人生就是一个过程，一个从生到死的过程，当你觉得人生没有意思的时候才是真正清醒的时候，这个时候你看到的是人生的尽头，体会到的那种无意义感，所以才会觉得人生是没有意义的，我们这个一辈子图的到底是什么，赤手空拳哇哇大哭来到这个世界上，走的时候又是一场生离死别，有很多人觉得人生就是一场苦旅。

曾几何时，我有一种恍惚的感觉，那是一个黄昏的午后，周末我一个人在家里午后小息，由于太困的原因，一觉睡到了黄昏，睁开眼睛的时候，发现整个世界是一片荒凉，昏暗的阳光从玻璃窗照着进来，映在墙上，屋子里很安静，在这样一个氛围的烘托之下，我忽然觉得整个世界有一种很荒诞的感觉，我在做一种哲学的思考，向内心追问着，到底人生的意义是什么，我未来又要走到何处，忽然间伤感的一幕一幕在心头浮现，和亲人的生离死别，那些自己遭受过的痛苦，一切都在提醒着自己，人生并不好受，那么我们生活在这样一个从生到死的过程里究竟是为了什么呢？难道只是为了体会这人生的疾苦吗？

从那以后得出了一个结论，一个人绝对不要在黄昏的时候醒来，不然你看到这样的景象会有一种无比的失落感和无意义感，或许正是由于人生的一次性才会让人觉得活着没意思，如果人生是可以永恒的，像一条射线那样有一个起点而后无限延长，那么所有的哲学问题也就不存在了，人性当中有贪婪的一面，人贪婪的活着，害怕离开这个世界，这和动物是有本质区别的，最大的区别就是人类会向往永恒，然而上帝却给了我们一个容易腐朽的身体。

综上所述，突然间觉得活着没有意思是因为人生是有尽头的。

当我以为我会很容易地忘掉一个人时，结果每到深夜，脑海中都是一个人的影子。
我试着摇摇头，站起来吧，揉一揉眼睛，望望四周，却看不到想要见到的人。算了吧，也许所谓的想念只是一个人的幻想。

在质疑的同时又在耳边萦绕，原本安分躲起来的不良情绪又开始作祟，四处肆虐，而我只好着坚强，试着对自己说，哈哈，没事的，不要想太多了。 

原来我是这样的人呐，原来我没有想象中的那么坚强，没有期待的那么开朗，没有计划的那么勇敢。

原来所谓的快乐是这么的不堪，那么算了吧，那么忘了吧，那么放下吧。趁着还没有陷入其中，趁着还有回头的机会。

不是我不够勇敢，只是怕所有所有的东西都是凭空想象，所有所有之后得到的只有苦笑。实在不该太贪心了，实在不该奢望什么。

我在害怕什么吧，是的，我怕又听到那句“你以为你是谁呀？”真的不希望听到有人再对我说这么样的话。原来时间也没有帮助我忘记这句话，原来我始终都无法释怀，仅仅是为了这么一句话。

好吧，我不是谁，我只是个普普通通的人。或许我只应该安分地呆在属于自己的天地里，安分地过日子。

每个人都有自己的轨道，只是我好想再放肆一回，没心没肺也不管不顾地做自己想做的事，说自己想说的话。不去管什么样的结果，不去想象未来是怎么样的。

原来人世间并不是想象的那么美,原来事情并不是想象的那么简单，原来我并不是记忆中的那么坚强，原来我还是会流眼泪。

不是伤心的泪，也不是痛恨的泪，更不是惋惜的泪，只是我的一丝情感悄悄从我的脸夹滑过。

其实真的有那么一个瞬间，我真的感觉自己变了，我不是说变得不好了，而是长大了，那一刻，知道自己的责任和应该承担的东西了。

        那是在高中升大学那一年，我突然发现自己好像真的是长大了。

        以前总是跟家里人闹小脾气，但是升了大学那一年的国庆节，我是真的真的感觉到了出门在外有多么的不容易，即使我们有爸爸妈妈给我们的零花钱也照样觉得没有所谓的安全感。

       国庆放假回家，顺便去了一趟奶奶爷爷家，发现他们怎么老了呢？觉得根本不可以接受，仿佛昨天爷爷还带我去小卖部买零嘴，仿佛刚才才和奶奶出外面去看唱戏的，但是你知道吗？那句话说，走到现在，仿佛一切都没有改变，但是回过头来再看的时候仿佛所有的一切都变了。

