可能只有这个时候会觉得自己很难吧，委屈想哭，但哭过就算了，生活还得继续啊，每个人都有自己的难处，有些别人是体会不到的。还是自己给自己说吧！

可能是觉得孤独，惆怅，或者是有某种病症。

大脑发出需要休息的讯号，所以只能用理性强行无视这种情绪陷入睡眠。  时间长了会变得麻木，等哪天因为某些“契机”激发了这种焦虑 无助 惊慌失措的心情时，滔天大浪般的低潮就会淹没你。  

曾经有人和我说，将这种心情述说出来就好了就会轻松许多。实际不然，当你诉说出来时对方的不理解或无心的批判，都能将你往深处再推一番。    

个人都有个人无法理解的苦恼。 有些能传述出来得到他人的理解，有些难以表达。  都说自己是最了解自己的，写下这段文字时，也有怀疑过是不是自己太过于矫情造作，大抵是闲出来的毛病。但是这也是当下最为为真实的情绪了。  

积极向上爱自己 ，也许并不那么积极还有点丧， 但积极总是没错的。 连那么点精神力都没有了，人就垮了吧。 能在这个世界上活下去就好。

        说的很简单就三个字，安全感。当一个人缺乏安全感的时候就会出现你这种情况，虽然男生跟女生的缺乏安全感的表现出来的样子是不一样的。但是基本上都是差不多的，大家都会心慌。安全感对一个人来说很重要，这种感觉确实能改变一些东西。莫名其妙的想哭，说明就是悲伤的感觉很强烈，很伤感。我们每个人都是一个人来到这个世界，从小时候开始到长大老去。我们身边除了自己的父母，真正陪伴自己的人很少很少。很多事情工作都需要自己一个人去完成，所以我们每个人都很需要安全感。

           你看看你是不是因为缺乏安全感才会这样的，莫名其妙的想哭，我也有过这种感觉。有一段时间得我看待什么事情都是伤感的，伤感的看待一切事物，听什么歌曲都也是伤感的，心慌的很厉害，晚上失眠睡不着。经常感觉想哭。那段时候我失恋了，或者你是不是失恋了。是不是你喜欢的人不喜欢你？你肯定有个目标没有达成所以才会莫名其妙的想哭。

           生活其实是很枯燥乏味的，我们很容易在生活中迷失自我。我们很容易受到挫折，但是挫折不可怕，可怕的是自己的心被挫折打败。应该调整好自己的心态，自己给与自己安全感。慢慢的你就不会想哭，而是想笑了。不要被自己的阴暗面打败，自己给予自己动力，对自己负责对家人负责。不要让自己将来后悔，努力做好自己该做的事，每天开心快乐。

怕不是生病了吧？早点去医院看看吧！如果是偶尔的感觉心慌，莫名其妙的想哭，可能是跟你最近经历的烦心事有关。但要是总是这样的话，可能是身体下出现了不适。天不怕地不怕，就怕突然生病。与其在这里纠结乱想，还不如早点去正规的医院，医生帮你看一下，也好了却一桩心病。

偶尔感觉心慌，想哭的情况，我自己也是有的，但是都是事出有因。

工作上压力很大，然后自己无法在短时间内去解决，想不出更好的，提高工作效率，的时候我就会这样。之前我做的工作是市场方向的，有一定的销售性质在里面。

是在一个培训学校，做一些文案策划方面的工作。给我们部门的目标，就是每个月必须要招到多少多少的学生来读书。

但是因为学校高昂的学费，教学质量参差不齐，文凭也是水的。所以往往来读书的都是一些，比较偏僻，而且不太懂学正确的选择学校的学生和家长。

作为刚刚毕业的学生，无法接受自己的工作表面上看起来很正常，但是实际上却有诱骗的性质在里面。

所以那段时间就，经常的感觉，很头疼，然后有时候就会，很想哭，还会导致胸闷，很紧张，自己抽空去看医生，做了体检，身体什么事也没有。

后来自己想通啦，决定不要继续在那里上班了。症状完全就没有了，我这种应该是算是心病的一种吧！

不知道你的情况，到底怎么样？如果有烦心的事情的话，尽快想开了，会比较好。看医生是很必要的。 

  我也时不时会有这么一段日子，明明安逸的要命，整天瘫在床上刷机看电影，但就是心慌，感觉特别不得劲。然后我慢慢发现，安逸使人毙命这句话是对的。

  为什么会心慌呢，因为心里没有有很多乱七八糟的想法，但脑子没有给它一个总结和规划，身体没有给它一个实践和行动。每次期末考试的前一阵子都是考试周，我们专业课都安排完了，于是有了两个礼拜的空闲时间。刚开始感觉可爽了，因为觉得两个礼拜不用做事情，整天就点点外卖摊摊尸就好了，但是一天两天过去，发现日子过得还不如上课时间好。

  因为有各种专业考试的东西要看要记，隔壁的同学们整天泡图书馆，要不就是去参加活动，而闲的发痒的自己啥事没干，一边焦作的看着越来越迫近的考试，一边完全去复习的力气。如果真的不在乎就算了，偏偏我还在乎绩点和成绩，于是心理上的焦灼和懒散就整天在打架，锻造成了一个心慌但是又不想行动的我。

  其实会心慌，就是因为没有计划和目标，你潜意识里知道自己有很多事情需要去完成，但是你又发现自己毫无头绪，因为这样，所以才回越来越难受。而我觉得，与其懒散的焦灼，还不如真的给自己鼓一把劲，行动起来。我发现每次自己真的踏踏实实认真的学习一下午，比我躺尸在床上刷一下午微博的时间，那种感觉来的要好得多。但是我不能理解，为什么明明认真学习给自己的感觉比较愉悦，但为什么还是会比较倾向去选择刷微博。

  下一次，如果又开始心慌，那就搬个凳子坐好，将自己这一段时间的总结和对下一段时间的规划写下来，再完成那么一点点，这样大概就能给自己一个交代了。

 那是一个分别的午后，对于从来没有离开家的我来说，确实是一个不小的挑战。那就是我读大学。这个其实在家我听说被录取了之后了，心里确实高兴了许久。但是接下来面临的所有挑战确实有点难受，那就是我要一个人去上学了，哎，真的很难受，在我看来，就不仅仅是想哭那么简单了。我真的有点接受不了。父母都是地道的农民，没有到过大城市，真的在我看来一个人上学是必然的选择，所以我也佷无奈。其实这些都是具体行为上的无法接受，再来说说我觉得更加无法接受的感情问题吧。

我从来没有离开过家的庇护，也从来没有过离开父母的管束，当突然要面对一个人走向社会了，这个确实又点难受，我想对于所有的人来说这都是一个不小的挑战。我也当然不例外了。对于我的生活，我的泪点很低，稍微遇到一点不合适的，就会哭鼻子，父母从小都会说我像个女孩子，我也不否认这个说法，因为当时的我确实接受不了。泪水随时都会一泻千里。

我来到学校，在感情上真的是久久不能平复。幸亏有学校的学前教育，学校给了我们足足一周的时间来让我们放松，来让我们适应大学生活。每天都会有一定的学前教育来矫正我们的不好情绪，来疏导我们的不适应，就这样，我才从心烦，心慌中慢慢走出来，渐渐有了笑声，也不再有那么多的泪水，结识了很多的大学朋友，也见识了什么叫真正的颜值控。

大学真的很美好，但是请千万不要忘了生我养我的家乡。我们的根。