那是一束开在心田的花，永远不会凋零，也是迄今为止，不管是什么形式或在什么场合中，我收到过的唯一一束真正送给我的花朵，而它的到来却是那样的毫无预料，那样的令人热泪盈眶！它留下来的温润竟然已经悄悄陪我走过了十多年……

　　那是2005年深秋的时候，我从家乡启程去北京住院治疗腿疾。启程前，我们高中85届文科与理科班的同学刚刚举行了毕业后20年的一次聚会。虽然，印象中那次聚会并不是很完满，有很多走出家乡，远在异国或他乡创业生活的同学并没有因此回来与大家重聚，多少令人有些遗憾，但也是预料之中的结局。所以，大家能聚在一起的开开心心唱歌跳舞聚餐留影，很是热闹亲热了几天。

　　那一年，女儿刚满十一岁，如今88岁的母亲也要退回到12年前的时光，还是一个硬硬朗朗的老人，可以在家帮我看孩子打理门里门外的事物。那一年，我刚到四十岁，当时感觉很难堪的一个年龄，今天却觉得其实好美好美！

　　那一次，是我第三次进京看病。虽然行动不便，又是只身一人长途辗转很是受罪，但也能够顺利找到郊外的一家私人医院。天气渐冷，入院后，就开始了每天必须有的敷药治疗：白天由医护人员把膏药抹在腰以下两腿的胯部前后大面积的部位，然后用塑料薄膜束好。这样，除了必须有的吃喝拉撒，其余时间都得静静地躺在床上以药养病。到了晚上2点左右，时间掐够一次敷药疗程12个小时后，就要把敷在身体上的膏药小心翼翼取下来。深夜寒气逼人，病房里又没有开始烧暖气，会冷得人直打哆嗦，好不容易把药刮干净，再赶紧用热水冲一冲，然后把药收好，继续睡觉，等着第二天医护人员再来重复刮上去，一包药可以重复用三次才没有了药效。

　　每天晚上大致的这个时间里，医院里每个房间里的病人或陪人都会和我一样开始起床折腾。那窸窸窣窣的低语声，洗用水响起来的流水声此起彼伏，让漆黑的夜少了一丝宁静，多了一丝生机。天南地北聚集在一起的每个病人，都是怀着能够有奇迹出现能够康复的热望来到这里的，人人都有一个令人心酸不已的患病史，都是受尽了病痛的蹂躏，遭遇了人事冷落变迁，而渴望重生的可怜人。

　　其实，每天晚上都是这样的硬任务会让人很发愁，也很憋屈，有时也感觉活得特别窝囊。但花了钱就是为了买这么些罪受的。每个人只能咬紧牙关扛着，白天偶尔会聚在一起，谈谈自己有没有好转的迹象，会互相问问打算住多久？也才明白大家都是没有经验，时间点没有选好，要么早去些，要没迟去点就不用受冻了的……

　　而我自己呢，尽管每天敷着药，腿还是稍走几步路就疼得厉害，也许是因为那时候股骨头坏死还处在病发期的缘故？双腿一下疼起来，坐着躺着都是疼。医生会反复叮嘱用药时期尽可能的少走动，多休息。而有了疼痛，人心里的酸楚自然就会多起来。有时透过小小的窗子，西斜的阳光会暖暖地照过来，我会躺在床上捧着一本书，或在日记本上写写画画(这个笔记本到后来被我藏来藏去，还是丢得找不到了)，心里总是莫名其妙地涌出许多感伤，担忧病患，担忧未来，想念女儿，对家里种种的不放心总是让我心神不宁，度日如年。

　　就是在刚住院的这样情形中的一天早晨，我突然接到了一个陌生电话，是我们85届理科班的同学斌打来的，他告诉我自己在河南某地上班，不方便来京看我，刚巧那天有到北京出差的同事，就委托过来看看我。我着实被这份意外惊吓了，也很快就与那位来访者取得联系，告诉了他我所在的方位，而让我更感到不安的是我住在很远的郊外，他往返一趟可真是要花费些时间的……

　　午后的医院楼道内少有人的走动，静得让人心慌。突然传来几句轻轻的问路声和踢踢踏踏的脚步声，我一阵紧张，还没来得及下地，一个俊朗帅气的年轻小伙子提着一个大花篮敲门而入，兀地站在了我面前，一脸的笑容像阳光一样撒过来，身后还有一位随行的青年男子。他把花篮轻轻放在了我床边的桌子上，说明来意后，又掏出800元（还是1000元？如今我怎么也想不清楚了，但都是最重的一份心意），不由分说的硬是塞给了我，说那是斌的一点心意，还细心地询问了我看病的情况，说这段日子有什么需要帮助的尽管告诉他们。短暂的逗留之后，他和同伴匆匆忙忙就走了，把一屋子的花香留给我……

