风起，尘飞，心无奈
　　作者: 书生
　　多少年，这世间已沧海桑田，无数次寻寻觅觅，再也寻不见儿时的幸福。
　　多少次，依稀间，听到你呼唤，无数次梦梦醒醒，心底浮现，你那温暖的笑容。
　　残红的余晖渐渐消失，黑暗侵袭整片大地，夜，沉淀了浮躁，过滤了喧哗，忧伤的气息如影随形，任思念无边无际的蔓延。两行清泪触动了谁的感伤？回忆就像是道坚固的牢房，无论如何挣扎也徒劳无功。不是我太倔强而是命中注定，指间的幸福在狂风中早已飘远，留下的只有黑色的寂寞。
　　每一次流泪，都是我们的真心。眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。当我们倔强于一个人哭泣的角落，心里是多么的渴望得到安慰，总是事与愿违，永永远远只能活在一个人的世界。唱着只有自己懂的情怀，写着只有自己明白的苦涩。压抑了太久的无奈和泪水只能在尖锐的笔尖下流淌，浸湿了一身的忧伤，想起曾经的过往，多想多想，能有一双翅膀，带我远离尘世的蓝天，飞往幸福的天堂。
　　一条回不去的路，无法释怀的伤痛，注定一个人孤独到老。以前的不喜欢，现在的习惯，总是说着无所谓，承载一身的狼狈，看流年消逝，花开花落，不曾记得自己的笑容。
　　有一段时光，我从未忘记。不是因为舍不得，只是它刻得太深太深。美，永远盛开在回忆中，沉淀下来的却是悲伤，但我们努力想把它遗忘时，却发现已印在记忆深处。苍野狂风，吹乱了我发白的头发，却带不走刻骨的记忆，滂沱大雨，洗净了一声的泥泞，却冲刷不掉一身的狼狈。花谢的刹那，留下永恒的回忆。曾经的人，曾经的事，曾经的一切，竟是那样的美好。
　　是谁，想要抓住流失的岁月？是谁，在晚风里独自叹息？凄静的街道，演绎孤单的伤感，落寞的脚步，诠释生命的忧伤。生命本就脆弱，还要承载如此之重，是哀叹不幸，还是独自叹息？
　　灿烂的色彩，刺痛了谁的心？不记得多少次一个人出去散步，看着别人脸上的开心的笑容，心总会莫名其妙的疼痛。翻开高中的留言册，相似的内容，是我隐藏的太深，还是从没人注意。是保护自己，还是另一种欺骗。
　　喜欢看伤感的小说，听伤感的歌曲，写伤感的文章。每一个字符，每一个旋律，都是那么的无奈。命运是张沉重的弯弓，被一颗颤抖的心拉住，一不留神，弦断了，留下残缺的人生。
　　皎洁的月光下，是谁的记忆在歌唱？是谁不肯放下心中的执着？是谁任思绪汹涌？是谁抑制不住苦涩的眼泪？是谁，在耳边独自轻吟？是谁和寂寞共舞？是谁屈服于宿命的安排？是谁演绎一场无奈的人生？
　　你们是否也在嘲笑我的软弱和狼狈，不愿与我同行，独自留下我一个人在世间的尽头，找不到该走的路，只能停留在时光的原地，眨眼，十几个四季轮回。
　　今夜，再一次伫立一个人的角落，我要大声的说：前尘往往，回忆时的黯伤，我一个人承担。下雨了，起风了，月亮也走了，星星也没了，一片寂静，一个人的角落一个人了的世界，够了。

壮丽的旅行
　　谁小的时候没做过几件荒唐的事呢？最伟大的人也会这么说。可要说到什么样的荒唐和荒唐到什么程度，那就是很多天大的幽默了。

　　但那荒唐是壮丽的，为我在朦胧的拂晓点燃了理智的火光，人类的文明就在此时此地播种了太阳。岁月为我打开人生大门的时候，我就在光芒里走了，去耕耘和收获。

　　不知道一个荒唐加上许许多多的荒唐，是否一个壮丽；也不知道一个荒唐的梦，是否原本一个壮丽。这就是我的童年。

　　像全世界所有的孩子，我缠住妈妈问我是从哪里来的？怎么有我的？这是全世界的孩子向创造世界的人类母亲提出最早、最神秘的问题，如果用现在的胸怀去丈量我童年的心，疑问是一种伟大的纯真了。尽管，终究没有得到属于真理的答案，我还是在疑问中长大了——尽管，世界并没有告诉我它的一切。

　　什么都不知道和什么都想知道的时候，世界为我准备着一切，也为世界准备了我。

　　儿时的第一个梦想是天真的。我希望有一天我真的走完世界的任何地方，把任何有形有状的东西都写上它们的名字：房子，石头，森林，大海和天空……那是因为一个夜晚，爸爸用一只很圆的萝卜，画上陆地和海洋，让那个球体旋转着，绕着开亮的灯——假设太阳，旋转着。那地球握在一只大手上，世界很小，我托着下巴这样想。爸爸用零散的琴弦，牵住一块木板上的钉们，让我触那萧瑟的弦声；很小的地球转得累了，和奶奶用纸做的一个小瓮，静静地呆在一边。我想世界很美。

