《爱情有“毒”》是一本由卢悦著作，26.00元出版的244图书，本书定价：平装，页数：2019-3，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《爱情有“毒”》精选点评：

　　●很有逻辑和道理。但爱情里，很多属于本能，如果光是自己，很难疗愈自己的创伤在爱情里站起来。

　　●这些case对我而言都太白骨精级别了，不过分析得还不错。。。心理学这个东西我还是少读为妙

　　●专家也不过如此。 中庸&理智&情商

　　●爱是顺其自然

　　●大致翻了下，觉得一般。

　　●要得

　　●你说为什么还是那么多人受情伤？分明一切治疗都是老生常谈……

　　●看过的两性关系里最好的一本。

　　●除了书名可挑剔外内容是真心不错，哪天卢悦公众号原创内容集合出书我一定捧场。#要读就读科班出身的人写就的文章

　　●值得看

　　《爱情有“毒”》读后感(一)：正在看，写得挺扎实的，得劲

　　作者是个资深心理学家，水平很高呀，在电视上看过他做节目，所以来追他的书看。细想，卢悦有种欲说还休的感觉，总能说到点子上，让人欲罢不能。内容上还是蛮好的，很实用，切合爱恋阶段的女性，最容易出的问题，卢悦作为旁观者看得清楚，方法也能站在当事者立场，比较贴心。

　　还是好好从他的思想中好好体会去……

　　《爱情有“毒”》读后感(二)：爱情方向标(基础版)

　　正在读的一本书,女人在爱情里的智商为零,在这样一个多诱惑的年代,爱情也需要步步为营.书里的一些案例分析,很多时候象在写自己,不爱的,不足为惜.爱上的,飞蛾扑火.希望能透过这本书让自己的情感能更明郎,放弃不值得的单恋,放手寻找真正适合自己的人.

　　也推荐给那些正在爱情里迷茫和迷失的人.

　　《爱情有“毒”》读后感(三)：不可不知的“失恋愈合”法则

　　不可不知的“失恋愈合”法则

　　苏芩/推荐

　　男人常说，不想结婚是因为没有遇上动心的姑娘，

　　《爱情有“毒”》来了，聪明的女人可以让男人的野心“飞”！

　　爱，要使快招。因为爱得越快，失恋越不容易伤到你的筋骨。

　　失恋后，什么样的人痊愈得更快？

　　大多数人会有迷茫。

　　但关于“失恋愈合”，有这样一条法则：爱得越快，失恋后好得越快。

　　总有些人在恋爱之初发起猛烈的攻势，不拿下对方的心，誓不罢休！

　　这样的人，爱得酣畅淋漓。爱过之后，不再有遗憾。日后说到“分手”，往往也是更加的干脆利落。

　　那些习惯了被追求的人，最接受不了失恋的打击。且会在分手后反反复复叨念旧情，走不出阴影的泥潭。

　　尤其是一个被追良久、日久才得以生情的人，一旦失恋，更是轻易走不出心的怪圈。

　　他不明白：“怎么可以这样？！前晌还恩爱求欢，眨眼便弃如敝履。不甘心不甘心！”

