什么时候开始学会享受自己折磨自己的快感，忘了；什么时候觉得悲伤也是一种舒心的快乐，忘了；什么时候变成了一个会流泪的爱哭鬼了，忘了！好像很多很多东西我都忘了，有关自己的记忆越来越少。

　　好想像个小孩子一样，依偎在父母的怀里享受亲情的温暖。好想像朋友一样依偎在恋人的怀里，看夕阳升起与落下时那美丽的景色。再不济也想和亲爱的朋友能肩并肩的沿着河边散步聊天。可是，我的心决定了我的梦想只是不切实际的空想，我的悲凉注定了我一生的孤独！

　　感谢这个世界带给我生命，还是感谢世界让我存活下来，或者感谢所有的所有呢？我会微笑，也会流泪，可更多的却是伤悲，总是一个人默默的伤悲，我该怎样去与这个世界亲密的接吻拥抱！我该如何融入这个快乐的世界！忘了什么时候开始将自己的心封闭起来，而我又为什么要将它封闭呢，我没有伤害过什么，也没有被世俗所伤害，我在怕这个世界上的什么呢？我能用什么来伪装现在的自己呢？嘴角的微笑，眼角的泪吗？可是，我行吗，我可以吗？？心痛到要死也不能祈求别人的帮助，什么时候会解开自己心里的那把枷锁，让自己的心见见太阳，沐浴一下阳光的洗礼呢？

　　折磨着自己的心，然而心也很配合着我的所做作为，剧烈的疼痛着。 如果就这样静静的，是否真的就是解脱？随着时间的流逝，很多东西都已经成了一种习惯，但有些东西怎么也习惯不了，学着快乐，却永远也没有快乐， 眼角的悲伤泄漏了嘴角虚假的微笑，原来我也可以活的如此虚伪！

　　快乐的享受着抬头45°的倔强，却忘了低头15°的释放，我们在怎样折磨着美好生活的自己！