　　想知道关于世界的一切，这是我的第二个梦想，在我长成大孩子的时候。有很多次，我看见一根怕风吹倒的电线杆，用缆绳牵在一间房子的后墙上。后来，那杆子真的倒掉了，绳也让人家收去了；只是挂绳的一个厚的铁片，仍留在墙上。那铁片能上下松动，却拿不下来。上学、放学的路上，我总要拽它几下，以至更松动了，便能向上卡着或向下落着。从此，那上下的变异，让我找到极大的秘密和乐趣；终于有一天，我从那铁片的异样中看见两个屏幕。上学的路上能看见教室里将要发生的事情；放学的路上，会因它知道乡下有亲戚来了，来的是谁，几个人，有没有带什么好吃的……那时候谁家都没有电视，这样的很长时间，我从那铁片预见了许许多多的事情，但从未告诉任何人。那神奇的小东西，存在了好多年；之后，我读到一个科学名词，叫特异功能，才恍然大悟，很自豪很严肃很惊喜地，成了神仙的一半。这是聪明以外的智慧，而且超越了聪明的本能。

　　又过了好多年，那铁片随着那房子的拆迁而销声匿迹了，我依然常常记起它和那两个屏幕；在家家都有了电视的日子里，我竟为了想它和别的事情，失眠头晕耳鸣心悸，便把这种失落，移植给青石板铺成的路。走在有一块块石头的路上，好像有人不让我踩那石头的接缝；从这块走到那块，一定要跨过两块石头的缝隙。这样的走了很久，很累。终于，石板被挖掉，铺上了柏油，才把这些石头从我心上拿走。我开始不相信世界会给我一只特别的钥匙，让我打开所有未知地带的大门；而我自己，却很善于在世界和心灵之间，设置某种精神的障碍。世界改变和造就了我的许多。

　　什么都是之最的好，开一个国际玩笑是我童年的第三个梦想。那是一个超人计划，但非常易于表达：我想证明全人类都是亲戚。这是一个天才和笨蛋都会相信和完成的壮举，但每个天才却不见得都能想到这样的好事；童年的我这样想着，得意过好多年，好多次……

　　回首往事并不需要天才，但是，当我有过这样一次旅行，却真的感到：天才的我和笨蛋的我，真实地活在天才与笨蛋之间；不论是否荒唐，也不论是否壮丽。真的。

春雨如丝，望高楼间一阕，雨雾弥漫，似数不尽山峦起伏。荔枝枝繁叶茂，梢头点缀几点暗红，在雨丝中飘摇欲坠。路旁齐高的灌木舒展其鲜绿的叶子吮吸甘露，叶尖上也垂掉着几颗晶莹的珍珠。

春雨如丝，如烟似雾，忆往昔峥嵘岁月，悲无几时。羡鸿鸪翱翔于蓝天，慕雄鹰搏击于大海。然无诸葛之智，亦无愚公之志，碌碌无为，殊不知百川东到海何时能复回归之理！

春雨如丝，夹风扑面，窗外车流不息，蒙蒙雨间，延伸一条崎岖人生路。背井离乡，为改变现状而努力，为生活而奔波，虽随遇而安，然亦要化燕雀为鸿鸪。

春雨如丝，透过如丝春雨，展望此大千世界之美好神奇，展望鸿鸪之志，定可和土成山风雨兴焉，积水成渊蛟龙生焉，此令人实有把酒临风之意气.

遇花遇梦遇旧人
彭艺林

一路遇见岩桂在开花，建兰在开花。
黄色的，红色的，顶着季节的寒露悠悠绽放。
一如意气风发的青春年少，冲锋陷阵，无畏先锋。

其实我并不是一个迷恋花的人，
对那些开在山野溪涧的花儿，只觉芬芳，却全然叫不出名字。
很多时候，走马观花，周身即氤氤氲氲，心态恍惚。

最挚爱的，抑或说，最能激荡起心灵波纹的，
依然是玫瑰，那种山盟海誓与地久天长，和诗人的情怀无关；
曾经留意蓝色妖姬，道格拉斯，戴安娜。
曾经为她们转山绕水，此刻故地重游却无边际的茫然。
我想不出留下的理由，或许不过是东流逝水尽，叶落归残霞。

阴沉沉的气候伴随淅沥沥的小雨，点点滴滴润到心田。
我像阿甘一样坐在公园的长椅上，沉静地思考，并且和陌生人闲聊，
我问他们生活和巧克力的关系，总会有一个答案将我闪电般触痛。
然后我反过来安慰自己，自言自语，我明白我有两个自己。
妈妈说，生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一块是什么味道。
我说，我不想尝试巧克力，我喜欢山楂片和口香糖。
朋友说得对，有些事情不需要太在意，
所以在长椅上孤独等待吧，下一个陌生人是戈多吗。

时而会收到三三两两的短信，号码陌生，可能就是多年的旧人，记不清名字。
“在路过而不进城的人眼里，城市是一种模样；在困守于城里而不出来的人眼里，她又是另一种模样；
人们初次抵达的时候，城市是一种模样，而永远离别的时候，她又是另一种模样。每个城市都该有自己的名字；
也许我已经用其他名字讲过伊莱那；也许我讲过的那些城市都只是伊莱那。”

