面对浮躁的尘世，要学会让灵魂安静，少些追逐的欲壑。静是一种境界，只要怀揣真诚，浮躁的世俗中也能感受优雅的乐律。下面是美文网小编给大家带来的有关浮躁的散文，供大家欣赏。

　　有关浮躁的散文：浮躁

　　秋日的阳光那么温暖，秋叶金黄飘落覆满了单位的过道，正是秋高气爽的好天气，本是“岁月静好”的日子。可是我最近却心浮气躁，不是想着去考研，就是想着跳槽啥的。总觉得自己“有无限潜能”，自己的实力得不到充分的发挥，“要实现自己的发展前景”什么的。

　　那天坐飞机去上海找我爸玩，旁边坐一女孩，22岁穿着蓝色衣服半长发头。她和我聊，说自己是个“女汉子”，找了年龄很大的对象但不打算结婚。她说她正准备去上海的考试，是在一家制药的外企上班，和我同样在银川，拿着4000元的工资算高的，至少比我高很多。但是说压力很大，每天回家就想哭，觉得自己不像是做销售这一行的。我看她侃侃而谈，是个性格开朗的女孩，她要是不适合做销售，那很多人都不适合。她说她这次是单位安排去上海考试，考不上就被炒了，就换单位。手里一直看看放放的复习资料尽是各种“抑郁症”什么精神疾病的各种药的名称，很难懂的样子。我暗暗表示佩服。但她说她也就看了两天。

　　两天准备一门考试时间有些短吧。她比我小，刚从大学毕业不久，已经换了两份工作，这次可能还要换。她问我的情况。我的情况就是毕业靠家长的关系被家长安排到了国企工作，工作稳定安逸轻松，工资也不高。至于专业对不对口，可能也不是很适合我。我是爱好文科的，但是供水行业以技术为主，我的一腔“才华”无处发挥，只有写写汇报总结啥的，平时各种工作还蛮能胜任似的。

　　女孩说我这是“很尴尬的状态”，我也说了我的不满心理。她说了许许多多大话，比如应该追求事业，追求发展前景什么的。我心想你都职业不保了，22岁的孩子的理想，是不是有些太脱节了。虽然说我也有种种想要“大展宏图”的想法，也有像她那样想换个更适合自己发展和爱好的职业，但是一入职业门就出不来了，换的成本也太高，家人也不可能同意。不是么，现在大学生找工作多难啊，在私企干活多受罪啊。不是么？

　　尽管如此，我还是被她打动和影响了。我是个冲动的人，时时心血来潮，然后又波尽浪平，一波又一波就没有消停。我也在想是不是应该换个工作或者去考研什么的，想来想去，想来想去，只是平添几分愁。我妈听了特别不以为然。她是公司大领导，也是一手把我安排进去的。大人看问题都比较现实，我听了她的话觉得有道理。

　　喜欢一个男生，人家在外地名牌大学根本不搭理我。我就想啊，是不是看不起俺的学历啊？我去考研好不好，我去深造好不好，我这么聪明，我从来就很聪明又不笨，我花点功夫难道就不行吗？

　　坐着公交车回家，暖暖的秋阳打在身上，照例听着广播电台的音乐频道，心情好得不得了。我喜欢这样的时分。我写的小说虽然前途堪忧，能不能发表或者出版都是问题，里面有很多描写夕阳余辉的画面灵感都是从这里来的。我心想是啊，能有这样悠闲的生活多好啊，工作又这么轻松，钱不多也是钱啊。

　　可是我也想当领导，也想“往上爬”，也想“往上流社会流动”。这思想来自于一本叫做《神啦！万能的需求心理学》的书。里面说了一些社会不平等的关于钱的话题。书这个东西很不好说，有些思想很可能你看了就全盘吸收了，然后就受误导了。这习惯源于我们的教育，全盘吸收，死记硬背，恨不得全部装进脑子里消化掉。殊不知知识又真伪，辨别真伪也是一种能力。学校里没学到！有书云“辩证地看书才是高层次的”，可能是真的。我看了书就当真了，这要怪教育。

　　我想考研为了传说中的爱情不是一出了。前些日子坐火车去西安，刚好赶上我思想特别波动期。和那男的又联系上了，难免又生出种种心理事端来。我想去XX地考研好和他有可能发展。(虽然人家对我没意思。)我坐在火车上不知怎的和俩大叔就聊上了。一个大叔看上去听善像，听他说他事业不错，挣钱很多。他鼓励我说要追求理想去。还有一个大叔看上去蛮苍老的，他说有我现在稳定的工作就不错了，女孩子家不要考什么研，有个稳定的工作，再成个家就很好了。我矫情了半天也没有什么结果。管姐说，你就上着班呗，然后你那些爱写作画画的爱好抓起来，当个副业不是挺好的么。

