两年前我只身一人在一个月夜出走，两袖清风，形单影只。两年来，倍受种种的质疑鄙夷，不善的言辞，奚落的目光，连呼吸都要学着小心翼翼，学会唯唯诺诺，服从，隐忍，从不说不，也不再多说一个字，一句话来为自己辩解。

　　曾经的我的确错了，错在错付了一个人，还执拗的认为只要凡事对得起自己的心，对得起自己的良心，路，要走的路，就好走多了。

　　现在才明白，一切似乎都没有那么容易，没有想象中的那么容易！

　　于是乎，我又常常想起那些年的光景，似是在眼前，又好像很远，像做了一场梦，又像是真的。

　　如果这一切是一场梦，梦醒的时候又是什么时候呢？

　　如果这一切是一场梦，梦醒的时候是什么地方，周围会有什么人围绕和守候？

　　像是做了一场很久的梦，又像是在醉酒，迷迷糊糊的，燃烧了自己，也引燃了别人，我倒是反倒不期望这样的结果，结果只会让更多无辜的人遭殃，像我周围的很多人。不过确切来说范围也没有那么大，真正牵连进来的人，也就那么几个人了，屈指可数。

　　我不想说因为我们两个的婚姻，娘家怎么怎么了，婆家怎么怎么了，总而言之对两家的影响都好大，两个人结婚，婚后就有了第三个家，一旦出了什么事，小家总是首当其冲。

　　父母不和，家不稳！

　　我无力说在这么多年来我都没觉得家像家，说再多终究还是因为自己无能，人们常期望家和万事兴，我却只期许着家和，亦或是家不和，亦或是与我不和，再或是家与我不和。终究想不明白，我的性格竟是如此内向，做不到去讨好大多数的人，做事也不够沉稳成熟，还像刚出社会的小姑娘一样莽撞，无知。有时候真的很害怕与人相处，说话，甚至是连直视别人的目光都没有勇气。

　　我总是盼望着，近乎奢望，和异想天开的想着有一天我能变成那个惹人喜欢的人，没有了爸妈的呵护，我希望我能像别人一样幸福，自信，充实的活着，忘了过去种种的不快，向前看，努力的为未来做着尽可能详尽的计划，不知是临阵懦弱还是习惯了这种卑微的方式，却总是迈不出一步，哪怕是一小步，来证明我的决心，我的诚意。

　　是啊，诚意，我得让很多的人看到我愿意改变，所做的，所付出的代价。

　　我不想别人还用以前的目光看我，也不想听他们对我的评价，也不想做以前的自己，以前带给我太多的阴影，我不想去想以前。

　　去想那地狱中的烟火，灼烧的脸庞，和满身的疮疤，灰烬。

　　除了自己，没有人懂我。

　　是因为别人没有这样的经历，所以也不会有这样的感受。

　　很多时候人们学会了怜悯，学会了同情，可我不想他们用这种方式认识我。

　　很多时候，我是个弱者，我需要被人保护，我需要被人关怀，但更多的时候，我希望自己可以独当一面，有时候是为了自己争口气，有时候是为了丈夫和孩子。

　　因为孩子教会了我承担责任，婚姻教会了我成长容忍。

　　我必须不去想以前才会不恨，可是我往往却想重来一次。

　　我必须改掉自己以前的印记才会遗忘，可是我心里也明白，那些伤痕已经烙印在了我心里，我不懂，它与我相安无事。我动了，它便会痛。

　　痛的时候呲牙咧嘴，面目全非，不痛的时候扯开嘴笑的没心没肺。只是脸上笑着，心里却没有一丝感觉。

　　如果对一个人的爱是真的，我希望他会是你的不二选择。

　　如果堕入地狱能够成全一个人，我希望是：我不入地狱，谁入地狱？！