深夜我时常自我告诫：我希望优雅淡泊，宠辱不惊，做行路僧人，过极简生活。
可是，我却时常忧伤，时常聒噪，为鸡零狗碎独怆然而涕下。
作为人，最凶恶的敌人是不是就是自己？
非要等到杯盘狼藉，昏天黑地，才能感知此身飘零？
那些无可无不可的欲念，就如同沙子和清水，流过指缝。
纯粹生活，是松开手，让拳头里的沙子散落土壤，清水流回河川。
少牵挂，少觊觎，少纠缠是是非非……

翻来覆去，到凌晨时分才混混沌沌地睡着。
梦里，她早已白发苍苍，迎着白色的雪霜，穿着一袭白色的衣裙。
而我站在黑暗的窗台，窗帘是黑色的，长发也是黑色的，眼神游荡失所。
梦到她对我絮絮叨叨却一字都听不清，梦见她走进屋子将灯盏打开。
梦到一屋子曾经失散的朋友，手捧着花花绿绿的糖果。
用温热的手臂环绕着我的腰，还是熟悉的姿势，只是我无法回应。
外面的凉风徐徐吹进窗台，那是玫瑰的花香。

梦到她的肌肤，香肌玉体，伤痕点缀。
梦到她不再喜欢吃家常豆腐。
梦到她说，给我寄一封信，就在蝴蝶山庄。
梦到她修道终南山，行到水穷处，坐看云起时。

无可奈何花落去，似曾相识燕归来。
在梦里，我知道自己一直在做梦，只是不愿醒来。
此情此景不知何时才会重现。

午夜梦回，星星点缀，起身去浇楼上的花朵，
忽然看见邻居房间的灯也亮了，有斑驳身影若近若远。

外面的凉风徐徐吹进窗台，那是玫瑰的花香。

走在这个落雨的季节里
　　悄无声息的怀念着
　　一份纯真，一丝温馨，一点感动
　　丝丝的冰凉触动着那颗悬着心
　　点点的细雨迎风袭来
　　温柔的拍打着张迷茫的小脸蛋

　　初夏的雨要比春雨温和的多
　　至少没暴露出它的惨烈，冷酷
　　落雨了
　　恰似雾里看花的浪漫渺渺
　　猜不透，道不明
　　茫茫的雾气，轻舞飞扬的幻觉

　　守望着窗外的那份感动
　　雨水划落天际的瞬间
　　如流苏姗姗飘摇的弧度
　　朦胧，轻盈，绚丽
　　指尖穿过夏初的落雨

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你要什么散文？

　　相忘于东湖
　　---东湖往事，你是否记起。孤魂过处，何来铭记。

　　隔一程山水，你是我不能回去的故乡，与我坐望于光阴的湖岸。
　　彼处桃花盛开，绚烂如满天凄艳的红霞，你笑得从容，而我却仍在这里守望，落英如雨，印证我佛拈花一笑的了然。爱，如此繁华，如此寂寥。
　　起身，然后落座，知道与你的缘分，也只有这一盏茶而已。结局早已先我抵达，蛰伏于五月的一场雨，十分钟，或许不够一生回忆，却足以使所有年华老去。
　　五月的天空泼满青釉，你瓷青的衣襟在风里飘拂。阳光遍地，你信手一捧，放进我手里，说：“我爱你！”三字成谶，我被你一语中的。从此，沉重的枷锁背负在我每个梦境，明知无望，却固守着仅存的坚持，以为，终究可以将你守候成最美的风景。 若青春可以作注，我已压上一切筹码，只待你开出一副九天十地的牌九，示我以最终的输赢。谁知，你竟中途离开，衣袖随长风斜过，拂乱了赌局。无人坐庄，这一局牌宛如三月桃花，错落于五月的湖面，飘散了满湖的灰飞烟灭。 遂重新审视命运，看它如何写就这一段际遇。暮色四合，天边的浮云已渐暗。人走，茶亦凉，有明月，照你的背影涉水而过，十丈红尘饰你以锦绣，千朵芙蓉衣你以华裳，而你竟无半点回顾，就这样，轻易穿越我一生的沧桑。 摊开手掌，阳光菲薄，一如你的许诺。太爱你，所以希望你以许诺勾兑眼泪，以永恒明见柔情，却不曾料到，岁月将你的微笑做了伏笔，只待风沙四起，尘埃遍野，便折戟扬刀，杀一个回马枪，陷我于永无翻身之日的险境。 没有狂歌当哭的勇气，却在倒地时明心见性，瞥见万里风沙之上，有人沉腕拨镫，疾书一行字：相忘于江湖。朱砂如血，触目惊心。 忘，谈何容易？烟水亭边，你用青色丝绦绾就了我的心结，江南的水光潋滟了你的眼，你已是我一生的水源，润我干涸的视线，柔我冷硬的心痂。忘记你，不如忘记我自己。 而夜幕，依旧如期降临，严冬的风替换曾经的三月烟花，举目四望，偌大的桌边只我一人，空对一盏冰冷的茶。 竟是不能不忘。 也罢，且学你拂袖而去，菩提树下觅一方青石，静待，看沧海变桑田。 你已到达彼岸，水草丰美，桃花怒放，便是落雨，也有一番风细柳斜的心事。我只能做到起身离席，却仍无法与你同步。其实，又何曾与你同步过？一盏茶的爱，终我一生，也只有这一盏茶的温度，由暖而凉，片刻而已。 你抬手落笔，转折勾挑出青春的天书。我是你无法辨识的狂草，短短一行，被你飞快地写下，翻过。再提起，只怕也要在多年以后，由阔达的魏体悄然重写，方可看清，当初的挥毫泼墨，竟是如此轻易，如此不堪。 回忆若能下酒，往事便可作一场宿醉。醒来时，天依旧清亮，风仍然分明，而光阴的两岸，终究无法以一苇杭之。我知你心意。 无须更多言语，我必与你相忘于江湖，以沧桑为饮，年华果腹，岁月做衣锦华服，于百转千回后，悄然转身，然后，离去。

　　大概的改了下 这样的行么

1.曾以为找到了世上最美的微笑，谁知那只是一个刹那间的芳华...

