曾经我的伤逼我去成长，请你别小看刺痛的力量。不管怎样算都是往事一段。不退让，就到天堂。

　　信乐团：《无尽无尽》

　　一

　　我渴望让自己安定下来。无论是感情还是生活都安定下来。

　　这些年，我总是不停的漂泊。从一个地方到另一个地方。

　　从陌生到熟悉再回归到陌生，是我的生活。

　　滚石不生苔。说得应该就是我这种生活状态吧？

　　二

　　感情是我的死穴。

　　在我的心里有一段刻骨铭心的感情，它在我心底最深处，任何一丝轻轻的触摸都会让我泪如泉涌。

　　我不想让人看见我的悲伤与软弱，所以我把它深藏。藏在一个谁也看不见的地方。然后，在一个又一个孤寂的长夜里，我小心翼翼的打开被层层包裹的伤口，小心的检视，温柔的舔抚。伤口疼痛的感觉总是让我很舒服。它那么清楚的提醒我，我还活着，并让往事鲜活在我的眼前，一如昨天。我怎么允许它尘封？

　　三

　　到这个单位上班，是从来没有想到的事情。这么强权的一个部门，又岂是我这个平凡的小人物可以妄想的？我从来都是一个不做白日梦的女子。

　　满眼望去，所有的同事，非富即贵，每个人都有很深的背景。

　　既来之，则安之。

　　我坦然的捧着自己喜欢的书，听着喜欢的音乐，在科长与同事满是怀疑的眼光里，做我自己。

　　有求则柔，无欲乃刚。

　　我做好自己就可以了。别人的悲喜又与我何干？

　　这日与同事闲谈，我一时兴起话便多了起来。做人要想成功一定要做到处事圆滑工作认真。

　　一言方止，被我称为玲姐的同事，立刻板起脸来教训我如风，你这种思想要不得，你年纪这么轻，却活得这么现实，不讨人喜欢。

　　又是一个说我活得现实的人。在心底我轻笑。活得现实点不好吗？

　　象我们这种孤身出来行走江湖的年轻女子，如果踩着尾巴头不会动，岂不死无葬身之地？早一头撞死在南墙上，尸骨无存了。这年头，有谁会有耐心，教你帮你？教精了别人的孩子，自己的孩子岂不饿死？

