报生命以笑容

　　蒹葭苍苍，白露为霜。晨起，枝头和草地披上一层淡淡的清霜，像诗经里走出的忧郁女子，冻结满腹的心事。看柳影萧疏，踏满径落叶，低眉浅望间，秋的脚步渐行渐远，惊回首，有冬要来。于是，这满眼的霜寒迫不及待地为它朗诵一首唯美清新的小诗。

　　常常喜欢写下一些这样的文字，倒不是附庸风雅，只是骨子里的热爱。很多朋友说我很文艺，其实我只不过是一个徜徉于人间烟火中的普通女子而已，源于对文字的敏感，因而给了他们种种错觉。胃疼有一段时间了，又对做胃镜充满了恐惧，所以整个秋天都在和疼痛做着抗争，来来回回，不知大战多少个回合，终是招架无力，举手投降，情绪不免起起落落。

　　实在经不起反反复复的折磨，终于下定决心去医院。本来觉得没什么，有一个朋友作伴就可以了，也没惊动远在老家的老公。等待检查的空隙老公说用不用他来陪，我说不用，就一个检查而已。却不想出了点意外，心瞬间下沉，茫然没了主张。友说，让你老公来吧，也好给你壮壮胆。到了这个时候，我真的有点不知所措，便打电话让他来。本来开车需要一个小时的路程他半个小时就到了，焦急的样子让我过意不去。从小到大，我一直是个病秧子，小时候，一年差不多有半年我都打针吃药。每年冬天，爸早上骑车带我去医院打针，然后再送我上学。成家后，老公开车带着我昌图、沈阳、四平跑个不停。这些年，不打针吃药的日子简直屈指可数，“药罐子”的称号对我来说真的是名至实归，一点不曾冤枉。他先是数落我太犟，早让来检查就不听，自己平时不注意之类，又安慰我说别怕，有病就治，没啥大不了的。

　　因为下周还要做一个检查才能确定是不是有问题，我的心隐隐有些不安。老公一直说没事，别自己吓唬自己，临走时，又把身上所有的钱给了我。因为我来县里陪读，他自己在家忙得不可开交，偏偏我又不让他省心，想到这些，心里五味杂陈，说不出什么滋味来。

　　儿子问我检查结果怎么样，我说还好，过两天还得进一步检查一下。我问他害怕不，他说怕啥呀，你不可能有事，别胡思乱想。看他一脸漫不经心又无比坚定的神情，我坦然很多，有这一大一小两个男人站在我身后，我没什么可怕的。

　　和同学聊起此事，她说，“别上火，没事，就算有事，现在医学这么发达，也不怕。”我淡淡地回应，“生死有命。”她说别说傻话，你是不有啥预感呀？我半开玩笑，“没有啊，我这么好，怎么能有事呢？”她笑了，“对，你这么好一点事都不会有的。”然后我依旧轻松地调侃。她叹口气，“你能不能不那么刚强？”我笑了，“你想让我怎样？”她不说话。难道让我像个小女生一样痛哭流涕吗？如果哭哭啼啼，悲悲切切能解决问题，能让生活按照我所设想的一样，能让每一天都风平浪静无波无澜，能让所有的病痛和烦恼销声匿迹，那我宁愿泪流成河。

　　生活的每一段路程都需要一步步往前走，苦涩或悲戚，软弱或疼痛，从来不是阻挡你的理由。老公说，没事好好养身体，别成天写那些东西，有啥用？其实我也不止一次问自己，呕心沥血写这些有啥用？不当吃不当喝，可是我缺吃喝吗？多年打拼，我早已衣食无忧。可是总有一种力量驱使我，让我深陷其中，并自得其乐。少年时，我努力读书，希望不给爸妈丢脸，却还是因为这不争气的身体让他们失望。年轻时，我辛苦创业，不想给自己丢脸，我想证明我自己不是他们口中的书呆子，我同样能经营事业和生活。现在，我依旧努力读书写字，不想给儿子丢脸，我想让他知道，他的母亲可以平凡，但绝不能平庸。人生就是没有尽头的角逐，你哭，你脆弱，你停滞不前，你无理取闹，它就会毫不留情地鄙视你，抛弃你；你坚强，你隐忍，你笑容灿烂，它便会铺陈一条阳光大道，照亮生命。

　　多年行走，不管生命给我怎样的境遇，我始终不曾抱怨，我坚信它不会亏待于我。不管检查结果是好是坏，我都不在意，读书、写字、跑步、给儿子做好吃的、文友聚会，我依旧如常。所有的一切都是对我的考验和磨砺，它让我成长。而我一如既往回报它以笑容，那些努力和付出，我相信自有岁月打赏。