曾以为那份温馨的微笑会永远属于我，谁知那只是一个痴人的梦语...

曾以为你就是那个一直伴我走过这段漫漫人生路的港湾，谁知那人却不是你...

十月的寒秋，结局式的微笑；悲伤，浸透了那季节的气氛，随着旋律不断蔓延...

那片天，飞舞着那满是伤痕的落叶；一片片，一层层，如那悲伤的节奏般，没有方向的舞动，不知道何处是断点...！！

2.若有可能，当真可人我两相忘，又未尝不是好事呢？记不住柔情，断了想念，想不起温暖，没有眷恋。
忽然醒来，看到清晨五点就已泛白的天空，心中是如此安静，亦如窗台下那些独自盛放的杜娟花，春天的时候，你未曾细看这个花儿争先恐后盛放的季节，以为拥有整个春天，以为总有时间去回头看那美丽，蓦然回首，春天却早已走远

2篇都是

相识总是美丽（戴望舒/施绛年）

我其实并不喜欢牵强的爱情，太牵强了也就难免沟壑丛生。比如戴望舒和施绛年。
没有施蛰存的话，戴望舒断然没有机会认识施绛年，但是戴望舒与施蛰存偏偏是那种相忘形骸的好友，戴望舒借住施家之后，他们的关系更是亲密无间，所以和施绛年的缘，或早或晚，终是躲不过去的。
遇到施绛年之前，可以说戴望舒的心是封锁的，年幼时一场天花所留下的满脸疤痕，使他把自己藏得很深很深。1928年，当活泼可爱的18岁姑娘施绛年站到他面前的时候，他觉得自己心里的那把锁“哗啦”一声就被打开了。诗人的感情世界忧郁而强烈，敏感而多情。何以表情达意？唯有诗千行：我将对你说我的恋人／我的恋人是一个羞涩的人／她是羞涩的，有着桃色的脸／桃色的嘴唇，和一颗天青色的心。
“我的恋人”指的不是别人，是施绛年。施绛年那么冰雪聪明的一个女子，此时，她对戴望舒的感情早就有所体察了。因为哥哥施蛰存的关系，施绛年对戴望舒的才情也很赏识，只是这种赏识像妹妹仰望哥哥。所以戴望舒的爱情之火在心底燃烧的时候，施绛年是没有冒出一点火星的。再者，戴望舒的面部瘢痕，也是一个少女神圣初恋里不能接受的。他痴痴追求，她按兵不动，她不是不能爱而是压根不爱，碍于哥哥的情面，也顾及诗人的脸面，她闪烁其词地一直刻意躲闪着。
初恋即受挫，戴望舒的痛苦不言而喻，他高傲而自尊的心不甘，不甘的诗人除了把感情流露于诗篇之中，还在极度失望中给自己赋予了疯狂的热望——在和施绛年的最后一谈中，他让施绛年接受自己的感情，否则自己活着也没什么意义了，愿以身殉情。女人的心都是柔软的，施绛年也不例外，最终，她答应了他的请求。虽然有些牵强，终是让戴望舒有了新生的力量和勇气。
打铁趁热，戴望舒不敢有丝毫怠慢，他在第一时间通知了杭州的父母让他们赶到上海，向施的父母提亲。施绛年父母起初是不同意这桩婚姻的，但在儿子施蛰存的再三好言相劝之下，他们也像女儿一样牵强同意了。
1931年春夏之际，戴望舒与施绛年举行了订婚仪式，声势浩大，应该说这是戴望舒不遗余力的结果。缺少阳光和雨露，强扭的瓜是不甜的，戴望舒提心吊胆的守候，还是让他的婚期被迫止步了。应该是为了梳理自己的情感，施绛年向他提出了合乎情理的结婚条件：戴望舒必须出国留学取得学位回来有稳定的收入后，她才愿意考虑结婚的事情。此时，戴望舒在心里并不想接受这样的条件。但是爱就是不问值得不值得，所以戴望舒也就只有一条路可循——坦然接受。其实这正是施绛年理智的缓兵之计。
1932年10月8日，戴望舒为了心爱的姑娘施绛年，也为了自己这分弥足珍贵的爱情，一个人踏上了“达特安”号邮船离沪赴法留学。
戴望舒在法国呆了三年，这三年日子是艰辛而清苦的，要读书，同时为了生活的关系，又不得不译书。他后来在他回忆的文章里说：“我记得我怎样在巴黎的旅舍中，伏在一张小小的书案上，勤恳地翻译它，把塞纳河边的每天散步也搁下来了。”这些生活里的苦，戴望舒不管怎样都能撑下去，但是感情上的负累，他无论如何也消受不了。眼见施绛年的信越来越少，信里的内容也浮皮潦草，1935年5月，耐不住相思之苦的戴望舒选择了回国。
爱情决计要走，是没有人可以挽留的。施绛年已经移情别恋的消息，戴望舒回到上海就得到了证实。 三年的时间，施绛年成熟了长大了，更有自我了。在和戴望舒三年不见的情景下，她没有思念，而是找到了真正适合自己的另一半，据说是一位冰箱推销员，在当时应该算比较有前景的新职业吧，至少看上去比诗人的职业闪亮。施绛年的移情别恋在亲朋好友间引起了很大的轰动。痛苦不堪的是戴望舒，他不甘心自己圣洁的爱情就这样被玷污和否定。“这沉哀，这绛色的沉哀”啊，盛怒之下，他当众打了施绛年一记耳光，这一记耳光彻底击碎了他们8年的爱情。应了那句话：相识总是美丽，分手总是优雅不起。

