我认为孩子受期负，无论在任何场合均不要鼓励孩子还手，因为孩子小，对事件判断能力有限，以免酿成严重后果。

如果在校内或在上下学的路上，知道是本校同学欺负的，应告诉老师，由老师出面处理。不要还手，更不应该先动手。

假若在校外受不认识的人欺负，最好不要争强好胜，因为往往对方势力比你强才敢欺负你，见你不还口不还手，觉得无聊会主动离开。要是被打伤了，请附近的叔叔阿姨打电话报警并告诉自己的家人。不管在任何情况下，尽量不还手更不先动手，否则遇到流氓团伙会造更大的伤害。这不是胆小怕事，是为了自身安全。“进一步惊涛骇浪，退一步海阔天空"。说的就是这个道理。

我的家乡河流纵横交错，为了怕我玩水，父母把刚六岁的我送到一年级读书，同学中年龄最大的十五岁，最小的我经常受到大龄的同学欺负，后来父母发现我经常被打得鼻青脸肿，就到学校里告诉了老师，老师就把那些学生站成一排挨个打，最后，再也没有同学敢欺负我了。因此，受欺负了应鼓励孩子尽快告诉老师。

孩子受欺负，第一该做的就是告诉自己的孩子，对欺负她的人说出我不高兴，我不允许你们欺负我。如果你们再欺负我我就要打回来了。第二是告诉孩子被欺负后要向老师报告，让老师来处理这些问题。第三也是最后的处理方法才是打回去。

孩子是可以还手的，但这不是最好的处理方式。一般情况下都是最后的处理方式，可以通过沟通交流的，就沟通交流。沟通无法解决的情况下，才通过暴力解决问题。

我看还是告诉老师，鼓励孩子还手那不就乱套了。

我个人觉得小学的时候，可以告诉一次老师，但是中学之后，如果只是校园霸凌，不存在和 社会 上的流氓有联系的话，应该选择自己解决，包括像霸凌者亮肌肉；如果和 社会 上的流氓有关系，那就要教孩子更加智慧的对待这个问题，要学会保留、收集证据，紧急情况下可以紧急、或者提前报警。

我当年小的时候，身体孱弱，加之父母不在身边，所以经常受到同学的欺负，我也告诉过老师，老师的处理并不能解决根本问题，有时候有的老师甚至说：你说他打你，那他干嘛老打你，不打别人呢？

另外如果真的跟 社会 上的流氓有联系，老师特别是女老师，他自己都还害怕呢，怎么帮孩子？

所以在很多情况下，求人都是不如求己的，只是要有智慧，有方法的解决问题。

继续说我的情况，可能是因为我太弱了，以至于经常霸凌我的一个家伙都看不下去了，于是在我离开北京的最后一个暑假，（因为我户口不在北京，不能在北京读中学）他和另外几个同学一起带我晨跑，还教我一些打架的方法，并对我说：你要走了，我是怕你会四川之后受欺负，毕竟咱们都是北京人，也算是最后帮你一把。

结果被他一语成谶，我回到四川后，由于口音的关系，和当地的孩子果然出不来，我看上去又文弱，所以受欺负成了家常便饭，终于在一个冬夜我爆发了，以一敌二，干翻了两个嘴最贱，最喜欢在我这儿找优越感的坏小子，自那之后，一直到我当兵走，再也没有受过其他同学的欺负。

