我认为自己算是比较坚强的，遇到事情，总喜欢坚持到底，如果不是因为坚持的根本已经失去，我是绝不会轻言放弃的。自个儿认定了的事，就要持续下去，有点穷追猛打刨根问底到了黄河都不死心的味道。我认为，坚持自己的理念百折不回，不仅仅是对自己尊严的维护，对自己人格的肯定，更是向别人宣扬自己的某种不可战胜的力量。如果戏谑一点，那就是争强好胜，死要面子。
　　话也要说回来，不是所有的坚强都是死要面子。理性一点说，坚强过了度，执拗到了头，那就成了死要面子了。
　　回想起来，我不知道自己是从什么时候开始才坚强起来的，或者说，我根本就没有坚强过。重味过去的岁月，我总找不到自己坚强的痕迹。那些日子，与其说是艰苦中的奋发，还不如说是一帆风顺的徐行。我之所以没有发现自己的坚强，是因为我的生活太平静，而让我流泪的地方却太多太多。在那繁杂琐碎的忆念中，哭过的痕迹往往印的很深，以至于历经时间的打磨而鲜活依旧。
　　我似乎很感性。记得高二时语文老师曾跟我们说过一句话，如果你对一片落叶都有感觉的话，那么你就是感性的，适合读文科。如果按照这个标准来算，我是十足感性的了。我曾多次为残花落蕊而嗟叹，为枯枝败叶而忧心，为一只飞鸟的迷失而伤情，为一滴露珠的滚落而哀怜„„有言道，一花一世界，一叶一菩提，纵然再微小，也有其独特的蕴含。而我，总喜欢把那些意蕴，细细分开来，一点一点铺展在我的心房里，然后一宗一宗联系到自己身上来，在一个已有的预设中寻找满足这个预设的证据。于是，我叹息，我迷茫，我忧虑，我彷徨，我在伤感与自责中逐渐憔悴，逐渐柔弱，逐渐失去男儿应有的坚强。我是在自怜啊!我不知道自己曾经脆弱到何种地步。我记得我曾为“独自莫凭栏”的词句而凭栏伤感了整整一个下午，曾因背诵《葬花吟》而泪流满面一宿无眠，又为电视中报道的受灾民众而哽咽不能语。我十分脆弱，弱到了无法承受哪怕一点点情思。当一个人处于这样的状态时，外界相类似的事物的出现，往往就会勾起他的联想，所谓兔死狐悲，伤其同类。于是，我在自怜中怜悯他人，在感受他人中也感受了自我。泪水流的多了，心灵就更加温厚，也更加细腻，于是，那份仅有的坚强，就被汩汩的泪流冲刷得荡然无存。

人的生命是短暂的，人生的道路是坎坷的，我们会遇到很多挫折与失败，面对挫折与失败，有的逃避，有的流泪，有的选择了坚强。
那时我家里很穷，只能在村里读小学，教我们的是一位刚初中毕业的小老师，我们的成绩很差，每次考试都不及格，这很让妈妈伤心，经常动不动就打骂我，我一想到考试就害怕，每当考试后，我就躲到学校后面的山上去，一直到天黑才不得不磨磨蹭蹭的摸回家，去迎接那总也逃不掉的暴风雨。
很快又是期末考试了，当老师念到我的名字时，我感到时间都好象停止了一样，我屏住呼吸像做贼似的从老师手中接过成绩单，偷偷地看了一眼，又是不及格！我的心里像有一块千斤重的石头压着一样，喘不过气来。为什么，为什么，为什么呀！难道我这辈子就注定不及格？难道我这辈子就注定只有失败？难道我这辈子就不能有一次拿到好成绩让妈妈开心吗？我的脑海中又浮现出妈妈忧伤而严厉的眼神，不行，这次我不能让妈妈再失望！
突然，我的脑海里闪过一个念头：改分数。我一下子兴奋起来，不禁为自己的这一高明做法笑了起来，我以前怎么就没有想到这一点呢？可是当我拿起红钢笔时，却觉得手中像拿的一座山一样，不住的发抖。“改，还是不改？”我犹豫着，这时妈妈那忧郁而严厉的眼神又浮现在眼前，“改吧，不能再让妈妈伤心了。为了我们，妈妈操了太多的心，才三十多岁头发就白了……”我迅速拿起红钢笔，一口气把成绩全改了，当改完最后一个分数，“啪”的一声，红钢笔掉在了地上，我的手像是冻僵了一样，呆在原地一动不动。
当我醒过来时，同学们都走光了，教室里静得出奇。我抓起书包，逃也似的跑出了教室。天快黑了，突然一阵冷风吹来，我不禁打了一个寒噤，冷冷的月光照在身上好凉，我不由得加快了脚步飞快向家跑去。当我走回家把成绩单递给妈妈，妈妈看看我，看看成绩单，脸上慢慢露出了笑容，笑得那么地灿烂。我终于舒了一口气。
但好事不久，妈妈不知怎么知道了这件事。一天晚上，把我叫到了她的房间，满脸怒气的对我吼道：“为什么改分数？我辛辛苦苦挣钱供你读书，却换来这些假分数，你这样做对得起我吗？”我终于忍不住了，大声吼道：“你以为我想改吗？你以为我想欺骗你吗？不想，不想，不想！我只是想让你高兴，不想让你为我的成绩担忧……”这时，屋里一片寂静，我以为母亲她又要打我了，却想不到妈妈一下子把我紧紧抱在了怀里，对我说：“对不起，我不该逼你。”我抬头看着妈妈，突然发现泪光中的妈妈是那么慈祥、温柔，我暗暗发誓：一定要好好学习，拿好成绩来报答妈妈！
现在回忆起那件事，我仍然很后悔，妈妈流泪的眼光一直激励着不断刻苦努力，在 泪光中我看到了希望，看到了未来！