80后作家的简介:第一名：蒋峰，代表作《维以不永伤》；
第二名：张悦然，代表作《樱桃之远》；
第三名：孙睿，代表作：《草样年华》；
第四名：郭敬明，代表作《幻城》；
第五名：韩寒，代表作：《三重门》；
第六名：李傻傻，代表作：《红×》；
第七名：春树，代表作：《北京娃娃》；
第八名：蒋方舟，代表作：《正在发育》。建议：能有点新鲜感，要善于发现生活中一些微妙的东西，并用你的智慧把她表达出来！ 那么近，那么远
这个冬日，走着，走着，忽然就想停住了。
每当如水的阳光长久地倾泻下来时，我总会有一种美丽的幻觉，似乎好久以前的记忆又在刹那间铺现，青春的容颜依稀如昨，浅浅的微笑绽放在唇间，似晶莹剔透的花朵。
抬起头，发现清澈的阳光缓缓地流动着，湿润而晴朗。
想起那些云淡风清的日子，校园里飘浮着淡淡的鸡蛋花香，青青的校树下，你爱谈天我爱笑，年少时的梦想带着青草和泥土的芳香轻轻地流向远方。
我是一个喜欢眺望远处的人，总觉得“远方”是一个让人可以幻想的词语，就像三毛的那一首《橄榄树》，有着我们不可预知的神秘。

总觉得，三毛是一个诡异的女子，忧郁、艳丽、清纯，她有着沧凉的笑容，温暖的眼泪，细致的感觉。喜欢她随意的发式，深遂的眸子，流浪的生活，以及对荷西深深的深深的爱。我想，她应该是撒哈拉沙漠的一朵花，马德里的一件珍藏品，爱琴海的一个梦。只是爱琴海的风残忍地吹灭了她的梦，梦里花落知多少，温暖的眼泪在梦里慢慢冷却。

但她的文字却一直冷艳地开着，温存心灵，却总又触人心痛。

记得有一次，和飞爬上她们家还没盖好的楼房，登高远眺，忽然觉得世界离我们好远。安静地望着远处那一抹抹浓郁的绿和漂浮在湛蓝天空中的白色云朵，风吹来的时候，心底荡起了一圈圈涟漪。喜欢和飞就这么站着，就这么漫无边际地聊着，就这么望着西天那枚甜甜的落日。快乐是那么的轻而易举，抛诸烦恼，只留有胸中那怀淡淡的清风和明月，清澈而透明。

和飞在一起的日子，是甜蜜的时光。深深浅浅的笑声，洒在球场上，弥漫在空气中，飘扬在青春里。心底有那么多纯粹的梦想，点点滴滴，温暖地成长着。我想，飞是一个最终会成为天使的女孩，总有一天她会飞起来的。

青春是一册美丽的画卷，每一个在生命中留有印记的人都是一抹亮丽的色彩，抹不掉，褪不去，随着时光的流逝，总会留有淡淡的痕迹。

一个人的日子，我喜欢翻阅回忆，闻闻记忆里淡淡的青草味道，那些走过的，路过的，错过的，爱过的人。那些哭过的，累过的，笑过的，痛过的日子。所有的悲悲喜喜，所有的聚散离合，所有的欢声笑语，在岁月的沉淀中，变得脆弱而甜美。

时光平缓地从身旁流过，空中有飞鸟掠过，留下绝美的姿态。

很喜欢海子的一首诗《面朝大海，春暖花开》：从明天起，做一个幸福的人/喂马，劈柴，周游世界/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一所房子，面朝大海，春暖花开……

每次读起这首诗，总会有一种简单的幸福从心头升起。这个时候，总是想起云，想告诉她，从明天起， 我们也要做一个幸福的人，也要有一所面朝大海，春暖花开的房子。

随手翻开了桌角的那一本尘封已久的日记本。不经意间，好些纸片从页与页之间轻轻飘落，一片一片，像儿时的梦又如昨日的花瓣。俯下身拾起那些遗落的梦，我的目光游离在纸片上一首首誊抄工整的小诗上，那些遒劲的字体，那个执着的表情，心慢慢地被触痛了。

想起了一首好久不曾听到的歌，任贤齐的《烛光》，那个后桌男孩曾经在我耳畔认真地唱过的祝福。

原来，那些曾经说过永不分离的人，最终还是散落在了天涯。

《孩子》,《杯中窥人》,离家的日子,、扎西德勒3、面对成功4、一只堕落的老鼠的手记5、约翰·克利斯朵夫与世界杯6、人与自然7、老房子8、殊途同归9、你讨厌这个世界吗10、疾走的画笔11、渴望12、鸡汤世界13、用心看世界14、狼王萨尔卡15、一条狗的回忆16、斑谰一季17、梵高的后裔18、男孩地带19、十四岁，我们有故事《微微的困惑》,

