从行为心理学进一步阐述来看——缺爱的人，真正缺的并不是爱，而是『爱一个人的能力』。

因为这些人，从小没有体会过父爱或母爱的关注，不知道“被爱”的滋味，自然就学不会“如何反馈自己的爱意”。

即使得到了后天伴侣、朋友、周围人的善意，这些人也根本察觉不到，别人善意的靠近，换来的并不是温暖，而是一种强烈的陌生和排斥感。

你身边一定存在这样的人，或者你就是这样的人：

从来不喜欢麻烦别人，周围给予自己一些帮助，总是会过分解读，感觉是在善意背后一定隐藏着巨大的别有用心。

同样，自己身边也没什么要好的朋友，做事情喜欢单打独斗，即使失利了，也要打掉牙往肚子里咽。

面对周围异性的示好，那么更接受不了了。自己可能会喜欢上某些人，但这些人一旦靠近自己，反而感觉到强烈的不适感，进而产生想要逃离的冲动。

这些人外表可能是冷漠的、独立的、坚强的；

但内心却是脆弱的、敏感的、弱小无助的。

因为这些人从小没有体会过“什么是爱”，对于爱太过于陌生，所以后天就会一切想要爱自己的人拒之门外，才能获得些许的安全感。

从我从事近十年的心理咨询经验来看：

“缺爱的人，本质上是不具备爱一个人能力的，同样也不会正常表达自身的诉求。或多或少都有潜在的自卑心，很容易导致自我偏低和否定。”

并且，缺爱的人很容易走进这样进退两难的旋涡之中：

一方面很渴望爱、又很想得到爱，另一方面又不断抛弃爱自己的人，永远体会不到爱的滋味，一次次被命运牵制，这些人很痛苦，但很难触底反击。

所以，在咨询过程中，我经常对很多这样缺爱的人，说过这样一句话：

“当你意识到自己缺爱的体质，那么先不要着急，逼迫自己接受他人，强制性的接触，只会加剧自己内心的抵触心理。

要先学会自愈，认可自己的价值和魅力，培养自身对于亲密关系的共情能力，再去爱别人，这对于你自己、还有爱你的人，都是一种变相的保护和负责。”

所以，缺爱的人该如何自救呢？

缺爱型人格，主要需要突破四点性格缺陷：

No1、敏感多虑→达成有效情绪转化

缺爱型人格，容易捕捉细节，过分臆想他人的情绪，在亲密关系中小心谨慎、患得患失。

换而言之，这些人总是会误解别人的善意，所以从一开始就选择拒绝掉。

所以，不要总觉得自己可能被迫害，也不要总是暗示自己“不配得到被爱”，当别人给予自己善意时，可以用正向的情绪去消化和吸收，培养自己反馈爱的能力。

比如别人替自己取了快递，那么自己可以给对方点一杯奶茶表示谢意；再比如别人顺路送自己回家，那么自己也主动联系对方道谢。

这些看似很细微的举动，实际上都是教会缺爱型人格如何感知爱，如何回馈自己的爱意，能和周围人建立良性的关系，自然对于负面人格会有所缓解。

No2、缺乏自信→积极提升个人价值

潜意识中否定自己，总是觉得自己不够完美，怀疑别人对自己的真心，认定自己不配被爱，这就是很多缺爱型人格，最真实的写照。

从某种意义上来说，“自信”这种东西，是和一个人的个人价值密不可分的。

而培养自信最好方式，就是一个人在事业上付出更大的精力去提升社会价值、需要花费财力去培养审美和外在形象、需要巨大的耐心去培养一个兴趣或爱好，需要不断地提高思想层次去拓展社交圈。

当你在某个领域做到小有成就、或是得到周围人的掌声和认可时，自信带来的气质也就自然油然而生。

No3、安全感匮乏→尝试接纳他人

优柔寡断、害怕打破现状，攻击性强烈，又极度需要依赖他人，得失心重，得不到的爱，有时会采取极端性去毁掉他人、或自己。

这就是缺爱型人格，对于恋爱的态度。

因此突破性格缺陷的核心在于——既要懂得如何循序渐进地建立亲密关系，又不能把爱情看得过分重要。

爱别人的前提，一定是要建立在自爱的核心之上。

因此，爱情最好的姿势——永远是将五分的爱给对方，留给五分的爱给自己。

爱情很重要，但也是你人生中的一个小组成部分，你的世界里还有理想、生活和自我等着去实现。

平等地爱自己，才会让伴侣更能关注到你的价值，你只有珍惜了自己付出，伴侣才会尊重和认可你的存在。

No4、悲惨的原生家庭阴影——接纳不完美的自己

在面对原生家庭的创伤时，我们无力去改变过去，但却可以改变对过去的看法。

缺爱，你就要在后天不断地暗示和纠正“自己是有价值的、是值得被爱的”，这样你才能重拾自信；

面对过父母的背叛，你就要在不断地暗示和纠正“自己不要成为父母那样的人”，这样你才能学会责任和担当；

父母对你过于侵占，你就要不断暗示和纠正“我已经是一个成熟的个体，要建立边界感了”，这样你才能处理好小家和大家之间的关系.........

你的原生家庭确实会对你造成负面影响，但影响的程度有多大呢？

其实取决于你的信念体系，是对原生家庭是顺从性的、还是抵抗性的。

顺从性越强，那么负面阴影带来的伤害就越大。相反，抵抗性越强，那么对你造成的伤害就越小。

作为一名心理咨询师，说一句很真实的话：

“原生家庭的阴影，其实很难改变，最好的结果其实是——与你自己达成和解。”

即“我承认了原生家庭的创伤，接受了一个并不完美的自己，但我要竭尽所能避免自己不要成为那个讨厌的人”，这样的方式才能让你轻松地接纳过去，也能更好去处理未来的亲密关系。

我是李所爱，我想用我的内容帮你相遇真正所爱之人，一生锁爱。