　　我想也是。

　　浮躁，真的浮躁。昨天找不到画画的颜料我就突然火起来了，整个人不在状态。我妈回来骂了我几句我就跟她诉苦谈心。谈完的结果就是我觉得现在挺好，好好过日子，啥都别想。什么往上爬，什么想当官都算了，一辈子守着一份工作好好得，过得快活就行了。

　　我特别的记得自己高一说过的一句大话：那时是个班会老师让大家说理想，，某某某某都兴奋地说要考什么什么大学，我站起来语出惊人来了句“要给世界留名”。嗨，我还就记得了。人有一个惯性，说过的话做过的事就想实现就想认可。我记得这句话，只是平添了几分躁动不安。

　　中国古代哲人都说要“淡泊”。钱不要多，贵在修为，贵在活出境界。中国古人说的话往往都有道理，但也不一定全对，因为我始终参不透，只是一知半解。为什么要淡泊要“保持一定的清贫”才能修德，现在的物质世界那么浮躁，竞争那么激烈难道我们不应该去“往上爬”么？只能说淡泊是一种普通人生活的借口。但是那些高层次的人真的就一定那么幸福么？我们小老百姓，甚至是中产阶级就一定不比高层幸福么？就像我的工作，不累，拿钱。真的一点也不累。比起大城市坐地铁的小白领，我们小城市的小职工却蛮自在的，而且还没有Pm2.5。

　　我淡定了。和妈妈晚上躺在床上抱着她谈。其实公司很多年纪大的姐也不都在平凡的岗位上干了一辈子么，真的就不好么？我真的有点淡定了。

　　不必逼着自己每天都读书，想要像“彼得·德鲁克”那样读出点名堂来。想看就看，想玩就玩。

　　我想，心浮气躁的我，需要淡定。放弃那些“好高骛远”。享受人生也是生活的方式。累，何必那么累，读出博士来也未必就能有啥。所以我心情倍好。好在我还有我所拥有的一切。

　　有关浮躁的散文：浮躁

　　进入年末岁尾，我像一只在房顶上徘徊寻食的猫，变得躁动不安。我反复游走在住所、办公室和来回的道路上。谁也不知道为什么：还有更多的，一群一群的，变得像我如此这般躁动不安的猫。当偶尔有那么一两天的看见阳光的天气，阳光升起来，穿过玻璃窗，照在我的身上，惨白的光，我感觉不到多少暖意。

　　办公室里，人浮于事，喧喧嚷嚷。这儿一团，那儿一窝。手缩在裤兜里，或者握着茶杯，或者划着手机;站着，或坐着;缩着头，笑挂在脸上。几个人在津津有味地谈论些无关紧要的事，只要一个人扯开了话头，立马有了谈论的话题，没完没了。于是，在这个浮躁不安的年末，女人成了长舌妇，男人成了女人婆。

　　就拿我个人而言，也读了不少书，也争取天天写点东西，但计划总是会落空。主要的原因，还是浮躁导致的懒惰。有时，我会在网上瞎转悠，这个网站溜溜，那个网站瞧瞧，看不了几篇文章，就会厌倦。有时，我从家里走到外面，又从外面踱到屋里，心绪懒懒的，什么也不想做。看书没心情，看电视没意思，就这样坐在屋里，长久地对着天花板发呆，而耳边飘着那些颓靡的歌，却不知道唱的是什么内容。

　　有时，我躺在床上，缩在被窝里胡思乱想，不愿捧书，不想起来，任时间在耳边轻轻悄悄地溜走。有时，我去诳街，不知道要买什么，就那样漫无目的地走，看人来人往，车流穿梭。可是，街市依旧，人流依旧，心漂浮着，不知所终。

　　冬季，本来就是一个安逸的季节。这安逸惹的祸，于是便让原本有事干的人躁动不安，干不成事。一个原本很爱看书学习的朋友打来电话说：我已经半年不看书了，我太浮躁了！我应该像你学习，你不浮躁……这句话猛然惊醒了我，让我无地自容。与身边人相比，也许我不浮躁，可是我心里明白，在那些毫无意义的事情上，我依旧是浪费了大量的时间和精力，悔不该。