世间也许有两种可以称之为爱的情感，一种是相濡以沫，一种是相忘于江湖。
“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。”
——《庄子·大宗师篇》
原文意为泉水干涸后，两条鱼未及时离开，终受困于陆地的小洼，两条鱼朝夕相处，动弹不得，互相以口沫滋润对方，忍受着对方的吹气，忍受着一转身便擦到各自身体的痛楚。此时，两条鱼便不禁缅怀昔日在江河湖水里各自独享自由自在快乐的生活。
故事只是人们虚幻的，真实的情况是：海水总要漫上来，两条鱼也终于要回到属于它们自己的天地，最后它们要相忘于江湖。是啊，红颜弹指老，刹那芳华，与其天涯思君，恋恋不舍，莫若相忘于江湖。
执子之手，与子偕老，也许在古人看来，相濡以沫才是感情的最高境界。时至今日，似乎相忘于江湖也和浪漫联系起来了。相忘于江湖，一种浪漫的感觉。江湖中，一定有一段刻骨铭心的爱情，有一段令人辛酸的往事，有一种若即若离的惆怅。
现在把江湖是比作社会，相忘于江湖是指忘记江湖的险恶,忘记成人之间的芥蒂。自然之江湖人之江湖。江湖虽然危险江湖却很大，可以遨游，是鱼的幸福。当然就幸于糟糠的举案齐眉和相敬如宾。
指人们与其「患难见真情」， 还不如根本无情， 在安定的生活中各不相帮 (不必互相帮助，因为无此需要) ，无风无浪才好...... 至於那些无事生非、本已得享平淡恬静，却仍不安份的人，便更相形见绌，不堪一提了。
“相濡以沫”，或许令人感动；而“相忘于江湖”则是另一种境界，选择放弃强烈的感情来换取平稳的生活。 这或许需要更大的坦荡、更淡泊的心境吧。
1、“相忘于江湖”，语出《庄子·大宗师》。原文是：“ 泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。”大意是泉水干涸后，两条鱼未及时离开，终受困于陆地的小洼，两条鱼朝夕相处，动弹不得，互相以口沫滋润对方，忍受着对方的吹气，忍受着一转身便擦到各自身体的痛楚。此时，两条鱼便不禁缅怀昔日在江河湖水里各自独享自由自在快乐的生活。庄子真是厉害，一句话里就创了几个新词，其中尤以江湖和相濡以沫为人所熟知，在武侠的推动下，江湖成了一个充满着神秘色彩的语词。而相濡以沫也演化成了专门用来比喻在困境中相依为命和相互救助的夫妻。
可是庄子却是并不喜欢相濡以沫的，一个不如的转折，他更喜欢的是两条鱼能够相忘于江湖。因为相濡以沫并不是一个生活的常态，而是一种非常时刻的非常举动，如果生活时时处处都需要相濡以沫的话，那样的生活也就缺乏乐趣了，倒真不如相忘于江湖来得轻松自在。
2、原文出自《庄子》。“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。”
翻译成现代文就是：“泉水干涸了，两条鱼都暴露在湖底的干泥里等死，只能吐出一点水泡来相互湿润，延续生命。这虽然很动人和高尚，但是对于鱼来说，最好的情况却不是用死亡来相互表达忠诚和友爱，鱼最希望的是遨游在大江大湖中，即使彼此谁都不认识谁。”
在这点上，庄子是很实际很达观的人，并不虚伪地要追求高尚的英雄主义。
现在，这句话一般指各自生活，互不通音讯。

北方的风是白酒一样微烈的，哪怕是春风，也绝无丝丝缕缕萦绕于心的暖意，而是大把大把地灌进脖子和腔子。不容分说地，夹带着化雪后清冷的潮湿和蠢蠢欲动的春心，直白地传递着春天即将到来的讯息。连春风都不能够温柔，如北方的女子。直率、坦诚，也烈性。或许气候对人的性格确实有一定的影响。北方的春风，有些俄罗斯巧克力的味道，单纯地甜，没有回味，没有奶香和果仁的混合，只一味地甜，沙沙地、粗砺地甜。风的线条是硬朗的。如北方男子伟岸的身形，与精致细腻无缘。

风乍起时，卷着枯叶和地上的尘土，依旧裹紧人们的衣襟。北方的春风自然不会用轻柔的手拂绿杨柳枝，虽然如此，树到了时候，也自然会绿。但不是春风吹绿的，是被季节捂绿的。还有迎春花和丁香的芬芳，没有春风的功劳。这里的风是不解风情的风，只是傻乎乎、冒冒失失地吹着，尽心尽力地完成着季节交给它的使命，它不管你心里是怎么想的。春风觉得，该吹的时候它就吹起来，你不能挑，这里的春风就是这样子的。