　　四

　　我按时来到点走，每日只是坐在办公室里做完份内工作后就看书，看喜欢的书。

　　是的，我对书比对人更亲切。更多时候，我觉得，书比人更可以相信和依赖。

　　当然，闲暇时，我也会与她们，几个我称为姐姐的同事谈天谈地，听她们讲这个单位的一切。我总是微笑。倾听。我记住了父亲的话：多动耳朵少动嘴。

　　遇到我感兴趣的话题，我会涌上满脸的茫然，再然后轻轻地问一句：姐，我没有听懂，请你说详细点好吗？于是，详细而又耐心的讲解开场了。

　　我不是活在真空里的。要生存就得与同事搞好关系。如果不弄清单位纷繁复杂的人事关系，我怎么工作呢？喜欢与否是另外一回事。

　　五

　　我很勤快地打扫办公室，却不知道垃圾在工作时间是不可以堆到楼道里的。影响单位形象。

　　他出现了。善意的提醒，并叫负责打扫单位公共区域卫生的孙师傅把垃圾清走。

　　坐在办公室里，很客气的闲聊。

　　我脸上挂着微笑，敷衍他。

　　但是。很突然。他问到了我的感情事。

　　瞬间，如一记闷棍重重地击打在胸口，泪就在刹那间流了下来。心底告诉自己，不要哭，至少在人前不要哭。

　　可是。泪水失去了控制。我仰起头，它们挤挤撞撞地从眼角滑下、跌落

　　是的，感情是我的死穴。

　　他是武林高手，一击即中。在他面前，我不要提还手的勇气，连自卫的功力都被他一掌打散，再不能恢复原气。

　　他，我是早闻大名的。他叫民。

　　关于他的故事，是这个单位公开的秘密。

　　关于他的传闻始终围绕着两个中心：一是钱二是女人。

　　我很少见到他，因为我根本不与这个单位的人有交往。

　　慢慢熟识了。

　　发现他说话幽默又风趣。

　　有这样的同事做伴，自然开心，工作时间快得象闪电。

　　他很擅长给我描绘一幅生活安逸的美丽画面。

　　我笑着，敷衍着。

　　有钱人勾引女孩子的惯用伎俩。若当真，我岂不死定了？

　　第一，我从不做白日梦；第二，我从不为钱或权出卖感情。真心换真心。钱与权只是让人活得更舒适一些罢了。

　　人都是有感情的。交往久了，开始渴望每天见到他，听到他的声音心会呯呯跳。

　　我这是怎么了？

　　六

　　他身边有一位与他交往近二十年的红颜知己。他们携手从青葱少年走到沧桑中年。他与她的故事比小说还精彩。

　　两个相爱的人，不能相守，是一种悲哀。

　　这是现实的残酷，也是现实的无奈。

　　他们相识相知于他最落魄的岁月，然后看着他一步步凭着机遇与努力走到今天的高位。其中甘苦自知，却难于对外人道。

　　我曾在私下揣想：当年二十岁的她在他眼里一定是完美的代名词吧？

　　他对她的爱深到愿意把自己的身子低到尘埃里去仰视她。

　　听太多的同事讲起他们的故事。

　　他陪她打麻将。他给她接送孩子。他送给她形形色色昂贵的礼物。甚至她因装潢好新家要请好友聚会用的水果，也是由他买好再派司机送到家中。

　　他是真爱她，也是珍惜她的。因为，他尽到了一名丈夫与父亲应尽的全部责任，并且比大多数男人充任这两个职位时做的更尽职也更尽责。而她却不是他的妻。

　　二十年的岁月走下来。他的妻，她的夫在众人眼里是模糊的，是没有真实面目的两个影子。唯有，他与她清楚地活在大家的视线里。包括他们的恩爱与争吵。

　　他是脾气很火爆，又很争强好胜的一个人。面对她时，从不肯对她有半句重话，也从不肯说一句苛责的话。就算是接她的电话，隔着电线也可以感受到他的一腔柔情。

　　多么难得的男子，重情又重义。在现代是稀有动物了。

　　七

　　梅是我在临汾的唯一密友。