孩子在受到霸凌的时候，鼓励他还手，不仅仅是在叫他打架，也是在教他自立和自强啊。

我的观点是孩子受欺负了告诉老师为好。

讲个我朋友孩子的例子：之前我们单位都是子弟学校，家长和孩子们素质普遍高，一般不存在孩子受欺负的事。08年，我们调到现在工作单位，一个城乡结合部。

一天，那孩子放学回家带了一个男孩进了房间，过了几分钟那男孩就走了。因为刚来此地，家长对孩子同学也不认识，就以为是同学之间互相串门玩。

直到有次无意说起，那孩子才说，那个男孩他不认识。但是在上学路上拿着小刀威胁他要钱，他害怕就带回家给了几十块钱，就连父母当时在家都没敢告诉。

我朋友知道后很后怕，好几天不放心路上接送孩子，并去学校和老师沟通了此事。学校也在每个班就此事进行了教育，后来的话也没发生此类事情。

说这个事例的意思，就 是受欺负了鼓励还手，后果可能会不可预料，和现在 社会 上有些“以暴制暴”行为性质是一样的，冤冤相报何时了，不可取，只能是悲剧收场。

找学校老师帮忙解决，小事化了，不影响孩子的身心 健康 ，是理智的做法 。孩子通过这个事件也会学习家长处理问题的思路，值得各位家长效仿。

在孩子的成长过程中，家长时时处处起着表率作用。教育无小事，做一个用心的家长，理智处理孩子成长中的每一件事，孩子的成长才是良性且可控的。

首先必须明确地说明，以暴易暴绝对不是什么好手段。

不过，那也要看是对谁。对于那些脸皮太厚死不悔改的熊孩子，似乎也只有那一条途径了。但我觉得这一招只能在最后关头使用，千万不要滥用。

如果孩子被欺负了，我首先想到的是告诉孩子：你应该友好地和他讲道理，让他们知道欺负人是不对的。

当然了，这一切的收效肯定是微乎其微的。如果孩子们那么讲道理，就不至于欺负人了。

那么，忍让有用吗？或许很多孩子用采取忍让。这样做，无非就是跟大人一样，大事化小，小事化了。可怕就怕，你一再忍让，对方却得寸进尺，正所谓专挑软柿子捏。所以，让一让可以，但是一味地忍让就没必要了。

所以，下一步便是告诉老师了。毕竟，对于年幼无知的孩子们来说，老师的判决往往是最公平的了。是非对错，老师说了算。对于那些欺负人的熊孩子，老师也肯定会采取一系列的惩戒措施。那么，到了这个时候，目的也往往达到了。受罚后的孩子，多数都能够铭记于心，不敢再明知帮犯。

事实上，对于这类问题，老师的介入是最有效果的。哪怕只是对方的道歉，一般也不至于走入恶性循环。毕竟老师的权威摆在那儿。

当然了，碰到那些极少数油盐不进的“贱人”，那么你只能使用“贱方式”了，就是靠自己，用拳头来显示你的权威。这也是最后的办法了。

你好，我觉得在帮你做决定是回击还是告诉老师这个问题之前，个人建议你得先让孩子明白他为什么会受欺负。

如果是偶然的事件的话可以心态大一点，私下和孩子的家长商量处理。能交个朋友还是没坏处的吧！

因为孩子太小的话，他实际上是不太懂得怎样和别人交流的，特别是幼儿园或者低年级的小孩子。我们也经历过类似的事情。那个孩子跟我们家孩子斗着玩的原因是什么呢？是为了引起我们家孩子注意，想和他玩。但是他又没有正确的方式，他也不知道怎么表达和沟通。

有的时候对小年龄的孩子不能太上纲上线。偶然的事件可以稍微大方一点。但要让对方了解有这么个事情！

非偶然的事件就是你们家的孩子，经常性地被同一个孩子欺负的话。那么就要找对方的原因，也要找自家的孩子的问题，这两个孩子要么就是不对付的那种缘分。就告诉老师避免到一个空间里，别靠得太近。

小孩子之间小矛盾，小冲突，尽量不用上升到双方的家长两个家庭之间对仗！

孩子还不还手，就看具体情况了，孩子被气急了肯定难自控会还手，但是什么程度得和孩子说，拍打都算对方承受范围之内的，太伤人的部位就要手下留情了，闹事不怕，闹出大事就可怕了！

偶尔伤害在可控范围之内的还手有点必要，起到威慑作用，因为人性本就是复杂的，别看孩子小，但他们也是从小就在各种大人身边长大的呢。他们身上的恶魔也好，天使也罢都可能存在的！没有绝对单纯善良的人，只有相对的！

总之，做人也好，教育人也罢，不惹事，也不怕事，会来事，也会消事。都是要学会的人际关系学！

作为老师，我个人观察到有几类学生容易被欺负

一是有某种缺陷，二是在家被溺爱，三是在家 被忽视

第一种，孩子自己内心的力量要发展起来会有困难，后两种，孩子内心的力量因为家庭原因没有发展好。

当然在小学阶段和老师先沟通没有问题，但关键还是要发展孩子自己内心的力量，让别人不敢欺负。这是根本。

我觉得应该找家长，但不是一味地挨打，要学会反抗。

打回去很容易引发问题：

1、容易变成煽风点火，把问题扩大化如果不是成人在旁教孩子“打回去”，就不会演变成大人之间的战争。这种战争得不偿失，成人情绪的失控，带来的风险是难以预估的，就像一团火，烧起来了就控制不了。

2、“打回去”容易让孩子误认为这是解决冲突的正确方式。

如果鼓励孩子被打了之后就打回去，孩子也可能会觉得打人是解决冲突的最好的方式。但对孩子来说，他很难分辨什么情况下用打回去的方式，什么情况下不该用。

如果孩子未来遇到比自己强大的对手，孩子如何处理?还是“打回去”吗?就像曾经有人 说，“小白兔遇上大老虎，乖乖避开才是聪明的做法。”