有时候，风会带起一片纸屑或者一个白色的塑料袋，这些东西就在空中飘浮着盘旋着逗留一会儿。风把一些东西搬运来搬动去。乐此不疲。一阵风，改变了一些东西的轨迹，使它们离开了曾经的家园，降落在另一块陌生的地方。人脸上的一条条皱纹，都是被风刮过之后留下的痕迹。

春风还会吹乱你的头发，打透你的衣衫。不过在春风带来的这份潮湿的清冷之中，多少还能嗅出几分春天的讯息来。它带来雪水融化的味道、至少不像冬天的风，拔得你脑门冰凉。但是人们不太喜欢北方的春风，它来得太张扬，直接，而且，在不刮风的时候，天气要暖和得多。

在北方，夏天的风使人凉爽，秋天的风让人欣赏金黄树叶摇动时那份心悸的美，冬天，如果没有风，那还叫北方吗？可春风呢，它不咋受欢迎，有时还会被人们落下一句“又刮风了”的埋怨。似乎春风反而推迟了春天的脚步。

不过，地皮也许就是春风刮干的，泥泞的雪水慢慢就看不到了。那些四处飘落的种子，没有春风也不行。农民们迎着春风开始耕种了。在千头万绪的春天，春风或许在用它自己的方式成为春天的一部分。

　　《雨季不再来》
　　雨季不知不觉的来临，一场又一场暴雨不断的倾泄。在晴天白日的时候，天空似乎渐渐变的高远起来。秋天的味道一天浓似一天。在翻看日历的时候，尽管知道立秋的时日将近，但是宁愿希望还在一个月之后。感觉上，这个夏天走的太快，有点急走如飞。在山里还没来得及看到娇艳的花朵开放，也没有感受到夏如裳风吹过的惬意气息，秋叶却不觉开始飘落。在途径窄窄沙土过道上，偶或有一片亦或几片未黄的叶子掉在你的头上，一刹那你会感觉时间在飞，似乎像一场幻觉。
　　早晨，出门以后，可以听见河岸边的树林里很大的风声，然后清晰的感觉到从单薄衣衫的底层灌进凉气，直抵血液。我发现在这个时候，自己通常会打个冷颤。也许，不仅是因为空气的稀薄，我知道自己这一年来的感觉越来越敏锐，像一个青春期的孩子一样警觉。每一种来自身边的细微的变化都会渗透触觉，然后让生命产生无端的感慨。
　　我不知道自己为什么喜欢把所有的情感直抵季节深处，尤其是秋天的感情细胞特别脆弱。那些陈旧的触景生情的景物对我来说依然如故的煽情，落叶，秋风，夕阳，还有故人。在这片寂静的人烟稀少的地方，我常常宁愿抛弃现实生活，然后誊出大量的时间去回忆我稀少的一点属于自己的过去，那样往往会觉得塌实。
　　尽管在这里生活了几近一年时间，领导，同事，那样触目真实的生活环境和场景不断的巡回在记忆隧道里。但是，在某一个时刻，仍然会觉得他们亦真亦幻，虚无缥缈。也许是我们之间缺少最基本的交流，原本那种感情是最底层的温暖人情的酝酿。只因这样，我知道自己在这里常常感到无比的空洞和没有方向感，因为彼此之间横亘着令谁也无法诠释的急促不安的气息。也许，那就是隔膜吧；然而有一种隔膜是来自于人们最初的不信任，直至抵触。
　　之后，我知道这种刻骨的记忆便会附在你的灵魂深处，直到你从这个世界上消失，那种记忆才可以泯灭。可是，那不是一种小气的计较，却像一层雨季里朦胧的湿气，若即若离的游离在生命的边缘，对于你的好心情的确是一种困扰。
　　对于这种稀薄的情意我渐渐懒的理会，我不知道自己还能在这里维持多久，脆弱的情绪常常泛滥，它催促着我离开。而我只是一个无能为力的人，在哪里都是一种浮游的角色，可有可无。
　　可是，偏偏伴有一种侥幸的命运，常常促使我在不知不觉中落脚于一个地方，然后开始一种漫长而充满煎熬的生活，工作没有重点，生活也一样散乱不堪。这是一种无法拯救的状态。
　　我想，自己也许真的逾越了许多人生的必经之路，所以注定走的这样坎坷.可是，时间走的这样快，我知道自己永远也找不到来时的路，感觉开始误入歧途。
　　我常常这样像忏悔一样延续着没有光明的生活，但你不知道，我的黑暗只隐藏在一个看不见的地方。所以，你不会懂，也不许武断的责怪我的人生。在某些时候，我不过是为了逃避这一切不合适宜的现状，于是，你可以看到我在过一种无忧无虑的生活，类似于一个少年，贪婪于闲逛和食物。然后，讲一切无关于成人的话题，语无伦次。也许，这的确相当于妥协，向所谓的命运妥协。
　　只是，妥协并不代表认输，只是在适当的容忍。只有这样解释，才可以忽略掉岁月的锋芒。你应该知道，每个人的人生都有很多无奈之处，你别无选择。
　　这个秋天开始，我坐在办公室室里，常常无端的盯着窗外明晃晃的阳光发呆，我在想我的未来会怎样呢？执着的去追求自己想做的事情呢还是彻底的放弃去迎接现实！我无法在这两者之间做取舍，只是在不断的逃避，逃避，像个背叛灵魂的罪犯。尽管，这个问题在主观上早已逾越了自己这个年龄段，可是也没有人鞭策在成人的世界里就不可以谈论梦想。
　　这一年里，我的梦做的好奇怪。常常梦见置身于一片灼灼生艳的花海里，它们美艳无比，大到碗口那么大，开在高高的树干上，只是没有叶子陪衬，我拼命的徜徉其中，然后不知疲倦的采摘。偶或，依然会是同一个梦境里，只是花生长在深山里，我跋山涉水的去采摘它们，走近的时候，才发现是大朵的干花结在树冠上，失望之际，我便会在梦中醒来，心有余悸带着点点遗憾，思量着这梦。
　　也因为疑问，常翻看周公解梦。上面说，梦见花开，要有喜事发生。母亲也说，这是好梦，一般人是不会梦见开花的，是贵人梦。我听后，苦涩的笑笑，觉得自己的人生真的很滑稽。一大把时光不知浪费在哪里，两手空空的停留在这里，竟然靠梦境来占卜命运，可悲的是母亲依然如多年前一样，那么相信我，相信我始终是与众不同的。想到这些，连同我的尴尬的人生，我的心会潮湿的酸楚。原来，这些年我一直，仍然，活在母亲的期望里，可是，事实上我什么也没有做，只是让一颗无辜的慈母心把秋水望穿……，我突然觉得自己是这样残忍。
　　事实上，我压根知道，梦和现实全无关系，喜欢用梦占卜人生的人不过是现实照进梦想的灰色人生的冷遇。
　　有人说我是个冷漠的人，也有人说我没有一点人情味，我知道，她们仅凭我的不善于表达就武断的批判了我，有谁知道，我是一个在人们的误会中成长起来的人，内心里伤痕累累，无处申诉。但我很爱我的亲人们，就如同他们爱我一样。你只是无法了解，一个不善表达的人在任何事件上表达方式总是不同于别人。可是，在许多时候，尤其在成人后的岁月，我渐渐觉得我的生是在为着他们的。无论身在哪里，总以为有一双眼睛在后面期望着你能做的好一点，更好一点。人生苦短，又有多少事情能如我们所愿呢，而我总希望自己所做的事情就是他们人生其中的愿望。可是，关于这些我通常做不到。在充满平淡的生活里常常感到失落，我在想，如果老天有眼，我的夙愿无论过多久都可以实现的话，那样，曾经青春年少等待和耗费掉的时光也许会找到出口，释放那些积郁和怨恨。人生就是这样，走过一大段时光，不经意间会遗失掉许多东西，蓦然回首才发现时光班驳泪光点点，我们真的回不去从前，于是下决心从另一个起点填补余缺。这样可以吗，真的会无悔吗？我真的不知道，只知道自己在努力，坚强的努力，尽量的减少遗憾，一点点的填补内心的空缺，填补岁月里遗漏的空缺。
　　人生越过少年的鸿沟，就会忽略许多感受，常常不再去计较代价和得失，无论好与坏都慢慢学会承受，不知道这些算不算收获。也许吧！就把它当作收获。
　　我常常把自己的生命状态比作雨季，因为充满潮湿和迷茫。只是，现在渐渐开始抵触这种比喻，觉得对自己是一种心灵上的挤压，于是决定忽略不计，要重新开始设计自己的生活，要告诉自己雨季不再来。

