第一篇：

　　情人节后的第五天。我换掉了自己的电话号码。就像她们会剪掉长发一样来纪念这段往事。很多次我都说要忘记你，可是感情不像水阀说关就停。即便朋友为此说我絮絮叨叨无病呻吟，我的感情还是像家里那个不倒翁一样左摇右摆。低迷的肾上腺素分泌出细水长流的伤感。手指尖弥漫的烟雾和甜腻的巧克力压得胸口憋闷。可是取出不倒翁底座的铁块它也会静止不动。那么，鲜脆的伤口也会在时间的轮回里冻结。

　　从见到你的第一面开始我就对两米外这个人动心。当时我沉默。因为知道没有可能。我是一个见异思迁的人。亦是一个傻得可以的人以为随便一个喜欢的人就可以共度余生。那天晚上发短信给你。很俗气无非就是问你对我感觉如何。我想你会彻底拒绝我。你的言语暧昧不明。我就这样误入歧途。很委婉的说你好像还不错。可是天知道我的心已经开始飘渺。我早该知道那些电影里美好场景不会在我现实中出现。可惜受毒太深。以为你就是我的奇遇。

　　我开始发短信给你，一天几条一天几条。乐此不疲。我以为我们会恋爱。一起逛街。吃饭。侃大山。看电影。象无数痴男怨女一样沉溺其间。而你总是有很多理由。你要忙着考公务员，要上班，要培训。我笑笑。没有关系，下次了。下次你仍然很忙，忙着对我没有一点时间。我叫你H同学。轻描淡写又意味深长。在感情上我是内敛的人，可是依然希望可以和你勇敢恋爱。你说需要时间，那好吧。给你时间。殊不知时间也是一把双刃剑，锋利而又快速的刺向来不及躲闪的我。

　　长时间大脑处于半休眠状态。晚睡。微微头痛。眼睛猩红。皮肤干燥。心里那么大块地方象掏空了般。不再去想也不再追问。那个清凉眼眸甘甜唇齿白皙面容的人就这样光束般划过我的天际。或许我应该庆幸。我们终究没有成为一对没有在柴米油盐中将爱耗尽，甚至沦为离人恶语相加。因为没有开始，所以你的好与爱都成了美好的纪忆。而我会把这些纪忆收藏起来。虽然会有遗憾可就像葛米儿对程韵说的一样你有什么损失呢？至少那些快乐与美好已经留在心里。带上它走天涯再也不怨天尤人，自爱自怜。

　　那我应该感谢老天吗？让我的思念永驻。爱原本就是一个人的事。如同寂寞没有出口只能沦陷。那就带着这份爱祝福某人。也祝福自己。等到有天可以毫无顾忌的再听“我在那一角落患过伤风”。或者再为不倒翁底座加装铁块的时候我想我是欢愉的。爱不过是一条斑马线。走过去路还是路，什么人都有，什么爱也有。

#p#副标题#e#　　第二篇：

　　爱上一个人的滋味，是甜的，只要他不经意与你对望一眼，就可以美美地回忆一整天；爱上一个人的滋味，是酸的，看到他与别的女孩嘻哈言笑，可以让你的心情跌入谷底；爱上一个人的滋味，是苦的，你想与他并肩齐行，可他却似乎不在意你，那种无法言喻的苦只有自己知道。

　　临近毕业那一年，我突然发现了球场上的他。他篮球打得很好，是个后卫队员，也是全队的指挥者。喜欢看他打球时专注的样子，喜欢看他三步上篮的帅气动作。总之，我开始迷恋上篮球场上的他。

　　于是，每一次遇见，都变成了我一天生活的重心。我是个胆小的女孩，不敢与他靠近，更不敢与他说话。我所做的就是默默的看他，无数次地想他。坐在阶梯教室里，我喜欢选择一个离他稍远，靠后偏右的位置，这样，我就能肆无忌惮地用目光打量他。他经常不专心听课，喜欢睡觉。他的旁边总有三两个女生，似乎他是王子，得到她们无比殷勤的侍候，扇风的，递水的，捶背的……这些都让我难以忍受，而我也只能默默承受。也有让我甜蜜蜜时刻，比如他会朝着我的方向长久地凝望，似乎在回应我目光的焦灼！而我，却很快败下阵来，假装不是在看他，因为视线太远，我甚至不敢确定他的目光是聚焦在我身上的。