多子女的家庭，面对自己的兄弟姐妹的发生冲突时，被教育“打回去”的孩子，也可能会用这样的方式解决兄弟姐妹的冲突。

如果孩子真的被欺负了，很重要的一点，就是让孩子感觉到我们在背后是永远支持他的。

适当的闪躲、自我保护、义正言辞的指出对方不对、寻找父母和老师的帮助....这些都是可以教给孩子的方法。

无论任何时候，我们要做孩子背后的强大力量和精神堡垒。很多小学和初中的孩子，在学校被欺负了不敢回来告诉父母，很大的原因是因为小的时候，孩子回来“告状”，得到的是父母的责备。

找大人帮助。

我们都知道，幼儿园孩子的平均年龄是在3-6岁之间，这个年龄段的孩子对于暴力的意识并不是特别清晰，但是物权意识刚初步形成，这时候他们 对所有权的概念认识还很模糊，处于“ 我的是我的，你的也是我的，全世界都是我的”的状态， 所以就会发生争执，但上升不到校园暴力。

面对自己家的孩子被欺负，家长需要先理解并接纳孩子的情绪，问问孩子当时究竟发生了什么，鼓励孩子说出自己的想法，并利用这个机会帮孩子建立正确的价值观。

举个例子，我弟弟和小朋友玩耍，经常会发生争抢玩具的情况，他永远都是被抢走玩具的那一方，有时候还会被打，他也不还手；但是我发现几分钟以后，眼泪还挂在脸上两个小朋友就又开始愉快的玩儿在一起了，孩子自己是可以处理好这些问题的，矛盾来得快去得也快。

还有一些欺负人的孩子，其实自己在某一方面也受到过不公平待遇，或者被欺负，他才会去欺负别人；所以在孩子之间出现矛盾的时候，常常需要一个明事理的成年人来弄明白，欺负小朋友背后的原因是什么。

看过一些校园暴力的电影我发现，发生暴力事件通常存在一个最重要的因素。

被欺负的孩子，往往都不会说“不”，因为缺乏这种勇气，导致暴力事件的持续发生，就像我小时候一直被班长欺负不敢反抗一样的；而打人的孩子通常是对方越害怕，他就越感到兴奋，换句话说，如果有人欺负你，你越软弱、越恐慌，越求饶，他就越“爽”。

但是以暴制暴真的是最好的办法吗？也许最后会两败俱伤。所以家长要鼓励小朋友有勇气把实情说出来。一是告老师or家长，让孩子懂得遇事时可以借助外界的力量来解决问题。第二点更重要，大人不一定要参与进去，而是引导孩子，自己解决问题，在被欺负的时候，要学会大声说“不可以”。

其实这不是一件特别简单的事，大部分小朋友都没办法在面对威胁的时候有这份勇气大声说“不”！例如告诉自己的孩子，别的小朋友要抢你玩具的时候，你不愿意，就直接拒绝，说出“不愿意”是成长的重要一步。

从小教育孩子学会正确对待、妥善处理与小伙伴之间的矛盾与冲突，被欺负要大声说“不”，因为对于年幼的小朋友来说，语言具有一定的震慑作用。同时，那些爱打人的小朋友家长也应该注意对孩子加强正确引导，因为你不知道，你对孩子的不关心和纵容，会对别的孩子带来多大的心灵创伤。

平心而论，作为父母，看到自己的孩子被人欺负受伤，产生“打回去”的想法是人之常情。但不能因为是人之常情就该支持，其实父母鼓励孩子进行报复是不妥的。

为人父母者，孩子都是心头肉，看到孩子受欺负受伤，有时候比自己受伤了还心痛。正如睿睿的妈妈徐女士所言：“孩子身上有很深的伤痕，这让我很难接受。”讨论这个话题时，基于对为人父母者的理解非常重要。笔者相信，绝大多数家长都不是蛮不讲理、崇尚暴力的人，他们之所以支持孩子“打回去”，很多是希望孩子借此学会保护自己，而不是面对校园霸凌一味忍让。

孩子之间，尤其是低龄段的孩子，所谓的欺负更多只是普通打闹。比如，上文提到的杭州某培训班里的两名孩子，是因为打游戏而发生肢体冲突。对此，家长其实没必要太在意，让孩子自己解决就行，也可以找对方家长沟通，完全没必要自己“下场”教孩子动手。

“打回去”，看似给孩子抗击的勇气，是对欺凌的反抗，但其实是在给孩子暗示可以以暴制暴。有点生活阅历的人都知道，暴力并不能真正解决问题，只会让矛盾进一步升级。鼓励孩子以暴制暴，是将孩子再一次推向危险的境地。从教育孩子角度来说，家长鼓励孩子以暴制暴，以暴力手段处理事情，孩子很可能成为一个攻击性强的人，无疑对其成长非常不利。