        以前回家总是觉得自己是孩子就应该多吃好吃的，就应该不干任何家务，就应该坐在电视电脑跟前看剧，就应该一回家就抱着手机什么也不干，但是现在回家以后，真的是开始抢着干家务，抢着打扫卫生，自己可以干的活绝对不会让爸爸妈妈爷爷奶奶去做。我想着，自己是一个大人了，要有担当，自己长大了，身上的担子必须担起来了。

       成长的过程中我们真的会有那么一瞬间就是真的觉得自己长大了，尤其是在外面上大学放假回到家里的时候，就感觉饭桌上的家常里短，自己也可以插上话了，还可以头头是道的分析给大人们听，让他们承认我们真的变了，变得不再是以前那个小孩子了，我们有了自己的想法和观点，甚至在一些问题上已经可以超过他们了。

      其实回过头来再想一想的话，不难发现，那些饭桌上我们讲的大道理，回忆那些场景，真的觉得自己确实是发生了变化的，从以前的什么也不懂，到后来的什么话都可以真的听懂，甚至基本上都可以发表自己的一些意见和建议，这个时候，不用我们自己感觉，大人们，也会说我们真的长大了。

         从以前那个在外面一受了委屈就回家找爸爸妈妈哭诉的小女孩，变成了即使在外面受了天大的委屈，在跟家人通电话的时候无论是什么都是“我一切都好”，从那个以前脾气倔的九头牛都拉不回来的人，从以前那个稍微一点不顺心就大发雷霆的人，变成了现在知道谦让，知道控制脾气，知道不好的话会伤人，并且开始改正的时候，我们真的是长大了。

         以前脾气真的特别的臭。高中的时候我可以说是很无理取闹了，上着自习课，我就有可能因为某个鸡毛蒜皮的小事而突然发火，但是后来终于是学会了克制。

         前不久遇见了一个高中时代的老同学，在肯德基里面坐着聊了一会，她说，我现在的变化真的超级大，都快不认识我了，我很惊讶，仿佛真的不认识以前的自己，以前的所作所为都好像完全不是出自于我似的。她说我变得有礼貌，脾气也该了很多，虽然相处的时间不很长，但是真的可以看的出来，变化这种事情，一般是外人看的比较清楚，因为古人也常说“当局者迷，旁观者清”。

人生会经历很多事情，有时候发现随着年龄的增长，自己竟然都不认识现在的自己了，甚至觉得自己变了，变成了自己讨厌的那个人。

我是一枚巨蟹座的女生，典型的敏感，多愁善感，有时候甚至会自己给自己找麻烦。毕业之后我就进入了一家培训咨询公司，慢慢适应职场的我，有时候还保持着天真，希望自己可以获得职场中每一个人的喜欢，特别是希望获得领导的喜欢，但是后来发现，这很难。

因为我不会拍马屁，甚至有时候说话畏首畏尾，不敢去表达自己的想法，而那些勇敢表达自己想法，敢于给领导提意见的同事，却得到了重视，渐渐的我开始学会妥协，在职场中变得圆滑起来，不愿意去争抢什么，但是也不会成为职场中的边缘人。

就这样我度过了我的三年职场，在这里我学习到很多，包括怎么做事做人，但是突然有一天，我大学宿舍的同学给我打电话，和我聊了很多，大部分都是她再说我在听，偶尔也会说上一两句。最后挂掉电话的时候，她和我说，我觉得你变了。

就在那一瞬间，我也觉得我真的变了，并不是因为我大学室友的话提醒了我，而是她说完这句话我竟然一点感觉都没有，要是之前的话我一定会追根到底，问她为什么这样说，我哪里变了。可是现在我不会去问，不再那么敏感，我变得只在乎自己。