　　如此沉闷的局面必须被打破，我至少得勇敢一次。而我的勇气来源于快毕业了，时间不允许我继续这样贪婪地偷望他。于是，我知道，他每天晚自习结束前二十分钟，必会从我的教室门口经过。而我，可以假装在走廊上复习，这样，就能取得和他单独讲话的机会。我胆战心惊地站在过道走廊上，听着他的脚步越来越近。我转过身，很开心地说一句：嗨，拖鞋！他很诧异，不知道我为何如此与他打招呼。拖鞋是储藏于我心里整整一年的名字，为了这个名字，我甚至拒绝了老家一份很好的工作，因为我知道他会留下。他经常会穿着一双人字拖打球，于是，宿舍的姐妹们给他外号叫拖鞋，对于每一个姐妹暗恋的对象，在我们宿舍都有特殊的外号，这是我们的保密原则。喊完这一声“嗨，拖鞋”之后，我感觉自己的勇气已经耗尽，我突然不知再与他说些什么了！他是个很会聊天的人，问我为何叫他拖鞋，听完我的解释，他微笑地问我叫啥名字，哪个班的，我宛如一个乖乖的小学生，每一个问题都诚实的回答。而这些回答，让我对自己很不满意，我感到自己把美好的气氛破坏得当然无存，我感觉我们之间就像没有过任何的注视与交集，仅仅是两个初相识的人在进行着礼貌的交谈。我表现得我也是刚刚才认识他，尽管心里已经对他念了千百万遍。也许他也觉察出这让人沉闷的气氛，随意聊了几句，就与我说再见了。我的心里无比懊恼，这是我做过的最勇敢的事，我开了头却没有让它有完美的结局。那幻想了千万遍的聊天景象，那曾经出现在梦里与他牵手的甜蜜呢？全部被我这死板的表现给毁了。

　　接下来的时间，我的心在深深的懊恼中，在饭堂遇见，我悄悄地躲起来；再也不敢从背后悄悄地看他。我把自己化成空气，让他再也无法看见；而我，也不知道他如何如何了。就这样，迎来了毕业，我们再也不见！我的爱情，就这样消失在时间里！

#p#副标题#e#　　第三篇：

　　我结婚了，但心里一直有你的位置！

　　电视剧在播放《十五年等待候鸟》，单看这令人唏嘘的剧名，就足以让我潸然泪下了。

　　大学毕业后，我就奉父母之命回到家乡。工作至今已6年，我也快而立之年了，可还没谈婚论嫁，甚至连对象都没有，这可把父母给愁坏了，不停的安排我去相亲，但总觉得没有合适的。说起来，在感情世界里，我也就在大学里跟跟风，和一个学妹谈了，但随着毕业也就分手了。

　　我的条件嘛，不高也不低，身边的人都说我是眼高手低，其实他们哪里知道，在我的心中一直有一座坟，葬着未亡人！她是我高中时代的女神，我虽然内向，但品味也是随着大众的，既然被我奉为女神，她身边自然不乏追求者，所以她也根本不会注意到我这个自卑的暗恋者。

　　我的要求并不高，只要每天能见到她，哪怕一面就好，如若不见，则那一天就好像失去了什么似的，心里空荡荡的憋闷着。她，就是我心情的晴雨表，是我快乐的源泉，是唯一的解药。如果哪天她跟我打个招呼，或者说上一句哪怕简单无奇的话，甚至相视一笑，我就像中了五百万彩票一样能欣喜若狂好几天了！

　　然而，随着毕业，她也像《那些花儿》一样不知去向了。连跟她走得比较近的j也搞不清楚她的行踪，后来，我们打听到她迫于平困的家境，在大学时肄业去了广东打工。

　　前年，在朋友圈里，居然获悉她回来的消息，顿时，圈里像炸开了锅，还单着的同学都蠢蠢欲动着。后来，她入了圈，但是却不对同学们公开她的生活点滴。多年未见，工作又忙，很少聚会，有些话题，大家也不好单刀直入的问，说话的人少了，反而尴尬起来。有一天，她婉拒参加聚会，说她不舒服，这段时间要去医院做检查就下线了。只有j跟她私聊几句后放出了一个爆炸的新闻，她竟然患上了艾滋病！那一刻，我心中五味杂陈！简直不敢相信，但她的确是从“性都”回来的没错啊~自j在圈里发表了一通关于看不起现在女人对待生活的态度的言论之后，很长一段时间圈里都无人发言了。后来，她自动退出了圈里。圈里又沸腾起来，大家议论纷纷，说她挺识趣的退得好云云……

