建议把：小改成春！第二句：小改成雨！会更好哦！你试试！

好诗，第一句小改成青，第二句小改成彩，第四向嘴改成唇。瞎说一下，望见谅。

二句，四句最后一字不押韵

不错，不过一句有两个同音，不妥

第三四句的对称感不强，总体上还可以。不过这首诗似乎在哪里见过。

春风又绿江南岸，这两句太像了，抄袭

写得还行。
1、我想请问，“亦有真情在”的下文是什么？也就是说你写的这一句想表达出什么，是你的亲情，友情还是爱情？下文最好有交代。而下面几句你就是想表达如何远离烦恼与尘嚣，但是世上还有真情啊，所以这句最好改一下，或者下文交代一下，我记得苏轼的那首水调歌头怀念他的弟弟子由的，“我欲乘风归去，惟恐琼楼玉宇，高处不胜寒．起舞弄清影，何似在人间？ 转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨、何事长向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共蝉娟。 ”
他在下文交代很清楚，但愿人长久，千里共婵娟。怀念他的弟弟。
2、若要了懊恼，这句不好，可以换句“指缝无处留”
3、流星和风作为意象，有点牵强。最后两句好像随意丢砌的，让人摸不着头脑，换成“逝伤划空去，明月一清风”看看。
4、诗的题目不好，不能反映主题思想。
以上仅个人观点，仅供参考。

风花雪月霞天映
梳眉颦头水长流
思绪迤俪绿柳翠
尽付不言落星河
这个和你写的差不多

打油诗 呵呵
诗的意蕴还行，但是没有押韵
而且还有三楼那个17岁小朋友说的，如果是咏志的话或者抒发自己心里那种最后清明感觉，最后两句应该是转而抒发出另外一面。

人间多烦事，亦有真情在。
一生昙花现，何必妄自愁？
若要了懊恼，唯有离人间。
流星虽无情，风仍时拂秋。

嗯~~虽然一生昙花现~~
但你的人生会因为你的才华而光彩夺目~~
楼主只需假以时日便会成为闻名遐迩的大文豪~~~

你的诗和你的解释都很好，新年伊始，耳目一新。不过没人会借用的，如果借用也只能借用你的标点符号。因为你的警告会起作用的。

没有核心内容，给人一钟无病呻吟的感觉，一首好诗应该要有主题思想，你的这首诗显的太空泛了。

说的可能太直白了，请勿生气。

额...押韵 平仄
LZ不拘于格式 有太白之风
至于诗中所含之意 通俗易通 独具匠心 神人所不能及

意中有意，话中有话。不错。

我不喜欢最后一首

晕倒……