　　谁让一个人总处在“被追求”的位置，天长日久，会脆弱了心理承受力。

　　人的“优势心理”最容易被惯坏，一旦被惯坏，人便不再承受得了“变化”。

　　那些女孩子，总是人为的拉长被追求的时间，她们看来，这是主动权。

　　但主动权这东西，在你被宠的时候，会让你活得滋润。一旦失宠，它会掉转头，打你个措手不及。

　　女人总看不上那男人的厚脸皮，嗤之以鼻。

　　她恰恰不知，这份厚脸皮，真的是他感情的保护衣。

　　追一个人，追到了，是成绩；追不到，顶多换一个人再继续追。其他的，又会有什么不同呢？

　　爱情中，脸面真的不重要，重要的是——得到。

　　这样的人，永远不可能受到真正的伤害。

　　有爱的时候，赶快去爱。

　　当你不再想爱，出招越快，好的就会越快。

　　（注：著名情感作家苏芩，代表作有《20岁跟对人，30岁做对事》《20岁定好位，30岁有地位》）

　　《爱情有“毒”》读后感(四)：爱到失去才知道

　　今天是我失恋的第80天。

　　在难过了60天后，我去卢悦老师那里做了心理咨询，意外的发现了自己，原来一直生活在原生家庭的阴影里，而且因为从小被丢弃的恐惧导致，自己一直容易喜欢根本不爱我的男人，反而越挫越勇对这种高难度的迷之爱产生浓厚兴趣，不追到誓不罢手，以此来证明我是值得被爱的，我是优秀的，我存在是有意义的。

　　做了厚厚的笔记，好些话读到，居然潸然泪下。相见恨晚。

　　其中，白小杨的故事简直就是我的翻版。因为自幼家庭困窘，唯一开心的便是生病时，爸爸给我买一根5毛钱的火腿肠。这滋味永生难忘，以至于到现在我最爱吃的食物就是火腿肠！明明知道它不卫生且没营养，但就是停不下来。因为它之于我，不是火腿肠，而是家人对我的爱！

　　自己原来一直都困在原生家庭的关系里。因为自小乖巧，听父母的话，从而压抑了自我需求，成为一个边界感不强的女生，在对待感情时，交往过五花八门的男生，也一度对另一半很迷茫，没有准确的定位。而且在感情中有巨大的忍耐力，多半都是男生主动放弃，我成为一个被抛弃的怨妇。因为，我对这些男生，从来都不是爱。只是，借助他们，拼命证明自己存在的价值。

　　我今年28岁了，在家人逼婚的巨大压力下，因为跟男友的性格不同，以及一些问题上没有及时沟通好，我最终选择了自杀式逼婚，跟他分了手。明知道是这个结果，还是硬逼着他分了。这就是我想要的吗？

　　可以说，我从没有深入的走进过这段感情，我从没有以“我们”的视角为他考虑过。我不会共情，没有换位思考，通常喜欢用物质来表达爱情，比如我买过围巾、音响、杯子、鞋子、玫瑰花、蛋糕，以及各种礼物送给他，而他是注重心灵碰撞，精神之爱，他常提醒我，凡事要走心，且分析我此前的恋爱均未有投入进去。这句话，想来，他是说给我听得吧，是对我们关系的一个暗示。然而，我当时竟天真的以为，我对待这段感情已经是全身心的投入。

　　想来，他始终是清醒的，是明白的，才会在分手时说，相濡以沫不如相忘于江湖，分开对我们两个都好，是正确的选择。

　　容我一大哭。

　　首先，要做的是，把父母在心里的地位，推后，不是说不敬重他们，而是，我要先为自己着想，明白自我的需求。

　　其次，认真地与前任告别。如果不舍得，就用心的道歉，和解。实在无法挽回后，坦然的放下。

　　第三，认真的想想自己要过的生活。平衡工作、生活、关系和意义。

　　第四，不要把爱情当做救命的稻草。有时欢乐，没有也要坚强的活着，活出自己的精彩。

　　第五，要明白自我的焦虑，来自原生家庭，要将负面情绪与积极情绪剥离开来。遇事烦恼，且问自己：你是自己在烦恼，还是替父母在烦恼？

　　一个成年人，要勇于为自己的所作所为负责。事实没有什么来不及，也没有什么可怕的。万事都可解决。恐惧无用，都是纸老虎。如果你连死都不怕，还怕活着吗？

　　当我真的做回那个天真的少女Hia的时候，或许就是我爱情到来的时候。

　　《爱情有“毒”》读后感(五)：失恋不是摧毁你的全部，而是打开罩门

　　一直以来很认可这句话：

　　试图躲在失恋牢笼中的金丝雀，是很难走出心理之门的。

　　因为你没有找到真正的罩门——内心从小感情积累的恐惧感。

　　爱情对一个人有多重要，可以用一句词来形容：“问世间情为何物？直教生死相许。”对你来说，也许失恋不过是“一场游戏一场梦”，但对另一个人来说，这可是“生还是死”的终极问题。爱为什么会对有些人只是维生素，而对另一些人却是一种鸦片乃至鸩毒呢？也许与我们对爱的态度和定义有关。