　　以《被窝是青春的坟墓》一文入围初赛，以《在路上》一文获第六届新概念作文大赛一等奖

　　《被窝是青春的坟墓》
　　当我晚上听着安静得不得了的大提琴曲Paganini:Maurice gendrom，间隙之中听见十月的风在飞舞，以及南方秋天的夜晚里无比肃杀和凄戚的雨，手边的电话响起来，有着初中同学的问候，我温暖感动得不甘去接。常常在这种时候有时光飞回流转的错觉，心疼得让峡谷内落泪。在短短的国庆假期回到家，此刻躺在两年前曾经无比厌恶的这张床上。我清晰地记得那些不眠又不醒的日子，像是一幅塞尚的油画，灰暗而斑斓，凌乱又优美，没有定义只有展示出来的伤口和甜蜜。在经理了一个人的孤独生活之后，忽然感到自己以前对“离开”这个概念的误解有多么的盲目和荒谬。那个对家庭有着深刻误解和怨恨的孩子，那些光线明明灭灭的回忆中的风景，以及这一去不复返的时光，都离我远去了。我开始学着要去追悼她们，并试图为它们重新安葬一次，树一尊华丽的墓碑，以纪念我的一些失去。
　　在这个无比清冷的十月，我有看见我曾无比熟悉的，我家书房的天窗外的那块铅灰色天空，飘零的云朵，流泻的星辰，还有沉沉的黑夜。我想起我事物岁守着它们走过来的路途，如此颠簸。我知道我今天的妥协是建立在那些疼痛之上的，着是两种不同形式的勇敢，青春期特有的不安：前者决定不顾一切地去不顾一切，后者决定不顾一切地去顾及一切。我终有今天。当我站在川流不息的人群中忽然抬起头，感到头发被风吹乱并深深地掩埋了我的眼睛，单薄的衣服丝丝透着寒冷，笑容开始悲凉并且含蓄……我站在了一个预知的终点和另一个不预知的起点沙锅内。疲惫的长跑永无终止，我们都是荆棘鸟，一生只停下来一次，那是死亡的时刻。
　　《青春无悔》里说，成长是憧憬与怀念的天平，当它倾斜得颓然倒下时，那些失去了目光的夜晚该用怎样的声音去安慰。
　　——写在前面
　　一

　　很多很多个这样的晚上，晚春时节的夜晚里渐渐弥散开来的暗蓝色天光会随着很旧很旧的风迅速变浓。我在灯光煞白的教室里看书和做题，抬起头来眼睛会因为疲劳而出现幻影，那种一条一条刺痛的影象，然后埋下头继续做，心里面什么也没有。
　　周而复始，周而复始，每一天都是一模一样的。我记得刚进高中时，一个又高又漂亮的女孩儿对我说，被窝是青春的坟墓。随后是她放肆的笑声。这句话很莫名其妙地出现在我脑海里一直没有忘记。
　　我已经离开家了。着个学校一到周末，所有的孩子都提着大包小包回家，他们的父母殷勤地为他们敞开本田车的门，拎过包牵上车。
　　我收拾好东西回寝室，安静地生活着，安静到有风的下午，我站在运动场的看台上眺望黑色栏杆之外的郊区，瘦而好动的男孩，小饭店写着错别字的招牌，垃圾车轰轰地碾过去。常常一直站到天色渐晚，天空中出现绝美的云霞，我才离去。风却一直留在那里，厮守着有时候我疼痛的记忆惊惶挤出的一滴眼泪，花朵一样摇曳着。

　　有本书上说，寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你无话可说。

　　2003年，在秋风恰至的时候我在无尽惶惑之中进高二，文科。

　　同桌是个很不简单的孩子，北木。年级里很有名，看了许多书，把自己的文字打成漂亮的印刷体，大本大本地放在身边，有着天真的笑容。还有许许多多的文科生，非常勤奋向上我看着都感到害怕。

　　我一无所有了。当我开始决定好好地找饭吃，我就放弃了所有的追逐。牺牲了很多自由去换取另一个自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击，我既写不出让老师们可以不吝啬分数给予的高考八股，又写不出我期待的表达柔软而精致的文字，最终庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被以往，我看着它们，心疼如刀割，泪水久落不下。

　　北木是前卫少年杂志记者，有大叠大叠的乐评杂志和大摞大摞的CD，写大篇大篇的有意思的东西，看大本大本的哲学书比如那本不是人看的东西，萨特的《存在与虚无》。我觉得我一无所有，我买不起我看上的那件ONLY的上衣，买不到我想要找的电影《夜幕低垂》，我站在声色犬马火树银花宝马香车川流不息的大街上，在夜晚熙来攘往的人群中看着店子橱窗里的一件很杰作的上衣，色泽沉静一如我过去的年年岁岁，裁剪异常精彩，我看着一千五百八十八的价码，望而却步的心情就像我初次面对感情时的胆怯。我买不起，得不到，如此而已。

　　站在还有两天就满十七岁的无名悲哀上，我感到我涂抹着悲剧色彩的生命被阴影吞噬，就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