在孩子成长的道路上，作为孩子第一任老师的父母，你以什么方式处理问题，、对待世界，就在暗示孩子也可以用什么方式面对世界。所以父母在说“打回去”的时候，或许爽了一时，但应该想一想，等孩子大了，他遇到问题都采取打回去的方法解决，你会不会后悔，在幼儿园那个午后，不该说那句话。

平心而论，作为父母，看到自己的孩子被人欺负受伤，产生“打回去”的想法是人之常情。但不能因为是人之常情就该支持，其实父母鼓励孩子进行报复是不妥的。

为人父母者，孩子都是心头肉，看到孩子受欺负受伤，有时候比自己受伤了还心痛。正如睿睿的妈妈徐女士所言：“孩子身上有很深的伤痕，这让我很难接受。”讨论这个话题时，基于对为人父母者的理解非常重要。笔者相信，绝大多数家长都不是蛮不讲理、崇尚暴力的人，他们之所以支持孩子“打回去”，很多是希望孩子借此学会保护自己，而不是面对校园霸凌一味忍让。

孩子之间，尤其是低龄段的孩子，所谓的欺负更多只是普通打闹。比如，上文提到的杭州某培训班里的两名孩子，是因为打游戏而发生肢体冲突。对此，家长其实没必要太在意，让孩子自己解决就行，也可以找对方家长沟通，完全没必要自己“下场”教孩子动手。

“打回去”，看似给孩子抗击的勇气，是对欺凌的反抗，但其实是在给孩子暗示可以以暴制暴。有点生活阅历的人都知道，暴力并不能真正解决问题，只会让矛盾进一步升级。鼓励孩子以暴制暴，是将孩子再一次推向危险的境地。从教育孩子角度来说，家长鼓励孩子以暴制暴，以暴力手段处理事情，孩子很可能成为一个攻击性强的人，无疑对其成长非常不利。

在孩子成长的道路上，作为孩子第一任老师的父母，你以什么方式处理问题，、对待世界，就在暗示孩子也可以用什么方式面对世界。所以父母在说“打回去”的时候，或许爽了一时，但应该想一想，等孩子大了，他遇到问题都采取打回去的方法解决，你会不会后悔，在幼儿园那个午后，不该说那句话。

我更赞同“鼓励孩子自己打回去”的做法。

找大人帮忙看似是一种最省心的做法，看似对孩子的伤害最小，实际上却不是。孩子找大人帮忙，对方的家长同样也会出手，最后导致成为大人之间的争吵，而大人之间必然要分一个胜负，因为不能让孩子从小就认为自己爸妈是弱势方，所以就上升到大人之间肌肉力量、地位势力、财力的对抗，一方如果明显地弱势，那么孩子也会看在眼里，记在心里，孩子的内心对这个世界就会产生惧怕、自卑感。胜者的孩子心里便会对父母有依赖感，从此开始目中无人。所以我认为找大人帮忙是代价最大的做法。

而鼓励孩子打回去，当然不是要真的打，打到头破血流，而是通过小孩自己的方式去“协调”，他们可以口头对峙，可以相互争吵，甚至受一点小伤也不是什么坏事，最后在这种跟同龄人的对抗中了解自己、认识自己，事后父母再对此行为进行适当教育，让孩子自己去成长，无论输赢都明白了自己能承受的程度，对自己以后交朋友、生活上遇到不平事等都有很大帮助。

找大人帮忙看似是一种最省心的做法，看似对孩子的伤害最小，实际上却不是。孩子找大人帮忙，对方的家长同样也会出手，最后导致成为大人之间的争吵，而大人之间必然要分一个胜负，因为不能让孩子从小就认为自己爸妈是弱势方，所以就上升到大人之间肌肉力量、地位势力、财力的对抗，一方如果明显地弱势，那么孩子也会看在眼里，记在心里，孩子的内心对这个世界就会产生惧怕、自卑感。胜者的孩子心里便会对父母有依赖感，从此开始目中无人。所以我认为找大人帮忙是代价最大的做法。

而鼓励孩子打回去，当然不是要真的打，打到头破血流，而是通过小孩自己的方式去“协调”，他们可以口头对峙，可以相互争吵，甚至受一点小伤也不是什么坏事，最后在这种跟同龄人的对抗中了解自己、认识自己，事后父母再对此行为进行适当教育，让孩子自己去成长，无论输赢都明白了自己能承受的程度，对自己以后交朋友、生活上遇到不平事等都有很大帮助。

慢慢锻炼自己的事情自己努力解决，慢慢养成人不犯我我不犯人的处世之道。家长事后需要善后，虽然麻烦，但是对孩子的成长和今后的人生之路超级有用。