世界最难做到的事情是什么呢.

我想应该是忘记吧.

忘记忧伤，忘记烦恼，甚至忘记刻苦铭心的回忆…人都是很奇怪的~哈

也很口是心非的.嘴里说忘记.其实心里根本就忘不了的.
在别人面前越是表现得自然

其实记得越清晰

所有不快乐的事都想忘记.所有喜悦的事都想留在心底.
所有不快乐的事其实就是隐藏自己的痛苦

勉强微笑.这还不是对自己的一种欺骗吗？

让以前的伤悲很欢笑都埋在记忆里把
用现在的平静跟沉默来掩盖所有的一切.
等伤疤好了也就忘了疼.

每段故事终究会有个结局.不管是好是坏都是命.
现在我只能选者孤单选者寂寞.人总要活我能怎么办
最近发现活的怎么这么累呢

经常会遇到些不愉快的事情.

亲人之间朋友之间陌生人之间....

该当傻子的时候咱就是傻子..

无所谓只要把你逗乐了.咱这傻子当的就算成功.

呵..那些乱马七遭事情笑笑忽忽 过去算了.

不需要唧唧歪歪大家都很累

我没有时间也没有耐心给某些人解释听.

这可能就是别人说的圆滑嘛.哈哈~!
这段时间突然有点舍不得离开家里了.

看着父母变的一天比一天苍老.确还在辛勤的忙碌着

心里不知道多少遍的问自己了:你是个不孝的儿子,你是个不争气
没有用的家伙; 为什么到现在还是这样都是你自己一手造成的..o
咳`........每当想到这里..想说的话只能往心里咽 !

