上周二凌晨，我最好的朋友给我发微信：“崔，我爸走了，你不要给我打电话，我不想说话。”一时间五雷轰顶，心里像豁开了一个大口子，冷风呼呼朝心里钻。开车冲出去，黑灯瞎火的夜里，看不清方向，也找不到路。王爸爸我是见过好几次的，老是一幅乐呵呵的样子，也许是当了一辈子医生的原因，老人家总是特别干净整洁的样子。前些年，我爸爸和他一起住院，俩人做同一样的手术，我爸爸需要在心脏安三个支架，他要安两个，他还特别高兴，跟我说，我比你爸身体还强，让你爸多注意，争取一起出院。音容笑貌仍在眼前，人却已经驾鹤西去。我明白人都有来处，也总有归途，只是他这样突然，让人措手不及，难以接受。说难受，其实我更心疼的是我这个闺蜜，三十大几的女生，刚结婚还没有满一个月，爸爸突然离世，怎么让人受得了。出发的时候是凌晨两点，一路磕磕绊绊导了无数次航之后，到了已经快6点了。周三，临沂的第一场雪，就那么洋洋洒洒的落了下来，白茫茫一片真干净。不知道怎么行礼，也不知道怎么安慰，闺蜜的妈妈拉着我的手，我只会说保重身体，照顾好自己，幸好没有受罪之类说了等于没说的话。临走的时候，闺蜜把我送出门口，一下子就撑不住了，死命的抱住我说：“我爸是自杀的你知道吗？”我一下子懵了，脑袋像被人泼了一盆凉水。回去的路上，我不自觉的全身发抖，开了最大的暖风依然觉得冷，心里想的只有三个字：为什么？为什么？为什么？老人走的很决绝，服毒之后很难受，为了怕把农药吐出来，又给自己灌了很多凉水。我不知道抑郁症患者要承受多大的痛苦，又是什么迫使着他这么一直熬，一直熬，熬过了孙子的满月酒，又熬过了自己的闺女出了嫁。人们对于别人的痛苦都只能同情，永远不会真正的感同身受。我在网上查抑郁症的症状，最突出的一条是失眠，然后无端的情绪低落，对任何事情都没有兴趣，有些人会出现“木僵”，连洗脸刷牙这样简单的事情都没有办法做到。我不知道闺蜜的爸爸是什么时候得上的这个病，也无从考究看起来衣食无忧的生活怎么会让原本开朗的老人患上了这个病。缘起缘灭，任何事情有因就有果，无法追究那个因，所以我们要承受失去亲人的苦果。在中国，每10个患上抑郁症的老人有6个会选择自杀，独居老人的自杀率更高。其实我明白那些老人怎么想的，与病情抗争，过去了日子还是那个日子，过不去就自我了断，不拖累别人。可是身边的人呢？爱他的人呢？每一个人都不是孤零零的活在这个世界上的，我们有家人，有爱人，有同伴，哪怕你什么人都没有，世界上有的是善良的陌生人，去找他们，去求助，去呼救，不要一个人在黑夜里挣扎。年初的时候，我有个很要好的高中同学，很久没有联系了，突然打电话给我。我问有事吗？她说没事，好久没见了，想听一听你的声音。恰好我没有什么事，我就跟她胡扯了一下午，挂电话的时候，她突然说：一根电话线就能跟这个世界有联系，真好。过了很久我才知道，那天她在人民医院确诊是抑郁症，自己一个人在医院的台阶上大哭，哭完了之后告诉自己一定可以治好，自己还有很多朋友，然后给我打了一个电话。后来她说她好了很多，因为看了我的朋友圈之后她也开始跑步了，然后也和很多人有了联系，觉得自己不再是一个人。有的时候我挺瞧不上我自己的，觉得自己活得就像蝼蚁一样，熙熙攘攘的一天又一天，总是喜欢这个了就干点这个，喜欢那个了又跑去鼓捣那个，总觉得也许身边的人看我就像看一个玩具，挺好玩的，那也就那样。听了我这个朋友的事情，我真的觉得我何德何能，能够在她最难过的一天陪她度过那样一个暗淡的下午，能够让她觉得人生还有那么一点点的希望，值得再坚持着走一段。也是从那天起，我决心让自己变的更好，让自己有能力去影响更多的人，也对家人、朋友更好一些，拿出时间去陪伴他们，让他们放心。我是学西方文学的，上学的时候喜欢萨特，他说“他人就是地狱”，每个人都需要自己准确认识自己，否则自己也将是自己的地狱。那时候的我认为这样自由而又独立的人生态度真的很酷，而现在看过了那么多人的悲欢离合，又经历了那么多人生的起起伏伏和跌跌撞撞，我觉得无论在什么处境，一家人在一起，团团圆圆平平安安的就真的挺好，什么事情向前看，要学会求助，不要自己扛。其实抑郁症是可以治愈的，最新的医学证明这不仅是一种心理疾病，也是一种生理疾病，已经有相关的治疗药物能够达到很好的效果了，所以任何时候不要放弃生命，每个人对身边的人多一些关注，多一些耐心和宽容，也许因为你的善念，你也能挽救在乎的人的一条命。