　　随着她的离开，我也很少去圈里参与聊天。对于她，除了惋惜，我想到了一句话“哀其不幸，怒其不争！”好好的一个女生，曾经那么的受男生欢迎，偏要自毁形象，自甘堕落，唉~难怪常言道，时过境迁之后，相见不如怀念啊！

　　随着在工作上接触的人越来越多，特别是参与到乡镇一级的扶贫工作后，我对她的看法却逐渐有所改观。她也是从穷人里走出来的，而且还是一个漂亮的弱女子，受到的诱惑和危险显然要比一般的女人要多了很多，用唯物主义的眼光来看，任何事物都是具有双面性质的嘛。由此，当我想到她可能已经因为病情等因素离开了这个世界……我不敢去想，不管是作为曾经的同学也好，爱慕者也罢，希望可以就像帮助陌生人那样给予她一点关怀和温暖。还有，我不可能再对她有非分之想，因为我已经结婚并且有了一个几个月大的孩子。但是，同学们显然已经对她谈虎变色，唯恐避之都来不及呢，哪里还会去关注她的行踪呢。然而功夫不负有心人，我还是联系上了她。令我倍感诧异的是：一、她还没有死，很欣慰！二、她没有罹患过艾滋病！我费尽心思的把她约出来，她还是一如既往的温柔美丽。问及她为何胡编乱造的自黑，她说当时脑筋短路，随口开了个玩笑话罢了，没想到j反应过激，在微信那头听了这个玩笑话后沉默片刻，对她回复“没想到你也是那样的女人！”后就把她拉黑了，她顿时感到很错愕，本来还想笑着解释的话突然就变成了看看大家最真实的反映。结果令她大失所望，原来没有人真正爱她！但是她不怪大家，只是难免有些失望而已，但是万一是真的呢，她还是没办法接受大家的冷漠态度，故而选择了背负“黑锅”和骂名黯然离开。

　　如今，她也已经嫁为人妇。我却时常在心里苦笑，其实我能理解他们嫌恶的心情，都是源于梦想的破灭，我们苦苦的守候她那么多年，她却以如此不堪的面目回来，并且用一个那么龌龊的理由残酷的击碎了大家的美梦，怎不叫人大呼上当呢！而在当时看来，得不到的也不再是最好的，送上门的未必就差。所以，不少男生和我一样，自以为看破了红尘就不再执着于自己完美的想象了，闪婚陆续进行着。直到几年后，才发现那也不过是一个谎言！多少男生又该如当头一棒了吧！我不敢去想，她还是不是我的梦中女神，只是这么多年来，她似乎从未离开过我的脑海里。怎奈，我连妻子的名字也是跟她谐音的！只是，这个秘密，她永远也不会也无需再知道了吧……

#p#副标题#e#　　第四篇：

　　文/户县苦果

　　写下这个题目的时候，我忽然之间觉得这事情发生得太久远了。大约三十多年了吧？或者说将近四十年了，但我至今依然记得。那年我十四岁，在村小学读五年级。记得当时是春季开学，我是开学后转过来的。老师是一位二十岁出头的姑娘，姓阮，阮老师带我们语文，兼班主任。开学第一天的第一件事，就是排座位。教室里共四排座位，我因个子高被排在最后排，和我同桌的是一个男生。坐在第一排的女同学叫慧慧，大我一岁。她之所以进入我的视线，是因为她个头高，应该是坐后排的主，却偏偏因为她眼睛近视，被照顾坐在了第一排。

