那对从不吵架的夫妻，竟然离婚了。

我家楼上有对夫妻，感情很好。平时连大声嚷嚷都没有过，直到儿子上了小学之后。

他们每天雷打不动地开始争吵。

在吵什么呢？就是儿子的学习问题。

这个爸爸呢，晚上辅导孩子作业，有时候教了两三遍，孩子还是不会，他心里就鬼冒火，冲着孩子吼，“我都教了你这么多遍了，你还不会？”

妈妈心情好的时候呢，会劝说两句，“哎~不会很正常啊，你慢慢教嘛~~”但是看到丈夫总是这样“虐待”儿子，她心里也开始烦躁，忍不住地朝丈夫吼，“你凶什么凶！你不能好好说嘛！”

丈夫的气势也不低，回怼妻子，“都是你惯的！（儿子）每天放学就先玩iPad，也不知道认真点，有空就多用功啊！”妻子听了丈夫这么说，心里更冒火，两个人就开始对吼。

儿子在一旁懵逼地看着他爸他妈，心中无限恐惧：这两货吵得这么凶，要是离婚了，我咋整啊！

要是用一句话形容这家子的晚间生活，那就是：爸爸在生气，妈妈在生气，儿子在恐惧。

最后感情在一次次争吵中，消失殆尽。

其实两个人能走多远，刚开始靠感觉，到最后，靠的是，你能在多大程度上，接受人与人之间的差异。

差异性，最明显的表现，就是观念上的差异。

我们来看看这对夫妻，观念上的差异：

爸爸的内心戏：

儿子教了多少遍都不会，笨啊！尼玛笨了还不知道多努力，回家还先玩iPad，你说气人不？

所以爸爸的观念是什么呢？

人要聪明，不聪明，就要多努力。

妈妈的内心戏：

儿子不会很正常啊，我们小时候也是这样过来的，慢慢学，慢慢教，自然就会了。

妈妈的观念是：

父母对孩子应该温柔，再往深点说，就是，做人，要宽容嘛~

我们再来看，这对夫妻的架是怎么吵起来的：

妈妈刚开始还是很温柔地提醒爸爸，到最后发现，（爸爸）怎么不听我的啊，还对儿子这么凶，都给你（爸爸）讲了讲了，让你慢慢教，慢慢教，你咋还这样呢？

妈妈的气点，就是：我都给你说了，你咋还不听呢？

如果这个爸爸接受了妈妈的观点——父母对孩子应该温柔，并照着妈妈的想法去做了，即便儿子一次又一次都不会，爸爸也一次又一次地付出耐心，这个妈妈还会生气吗？不会的。

同理，如果这个妈妈接受了爸爸的观点，认为人应该聪明，不聪明，就要勤奋，并且也按照爸爸的观点去行动了，孩子放学一回家，就督促孩子去学习，这个爸爸，还会生气吗？不会的。

所以很多时候的吵架，起始于观念的不同，升级于——“我都给你讲了，你怎么还不听！还不按我说的做！”

因而，所有的生气，其实，都可以归为一句话：

你为什么，不能同意我。

往深一点说，是一种挫败：

无论我怎么使劲，你都不听我的，你也不按我说的做，我感到很挫败。

我生气，因为你不同意我。我生气，因为你的不同意，使我感到挫败。

几乎所有的生气，都含着这个逻辑。

观念上的差异，其实就是信念的不同。我们每一个人，都有属于自己的信念：

人应该聪明人应该努力人应该宽容人应该照顾别人的感受……

这些信念是怎么形成的呢？

早年的经历，塑造了这些信念，并且依靠这些信念，好好的活了下来：

小时候只有我好脾气，爸爸妈妈才会认可我，才不会打我、骂我，所以这样才是安全的。小时候只有我努力再努力，才能承载父母的欲望和恐惧。这样才不会被抛弃，才是安全的。小时候只有我自觉再自觉，才不会感觉自己每天走在钢丝线上。我只有自觉了，所以才是安全的。

这里面有多少辛酸啊，多少次的忍气吞声啊，多少次的打碎牙往肚里咽啊~

每一个信念的形成，既保护了我们，也付出了巨大的代价。

既然这些信念，是早年经历塑造的，是为了解决早年面临的困境，那么它未必适合现在的情境。

之所以去固守它，只是为了避免，早年的痛苦经历再次发生。

然而成长的标志是什么呢？

就是一个人，他不必固守他的信念，他可以根据当下的情境，灵活地选择。

此时此刻，我感到被冒犯、我感到受伤，我不必固守“人应该有好脾气”，我允许我自己，对他人表达不满。

信念本身没有对错，只有它是否适应当下的这个情境。

所以处理冲突的能力，解决矛盾的能力，是婚姻能否走到最后的唯一标准。

当你们没有控制住，真的吵架了，该怎么办？你必须从观念上明白三个问题：第一：我们的世界没有绝对的对错。

孩子的世界才论输赢对错，成人的世界里只看亏还是赚。

之所以吵架，是因为我们没有把利益勾兑好。

夫妻就是买家和卖家的关系而已。只不过我们买卖的是爱，爱就是要锱铢必较，讲求盈亏的。

第二：我们世界有绝对的底线。

好的关系，都拎得清，哪些是不是原则问题，可以睁一只眼闭一只眼，哪些必须“金刚怒目”，一定要雷霆手段。

第三：如何给彼此找台阶下是解决问题的关键。

夫妻关系最大的症结就在于：给台阶下。

因为面子，我们不敢直言需要；因为面子，我们不能道歉。

所以，没有厚脸皮，你就别结婚了。

成熟的人，从来都会给自己，也给对方找台阶下。

这才是我们要学习的重点。

那在实践上，我们具体可以怎么做呢?