弯路走了太多绕了一大圈又回到了原点
二十年的年华依旧带着忧郁.
我败给了现实 败给了时间 败给了懒惰 败给了世俗.
其实自始自终我只是一个站在镜子面前小丑而已.看着自己微笑.却感觉随时都能留下眼泪来

有时候真想逃到一个谁也不认识我的地方.从新计划着一切的开始
但是我现在就像掉进了一个怪圈计划成了变化.变化又成了计划
自身存在的不安因素.已经把我前方的路挡住.迷惑我前进不了

难道我真的又回到了原点?

越来越自暴自欺的自己多想逃出来.也许我消失了会好一点?
我一直在装若无其事,其实没有一个人明白我的感受.我不知道该怎么形容宣泄心中的话语
其实连我都不知道自己的疼在哪里.
很多次我都躲避.下一次躲避我该去什么地方呢.
如果所有的悲哀 痛苦 失败都是假的 那该多好.

无助任性的我该怎么说服自己...

散文集《目送》

华安上小学第一天，我和他手牵着手，穿过好几条街，到维多利亚小学。九月初，家家户户院子里的苹果和梨树都缀满了拳头大小的果子，枝丫因为负重而沉沉下垂，越出了树篱，钩到过路行人的头发。

很多很多的孩子，在操场上等候上课的第一声铃响。小小的手，圈在爸爸的、妈妈的手心里，怯怯的眼神，打量着周遭。他们是幼儿园的毕业生，但是他们还不知道一个定律：一件事情的毕业，永远是另一件事情的开启。

铃声一响，顿时人影错杂，奔往不同方向，但是在那么多穿梭纷乱的人群里，我无比清楚地看着自己孩子的背影——就好像在一百个婴儿同时哭声大作时，你仍旧能够准确听出自己那一个的位置。华安背着一个五颜六色的书包往前走，但是他不断地回头；好像穿越一条无边无际的时空长河，他的视线和我凝望的眼光隔空交会。

我看着他瘦小的背影消失在门里。

十六岁，他到美国做交换生一年。我送他到机场。告别时，照例拥抱，我的头只能贴到他的胸口，好像抱住了长颈鹿的脚。他很明显地在勉强忍受母亲的深情。

他在长长的行列里，等候护照检验；我就站在外面，用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他，在海关窗口停留片刻，然后拿回护照，闪入一扇门，倏忽不见。

我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。

现在他二十一岁，上的大学，正好是我教课的大学。但即使是同路，他也不愿搭我的车。即使同车，他戴上耳机——只有一个人能听的音乐，是一扇紧闭的门。有时他在对街等候公交车，我从高楼的窗口往下看：一个高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想象，他的内在世界和我的一样波涛深邃，但是，我进不去。一会儿公交车来了，挡住了他的身影。车子开走，一条空荡荡的街，只立着一只邮筒。

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

我慢慢地、慢慢地意识到，我的落寞，仿佛和另一个背影有关。

博士学位读完之后，我回台湾教书。到大学报到第一天，父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。到了我才发觉，他没开到大学正门口，而是停在侧门的窄巷边。卸下行李之后，他爬回车内，准备回去，明明启动了引擎，却又摇下车窗，头伸出来说：“女儿，爸爸觉得很对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车子。”

我看着他的小货车小心地倒车，然后“噗噗”驶出巷口，留下一团黑烟。直到车子转弯看不见了，我还站在那里，一口皮箱旁。

每个礼拜到医院去看他，是十几年后的时光了。推着他的轮椅散步，他的头低垂到胸口。有一次，发现排泄物淋满了他的裤腿，我蹲下来用自己的手帕帮他擦拭，裙子也沾上了粪便，但是我必须就这样赶回台北上班。护士接过他的轮椅，我拎起皮包，看着轮椅的背影，在自动玻璃门前稍停，然后没入门后。

我总是在暮色沉沉中奔向机场。

火葬场的炉门前，棺木是一只巨大而沉重的抽屉，缓缓往前滑行。没有想到可以站得那么近，距离炉门也不过五米。雨丝被风吹斜，飘进长廊内。我掠开雨湿了前额的头发，深深、深深地凝望，希望记得这最后一次的目送。

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

当你真正身心疲惫的时候，世界上也就没有你所在意的了。一切在你的眼里都是索然无味。我们的好奇心不见了，进取心不见了。一切都是那样的平平无奇。可是我们的理想呢？哪怕只是偏执的概念，不复存在，对，它就是不复存在了。
夜里，我们只能独自的回想，可是，我们是不是真的能想起什么？说来，最多愁善感的人倒非有情，反而无情了。有情有所待，也有所忆，可是我们无情者呢？
夜深人静时，当有情的人品一口往日的干红时，我们该怎么办？我们只有那半杯烈酒。一口喝下，呛得泪流满面，呛，恐怕也只是个借口吧，可是我们又能如何，难道要用那半杯烈酒去换别人同情的泪？烈酒岂非都是自己品尝。我们孤独，我们偏执，我不知世事，我们自大的认为我是高尚！到头来，才发现，狗屁，我们什么都不是。我们没有回忆，没有将来，这岂非很是矛盾？什么都没有的我们，竟然带活着，或许是苟延残喘，但我们终究是活着。我们活的简直可以用滋润来形容------用泪滋润。
仔细搜寻，那不存在的记忆中是否有那半块冰糖，不如加在泪中，何必管它甜或不甜，只要泪中不再只是酸涩，那不就够了吗？无情者，有何必祈求太多？何况，我们求得来?..........