　　我开始现实。
　　我看着操场上那些高三的孩子因为不用穿校服而显得明媚张扬的样子，人人都是一张寂寞的脸。我觉得说出“我高三了”这话一定非常骄傲，但我还没有。我虽然已经安静地去一道一道地解数学，听课时用钢笔行楷记笔记，下晚自习后伴着常常没有月亮的夜色轻轻回寝室。洗澡，上床，继续看书。听一张大提琴，然后入睡。生活得那样单纯，近乎局促刻板的平实具体。听着楼下有女生拨吉他的声音我可以突然觉得难过，那把音色响亮的吉他躺在柜子里，清晰地记得换和弦时左手和指板摩擦而生的极似哭泣的声音，像是一种控诉。妈妈周末打电话给我，要努力啊勤勤……我在电话这头用很温和的声音回答嗯我会的妈妈你放心。大使抬起头就被穿堂而过的疾风刺倒，并看见我的青春这条路的尽头有黑色的洪流提前汹涌而来。时光拉着我在这头迅速奔跑。这条路越来越短越来越短，我非常难过。

　　北木有着许多最近一期的旅游杂志，捧着它笑容天真地说我想去哪里哪里，我觉得看这种说比自虐还可怕，北木也有同感。我刚刚能够心如止水，死寂。我不能像她那样桀骜地写东西，用漂亮的措辞非常优美地把中国的教育剐得体无完肤痛快淋漓，然后愉快地写下“我们单薄的青春……”最后是漂亮的批语和同样漂亮的分数。我从小就只会写“李白的诗歌表达了对祖国大好河山的热爱”。我看着这些空洞无边的东西已经非常平静了。我的青春已经不再单薄，它已经厚重地踩多我抽身离开，剩下我紧紧拥抱着疼痛的理想。当我周围的文科生们看佛经，把生僻的古文引到文章中显得语文功底不凡，把安妮宝贝的郭敬明的经典表达换个形式拷贝过来显得伤怀小资，还有那么多米兰?昆德拉卡夫卡海子杜拉斯村上春树包括那些作品像小王子彼得潘……这些原本美好的生命记录者和记录作品被一种虚荣和肤浅误读，我觉得很难过。我宁愿只关心我的饭卡上还有多少余额，钱包里有几张票子还够不够我买张神州行来给SKY发短信。就像我对北木说我太爱大提琴了我怕拉不好亵渎了它北木说你丫有自知之明。

　　因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下，愚蠢地聒噪，还坚信这就是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望，决绝与妥协。真实真实再真实。青春，我可爱的青春。

　　北木写着长长的有关中世纪文艺复兴时期理性与感性的探讨，把所能认识的哲思渗透进去，表达人文关怀，在晚自习的时候拿给我看，写得很好，是能得高分的作文。我看了觉得难过也就是为自己难过。因为一再告诉自己看现实，看高考，看成绩，看排名，其余山崩地裂世界末日与我无关没。于是我曾有的澎湃的思想在不堪寂寞之中倏然消失，剩下一个空壳，一个渐渐瘪下去的球，滚不动了。于一个孩子，这是很大的悲剧，一个真实的普通的悲剧。个人的悲剧对历史不过是一行语焉不详的断句，时光白驹过隙，我们作为人类欲望这出壮阔的悲剧中没有野心的小人物，有理由对记录对由词语构成的历史产生怀疑，但是毕竟无能为力。
　　还记得2001年夏天，我在杂志上看到了一篇叫做《天亮说晚安——曾经的碎片》的文字，我看了很多遍，那么的惊喜，像是呈于我的一个鲜活的梦境，靡靡繁华，难以名状。我记住了那个叫四维的孩子，我甚至不清楚他是男孩还是女孩。可是两年之后，当他写书写得红得发紫的时候，《幻城》，《爱与痛的边缘》，《左手倒影，右手年华》……那些过分强调的单薄青春，那些泪流满面，那些明媚的忧伤……就像超过了文字所能承受的那样，泛滥成灾。后来换个调调写的《一梦三四年》，《梦里花落知多少》……一切都远离了我印象中的那个优美，那个精致如同幻想一样的画面。用卡付卡的话来说就是心灵的枯燥掩藏在感情洋溢的背后。于是我觉得一切都有暗淡下来的那一刻，不管在绽放之初多像烟花般明媚绚丽。
　　年华年华。

