静听岁月，

　　花落花开之际，独转悲然于岁末。

　　流年无痕，

　　聆听烟火空鸣，人迹若密满蚂蚁，

　　拥挤在城市的边缘，拥簇明媚如初的除夕。

　　执笔喧嚣，

　　云舒云卷之间，自起希冀搁年初。

　　落墨行云，

　　流水春晚焕然，节目如耀眼星辰，

　　坐落于家中的寝室，拥握笑颜如朝的春节。

　　——题记

　　【1】

　　这些时日，在匆忙不自觉中迎来了除夕。

　　我记得，在年前十几的时候，我们便互相盘问距除夕，春节还有多少天，家里怎么安排。我们在繁忙的工作中忘记了时间，忘记了家人。可是，我们知道，我们做厨师的，就应该在店子里最需要的时候，我们应该挺住。做餐饮的，总是在过年过节，生意就好，就是赚这个时候的钱。所以，有的时候，我们没有休息时间，只有在脏乱的厨房抡起炒锅炒菜。可是在过年的时候，我们不能陪伴家人，不能吃团圆饭，不能团聚。这确实是一件不能自己而却深受成就感的事情。

　　就像我昨天就在一个同事的说说评论里写到；“真是忙啊，要怪就怪老板，要怪就怪那些过年了也不放过我们厨师的顾客们，要怪就怪我们的前人发现创新酒席，团年宴，春节宴。有钱，任性，就是这个规律。”她在发她老公不能在家过年，在上班的说说。她和我也庆幸，我能在过年休息了。我也不幸感叹：还有多人置身于工作不能回家过年，他们是为国家经济做出贡献的一份子，他们令人钦佩和敬仰。

　　时光的足迹已踏行前方，我们还在美好年华里，启唇吟一杯忧茶，略苦的年味已回荡在我们心中。

　　【2】

　　已不知不觉就到了大年二十九，年味渐浓了。犹如婉洁的栀子花，溢香飘四方。

　　我们在上班时候的小憩，听到了老板接的电话，其中说了我们店，三十和初一休息。我醒了过来，心情免不了有些蠢动愉悦。在上班的时候，我就向同事们告诉了这个好消息。他们有些怀疑的质问着我，表示他们不相信。就在繁忙的工作中，一个收银员打开窗子，对我们大声说；“店子里决定，三十和初一休两天。”他们听到了，相信了我的话。从他们的话中可以得知，他们感到欣慰。他们不在每年过年都在店子里上班十几个小时了，他们也不会再也不和亲人们团圆吃年夜饭了。

　　就在我们忙碌的工作中，老板运来了我们的节假日补贴和礼品。有一箱灌装啤酒，一袋大米，一壶油。我们虽然辛苦，但也感到了一种温暖和感动。这也是对自己工作努力负责的体现。对于结婚有孩子的人来说，这三样都是他们生活必须的，但对于没结婚的我来说，没什么用途，我不喝酒，我在店里吃饭。只能把他们送给我的亲人们了。我都想好了，我婆婆吃饭的大米，都是爷爷伯伯们买的，是必须品，所以我送给婆婆；啤酒就送给四爷，他爱喝酒；一壶油就送给三爷，因为我住在他们家。还有一家，就是我大伯家，我只有三件东西，只能自己在掏钱买礼品了。

　　在岁末年初的交替里，我们对世事的不知和不深，都已在渐行渐熟的路上，在来年的过年里，我们一定做到圆滑和周到。不仅让亲人感受到我们的成长，也感受到一个大家庭的温暖和感动。

　　【3】

　　在这天晚上，我下班了。于是就打电话给我哥。他是今天从山东回家里。我不免有些欣喜。我就叫他来帮我拿东西，我还背着一个商务包，我旁边还有三件东西要拿。他很快，不一会就到了。我就扛着啤酒，他拿着油和大米，我们一起走在回家的路上。路上没有什么很特别的场景和氛围，可能年味就存在于每个人的内心里吧。