著名的婚姻专家John Gottman就建议人们，在应对冲突时要做到三个“不要”：就是不要退避，不要负面回应，不要来回传递负面情绪。

首先：不要退避，勇敢一点，直面问题

坐地铁的时候，旁边的情侣在吵架。

女：“你怎么总这样！？”

男：“哪有”

女：“你不喜欢我吧！”

男：“谁知道啊…烦死了！老是问这么幼稚的问题。”

女：“真不敢相信你这么说！”

女方消失。

男：“说喜欢也明明不会信的，真是白痴女人”

这时我真想告诉他：

争吵过程中，当你的伴侣对你提出质疑，虽然感觉会很受伤，但你要确定的是，自己不要试图逃避冲突，也不要表现得过于防备。

因为这样的行为会让伴侣更加感到不安，当对方能在你面前直接表达出自己的抱怨和质疑，潜意识层面是想让你给出合理的解释或解决方案的，情绪的激烈程度就是ta的在乎程度。

而你要做的，直面这个问题。你的逃避会让他觉得，你连个解释都没有，甚至根本不在乎这件事情给ta带来的困扰，ta的情绪会更抓狂。

如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通，你可以直接、坦诚地告诉对方：

“我现在需要时间思考这件事，给我一个小时冷静下，我们再聊可以吗？”在定下新的时间地点后，要记得之后履行诺言。

其次：认识到恶劣态度的后果，不要负面回应

之前闺蜜跟她男友吵架，原因只是因为男友在逛街的时候，多看了一眼擦肩而过的美女。

女：“那女人有什么好看的嘛！不就咪咪大点吗！”

男：“是哺乳动物来着也没办法”。

女：“男人真是下半身动物，太恶心了，我怎么找了这样一个男人，分手”

说完，转身离去。留下懵逼的男友。

当你的伴侣用恶劣的态度对你，你也要尽力控制自己，不要嘲讽、鄙视、挑衅这样的等负面的方式去回应。

原因很简单，一旦两个人都情绪失控，矛盾就会被放大，事态往往会往最糟糕的方向发展。

而且过后，要花费更多的时间和精力才能得以弥补那些伤害。

还有一种极其负面的回应方式，就是翻旧账。

如果你发现自己忍不住想翻旧账，说明你还有问题没有解决。

但你一定要停下来，先将这些问题搁置，一定要找到其他合适时间，再拿出来和伴侣讨论，去解决它。

可以说：“我们刚才都有点要情绪失控了，但有些问题并没有解决，还积压在那里，可能时不时地就会触动我们的情绪，我建议我们可以对这些问题有个梳理……”。最后，如果不小心进行了负面回应，也要及时停止，不要演变成双方来回地传递负面情绪。

在麦当劳吃汉堡的时候坐旁边的情侣大吵起来，

貌似是因为

男：“我们的邂逅是命中注定”，

而女反驳说：“不对！我们的邂逅是奇迹来着”

男：不对，怎么能说是奇迹呢？女人总是太肤浅。

女：我认为我说的就是对的啊，你才肤浅呢，好吗?

最后进而发展到是命定论，还是概率论的高级议论之后，就分手了。

当你意识到你和伴侣正你来我往地互相辱骂和攻击对方时，要立刻喊停。可以举起双手要求休息：“我觉得现在自己过于激动了，我们停十五分钟再来谈”。

等平静下来后，再准备好讨论的内容，重返和伴侣的对话，并且为之前的过激言辞道歉。

谁都有失控的时候，但事后是否愿意道歉却是一种选择。

道歉其实体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。

所以在婚姻中，

少一个“应该”，就多一份“自由”。

少一个“应该”，就多一份“灵活”。

少一个“应该”，就多一份“选择”。

愿你的生活，拥有更多的自由、灵活和选择。 @婚恋专家赵悦辰 中科院心理研究所心理学硕士、国家二级心理咨询师、婚恋关系咨询专家、中国社工协会社会心理健康服务指导中心理事、社会心理健康服务指导中心心里援助工作站副站长、心之助心理情感平台联合创始人、央视电台北京电台特邀心理专家，15年来帮助2万多名来访解决问题。

多次接受电台、电视台、报刊杂志等多家媒体专题采访，为二十多家企业讲授压力管理、亲子教育、婚恋情感等方面的心理讲座。