　　当我打开微信的朋友圈，看到每个人都在大肆地炫耀自己的吃喝玩乐，以及转发着没有任何营养的心灵鸡汤。他们的每一句话都似乎要改变这个世界，雄心壮志不可一世，第二天早上却还是起不来床。于是再继续在发表着“起床困难户”的说说中恶性循环下去。

　　他们木着眼睛，他们穿著名牌，他们拿着手机，他们追逐着不知所谓的自我价值，沉溺于其中陶醉着;他们炫着美貌，他们炫着财富，他们炫着对象，他们炫着浮躁的社会所共同崇拜的花天酒地，尽情摇摆……

　　才知道，浮躁是一种痛，浮躁是一种病。

　　有关浮躁的散文：浮躁的心

　　从前上学的时候，我觉得自己的心很静，只有投下石子的时候才会漾起波澜。

　　而现在，感觉自己的心仿若置身澎湃的大海，无风的日子，都会升起三尺的激浪。

　　其实，算算日子，我才离开学校不到两年，浑身上下都还保留着学生的书卷气，但内心却不知不觉地变得浮躁不堪。

　　曾几何时，好友还在夸赞我的才情，甚至“取笑”我会是一个有才无德的佳人。可现在，我感觉自己已经把“才情”这种东西束之高阁了，而换来的便是无休止的浮躁。

　　午夜无眠，我总会翻来覆去的想，“为何自己现在是如此的浮躁？”可，总像走入了怪圈，明明知道这样不好，却怎么也跳不出去。

　　上学时，高考失利如果算一次挫折的话，那之前真的算是一帆风顺。家人眼中的乖宝宝，老师眼中的好学生。也许真的就是这样的一帆风顺把我推到了现在的浮躁中吧。

　　记得小时候，非常喜欢看书，爷爷是中学的教师，家里面总是有一箱子一箱子的旧书，那时候，我最大的乐趣八成就是每天黄昏时，坐在家里的小矮墙上一边翻书，一边等待日落吧。那时的天很高，风很轻，云彩总是掩不住星星。

　　而现在，我身在北京，有了更好的读书条件，但却再也没了当年的兴致盎然。也许是诱惑多了，便已经忘记了自己的初衷吧。

　　我是喜欢文学的，这一点是刻在骨子里的，无论时光变迁，从始至终都未曾改变。每次去图书馆我都会用手不停地摩挲那些诱人的文字，只有那一刻我的心是平静的，是愉悦的，是波澜不惊的。

　　一位好友曾经说，生活便是“围城”，而你就是个典型的例子。

　　是啊！诚如他所说的一般，我这个人骨子里是不安分的，总是想挣脱枷锁，寻找自由，寻找自己想过的生活。可是，什么是自己想过的生活？思来想去，无非是与现在不一样的生活。那这样的生活，就真的是自己想要的吗？我不知道，我只知道，现在的生活不是自己想要的而已。

　　在北京的两年，我经历了恋爱，婚姻，工作，患病。期间的挫折真的不是我能一一计算的。我一直在执着，努力去克服这样那样的困难，无非就是想摆脱现在的生活，寻找“围城”外的另一个世界而已。

　　很久以前，我便是“围城”中的一员了，说不准从生下来便是了。我总是想着要改变自己的生活，把一切都寄托在遥远的未来，觉得未来才是我真正想要的，而眼下的一切都是我所厌恶的。

　　我总是在抱怨自己没有学历，没有能力，没有健康的身体，把一切都归咎于自己的不够努力。总觉得现在自己做什么都在浪费时间。读书、散步、看电影等等，这些都是在浪费时间，但什么又是不浪费时间？也许，现在我去看《Java编程思想》这便是所谓意义上的不浪费时间，但谁又知道我是真的对这些一窍不通呢？

　　也许是从前的一帆风顺，而现在的荆棘满路，心理落差大了，便浮躁了吧。

　　也许是理想很是高远，而现实很是无奈，理想与现实相违背了，便浮躁了吧。

　　曾经和一个朋友谈心，我说自己就像折翼的鸟儿，想飞也飞不高呢！朋友则很是不屑地反问，“你少而丧父？你身患奇症？还是你被人禁锢，失去自由？都不是吧！像你这种人就是自命清高。生活不是林黛玉，不会因为你的忧伤，而变得风情万种……”

　　回头想想，也许他说的是对的，我便是自命清高了，才会浮躁吧……

　　也许，我真的应该驻足于现在的生活，面对现实，才会让那颗浮躁的心平静下来吧！凡事量力而为，不再自命清高！

　　佛说，相由心生。是我太过于偏执了。