　　二

　　在我屈指可数的几篇还算写完了的东西之中，我总是重复不断地提到十五岁那年的离别。那是我心中完美的一道烙印，时时灼痛。

　　我记得以前张扬的日子。蜷在教室最后一排靠窗的位置，一天一天地看云，且听风吟。耳朵里塞着金属，或者你爱我我爱你的情歌，疯一样地写桌面文学，桌上墙上满是我的笔迹，为此赔了学校不少钱。还有和朋友传纸条。放学之后轧马路，十分钟可以回家的路途我要走半个小时。那些昏黄的日日夜夜，我牵着靖的手走在日落的坡道上，与年轻的幻想相遇，询问快速流逝的光阴，心里无比平静地蔓延出忧伤，开满学校后面的山冈。荒芜的风把我包围。
　　我知道我还没有到生命只剩下回忆的年龄，我一边恋恋不舍地回首，一边沾沾自喜地前瞻。惟独冷漠地面对今日。这是怎样的可悲。回到家里困难着母亲疲倦烦躁却满是容忍的面容，心疼不已但是缄默。我是她双手种出的麦子，我怎么忍心告诉她我是真的想离开了我真的不想再去学校了，我常常不做作业，我夜夜在锁了书房之后从来不会看书，我只是关掉灯，推开窗户，坐在七楼的窗台上一根一根地抽烟。我常常深夜不想回家，因为无法忍受专断的家庭我宁愿选择自杀为反抗。那个春天我在花园高大乔木下面待过很久，一地的眼泪。城市里许多我十五年了都没有到过的小街小巷在那段日子被我一一踩过。也曾经在最糟糕的夜晚放学不回家，我深爱的人把我揽在肩膀上无声哭泣，宁愿回家之后挨骂也不想走，我热爱这个黑暗中的城市，我坐在窗台上，凝望在我脚下匍匐行走的人们，疲倦而匆忙。还有星辰一样的灯光绵延到黑暗深处。天色渐晚。在那些夜里，我总是觉得霞光内一个年轻的王，穿着华美的袍，站在悬崖上歌泣，脚下有众多的子民，都是自己的影子，天真的落寞的善良的罪恶的。像是一场纸醉金迷的盛大演出，灵魂飘没。

　　可是我今天以晦涩的口吻把他们演示到纸上的时候，记录变得苍白物理。那些花朵一样的过去，像时光一样无法库存。

　　四

　　当我趴在教室窗台上看着校园里归整划一的草坪和干干净净的水泥坝子，那些穿着校服背着大包包顶着纯色头发的孩子——那些一模一样真的是一模一样的孩子踩着大步小步穿行的时候，我想起我小时候最爱坐上去的那堵围墙。我坐在墙上一下午一下午地看秋风跑过山坡，叶子一夜间枯黄。那时偷懒不练钢琴去山坡上和小朋友玩过家家，捡果子吃最终人赃并祸地被抓回来挨骂。还有在舅舅的花园里把郁金香的球茎全部肢解，把汁液涂抹到衣服上。我一时间竟然忘记了我已经不再年少，校园的喇叭里聒噪着小妹妹之辈写的酸里吧唧的抒情作文，黑板上还有一大片作业……我亲爱的不羁年华啊，小K你还记不记得，我们在罚站的下午对着墙壁猜剪刀石头布，你突然说，“我要飞了！”于是我看见老师办公室的窗外掠过一群白鸽，静静的无声飞翔。白色的羽毛纯洁得一如你挂着泥印和汗水的脸，干净得我多年以后回想起来仍觉得清晰如昨。

　　北木的文字已经凝练沉着得不需要再怕高考作文了，但是我呢？我已经不再关心心情之外的一切。我是一个郁郁不得志的画家，重复地描绘同一处狭隘的风景。风景消失了我也就该死了。

　　七岁那年在棍子的威逼下坐到钢琴凳上，画板前；
　　三年纪爱上文学看了许多名著虽然好多还是连环画；
　　四年级疯狂喜欢看漫画和画漫画；
　　五年级关心政治并立志做一名市长；
　　六年级有着坚定不移的女权主义信仰和家族荣耀感，热衷考古学的书籍；
　　初一时读了几本浅易的哲学书一时沉迷；
　　初二时喜欢心理学以及关于解梦，星相命理，塔罗牌；
　　初三时兴趣甚浓地热衷于初恋，夜不归家，沉默以及忧伤；
　　高一以蜕变的形式收归自我，乖张，并伴随轻度忧郁症；

　　现在的我关心天气，心情，事物，成绩。唯一还会做的是翻开大卷大卷的素描，水粉画，速写，看看上面签的日期是否还完整。然后找出五线谱一页页地翻，从拜厄到车尔尼599到749到849到299到740最后是前年夏天折磨死我的李斯特匈牙利狂想曲5。僵硬的手掀开琴盖，落到黑百键盘上，触目惊心地颤抖起来，像村上春树写的敏一样无法弹下去。抱着木吉他笨拙地拨了同一个和弦，一滴眼泪落下撞击在钢弦上我听见惊雷炸响的沉重控诉。悲哀从心底溢出来，打湿我的脸，我沉郁下来，不再说话。

　　这就是成长吗，像是一页页翻书的感觉。

　　…………
　　我看着我自己。心疼如刀割。那个张扬的孩子哪里去了，本来可以不用这么快长大的。我看着自己十六岁就开始衰老的头脑，悲愤，非常的悲愤。我想揪住时光的衣领一拳打死他。我感觉我身处蜂拥先前追赶幸福理想金钱洋房小车美女的趋之若骛的人群之中，夹在中间被踉踉跄跄地推着打着挤着撞着带向前去。他们都精神饱满兴致勃勃地在横流的物欲之中坚定向前追赶。我不要。我还遗忘了一个背包在后面，那里面装着我的玩具和事物。我要回去拿……我一定要回去拿。我会逆流而退的。这是我的一个理想，我无数次梦见一个逆着人群行走的人，脸上刻着决绝与妥协并存的坚定与犹豫。一直在行走，他的理想要么是找到世界的起点，要么毁灭在宇宙的尽头。