　　我回过头痴痴地看着那篮花，说不清的滋味弥漫开来，眼里早已噙的都是泪花……那是一个编制很精致的漂亮花篮，花篮里插了一大把的花朵，有白色的百合花、有红色紫色的玫瑰、有秋菊、还有我叫不上名字的一些花朵，以及各种形状的绿叶，大大小小簇拥在一起，非常漂亮，让人越看越欢喜。

　　我激动得几天睡不着觉，成天呆呆地看着那束花，任思绪飞扬，穿越万水千山，把这从天而降的感动和惊喜小心翼翼珍藏在心灵深处，想着从前那些熟悉又陌生的脸孔是在怎样的一种感召下，给予了我如此珍贵的馈赠与呵护？每天沉静如水的脸庞，藏着翻江倒海的心，想着很多美好的亦或伤心的往事，想着那一份份清如甘泉的胜似手足情深的同学情谊……

　　打那天起，每位来到我病房的病友或医护人员都会发出一声惊叹：哎呀，有人给你送花了？真漂亮！满屋子都香喷喷的！可真好！有时还会打趣的来一句：雅玲，是不是感到很幸福啊？！

　　是啊，做梦都想不到跑到这么远的北京看病，还会有花收！这可是我这辈子收到的唯一的一束鲜花啊！这对一个女人又是咋样的一种欢喜呢？可我却连同学斌长什么样都想不起来……上中学的我自卑感特强，与同学的交往圈子很小，也很少主动与男生搭讪，更何况斌还是理科班的同学，我就更没有什么印象了。斌生活在河南的某个城市，他并没有参加同学们的那次聚会。关于我，他也是从家乡的女同学那里知道了我的情况，女同学之所以告诉他这一讯息，是心疼我一个人出门看病不容易，希望在京城附近的同学力所能及给我一些照应。他可能就是唯一听到这个消息的人，而他的热忱即便同样隔着一程山水也一定要想办法送给我。

　　而我，其实是很害怕接受同情与馈赠的人，因为那会更加敏感了我的自卑，让我活得无地自容。可2000年一再遭遇真情的我突然意识到这样一个道理：同情，其实是一种高贵的善良；馈赠，不是施舍，是厚爱是呵护是仁慈。一个人内心如果不善良，怎么可能会对弱者持有同情感？又怎么可能舍弃已有，而慷慨与人呢？所以，

　　面对馈赠，我可以选择拒绝，但必须学会珍藏，学会感恩，学会自救。可有些力量却又不允自己去拒绝，因为那一双手递出的可是一颗滚烫的心啊！你可以感激涕泪，你可以彻夜不眠，泪湿枕巾，但却不可以用冷漠拒绝与回答这份疼爱！对的，那就是一种疼爱，没有目的，没有矫情，不需要回报的疼爱，纯洁而美好，高尚而无私。世界最美不过同学情！

　　就这样，那束花每天静静地陪着我，许是打了药的，花儿每天都长得很好，我隔三差五给它浇点水，满屋子的清香味氤氲在每个角落，让我总是不由得感伤起很多际遇，说话间眼睛就盈满了泪光……我感觉自己很幸运，又感觉自己很可怜。那种复杂的情绪反反复复上升着、交错着……可绝境中，那份暖却始终光照着我，它就像前行的路上一盏可以照亮暗夜的灯，可以驱走胆怯，可以重振旗鼓，可以让卑微的生命觉醒着强大的力量，从而获得灵魂上的自救。。

　　十多天后，花儿们开始干枯起来，而我也快要准备行囊踏上回家的归途了。临行前的一天，我想我得带点印记回去留个纪念的，就把打蔫的花朵取出来，把花篮清洗干净，稳稳妥妥放进了行李包。在就要离去的车站候车室，我拿出手机给斌发了一条短信，告诉他我就要启程回去了，告诉他我浓浓的感激之情。那一刻，我暗暗下定决心一定要好好活着，有朝一日，我一定会带上女儿去河南找他，我一定要当面对他表达我的感激与回谢！一路的颠簸中，我知道河南的某个地方，从此便成了我的梦寐。那里的一切和我无关，但那里的斌曾经在我最孤独无助的时刻，给过我一份温暖。我，不敢忘记的！

　　如今，又是十几年过去了，我的病况越来越糟糕，但很多人都会说我是一个非常坚强的可爱女子，我还没有让河南之行得以兑现，但我的想念从未消失。每每想起在京城看病的几次令人心酸不已的经历，我就会想起那束印记在脑海里的花朵，仿佛它们就开在了我的眼前，我似乎忘记了所有花朵的模样，但那几朵灿灿的百合花仍然摇曳着美丽的身姿，在向我微笑，那满屋子的芬芳，仿佛又在沁入我的肺腑，让我不由自主地深深吸上一口，闭上眼去嗅着那股香……

　　它们，就是一束永远开在我心田上的花朵，永远也不会凋零，永远都会在不远的地方等着我，引领我向着明亮的那方去！