　　梅是在所有自谓以正派二字自据的人的眼中令人不齿的二奶。

　　这无妨我与她成为最好的朋友。

　　梅是单纯的女子。单纯的相信爱，单纯的以为甘愿做一名男子心门后见不得阳光的绿苔，就可以留住爱的影子。

　　对梅，我从来都是怀着悲悯的情怀。

　　十八、九岁少不更事的年龄，独自从运城的乡下来到临汾，从最底层的服务员做起，到今日月薪5000元的高级酒店的餐饮部经理。

　　十八、九岁的花样年华，因为独处异乡，渴望被呵护的寂寞情怀，偶然认识了比她大十二岁的亮。

　　事业有成又口袋多金的男子，在不谙世事的少女眼中的魅力如正午的阳光，是刺眼而又耀目的。

　　殷勤的电话问候，频频的饭局邀约，投其所好的小礼物。这一切在他们这些早已经历过爱情与婚姻，生活早已踏上既定轨道的男子做起来是那么的驾轻就熟又水到渠成。

　　单纯不世故的梅就这样堕入了亮的柔情的网里。六年了，梅由少女变成女人，而对亮的感情随着时间累积也是越积越深，不能自拔。

　　她因与同事去KTV唱歌，没有接到亮打来的十二个电话。目前，正处在与亮的冷战中。

　　连续几日，我与梅。两名单身女子，两杯绿茶，躲在茶吧的包间里，开讲摩登女子的灰色心事。茶水由绿变白，茶味由浓变淡。心底的寂寞与伤感却是渐浓渐重。

　　她似祥林嫂一样，每段话的开场白都是：如果那夜我没有和同事去唱歌而是直接回家，又怎会有今日的伤心？

　　每夜每夜，我陪着她伤心，听着她絮语着她与亮的点点滴滴。

　　我是个很好的听众。梅说我听。

　　她说。家里的所有一切都是亮打点，他不让我动手做；如果不上班的日子他会在家给我做我最爱吃的排骨；以前没有给我买车时，他会接我上下班，同事们都羡慕我有一个疼我爱我的好老公；你看，这个手机是他买的，我们两人同一款式一人一个。那天早晨，他在楼下给我打电话，限我五分钟内下楼。他在车里等着我，给我买的汉堡和这个手机

　　多少的说时依旧泪如倾啊。

　　男人啊男人，你们到底有什么好？让每个女人为了你们的一颦一笑牵肠又挂肚？让每一个女人因了你们脸色的喜怒而在心里猜测复猜测？

　　心情好点后，她也会问我，你还不结婚？你也老大不小的了。没有让你动心的人？

　　我说，我对结婚没有半点热情。我说，我只想过现在的单身生活。

　　我是曾经沧海难为水。

　　梅不是一个八卦的人。她从未问过我的过去，她只关心现在的如风快乐与否。这是我可以和她长久做朋友的重要原因。

　　对往事我是隐晦的，从不愿提起的。

　　谁没有年少轻狂的过去呢？

　　心底知道有一个男孩子用他年轻又热烈的感情温暖了我灰色的少年；心底知道有一个男孩子肯用他年轻的生命去维护他心中的爱情，保护他爱的女孩子。这于我就足够了。

　　八

　　许多个夜里，我都会做情景大致相同的梦。总是哭着要找回曾经的爱情，可是每次都是失望叠着失望，然后就会在午夜时分醒来，伤感地直到天亮都不能再睡去。就这样日复一日的生活着。

　　夜夜陪着我的是亮到破晓时分的一盏昏黄和一本又一本的书。偶尔也会在夜里坐在书桌前，在日记本里写下太多太多琐碎的女子心事。

　　我习惯了与寂寞相依为命的日子。

　　寂寞的滋味谁都要面对，快不快乐都是一种体味。

　　当然也有心被孤独压抑得要爆发，想狂喊的时候。可是我连吵架都没有对手，只能在纸上乱涂乱画发泄心中的不满。

　　我特别爱待在办公室里。尤其是一个人坐在静静的办公室里，就算什么事情也不干，只是坐在那里发呆，心里也觉得是种安慰。办公室里的氛围可以证明我不是一个一无所用的人，可以证明我是靠自己的双手养活自己的人。

