仗着那一辆辆开过的男人的注视，当一个对面的男人不看我时，我就想我是不是气色不好，或者其实我并没有像周围人给我的反应那样美丽，我气馁了，走路都没力气了，只想立刻躺回家中的床上。

　　这又有什么办法？我生性害羞，没法像《国产零零漆》里的陈宝莲一样，让见着的人的目光禁不住先从她从人群中出一条细长的美腿抚摸起，然后一直到她脸上的风采。我不禁眼冒星星对着她赞叹：真不愧是风姿绰约！

　　我看见马路对面，绿灯秒数只剩十秒了，我脑子里“高效率”的生活理念指引我赶紧冲过去。由于我挽着的女友行为举止太过淑女，腿脚迈不开，我就像拖着一个大手提包，无法健步如飞，所有停着的右方车辆都看清了我脸上的尴尬。我怨恨地呵斥女友为“小短腿”，女友的脸颊通红，默不作声，不知是由于突如其来的剧烈活动还是被我责斥所致。我仍心烦意乱，这一路走来，时而抱怨女友腿脚不利索，时而抱怨这次陪她购物发生的种种小事。但一旦坐到床上，我的内心就平静得不得了，这使我不禁怀疑我自己有些狂躁症的苗头。

　　一旦平静时刻，我就开始思考。我总觉得所有人向我投来的目光都是有问题的，淫荡、鄙视、不怀好意，没有一个人不是可疑的。我整个人就像腌过头的咸菜，软趴趴，失却脆嚼，仅余过度的酸劲。

　　而如今什么人是最容易被鄙视的？答案是没钱的人。因为没钱，我底气不足，我怕成为那个被人鄙视的人；因为没钱，我自卑，尽管我相貌出众。被人鄙视的人走在大街上是什么感觉？被戳了一个小洞的自行车轮胎，在恣意中缓慢下来，然后可能只能推行，不能让外衣在后背潇洒地飞扬了。

　　其实我早去过大城市，但我没法去我幻想的超级大城市。当模特，但我只能让摄影师拍拍照片，做成高清壁纸，我上不了T台秀，也当不了车模。首先，我身材不够好，我吸收特别好又易胖；其次我气场不够强，一上台就紧张到腿软；紧接着，我耐力不行，没办法让我出窍冒烟的灵魂眼睁睁观望着那些——一直盯着我胸部嘴里还边砸巴砸巴口水的男人，保持假笑不变形。

　　这以上三条使我在大城市里艰难度日。有天我躺在一张底下满是灰尘的长方块床上，唯一的一张桌子上叠着的圆桶预示着再过三天，只要再过三天，我就吃不起泡面了。曾有些富二代、大老板说想帮助我成功，给我钱。对此我权衡再三，盯着空空如也的泡面桶，良久，想着——回家，再啃几年老。

　　老妈嘴上再刻薄，她也不会真的惦记上了我，有天以利相威胁，而我终得以死偿债。至于那些有钱人，老妈话说得分毫不差：外债肉偿，天经地义。我总得付出我身上至少与钱等值的东西，如今恐怕外表这层肉也快不值钱了。

　　直至今日，我什么都没成为，我什么都不是。唯一被人放在眼里的美貌，成了束手束脚的锁铐，而钥匙在我手上握着，我心心念念就是无法转开。我步履维艰地行走在自尊和现实间，我哀叹天妒红颜、红颜命薄，我的尊严要重重地把我的脑袋“哐当”砸到另一头去。而此生买不到大房子，连买区区一百平方米的套房，都成为了天方夜谭。虽然我那位淑女朋友时常一副欲解囊相助的热心模样，但只要不是母上大人的救济，我不肯勉为其难地接受。老妈起初开始讨厌我，最终还是会与之和解，而别人喜欢我，未必不是讨厌我。接受讨厌我的人的表面人情，也是相当伤自尊的。毫无疑问，淑女朋友总不可能喜欢我吧？

　　我的自尊心或许处在命运前进的尴尬点，多一分少一分都比当下的这个份量好。我常敷着面膜对着模糊不清的镜子哀叹着：即使是我无双的美貌，也无法拯救我落叶般欲无声息凋落的人生。我还能再坚持会，但假若命途多舛，我心中亦没数，我不晓得我的自尊心和我——两者的未来是否随一阵轻风就过去了？抑或是从此无影无踪？