　　回到家，三爷看见我们回来，手上还提着东西，很高兴。就帮我拿着，提到屋里去。在我哥去厕所来到我身边的时候，我就思虑很久的话和他摊了心和他谈，我说：“我们是时候该和三爷商量我们家分的那套房的事情，看他们家能分给我们家多少钱？”他总是那样漫不经心，说：“你想他们家分我们多少钱。”我有些焦急的说：“看我们和他们的商量的结果了，我就是等你回来了和你一起和他们商量的。你知道我们家分了三套房子，有一套他们家拿去了，但我不知道在我家前面的地基是不是属于我们家的，我还要明天回去问问。”他颜情索然，不及问题地说：“那你明天回去啊。”然后他去洗澡了，而我还在思虑着怎样问清楚，和该怎么和三爷他们说这个事情。

　　我们洗完了澡。回到他们的卧室看电视，三爷依旧很热情的说：“你到里面坐，你吃不吃零食和水果，我给你拿。”我说：“我想吃橘子。”看着这些年，他们对我们的恩情，我有些开不了口说这件不得不解决的事情。我想等到了问清楚地基的事情之后，在做打算吧。

　　或许在那些孤独成长的岁月，有人能一直给你温暖和感动，会是你一生不会忘怀的情感。它可以不明媚热烈，但一定幽香袭人。

　　【4】

　　次日早上我们醒来，这天便是除夕了。是每家每户要贴春联和挂灯笼的时候。

　　我还在被窝里玩手机，我哥已起来了。他说他要回去接婆婆到三爷家里来。我睡意初醒，惺忪未脱。起床意犹未尽。我没理他。但我想到了我的事情，我回家问地基的事情，我说你等我下，我和你一起回去。他说他要早一点回去。他没有等我。我在起身出去的时候，我三娘娘说你要去哪，我说我回家里去。她说你要是去了，你哥来这里来了，你们不是错过了。由于我的懒惰，没有人陪伴，我也就不回去问地基的事情。就明天去吧。我就说我出去玩了。她答应了。这个时候没什么朋友可以聚在一起了。大家都在家里吃准备团年饭了。加上我买了新手机，以前的联系人都没有了，也不知道找谁玩。于是我到网吧了。

　　玩了几个小时，就回去吃团园饭了。我哥给我打电话说：“三爷家出现了点事，出现了争吵。”我挂了手机。

　　我一进屋，感觉静悄悄的。当我去我的房间的时候，门是关着的，我打开看到三爷和一个男人在阳台上谈话。我便知道将门在关上，然后出来。我站在客厅的临窗位置看外面的时候，他们出来，然后对那个老奶奶说：“您不知道我受了多大委屈，为了您我和家里兄弟姐妹们吵架，什么事都为您着想，可您还是觉得我对你不好。我真不知道说什么好。”他说到痛坎上，言语也像流水一样流泻不停。#p#分页标题#e#

　　在这过年里，每个家庭都有一本难念的经，总是那些斩不断的家务事，总是缠绕在上一辈人身上。

　　【5】

　　到了除夕的下午了，就是我们祭奠亲人扫墓烧钱的时刻了。

　　上到晚上六，七点的时候，就收到了好友们的祝福。看着好友在QQ空间了发的说说，一个个喜气洋洋，我便感受到最初见的年味。当我无聊的时候，我就在搜索里设置条件搜索仙桃的年轻姑娘，这就相当于相亲网站上模式一样。我一遍遍的看，一页页看。当我看到了一个长中分发型的姑娘的时候，我便吸引住了。我就加了她好友。我发送了好友消息，她可能没收到。一直没加成。我索性浏览网页，看空间动态。没过一会，桌面的下方有闪烁的图像，我点开，便看见了发来的谈话框，加好友成功了。我就开始避重就轻的问她，到了一定时候我在试探性的问她是否单身，要她的电话号码。在我的用心的周旋下，知道了她是单身，当我用婉转暗示性的话来要她电话号码的时候，她突然变卦，将我删除了。我失落的留下眼泪。

