狠，是一个狰狞、霸道、恐怖的字眼，它是一种变种情愫。我拼命躲闪，可还是促不及防。我被撕咬得累累伤痕，被它无情地操纵，成了它的付体。

　　我狠，我恨恨的离开了你……别找什么籍口，是你造就了这一切！我恨它犹如恨你。

　　你的电话我拒接，你的短信我不看，直到你在我的世界里杳无音信，象幽灵一样无痕的消失。我心深处遗留了你用“爱”改造的“狠”。每每抚摩这个在最脆弱的地方留下的怪异刺青，我都会丧失本性。那一刻，我就是它的模样--狰狞、恐怖、扭曲。

　　你说过我最善良，到如今我才觉察，那对于你只是一个简单笑话。你只是无聊时一瞥，从没正视。如果你在乎过，我不会遭遇这么多。

　　从我爱上你到分手、再分手，再分手直到决裂，历时三个月。这完全印证了你朋友的一句话：我们的爱对于我是一个悲伤的童话。

　　我想知道你为什么一直伪装自己。记得“圆梦足疗厅”吗，我认识你并爱上你的地方。不知道那里的故事，你是珍藏还是象垃圾一样的丢进下水道，我很傻的在那里爱上你，我明白那是一个什么地方，但是你说你迫于生计，那只是你第一次上班。我相信你说的是真话。也许那时你最落魄、最需安慰、最需别人爱，恰恰我出现。你笨拙的为我做足底按摩，把按摩油擦的我满腿都是。我只是傻傻的冲你笑，你害羞了，象一棵含羞的草，我对你满心的怜爱。当即劝你改行，你点点头，默许了。那晚我送你回的家，因为你说你怕夜太黑。

　　就这样，我开始挂心你，每天等你的电话，听见你的声音我高兴的象个孩子，等不到我会着急一整天。我知道我和你的交往开始了……我开始带你见我的朋友，开始带你一起散心、玩耍，我很知足。生活因爱变的丰富，平常习惯一个人呆着的我不再郁闷，脸上告别了昔日的菜黄，我知道自己恋爱了。

　　爱情进展很快，现在想来我都感到恐惧。记得我那次我因为胃不好，老吐，你陪我去输了一下午的液。还为我买来毛巾擦汗。我——一个平时无人问津的异乡人受到这般关爱，确实没有办法让我不动心。我说你真好，我想亲你。你咯咯的笑，我的额头有了你温柔的唇印。输液完毕我没有回单位宿舍，你说要让我吃点有营养的东西，你买单，我微笑着随了你。那一夜，我没有回宿舍，我没有在乎你不是处女，我决定要娶你，我说你会为我而努力……

　　我们开始同居了，可是没有一个礼拜，你说我不适合你。为什么？我万分的恐惧与惊诧。在我苦苦追问下得知你怀了孩子，但是孩子不是我的，是一个已婚男人的，并且还说你很喜欢他。我心痛的不能呼吸。那晚你走了。我一夜未睡，一直等待自己心里的结果：作为一个男人我接受不了这个晴天的霹雳。但是我还是没有离开，我决定留下来……我找了你一夜也等了你一夜，直到你天亮回来。我说我不会离开，因为你现在需要我照顾，因为我依旧爱你。

　　第三天，我陪你去了医院，我坐在病床边和你象往常一样说笑，逗你开心，读你喜欢的文章。别人说：你对象真好！问什么时候结婚，你说明年，我默许。现在想想自己真的很傻，因为那晚你去的地方是那个男人的家，那个男人给了你200元钱。

　　故事终于艰难的翻过一页。日子本来可以平淡安然的过，可是流言蜚语象冰雹一样不断的袭击我，有很多人劝说我离开你或者不要太认真，因为你以前的行为不检点，说你和很多人都有性关系。我茫然痛苦但没有质问你，我不希望是真的。我自认为为你做了很多，承受了很多，你会好好和我过日子，一起创造一个家。可是我仍然没有阻止你和我提分手。后来的日子你总是时不时的赶我走，我当你是孩子，从没有当真。我说我很累，你说这是你的命。我说我认。

　　后来，我见了你的父母，他们反对我们的事情，因为我家太远、太穷。你没有受他们左右，我很感动，也向你保证我什么都会让你有的。那时侯，我决定为了你辞去工作，去做酒店服务生，工资会高一些。因为你当时已经一个半月没有上班了，我微薄的收入难以维持生计。

　　有一天，你说决定去你以前一个老客户的公司做公关小姐，我反对。因为你没有什么知识，并且他规定你要随叫随到，还要陪客人喝酒。我坚决反对，可是你闷闷不乐。后来你又开始提分手，说你很累，没有自由，还问我什么时候能买起楼房给你一个家，什么时候才有能力要小孩子，我无言。我问你就为了这个吗？你说不全是，原因是你的心没有完全在我这里，你还想着别人……我的天，我几乎崩溃，为什么我做了这么多还不能得到你的心？我说你走吧！我把自己身上所有的钱全部扔给了你，带着伤痕离开了你，我走的很无奈。

　　一段时间，我们没有再联系，彼此过着相安无事的日子（）。可是，你还是找到了我。我见不得你流泪，我心软了，试着和你再开始。可是你还是和以前一样，依旧我行我素。有好多事情你还是瞒着我，说回老家，可老家没人。我再也受不了你对我的欺骗，终于决定离开你，永远不回头，不再被你的眼泪迷惑，不再被你话语所欺骗，因为你伤透了我的心。你来找我，我没有理会你，你走的很没有面子，也很无奈，最后你说：“你真狠心，我有了你的孩子”。但是我依旧没有回头，我不再相信你，我甚至怀疑这次的孩子是不是还是别人的，我不能一次次充当别人的爸爸。我真的累了，真的没有力气也没有勇气再回头，无论你怎么说我。你走的那一刻，我的心很痛，不是因为再次失去你，是因为我失去了自己。

　　“你真狠心！”这是你最后对我说的话，我不想有人对我如此评价，我为你做的难道还不够？三个多月我承受了一个男人未必能承受的苦痛和委屈，难道还要我继续吗？

　　我恨恨的离开你，做了一个狠心的人，你不要怨恨，这一切完全是因为你造就了我的狠！