　　情感对小洁重要如空气，一分钟都不能缺。她和男友可谓是门当户对，高中和大学都是同班同学，大二开始他们陷入情网，然而过了两年多，男友提出分手，没什么具体的理由，但非常坚决。分手以后这半年时间，小洁很痛苦很难过，不见也想，见了更想，时间久了，她甚至被自己病态的相思吓到了。这种相思之下，会有一些很荒谬很不堪的想法涌现出来，她试图去调整，但总是事与愿违。

　　这次的感情挫折几乎颠覆她整个的人生观、价值观和世界观，摧毁她的全部人生。和男友在一起的时候，她觉得自己就是最好的，什么事都可以尝试，什么都可以去做。现在刚好相反，她觉得自己什么都不会，没什么资本和别人谈情说爱。她的朋友们全都劝过她，觉得她原先那个男友并不好，也告诉她时间会冲淡一切，但她还是放不下这份情。因为中了这份“情毒”，她的生活、学习和后来找工作，都很不顺利。她好像陷入了过去的旋涡，戒不掉男友这个鸦片了。男友的离开，好像带走了她的魂魄，她觉得自己只剩下一身皮囊而已。

　　小洁的一切建立在一个脆弱的塔基上，一次失恋可以摧毁一个人的人生观、价值观和世界观。从另一个角度看，坚持让爱把自己摧毁得一塌糊涂的人，其实很坚强，因为她的胆子很大，会允许自己的“伤口”这么长时间地流血，却不去包扎。接触过很多人，我发现，被爱摧毁的人往往会有超强的忍耐力，爱是他们活下去的唯一燃料，所以他们会比一般人执著。老百姓讲“缺什么补什么”，往往是“木桶”的短板决定我们人生的高度，我们会因为那个短板而产生人生的主题，那就是去寻找我们所缺乏的东西——比如爱。

　　也许亲密关系就是有强烈忍耐力的人的“阿喀琉斯之踵”。古希腊神话传说英雄阿喀琉斯战无不胜，是因为小时候他的母亲倒提着他的脚踵，在冥河中浸泡过，他的“罩门”就是脚踵——致命的弱点。

　　每个人都有自己的“罩门”，比如亲密关系就是很多人心灵炸药库的按钮，一旦按下，他们的种种反应就出来了。有句老话是什么都不怕，就怕老房子着火。老实说，一段刻骨铭心的爱情终结了，谁都不能马上从痛苦中恢复过来，但是半年过去了，小洁的痛苦似乎没有随时间而痊愈，反而愈演愈烈，有恶化的趋势，那就说明触痛她的是老病灶。小洁并不简单为这个男人而伤心，她的失恋只是导火索，把常年积攒的痛苦一起引爆了。

　　狭隘地说，我们进入亲密关系，有一个很常见的动机就是为了疗伤。所谓吃哪儿补哪儿，在两性关系中受到的伤，往往就要在亲密关系里补偿。

　　爱情不会摧毁我们的人生，但是它可以成为摧毁我们人生的最后一根稻草。这个世界上有多少感情假爱情之名？对小洁来说，真正让她痛不欲生的不是这段感情，而是很多段受伤情感的积累，致命的积累让她真正害怕了。须知，如果一个人感觉到爱情可以让自己有灵魂，那就说明这个人只是一个容器，他在寻找一个可以给他灵魂的人。这就让人想起《绿野仙踪》里那个没有心的铁皮人，一路遭遇艰难险阻只为了请魔法师给他一个心脏，但是最终他发现那个魔术师就是自己。

　　（马失前蹄）