　　一窗昏晓送流年

　　近两个月以来，因为身体的原因，始终有些焦躁和不安，加之最近准备迎新节的舞蹈，心像长了草，始终无法安静下来，案头的书染了灰尘，草稿箱的文也积攒了好多，曾经我最钟爱的文字，如今看它们静静地躺在那里，心里便无比的自责。想起陆游的一幅自题联:万卷古今消永日，一窗昏晓送流年，写在书桌上自勉，用以抚慰浮躁的心。

　　与文字的缘分和辽北圈是分不开的。记得第一次雨风老师邀请我参加辽北圈的迎新节，心中满是忐忑和向往，坐在车里，那日出东方的绚烂都异常的触目惊心，那一年我写下《打开梦想的大门》，那一年辽北圈改变了我原有的生命轨迹，带我领略了不一样的风景。第二次，我努力写字，收获满满当当，心怀感恩，写下《缤纷又一年》，将苦辣和心酸咽下，当作春水潺潺，我心里满是激情和自信。

　　当圈里的哥哥称我是“快乐的小青年”时，感觉自己还年轻，可以肆无忌惮地欢笑和吵闹。七十多岁的久叔每次看见我都亲切的喊着“丫头”，那种宠溺让人瞬间回到了少年时光。我喜欢在冬日的清晨穿一身醒目的红色运动装奔跑在雪地里，听背后传来老人的羡慕:“啥是本钱？年轻才是本钱”，竟有些沾沾自喜，似乎衰老离我太过于遥远。

　　今年的迎新节我帮杨姐带头饰的时候，她让我帮她拔掉额前的白头发，我惊呆了，无从下手，突然就有些心酸。演出期间无意中瞥见王哥的头上隐约的白发，还有高姐，还有虹姐……这心生生地疼了起来，馨姐和颖姐深情的朗诵终于招惹到我的眼泪，就那么不争气地流了下来。岁月是一把刀，在我们脸上不容置疑地刻下醒目的生命标识，让人无奈和叹息，而那些身着旗袍走秀的老大姐却让我看到了穿透时光的优雅，那些六七十岁的老师们穿着军装，激情洋溢地跳忠字舞的情景亦让我知道，原来生命的深处耀动着不可思议的盈彩，唯有热爱才能将它无限放大。

　　恐怕没人知道时光究竟带走了多少个无法丈量的年华，似乎来不及细数那些春夏秋冬里与青春有关的日子，生活便呈现出了它残忍的面目。同学群里进来一个新同学，大家纷纷回想他的名字和当年的音容，“恰同学少年，风华正茂”的年华早已搭乘时光的列车一去不复返了，再相逢，不禁慨叹“昔别君未婚，儿女忽成行”，然而时光何曾在原地等过谁，转瞬间，人到中年，唯剩下“明日隔山岳，世事两茫茫”的纠纠结结罢了。

　　发现年纪愈大愈情绪化，似乎刚刚还恨不得像关西大汉手持铜琵琶、铁桌板高唱“大江东去”，转而又像十七八女郎执红牙板，歌“杨柳岸，晓风残月”，或是怀念“旧时月色”，吟诵起“梅边吹笛，唤起玉人”的诗句来。最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。面对岁月流逝，我们无能无力。当趟过生命的长河，走向人生的彼岸时，恐怕也只剩下“欲买桂花同载酒，终不是、少年游”的心境了。而所有的不甘、委屈、愤懑唯有在文字的讨伐和控诉里，方能得到解脱和救赎。

　　回归到反复而冗长的生活里，所有的生动无非是靠内心的滋养。在时光的河流里洗尽铅华，能暗香盈袖的是你走过的路，读过的书和做过的梦。

　　夜半，一场雪悄然而至，了无生息。天地间一片苍茫，唯听见依旧热烈而滚烫的心跳，伴着这雪花舞动。这人世的山高水长，因了梦想，因了文字，因了一路的陪伴，才更显生动、温暖，更显意韵甘醇。推开窗，撷一片雪花于掌心，红尘中的丝丝暖意弥漫开来，枕一袭晶莹的梦，伴一窗昏晓，目送流年。