　　卡夫卡说，真的道路与其说是用来供人行走的，不如说是用来绊人的。

　　我在荒芜的风中迷惘地寻找星辰的方向，疲惫昂奋又停不下来。创世之初的洪荒从神话和经书中涌来。我站在岛中央急切地张望，可是天空之上的黑色飓风沉沉地压下来。但是我依旧相信，我像耶和华一样仁慈地相信，我们作为有思维的生物是上帝的杰作，在黑色的天地之外有着明媚的雪原和祥和的村庄。我们终将作为一个光荣的伤疤装点历史，然后被后人轻轻摩挲。我们只是在经历一个生命的梦境，浑浊的相是处在绝路，但是在太阳醒来并开始将她的眼泪浇灌这片皲裂的土地之时，一切都将重新开始。就像那部戛纳电影的对白：“是的幻想，我们缺少幻想。”我总是以抗拒的眼神看待荣枯迭替，昼夜轮回。反反复复像是一首歌被翻唱翻唱再翻唱。醒来，睡下，斗转星移。
　　我疯一样成天念着口头禅“我崩溃了”一边坏坏地笑，摸着北木的头说开光开光来我给你开光。透过镜片可以看到北木清澈的眼神，神似一个可爱的顽童。我看着觉得温暖。我们过着单纯的生活，单纯得不用担心失业或者货币贬值，破产或者金融危机。跑摸经济泛滥的后现代工业让我觉得其实太富了也不好，你看日本经济多疲软。我们中国人举着红旗手捧着蛋在大道上浩浩荡荡的精神让西方人叹为观止。
　　像我们这样的孩子拥有着平凡的出生和注定平凡的死亡。但是一路上由梦想，信念，抗争，忧伤以及不停息的鼓点，舞蹈大灶的青春，即使终将幻灭成灰烬飞扬之后沉沉落下，但毕竟不失华丽和悲壮过。我在杂志上看到过这样的一段话：“在歌舞升平的和平年代，青春在一代又一代人中老去，又在一代又一代人中长成。回望起来，不止华衣与爱情，不止学习与时尚，不止鲜血和革命，不止奋斗和立夏功能，不止英雄与奉献。”杰索鲁的“比马龙”效应告诉我们意志的确是生命不可缺少的力量。在上个世纪海明威借用格特鲁德泰因的那句“你们都是迷惘的一代”作为处女小说的开篇时，我们即被冷酷的岁月冠以了一个温暖如花开的名字“年轻人”。所以我们高声呼喊年轻就是他妈一切的时候，不会有人指责我们的笑容太过玩世不恭。青春的意义在于哪怕忧伤得泪流满面，依然是一首夹杂着摇滚味道的安魂曲。

　　五

　　我写到这里的时候发现窗外有着明媚的秋阳，灿若霓裳。我想起在记忆深处飘荡的光斑，撒遍暗处的空白。我像不听话的孩子那样，掀起还未开场的戏剧的帷幕，虔诚又调皮地窥视人生的悲喜。那些隐藏在各式各样面孔背后的人们在赞美诗的废墟上演绎着他们豪迈的爱情与权谋。在这种尝试性的描述中，我以畅快淋漓的恶意把人生撕碎了看，断章取义导致我一再错不可饶。可是并不罪过。因为对于从来都是完好地冷藏反抗性并循规蹈矩生活的人们来说，他们的人生还没有撕碎就已经死亡了。

　　契柯夫说，如果已经活过来的那段人生只是一个草稿，有一遍誊写该有多好。可是我想，我潦草的青春和也许同样潦草的人生是优美的，没有成为物欲猎取的尤物。
　　北木的笔记本上有这么一段话：

　　原来有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定。……无论上天给我怎样的去棵，我上演了十七年的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。再也没有关系。那样明眸皓齿地对别人微笑，灵魂喷薄影子踯躅。只剩坚强无处不在。
　　所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要打得坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们没有资格难过，我们还能把快乐写得源远流长。

　　六

　　在物质丰富得不需要信仰来支撑的今天，我们有足够精力关心内心的小情调而不至于饿死。这也是生活被关心感到空虚的原因。
　　我回忆起你的笑容在黄昏徐徐绽放，你的善良最终保护了我横冲直撞的爱情不至于遍体鳞伤，你一直一直都维护了我关于爱情的全部臆想没有聒噪坍塌。还有我亲爱的朋友们，如此宽容我与生俱来的冷漠和一些一开口就与寒冷相冻结的告白。我怀着虔诚的感恩一路离别一路祈祷你们能在尘世找到幸福，虽然就像钱先生说的那样，永远快乐不仅渺茫得不能实现而且荒谬得不可能成立，可是因了祝福是对苦难的祭奠我们隐忍地活着就是甜蜜地对痛苦进行复仇。所以我依然单纯地希望你们都永远快乐，愿我们把这句话以陪葬的身份带进坟墓。
　　我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意，在炎凉的世态之中灯火一样给予我苟且的能力，边走边爱。
　　从前寂寞的汉字渴求海洋那样令人窒息的无尽关怀，但是在多年以后我们都看到了世界的荒芜和深不可测，即使被温暖如春的浮华与明媚所掩盖却依旧无法消失。所以我总是对朋友们说要好好地过，好好地过。成长必然充斥了生命的创痛，我们还可以肩并肩寻找幸福就已足够。