　　慧慧和她的名字一样聪慧。她喜欢唱歌，擅长舞蹈。因此被高票当选为文体委员。每天上课之前领我们唱歌。那时唱的是革命歌曲，如《三大纪律八项注意》《南泥湾》等。真正引起我注目的是她与众不同的发辫，她梳的细长的两只发辫几乎从后脑垂到臀部。在我的眼里，她应该算作我们班的班花。自从有了这样的看法之后，我上课或课余的大多时间都好像被她无形的撸去。上课不专心听讲，由不得往她那边看。甚至想象她就是革命样板戏《红灯记》中的李铁梅，因为铁梅也留着长辫子。上课时候心猿意马，下课也不得消停，总找机会跟她接近，比如问她某道题怎么做，虽然她的学习成绩全班靠后，问她题等于问白痴，但我却是乐此不疲。而问她题的时候，又不得不多瞅她几眼，因为这样我才觉得满足。课外活动的时候，我也喜欢和她待在一起，虽然她和我一样，没有任何体育爱好，但即使做看客也会挨在她一起，奇怪的是，她对我的这些表现不反对，有时甚至迎合，比如我们会就某个男生打篮球投球准确这样的话题发表各自的见解。上学时候，由于每天处在同一屋檐下倒觉得非常充实，最难打发的就是放假时候，那时我们每上课十天，放假四天。我和她不住同一条沟，每天我会爬上某个制高点，望着门前的大山发呆。总希望她会像一朵云彩一样从山那边飘来。好在那时候学校不留家庭作业，我会一门心思的想她。我这样想她，她是否想我，我不得而知，但见面后的融洽告诉我，她至少不讨厌我。为了引起她的注意，坐在后排的我，可以说是挖空心思，比如老师正讲课的时候，我会响亮的咳嗽一声，而且尾音拉得很长，怪怪的那种，每当这时候，她会不失时机的别过脸，朝我这边瞅一眼。自习的时候，我会有意把板凳挪动一下，发出声响，以期引起她的注意。六一儿童节，学校里举行文艺汇演，慧慧和几名女同学跳“小松树”舞，她的舞姿很优美，我坐在最前排观看，直至演出结束，我还望着舞台发呆。我完全陶醉在了她的舞蹈之中。

　　后来陆续发生的事情，让我对她的好感大打折扣。由于我一味的制造事端，以期引起她的注意，半年过去，我在老师心目中的印象越来越差。半年里，单是一天三次排队买饭，都因为我想挤在她一起，而不惜一切代价往前面插队，为此没少被同学告老师处，也没少挨老师的批。我一个在其他学校品学兼优的学生，还不到一学期，就让班主任老师无数次点名批评。最严重的一次，是召开全班同学纪律整顿会。会上，我遭遇绝大多数同学们的炮轰。历数我上课不遵守纪律，领饭时候随意插队等等，把我批的头都抬不起来，最可气的是，这其中就有慧慧的声音。记得她当时还给老师建议，说要重新调座位，最好让我跟女生坐。最终，老师采纳了她的意见，全班同学按个头大小，重新排座位，在站队的时候，她有意挤在我的身边，而此刻的我，对她产生的是厌倦，因为她参与了对我的批评。座位很快被调整完毕，我被调配和另一位女生坐，这女生面貌黝黑，说话高喉大嗓，对我有极大的威慑力，跟她坐一起，无异于傍一枚定时炸弹，这显然不是我想要的结果，但鉴于她今天对我的态度，她也绝对不是我期望的同桌。就在排座位这件事即将画句号的时候，她忽然站起来发言，发言的原话我记不住了，大概意思是，我太调皮捣蛋了，这个女生管不了我。老师没有采纳她的意见，摆了摆手，就这么定了。如果还不管用，下学期就采取严厉的办法，不相信猫不吃浆糊。事后，有男同学开过我的玩笑，慧慧为啥建议老师调座位，是她想跟我坐，是显摆她有制服我这个捣蛋鬼的本事。对此，我不予理会。

　　秋季开学的时候，她因家里发生了事情，选择了辍学。对她的这一选择，我当时没有表现出来任何惊讶，好像一切都在情理之中。之后，我很少见到她，即使见面，也形同陌路。在她嫁人的时候，我继续上学。

　　时光如梭，一转眼就接近四十年。现在回想起这件事，倒觉得有几分温馨。我们当年的那段互相欣赏的时段，是不是可以称为少男少女的情窦初开呢？算不算我心中初盟的爱呢？假如老师一开始就把我和她调配到一张桌上，会是什么结果呢？前几天，我在县城某超市买东西时候见到她，她几乎出落成一位老妇。当我压低声音，把当年的这些事情一股脑的道出来的时候，她砸了我一拳，嗔怪道：“神经病，陈芝麻烂谷子的事，你还记得。”听得出来，她对这件事还有印象。