人真的会在那么一瞬间发现，很多事情都变了，其实是自己的内心发生了变化，随着时间、阅历和感情而变化，但愿每一个人都变成更好的人，可以适应这个社会，成就自己。

跟人说话交往的时候。

以前我是个挺害羞挺内向的人，也不怎么爱说话。很多时候，我都是很沉默的。在家里，很父母、兄弟说话也不是很多。有时候，我就是感觉不说也没什么关系，有时候也觉得好像没什么好说的。可能就是因为心里这么想吧，所以就变得越来越不怎么爱说话。在学校，也只是跟特别熟的人才会说话，但是很多时候有些心里的话还是不会说。在外面的时候，跟陌生的人就从来不会说话。比如有时候问路什么的也都不会是我去，都是跟我一起的小伙伴解决的。

一直到上了大之后，认识了我们宿舍里一群漂亮的小仙女，我开始慢慢的改变了。可能是她们的性格影响了我，也可能是我比起以前长大了思想有了些改变，所以我好像慢慢的爱说话了。在学校跟我妈打电话的时候，可以说很多的话了，以前不会说出口的现在也都会说了。今年父亲节的时候，还跟我爸打电话，亲口说了父亲节快乐，这在以前是我不会说出口的，放假回家的时候，跟我妈没事聊天说话的时候，我妈都说她能感觉到我的改变。而且我们宿舍的人都有人觉得我跟个话唠一样。在外面的时候，很多事情我都可以自己去问了。比如跟我一个发小出去找工作的时候，我已经可以自己进去当面问他们还招不招人之类的问题也面不改色。在以前很多放在心里的话、问题，我如今也都可以问出来了。现在我心里想什么我就可以说什么，不会再憋在心里了。

在给家里打电话的时候，在跟朋友聊天的时候，在找工作的时候……我知道，我是真的改变了也长大了。

其实有一段时间我也有过自我怀疑，好几个瞬间我都感觉自己现在变得和之前很不一样了，做个事情畏手畏脚的，再也不像之前说做什么就做什么了，考虑的事情也比较多了，之前做事情，什么都不管不顾的，做了就做了，现在在做事情的时候都要先考虑一下后果是什么，会不会造成什么不好的影响之类的。

可能这就是出了社会的原因吧，当踏上社会面对不同的人和事，再也不会像在学校里面那么单纯，自己所有的棱角都会被磨的圆滑，就如同之前在网上看到的图片，本来自己是个有棱有角的人，经过打磨变成一个圆滑的人，做什么事情再也不是直接说出口，用个好听的一点的词语来形容就是委婉，人家总说做到这些也就意味着自己成熟了，长大了，再也不能像之前那么幼稚了，已经能够适应职场的尔虞我诈了，可是很心累不是吗？

现在的自己变得就连自己都不想面对，好像感觉出了社会什么都没学到，但又好像学到了很多，人情冷暖，尖酸刻薄，让我看到了很多人的不同的面孔，我也害怕自己变成这样，可是我自己也在朝着这个方向发展。

变了，社会在变，人也在变，有谁能说自己没变吗？还是原来的自己？不，都变了，一切都不是我们之前想象的那么美好，事情脱离我们的掌控，然后一发不可收拾，可是我们还在自我安慰着，一切都会往好的方向发展，我们那么努力，那么辛苦。

毕业之后，青春不再。

毕业季之前的很长时间都纠结于自己发现已经不像是以前的自己了，变成了一个矫揉造作，碰见一点小事就难受的不了的人。回头想一想之前的自己还算是阳光，每天都没心没肺的活在当下，终日也只有学习这一件大事，累了就休息一下，找一些其他的事情和同学一起玩玩闹闹去放松一下。

还依稀记着那天的模样，即将离开学校前夜，宿舍中只剩下了三个人，我们去买了些烤串，买些啤酒，拿着不要的鞋盒子作为吃饭用的桌子，宿舍内空空荡荡的什么也没有了。

我们边吃边聊，说说四年前的趣事，酒不醉人人自醉，喝了几口之后几个人就醉了。嘴上说着心中的不舍，眼睛中开始流出泪水。

舍友说着，只要彼此相互铭记着一个寝室的七个人就不会散去，七个葫芦娃始终是年轻的样子，再次相见还是彼此亲近。

老大说着，以后可能就要守着贵州来回旋转，可能不会有多大成就，但是你们来了一定会盛情款待你们。我们笑骂道，以后还要指望你这个公务员当上大官，去听何处长的敦敦教导呢。