　　你，秋秋，昊，紫倩，小冷，桃子，虹，靖。我想纪念你们。在我十六岁垂垂老去之前的朋友。我知道你们对我的爱以各种方式表达给我，也许我曾经拒绝收到，可是在我回忆往事的时候这一切熠熠生辉，炫目得我来不及遮住眼睛就淆然泪下。一路的聚聚散散中我们曾经围在一起取暖，风雨无惧。虽然在冬天过去我们又将收拾好各自记忆的行李匆匆上路，走在这弥漫这广阔忧郁的土地上，一如几百年来一代又一代人候鸟一样的年轻人一样，很快就各奔天涯。可是风景依然是存在的，我们都见过梦里的如黛青山，满溪桃花，野花迎风飘摆好象是在倾诉衷肠，绿草萋萋抖动恰似相恋缠绵……似水年华，如梦光阴，此生足矣。
　　每个星光坠落的夜晚，我裹紧棉被沉沉地闭上眼睛。
　　浅浅的睡眠，如梦的梦幻，醒来，你已在彼岸。

　　《在路上》
　　看清这个世界，然后爱它。
　　——罗曼·罗兰
　　我提起笔在柔软的纸上书写下这个标题的时候，感到前所未有的由疏离而生的想念。我永远都记得我的第一篇文字，它叫”被窝是青春的坟墓”。已经过去了很久的事了。对我说这句话的那个又高又漂亮的女孩子已经休了学准备去澳洲了。她现在在天天练习高尔夫球，听说很厉害，一场下来只比职业选手多打了十杆。偶尔她会回学校来看看旧同学，人缘甚好地被围个里三层外三层，最近一次看到她的时候是上晚自习之前，麦色的皮肤，高挑而迷人。是那种天生就很有魅力的女孩子。我远远地和她打招呼，没有走近。毕竟谁都不会记得我们刚刚认识的时候，在军训的大营百无聊赖地玩过的游戏。和一些小得不能清晰记起的愉快往事。
　　可是我怎么无法忘记她对我说的，被窝是青青的坟墓，以及她那个时候肆意绽放的年轻笑靥。
　　虽然这么快这些人就在你的世界中远去，并预备不再重现。但还是会很想念。这些都是最真诚的想法。弥足珍贵。
　　我翻开看以前写的文字的时候，总是忍不住轻浅地笑起来，里面矫饰而玄虚的表达显得稚嫩无比，虽然我明白我现在亦是如此。可是它于我的意义，像一个城市被围困了十七年。它在其中血脉贲张地疯长，最终抵达逃逸的边缘。有个被这一代的学生作者用烂了的词叫物是人非。其实真的是这样。我们躺看，唱着，年复一年，时代在我们身后舞蹈着飞奔，而我们蜷在灵魂的围城里面坐井观天。这真是形象，比如我明白我将满十八岁并坐进五楼高三的教室里受刑的时候，我心中这样悲哀地清楚，像爱默生说的那样，因为要每个人住在自己的家里，所以这样的世界广大无比。但我想也许我终其一生无法触及它的一隅。
　　我觉得我再也写不出那么多堆积的词藻了，这几年的高中时代跌跌撞撞地爬进来，人都觉得疲倦。无论什么时候只要有张床我就愿意倒下，管它兵荒马乱地从我身上碾过去。深夜倒在床上，突然想不起到底有没有刷牙，一直想一直想，想到自己没有力气想了，就睡着了。甩开CD的耳机，懒得去按OFF键。听见声音在夜色里盘旋。感到时光迢迢而去。淡入淡出。
　　离我第一篇文字，已经过去两年多的日子。
　　转眼到了一个毕业的季节，学长们在考完试后的日子常常回到学校来。我喜欢他们生动的表情，带着欣欣向荣的自由的味道。我从他们的笑容中间穿过，直上五楼。那是最安静最棒的教室，从高大的窗子望出去是南方湿润的天空，或者夜晚疏朗的星辰，这都是献给这个寂寞的高三的礼物，在这寂寞得年复一年的年少岁月里。
　　高二的暑假我看了最后一部电影，是巴尔纳多·贝托鲁奇的《梦想家》，电影里是巴黎的一九六八。一九六八的少年。我不知道一个中年人会拍出这么充满年少激情的电影。我相信这些都是不能被提起的往事，否则他们会不可遏制地熊熊燃烧在已经干瘪躯体里。学生运动，五月风暴，文化大革命，布达格之春。世界的一九六八是疯的，是少年的。如今我从镜头里远远地看着那个遥远的时代，一直在怀疑它的真实性。
　　高三之前最难过的事情，是童走了。我记得那天她在教室收拾东西，谁也没有注意到她，可是上数学课的时候我发现桌子上有一只袋子。打开来，里面是岩井俊二、斯坦利库布里克、安东尼奥尼和安东尼·明格拉的四部电影，还有一张字条，就是小七我走了。DVD要好好保存喔。我眼泪一下子就落了。
　　一点预兆都没有，童没有告诉任何人。我拿着字条，想起这些影碟是我很久很久之前开玩笑时拜托她买的，她就这样念念不忘。我心里难过得要死。后来问另外一个她很好的朋友，才知道她已去了英国。之前一点风声都没有。这个不爱说话的总是一个人快快行走的孩子，这个在这两年多里对我最好的孩子，这个走遍城市给我找我想要的电影的孩子，这个善良的孩子。再也不会有了。
　　我想起她走之前一直找我要照片，我还一直闹着不给，还有她缠着我要我写我家的地址我也不写，心里狠狠地疼起来。是不是一定要收到一封贴着外国邮票并写满英文的信我才懂得记忆和珍惜。我一回头看到那个空荡荡的座位，想起这个孩子的单纯和善良心中就无限寂寞。童是我见过的最善良的孩子，在现在这个时候，像她这样的孩子已经很少很少了。
　　而我们甚没有真正道别。
　　余下全文可参见 七堇年百度贴吧，或你留下邮箱，我发给你。