　　碎碎念

　　淅淅沥沥的雨下了两三天，天气是越来越冷了。即使躲在房间里看书，也要披一件厚毛衣。冷得哪也不想去，蜷缩在文字里取暖。看过一句话，秋天的雨是时光煮成的忧伤，不禁神伤。柳永的《玉蝴蝶》一时钻了出来，刺痛神经：望处雨收云断，凭栏悄悄，目送秋光。晚景萧疏，堪动宋玉悲凉。水风轻、苹花渐老，月露冷、梧叶飘黄。遣情伤。故人何在？烟水茫茫……

　　许是年纪的缘故，发现自己愈发的琐碎和絮叨，每天在空间反复自说自话。总是喜欢这样，旁若无人般自言自语，不去理会世间的纷纷扰扰，尔虞我诈，也不去管人世的是是非非，爱恨交错。就这样活在自己的世界里，很少有人进来，也很少放自己出来。人生总有很多无法言说的痛，总有很多藏在心底的惆怅，像无病呻吟般，无以排遣，无法释怀，于我最好的方式就是自己与自己对话。

　　静数流年，如果说岁月是一本书，我希望它是一本线装书，将古老的故事敛进眉眼，安放尘世漂泊的心灵。生命，本是一个轮回的过程，站在尘世之外，看繁华的过往，看生命的来来去去，看芸芸众生在朝花夕拾里浅唱姹紫嫣红开遍，感叹流年似水，沧桑如梦。尝尽世间百般滋味，去寻找什么是真正的幸福，可是一生那么长，如何抵挡岁月长河中的种种暗流？。

　　一个多年未曾联系的旧友，通过朋友联系到了我，徜徉在我空间多时，给我一连串的留言，她说，“多年未见，你依旧纯良，书生气十足，你知道吗，多少年身边没有你这样的朋友了，不势力、不虚荣、不强求，更难能可贵的是内心的淡定和安静。”我言说自己事业心不强，没有进取心，喜欢小情小调，喜欢沉浸在自己编织的文字的世界里。

　　“我有一壶酒，足以慰风尘，”喜欢这样的境界，青帘沽酒，醉了丝丝缕缕的闲愁，然后在这种情绪里长出诗句，生出欢喜来，遗憾的是不擅饮酒，亦未遇见可以“金龟换酒”的知己。人生有无数欲言又止，欲罢不能，也会有心灰意冷，只有文字是最好的聆听者，也是最好的倾诉者。这辈子无意成了文字的信徒，任其控诉和讨伐。渐渐地，写字成为习惯，只字片言也好，尚可煮字疗饥。我不知道我的文字能有多少人会懂，也不敢奢望被多少人懂，如果漫漫红尘能有一个人会流连也不枉此生。在这个虚伪侵蚀的世界里，谁又能找回最初单纯的自己？人世浮沉，冷暖自知，世事无常，也只能且行且珍惜。

　　每个人的生命中总有这么一段时光，充满不安，充满恐惧，充满迷茫，到最后发现，除了勇敢面对别无选择。我们等春天，等夏天，等下个季节，是不是所有事情，过了今天，都成为了过去？过了今年就成为了传说？但是过去，一旦成为过去，就真的再也回不去了，小时候用圆珠笔画在胳膊上的表不会动，却带走了我们最好的时光，剩下的，唯有回忆，常常，泪流满面。而时间到最后，终还是让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅！

　　与友聊天，谈起初心，想到了纪伯伦的那句话:“我们已走的太远，以至于忘了为什么而出发。”是啊，尘世里的诱惑太多，我也有过心猿意马，幸运的是，我有了文字，于是用一颗波澜不惊的心，和岁月相安无事。那些不经意写下的字字句句，则留我年复一年朗读。

　　长长的一辈子，赏心悦目的是时光小径的落花，刹那惊鸿的是擦肩而过的年华。时间的沙漏沉淀着那些迷离不清的过往，记忆的双手总是无意间拾起那零落的曾经。漫漫长路，还是喜欢回忆那些过往，喜欢自言自语，自说自话。在自己的世界里悲喜。在自己的世界里舔舐伤口，在自己的世界里坚强。有人说，最好的地方，是没去过的地方。最好的时光，是回不去的时光。就好像有些人，说不清哪里好，但就是谁也代替不了一样。生命里的每一段旅程，总会有一处让人回忆起来就会微笑的风景，也许只是和某个人，牵着手走过风雨长亭看日落烟霞，或是擦肩而过时的回眸一笑，抑或只是隔山隔水的默默守望。那些已经被时光掩藏的秘密，兜兜转转之后，在时光的缝隙，在空间的留白，在听见指针轻微走过的须臾世界里，在静夜灯下，一个人碎碎念。