　　就像我在空间里写到：“无论何种失落寥落，我都会记住它，带给我的伤痛，不甘后的错然。让我回归世人的最普遍的漠然本质。不在挑战了它的切合点和平衡线。那一刻我的心被刺痛下，让我疼的留下眼泪，听着《终于明白》，我想我放弃了，我想我该决绝世俗凡尘的丽人烟火，和明灭艳丽的花境。不想再尝试自己的大胆索取，和对情感的不灭的靡靡落落的奢求。我想做回最真实而又孤绝的自己。我不在关注其他与自己不相干的事物，真心维诺的朋友和事情，都会默默移化心里，成为我的部分。”

　　那一刻，我想到了我过去的爱情，想到了这两年多来的单身，对爱情的渴望所做出的一步步举动。我注册了几个相亲网站，收到了很多邮件，我也发了很多邮件。但是看邮件是需要钱和时间的。钱我也充了，时间也抵上了。可是现实没有让我遇到我标准中的女孩，不是我要求高，而是要在仙桃，其余不在考虑。每当发邮件感到力不从心，抵挡不住心怡之人的漠视和冷落，鼓起不了对爱情的渴望和把握的时候，我又一次次发邮件。每次上网，第一件事就是登陆相亲网站，看邮件和发邮件。已经很多天了，不知道几百天了。我就这样一直坚持着。可到最后的结果，是令人失望的。当我再一次鼓起勇气的时候，却遭到了决绝和羞辱。我很失落。

　　于是，我一气之下，将那些不怎么联系，有时候不理人的好友都删了，特别是女人。让我对女人又渴望和失望。

　　在除夕之夜，我伤心了。我没有去乡里去祭奠亲人，我一个人在网吧里陶醉沉游。我不禁为自己感到可耻。在天上的父亲母亲，他们在天上看着我，急切的等待了他们的儿子们和亲人们来祭奠他们，思念他们，烧钱给他们。这一刻，我却自私的上网，不能说什么。可能是自己没有达到自己的目标，没有走向成功，没有拿到高薪的工作而蹉跎岁月，懒散于生活。没有规章和目的。所以，请在天上的父亲母亲，原谅我的自私和不孝，在我努力走向成功的那一刻，我一定好好报答你们。

　　【6】

　　我神情颓然回到三爷家，来到了他们的卧室。他们也看着春晚，欢声笑语一片。看到了一个小品的中途，我也跟着笑了。我想到了我给一个文友的评论：“看春晚，就是对过去一种怀旧延续的沉湎，它是一种形式的娇作，太习惯于它带来的固定的美观感受了”。或许我不懂民族文化传承的意义，和这种娱乐媒介形式的呈现价值，以及在工作生活兴趣技能里十年磨一剑的艰难含义，才会说这样的话了。我感到了自己的幼稚。

　　看到我睡意迷浓的时候，我和我哥去了卧室。躺在床上，过了一会，窗外响起了烟火轰鸣的炸响。

　　可能在我看不见的地方，定会有大批的人会站在室外，玩起了小时候的烟火炮竹，那定是一场喧嚣的春宴。

　　对新年里的希冀，就如同我对一位文友说的：“岁月的意义，就在于此；轮回的价值，就是这样。我们不谈悲情去年春夏，不语纷扰过去秋冬，就在此刻，我们携手挥向那些促成我们每一年里最难忘的过年，我们在2019年的岁末，祈祷未来，祝愿将来，我们未来的每一天都会更好！文友，我们会努力做到的！加油！”

　　静听岁月，花落花开之际；流年无痕，聆听烟火空鸣；执笔喧嚣，云舒云卷之间；落墨行云，流水新年希冀。

　　【7】

　　我知道自己写的不怎样，没有发挥自己近日熔炼的风格。可能是心累了，可能自己真的只是想把我想说的事情写出来，心里会舒服些。可能是这样吧。我刚开始写的时候就是奔着华丽暗涩的风格去写的，是我充满了叙事的冲动了。我追求的是抒情性散文，不料滑向了叙事性散文。我也不想改了。就像安妮宝贝在《春宴》里写到：“无关的话，说得太多，有关的话，又说得太简。全无章法，随心所欲，阅读需要更多耐心。这也许是一种任性，成年人的任性，其属性是一意孤行。我未曾想大幅修改这个小说，事实上，越到后来越觉得它无法修改。就让它以固有的个性和气质，坦然存在。”

　　作者：宅男 QQ1747130158