《被窝是青春的坟墓》

被窝是青春的坟墓

被窝是青春的坟墓。

找到了:A卷
“新概念”的孩子们 赵长天
——序《中华杯第六届全国新概念作文大赛获奖作品选》
“中华杯”第六届全国新概念作文大赛工作委员会会议纪要
“新概念”带来了什么
初赛获奖作品选
他和她 阿猫阿狗 还有上帝
道路以目 刘潇
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我所不能抵达的世界 瞿秋石
我所不能抵达的世界 秦肠

　　杜鹃啼血魂梦南唐 我的嘴唇在冬天常常会裂开,寒风中时时能听到肌肤的唉叹。嘴角皴得龟裂,慢慢渗出了血,渐渐结成了痂。它拂之不去,拭之不离,像一朵炙败的花朵.不是它与别的花不同,春天它湮没,冬天它又旖旎盛开。也许我是一只杜鹃,年年啼血,日日魂梦江南。
　　“暮春三月,莺飞草长。彩舟云淡,画图难足。”他一袭布衣黄杉南下金陵,来到那秦淮河,那条清了天,空了他心的秦淮。 “林花谢了春红,太匆匆。”他听到了一个纤细的声音,似雾朦胧。河边那树绯色花遮去了他寻声的视线。“无奈朝来寒雨晚来风”。那词句和着花香沁入他的心脾。不知是花香使他心醉还是词让他消魂。瞬间的凝思后他有些后悔,误了听下面。“自是人生常恨水长东”,此时树下已站了一位白色少年;纤瘦,脸色冷白,但神情秀异。他凝视着少年双眼——淡雅若花。他见过无数的眼眸,兵临城下的绝望,视死如归的忠贤。对他不屑的眼神,献媚于他的眼神。但没有一双眼睛像这白衣少年那样令他心动。他痴了,望着这清艳莞尔。少年在树下对他微笑……
　　我在心中虚构着这个故事。虽然我知道赵匡胤和李煜在江南从来不曾相逢。一直坚信,无论是谁,在他的心中一定有着第二种情怀。第一种情怀留给了生他养育他的地方。第二种便是他谴绻难平的年华。那时他无法抵达的世界,任其思绪纵横飞扬、天马行空。那个地方,那段时光已随历史沉没。而于我,那种情怀是金陵,是南唐。
　　读《影梅庵忆语》、看《桃花扇》明末复社与才子佳人的年代同样令我心动和心痛。那是个充满悲情和痴情的世界:陈圆圆的哀怨,李湘君的刚烈无疑不映在我心底的深处。但摸索着金陵千百年的柔情,时间的一瞬间应该停留在南唐,应该凝聚在他,李煜,少年后主的身上。
　　车上,导游兴致勃勃地介绍着明孝陵、鸡鸣寺……我无暇顾及。脑中一直徘徊着秦淮河和李煜的诗句。下了车,同伴们直奔夫子庙,我一个人来到河边,那条让我不知道抛撒了多少泪的秦淮。
　　这哪里是想象中的它,没有风光旖旎,没有精致画舫。风吹着河水彀皱千叠,吹痛了我嘴边的痂。我摸着它,在风中留下了泪:我真得再也回不到那个世界。
　　南唐不大,也不应该大。但他小的精致。想象着李后主和大周后“歌台暖响,舞殿冷袖”的奢侈生活和“待踏马蹄清月夜”的情致,不免要责怪李煜。仗着鱼米之乡,物美人丰却忘却了民间疾苦。其实李煜绝非是个人个高洁完美的人。虽与大周后情深爱笃也不免留情于小周后年轻貌美。他也绝非是一位从善如流的明君。画家颀园中夜探韩熙载,留下了千年的笑柄。而让宫女在金莲中翩然起舞的荒唐举动与隋炀帝的水殿龙舟之事可以说不分伯仲。
　　可是这些我都可以原谅你,李煜。你生于深宫,长于妇人,不是那颗赤子之心。
　　960年,赵匡胤陈桥病变,建立大宋江山。
　　之后,他兵下江南,势如破竹,五代十国烟消云灭。