#p#副标题#e#　　第五篇：

　　至今为止我觉得我是幸运的！

　　我从小寄养在别人家里。这个家里的爸爸。妈妈都是很善良的人，对我特别好，甚至好过他的正真的儿子。于是我就有了个同一个学校同一个班级的没有任何血缘的哥哥。

　　时间就想一条缓缓的蜿蜒流转的河流。虽然普通，但却精莹剔透。阳光一照闪闪发光，回头一望，平静的水面映照出内心深处的回忆，哪些酸酸甜甜的回忆，嘴脸不经一直上扬。

　　小时候，牵着我的手去上学。出门前，总会听到爸爸严厉的说，要照顾好妹妹，不然小心你的屁股。这时的我，总会扬起高高的头，嘴里大声说着，小心屁股哟。

　　到了可以骑自行车上学了，那个车后坐就是我的专座，谁要是坐了，我就会连哭带闹的跑到爸爸那里去告状，当然不是告自行车带了别人啦，调皮捣蛋的孩子可以告状的事情太多啦。

　　我在爸爸的特权下快乐的成长，这个大月份的哥哥就是我的保护神。

　　我知道他大部分的时候都很嫌我，他说的最多的就是，你真烦人，哪有男孩子天天带个女生到处跑的，真烦，明天别跟着我了。我知道他说的是真心话。可我不怕，我有爸爸，而且我是真心喜欢和他出去玩，去有水的地方抓鱼，夏天抓知了，组织班上同学骑自行车去郊游，结果骑的太远，差点回不来，他的脑袋里总是那么多好玩的主意，我怎么能也不愿意错过。

　　当然他虽然大部分时间很嫌我，总是说我没用，娇气死啦。时不时的还对我来那么一点点小暴力，在我哭着大喊要告状时，他就会威胁加哄骗，回家就不能哭啦，不能告诉老爸，要记住。明天哥给你买点好吃的，要不带你去那里玩。

　　但是别人要是动动我看，就连说不好听的话都不行。为此，没少打架。

　　爱情，当我发现她的时候。她已经坐在装的满满的记忆的上面对着我耀武杨威，我睁着大大的眼睛望着她，这是怎么了？

　　原来这就是我的爱情，最平淡，最嗦碎，也是最冒险的，因为赌上了我的一生。

　　爱情既是生活，生活亦有爱情。

#p#副标题#e#　　第六篇：

　　爱情，介于友情与亲情之间。对于我来说，在爱情方面从小到大都不曾幸运过，我喜欢的人总是不喜欢我，我看上的最后却和最好的闺密处着。不过，渐渐习惯了一个人的生活，事实证明白马王子和灰姑娘的故事只存在于童话里，然而，就像光良唱的：“童话里都是骗人的。”缘分到了自然就会遇到你想遇到的人，在这之前，要做的就是努力让自己变得更好，活出最想要的样子。

　　回想过去，好多事情都希望能够重新来过，那时的自己太笨，太自以为是，到现在能留在身边的人不多，看着他们一个一个离我而去，深夜痛哭也没有说出那句：能不能别走？以前总是抱怨世界太不公平，总是在梦里幻想自己变美、变高，而没有实在地去提高自己，到如今变得“不三不四”，在大人眼里我似乎永远都是那个乖巧懂事、勤奋好学的好孩子，可真相并非如此，骨子里的惰性可怕的让人不敢承认，多少次在深夜里暗自发誓：一定要好好努力，为了父母，为了将来能遇到携手共进的那个他。太阳升起，依旧过着昨日的生活。现在，一想到高考，除了懒惰造成的遗憾，便是每到高考季，就会出的青春偶想片，而作为一个过来人，回回都看得起劲，所以总是被周围的朋友笑话：真是长不大的小女生。

　　其实我的心里曾经也住着一个人，他是第一个送我去大学的人，他很高、很瘦，为人低调，笑起来很好看，他是个愤青，他喜欢写作，他是我第一个表白的男生，从那以后我们就再没有说过话，他说我们还是朋友，最后我们连朋友都不是，因为觉得尴尬，其实我也有在那之后联系过他，可每次他都躲着我，他的举动曾一度让我丧失对爱情的信心，我害怕此生都不会有人再爱上我，我害怕就这样孤独终老，我害怕身边的人都渐渐被我弄丢……

　　感谢在我生命中出现过的每一个人。

#p#副标题#e#　　第七篇：

　　年轻的时候总是喜欢荡在网络上和那些误以为我是什么狗屁情感专家的少男少女们聊天，聊情感，当然都是特么的爱情。

　　比如梧州女孩蓝，从私奔到饿肚子到堕胎再到被警察叔叔发现并带回老家到分手，只不过短短三个月的时间，三个月后她便从此恋上了女人。蓝曾说：不想过多地解释或抱怨自己的悲伤与不堪，如果可以的话，我想请求老天给我个“全尸”。堕落的人真的很难爬起来。

