果然看完了，得及时写，我已经忘得差不多了，不过翻翻之前的记录，还是发现了一些有趣的地方，关于如何表达自己，如何倾听他人。

非暴力沟通四要素

1.观察

首先将观察与评价区分

观察是基于客观现实，但是也不意味着完全客观，但是绝对化的评论不 。

举个 ：

我们不自觉基于某一件事对某人形成固定化印象，比如某同事有几次没参加你组织的集体活动，你可能会说，“ta总是不参加集体活动，每次都不配合我”。一个“总”字，一个“每次”包含了太过绝对的主观评价，而观察的表述为“ta前几次没参加活动，这几次没配合我”。我们可基于的只是已发生的事情，过度的延伸及推论会蒙蔽我们的 。

不得不说，是有那么点微妙的。

2.感受

将感受与想法区分，“我觉得/认为xxxxx”是评价性语句，“我感到xxxxx”为描述感受的语句，并且了解感受根源。

感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

实际中，我们倾向于把自己的感受与别人的行为相联系，认为因别人的行为导致了我们产生这种感受。事实是因为别人的行为与我们内心的需求相违背，正是因为我们的内心有自己的期待，自己的想法，当没有被满足时，便产生了感受。

举个 ：

甲：你昨晚没来令我很失望。乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。

有点意思，并不是没来的行为导致产生失望的情绪，而是我想你来和你聊聊天，可是你没来我们没有聊天，我有点失望。

听到不中听的话有四种选择:责备自己，指责他人，体会自己的感受与需要，体会他人的感受和需要

小测试：

“如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。”这是是对他人态度的判断，并没有表达了感受，表达了感受的说法是这样的：“我进来的时候，你没和我打招呼，我感到孤单。”

3.需要

要明确自己的需要，如果可以直接提出来再好不过，省了许多的弯弯绕绕，对于问题的解决也是不错的。

但往往不幸的是:

1）我们习惯委婉，习惯希望别人足够体贴，希望别人可以在你未开口之前就觉察出你的需要，如果没有，你觉得ta不理解我，不懂我，麻烦也就接踵而至。

2）我们习惯于用批评性语句表述需求，批评往往暗含期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

所以有话直说不失为一个避免矛盾发生的方法之一，至于偶尔的“你猜”，“你猜我猜不猜”可归结为小情趣。

4.请求

应用于沟通中

1）了解别人需要，提出请求。我们往往需要从对方的话语中判断对方需要的是什么，当然你可能判断的不对，这就需要我们先明确提出请求并期待得到对方的反馈，如果对方并未反驳，那基本上八九不离十了，如果与对方的真实需要不一致，Ta可能会迟疑，或者会委婉表述。需要注意的是如果对方自己也不知道自己需要的是什么，那就复杂一点，需要通过不停的反馈使对方明确真实需要。

2）向对方传达我们的需要，这一前提是先知道需要是什么，再提出明确请求。关于如何提出明确请求，举个 :“我希望你理解我”，“理解”这个词并没有清楚地表达发言者的请求。如果发言者说“你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思”，那么，发言者提出了明确的请求。

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此处附上书的附录

附录：非暴力沟通模式1．诚实地表达自己，而不批评、指责（1）观察我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”（2）感受对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：“我感到……”（3）需要什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：“因为我需要/看重……”（4）请求清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，“你是否愿意……？”2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责（1）观察你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”（2）感受对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：“你感到……吗？”（3）需要什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：“因为你需要/看重……”（4）请求关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：“所以，你想……”