　　976年,宋军攻破金陵,南唐灭亡。那一年李煜四十岁。 战争给予的痛苦,承担的大多数百姓。难道还需要杜甫的“三吏”、“三别”。还需一位形容槁枯的诗人缓缓吟出:“国破山河在,城春草木生”吗?我回不到那个兵荒马乱的年代,但我是感觉得到大宋的一统江山结束的应是唐王朝以来二百多年的分裂割据,历史的车轮永远向前迈进。但是我依然旧恨,恨你在宋军兵临城下,像项羽自刎乌江的勇气也没有。而在“肉袒出降”之前还把崇文馆中列代珍品付之一炬。
　　但是,我看到了你的苦笑:帘外雨潺潺,春意阑珊。罗衾不耐五更寒,一向贪欢。独自莫凭栏,无限关山,别时容易见时难。流水落花春去也,天上人间。你不是我,你怎么能了解? 是的,我不是你,就是的南唐已灰飞烟灭,成了我永远不能抵达的世界。但是我来了,依旧来到秦淮河边,寻找着答案,梦回那个世界留下的片瓦碎砾,遗址顾迹。可是,我失望,我欲哭泣,市里秦淮哪里还剩当年你独自凭杆涕泗的雕栏。
　　风吹动了秦淮河。河水拥着落日,浩浩荡荡的向前进。“问均能有几多愁,恰似一江春水向东流。”这句已烂熟于心的词霎时如醍醐灌顶使我决然顿悟。终于明白了,你为什么喜欢以水喻愁。为什么在你的词作中离不开水的缠绕。秦淮旧日、金陵玉殿都免不了瓦解冰消;大厦楼倾,曲终人散终不过是过眼烟云。南唐旧梦,何尝又只是我无法触及!你依旧在水里梦中把金陵呼唤得一遍又一遍。岁月如斯,唯有秦淮河,能跨越千年,流淌至今。
　　我的心为你释然,命运与你开了多大的一个玩笑。明明是吟月弄花的江南才子却偏偏生在了帝王之家。生为李璟的第六子拟本没有继承王位的可能,但是哥哥接连地夭折把你推上了龙椅。史书上记载你“骈齿。一目重瞳”。这多少带有宿命粉饰的成分。但我仍愿意相信,你的确仅有一目重瞳,而另一只却是少年书生淡雅若花的眼睛。
　　又是一个七夕,纤云弄巧,飞星传恨。银河啊,你再浩渺都挡不住牛郎织女的一年一度。为何李煜,你面对长江天险却无法与南唐相逢。“从别后,忆相逢,几回魂梦与军同。”汴城河的池水啊,你是否淌过长江到达江南的秦淮,我愿意化为你的一滴回到那的一滴回到那魂牵梦绕的地方。
　　今夜的月色亦复似当年的月光。故乡的月亮也同样临照他乡。你举起一杯鸠酒,红色,如血一样。你喝下了它,朱砂般的液体沾在你的嘴角,你终于变成了一个啼血的杜宇。你终于能回到那金陵。你微笑,像世间告别。当然,你看到了他,一如当年对他微笑莞尔……
　　我依旧在编造那个世界的故事,心心念念那站在远处,遥不可及的李煜,你是一朵风中的雪莲,你是一株天山的昙花。离开了滋润你养育你的沃土,你便失去韶秀,暗淡了光泽。不是那一壶鸠酒让你奔赴酒泉,不是那一句“垂泪对宫娥”成了你远去的丧音。是你,在亡国的那一天便放弃了自己。虽然曾经苟且偷安,作了二年亡国贼俘。但谋杀你的依旧是秦淮河中自己忧郁的身影。亡国后的词句是子规夜啼的唉吟:“回去啊!那个江南。梦断啊,永远的金陵。”于是你离去。就像一朵欲落的花朵,当别人都在哂笑你的犹豫,却在蓦然回首时,惊讶于你随风旋转下落的美丽。
　　我的视线有些模糊,晚霞的余晖射得我的双眼疼痛。我终于能像旧日的时光告别了,在其了那个世界。虽然永远不能抵达,但我曾经无数次的萦行梦回那旧日的六朝金粉盛地。
　　夕阳拉细了我长长的身影,走了很远很远,似乎已听不到秦淮河水流动的声音。蓦然回首,一河碎金中仍能看见白衣少年孤单的背影……