　　比如北漂的姑娘张婉婉，五岁那年妈妈无法忍受爸爸的出轨及家暴而离婚，然后爸爸定居外地并结婚生子，妈妈则带着她和弟弟先后嫁入四个陌生的家庭但都以性格不合为由而分道扬镳，再然后张婉婉考上了大学交了男朋友，但不知该男友却是渣男一枚。有一天夜幕降临，渣男把张婉婉带到一条小河边，嘴上口口说着浪漫，实际上就是图谋不轨。张婉婉拒绝了渣男的欲望，渣男却丢下婉婉偷偷的溜了，当婉婉沿着狭窄的河边小路走到出口的时候才发现回来的路上其实只有她一个人，他们分手了。就在婉婉因为分手而郁闷煎熬甚至纠结着要不要挽回渣男的时候爸爸癌症去世，妈妈在电话里再三请求婉婉去参加爸爸的葬礼都被婉婉拒绝了，后来妈妈带着弟弟去参加了爸爸的葬礼。在爸爸的葬礼上，妈妈因为弟弟的一句“爸爸”声泪俱下。几天以后，张婉婉的妈妈突然离世，婉婉回了老家再也没有回到北京。

　　比如优越感爆棚的北京男孩任冰，追求一位女同事一年未果，为表真心，为其及其家长报团海南七日游，结果女同事却瞒他带其前男友一起飞往海南，任冰知晓后对女同事怒火质问，女同事知错并答应马上隐婚领证，任冰求之不得。婚后九个月里两个人生活的小心翼翼，但最终还是难逃一场天崩地裂的争吵，争吵之后他们就离婚了。离婚以后，任冰坚持每天晚上买一杯热咖啡送到女同事住房楼下，只不过女同事从不曾接受，并将他视为不堪回首的过去。后来任冰患上了抑郁症，他说他看过心理医生，没用。后来，他拜托我将他的故事编成小说。再后来我们就永远失去了联系。

　　那件疯狂的小事叫爱情，只不过一旦被它灼伤，便千疮百孔。

　　青春路上，可不可以不这样？

　　上周末拐了一位成年姑娘一起看《致青春·原来你还在这里》，看完影片，整个人都不好了。承认这的确是一部请青春、讲爱情、有颜值、有浪漫的电影，虽然没有堕胎，没有癌症，没有车祸，但是我们的青春也没那么玛丽苏。

　　每个人都有青春，无悔也好，遗憾也罢，你无法忽略它，遗忘它。它就像你小时候的邻居家的大黄狗，吼过你，吓过你，却在它离去那刻泪流满面，伤感异常。

　　曾听同事说起她的一个朋友（蕾）：

　　等了四年，追了四年，终于抓住了她（蕾）渴望已久的爱情。非常值得赞美的付出吧？可是，令人发指的是，她（蕾）也从此彻彻底底的且是心甘情愿的沦落成了小三。男人（琛）说，我不能给你想要的家以及全部的爱情。女孩（蕾）说，其实我要的不多，假如在你不忙的时候，在我需要你的时候，你正好就躺在我的身边，就足以让我幸福一辈子。男人（琛）感动了，拿走了女孩（蕾）的全部。但尽管如此，女孩（蕾）仍旧开心得犹如一朵努力绽放的花朵。

　　同事说，我见过她（蕾）因为一条没有男人（琛）回复的短信而嚎啕大哭，也知道她（蕾）曾因为男人（琛）顺便送她回家而开心的像个疯子，这回她（蕾）终于如愿以偿了。

　　同事说，纸包不住火，男人（琛）的老婆和孩子迟早会知道。

　　但是她又说，女孩（蕾）没有爸爸，或许因为这个还情有可原。

　　真的情有可原吗？

　　有一次公司团建，同事带蕾过来并私底下示意：“喏，这位就是故事的女主角。”

　　蕾和我们这些八卦的女人自来熟，和我们分享她第一次蹦极的时候说：“蹦下去的一瞬间真当自己zisha来着，后来上了岸，才恍然大悟，生活其实可以很美好，我应当热爱生活，热爱我一直热爱的男人。”

　　你们确定这不是心灵鸡汤？

　　这特么也叫爱情？

　　姑娘，别人的老公别人自己会好好爱，哪怕不能爱的死去活来，谁叫别人是一纸婚约，那张纸就是保障。

　　那件疯狂的小事叫爱情，谁口口声声说“我不爱”，谁就在爱。

　　你不可能要求一个没有风暴的海洋。

　　那不是海，是泥潭。