老七说道，七个人分散到了不同的地方，再次相见的时候不知是什么时候，但是希望不会太久，大家能够聚齐而欢。

夜深了，窗外的雨淅沥沥的下着，各自躺到了床上，再次醒来的时候已经到了第二天早上，看着窗外的阳光，看着床上熟睡的几人，我已经流不出泪水反而露出了笑容，一瞬间我明白了青春已散，征程又起，兄弟们江湖再见。

心心念念的食物吃到嘴里却发现这并不是自己喜欢的味道；

期待已久的玩具拿到手中却发现并没有自己想像中的新奇有趣；

没放假前总要控制自己才能不变成脱缰的野马，假期来临却发现自己并没有想象中的开心；

明明是期待的事情，为什么等真正发生时我们却没有想像中的开心了呢？

发生了就相当于由未知变成了必然的事情，长时间的等待消耗了原本应有的积极情绪，相比继续沉浸在欢喜中，更多的是平淡的理所当然。

不光期待的事情，我们害怕的事情也是如此，当你担心的事情真的发生时，你会发现自己并没有想像中的害怕。不怕大家笑话，编编最怕的就是体育考试，可以说是从老师宣布考核日期的那一刻，就陷入了漫长的焦虑不安中，惶惶不可终日，但真到了考试的时候，编编却感受不到什么叫害怕了，内心反而平静到绝望，脑海中只有一个念头——死就死吧，挂完这科我还是条好汉。

事情真正发生时的观感比不上想像中的美好。

当你期待一件事时，你会忍不住把它翻来覆去地想过一遍又一遍，经过想象力的美化加工，原本三五分的期待上升到了十分，可真到了事情发生时也成了幻想破灭时。好比你看到一则诱人的美食广告，想像中的菜肴应该是玉盘珍馐、汁香味浓，可真等尝过之后却发现它平平无奇、名不副实，这时你会开心？又好比你心心念念求着父母带你出去玩，可等出了门才发现父母神情疲惫、并不享受旅行而只是勉强打起精神陪你，这时你会开心？

因为长时间的求而不得，为了缓解内心的焦灼，你身边已经有“替代品”出现了，虽然心里还保留着一份执念，但那种因期待而喜悦的心情或多或少还是被影响了。

好比你先看中了商品A，但由于性价比、实用性之类的考量，不得不忍痛割爱，转而将略逊一些的相似品B买回家；与此同时，你也惦记着那个求而不得的A，总想着若当初买回的是A又会如何，直到某天，这个念头再也压制不住，你终于将A也买了回家，此时的你是会开心终于不用拿“赝品”欺骗自己，还是恍然其实这个“正品”也不过如此呢？

之前因为有期待，我们一直处于开心的状态，等事情真正发生时，当时虽然也是开心的，但相比之前长时间的愉悦，如今的喜悦就显得短暂了。

比如你一直期待的假期，想着放假要旅游要学习要聚会要休息，仿佛每天都能排得满满当当、充实又有意义，只要想到之后的好日子就会开心到冒泡，就连现在不停加班熬夜、K书考试都没那么难接受了……可真等到假期到来又如何？开心吗？当然还是开心的，只是越放假越心塞，计划总在泡汤，没人约就算了，还要被粑粑麻麻嫌弃整天赖床赖到死，想像中的幸福生活就如那过眼云烟。

当你正对某件事情期待时，你的注意力也会集中在这件事情（或与之相关联的事情）上，并且伴随着一定的情绪体验；而当事情真正发生后，你的期待值下降，注意力分散到其他方面，对应的情绪也因关注事物的增加而分散、减少。

似乎我们总在做着骗自己的事，书买回来了就能当自己看了，课程报了名就能当自己学了，之前选书挑课时的精挑细选对比之后的不闻不问、之前的宏图畅想对比之后的视而不见，你以为的充实生活在刚开始时就写到了完结篇，更别说是期待中的开心了，自己都成笑话了还能开心得起来？

期待时的喜悦和完成时的心情隔了时间的阻碍自然不会完全相同，而我们总说不忘初心，又有多少人能真正做到呢？

33IQ，在线思维训练平台。