　　与梅相比，我不是一个勇敢的人，我不敢去爱，不敢去相信男子和爱情会给我想要的一切，包括幸福和快乐。

　　九

　　一月二日，是我的生日。

　　可能是连续几天与梅在茶吧的包间里互诉心事的缘故，又或是活得太累太压抑的缘故，我忽然发疯似的有放纵自己的冲动。

　　在电话里我约了他。挂断电话的一刻起，我心里想的只是沉沦。

　　快乐？幸福？它们与我有缘吗？

　　爱是带来快乐的最大因素，没有爱，何来快乐？没有快乐，又何来幸福的感觉？

　　过生日真是个好借口。它让我名正言顺的做一次坏女人。狂乱又伤心的夜啊。清晨醒来，感觉象梦，不真实。心里充满了悲哀。瞧现在的如风，堕落的如风，我讨厌自己。

　　人生就是一场戏。我就是那个逗人开心的小丑。

　　十

　　跟他在一起，从一开始就是我等他。等他有空闲，在我身边停留片刻，享受他给的点滴温柔。可是我仍然是快乐的。是荆棘鸟把胸口插在尖刺上的快乐。

　　我小心翼翼地待在他的身边，怕自己一步走错或是一言说错，失去了他。

　　转眼到了情人节。

　　对情人节我是没有什么热切的盼望。以前是孤身一人。现在身边虽然有个若即若离的他，我仍然没有希冀奇迹出现。

　　第一是因为在他身边有妻子还有那个她；第二是我的自尊不允许我低头。要给就是心甘情愿，靠祈求而来的，我情愿不要。

　　梅发来短信，让我帮她编条短信。我在最短的时间内，编好一条又热情又深情的短信，心里有点小小的得意。我一向对自己的文学才能充满自信。快速的选择发送人并点发送。等到手机里设定的发送情况报告一出来，我傻眼了。怎么会发到他的手机上？我一边嘴里念叨着坏了坏了，一边赶紧发短信解释。越描越黑，他的手机关机了。

　　我的脑袋变成了一片空白。赶紧打电话告诉梅刚刚发生的事情。

　　几天后，他打电话找我，心是高兴又忐忑的。

　　他轻描淡写的开口：我们这样做朋友就挺好，互相照顾。我不可能离婚，孩子都那么大了。

　　说真话是好品德。在感情世界里最伤人的就是真话。

　　我语无伦次，话不成句。始终没有说出心里最想说的那句爱的可贵在于，你在给予的同时已经得到。能给，就是最大的幸福。

　　十一

　　如果我与他的感情走到了尽头。我会顺其自然。如果分离是必须的，我会珍重曾经的牵手，也会记住曾经欢愉的美好。比如你曾经拥有过一个花瓶，某天它不属于你了，没必要砸了它才罢休。就让它在那里放着，知道它的容量，知道它是怎么回事，这就够了。

　　某夜，我正在家看电视剧，手机忽然响起，陌生的外地号码，我顺手挂断。又响起，又挂断。第三次响起显示他的号码。

　　你怎么不接电话？

　　我从不接陌生的电话。

　　我在湖北，办一件案子，过两天就会回去。

　　那你明天晚上还要给我打电话。你不能再骗我。

　　很忙的，有空就会给你打。

　　第六感告诉我，他不会打的。他去外地都会带着她的。一如上次他去北京看病，陪着他的就是她而不他的妻。

　　第三天我坐在办公室里看书，突然听到了他和一位女子的声音。我心狂跳。他难道回来了？还是我的错觉？我没有打开办公室门去看的勇气。

　　所有的猜疑我全告诉了梅。梅说是我太多心了。

　　梅说：我老公要带我去上海。

　　梅无心的一句话，让我明白了。梅与亮的现在就是他与她的从前，而他与她的现在则是梅与亮的将来。

　　手里拿着手机，听不清梅的话语，只能感觉到她的幸福与开心。

　　原来老天让我认识梅，再认识他，就是为了要见证他们四个人的爱情，见证他们的从前、现在和将来。

　　十二

　　初恋男友的父亲因患胃癌去世。

　　当我去奔丧的时候，本来睛好的天气，一夜之间飘起了漫天的雪花。冷刺进骨子里，我不住的哆嗦。又想起了十年前，男友刚去世时，我哭着去送他，写下了生命里的第一篇文章《别了，野蔷薇》。

　　站在满是泥泞的院子里，我听着他的兄长与姐姐们的哭声。心里既悲伤又觉得是一种解脱。

　　自从男友去世后，他的家人除了他的父亲外，所有的人都对我恨之入骨。唯有他的父亲一直待我如他的女儿，做错了事会批评我，但是又念念不忘我的终身，希望我可以有个自己的家，过快乐的安稳的日子。就算是我的父亲待我也不过如此而已了。

　　现在老人家不在了，我与他们家的所有恩怨也该了结了。背负十年的人情包袱自老人家离世的一刻起，俱已化成云烟，消散在空气里。是该为自己好好活剩余的岁月了。