今天早晨和孩子们一起开开心心的吃饭，闲聊起来，姗姗和亮亮聊起来昨天去看姥姥的时候发生的事。

　　我最近搬家，从崂山到胶州赶路过去要给小宝打预防针，不想让孩子们跟着去医院，就把姗姗和亮亮暂时放到姥姥家，。

　　结果下午收拾了东西，装好车，去接孩子们的时候，发现他们都不开心。我没有多想。觉得可能是早上起的太早，赶路太累。

　　今天早上刚刚知道，原来，我妈在孩子们面前诅咒了我和孩子们，他们自然不会开心。

　　我妈对我的孩子说他们跟着我成不了好东西。一个连父母都不要的人，不是什么好东西。

　　讲一讲我这个在妈妈眼里不是东西的女儿的故事吧。

　　曾经我和渴望母爱。到现在对妈妈避之不及。这么多年，到底发生了什么呢。

　　小时候我很小父母就打架吵架，后来离了婚，到我记事的时候，童年里是没有妈妈的。不知道为什么，我记得的第一件事就是爸爸妈妈离婚的画面。妈妈给我穿了干净的衣服，我还记得她给我扣上扣子，骗了我。她说会带着我，可是，她从法院出来，就丢下了我。我和哥哥说被爸爸一手一个夹着上了汽车，一路哭着不停到了奶奶家。

　　在路上爸爸给买了汽水和山楂片哄我们，哥哥吃了好吃的很快安静下来。而我却固执的没有吃吃喝喝，我什么都不要，只要妈妈回来。

　　山楂片和汽水我这一生都不再吃。

　　像我这样固执倔强的孩子，不讨喜。所以在爷爷奶奶家，哥哥如鱼得水。而我的日子就难熬了。因为经常在梦里哭着喊妈妈，经常被爷爷奶奶打骂，经常半夜里被奶奶扭醒。

　　这样的日子过了几年，期间我被姑姑丢到过姥姥家，妈妈不要我，爸爸也不要我。两个姑姑把我一个人丢在大路上，小时候我只有四五岁，前面看看全是麦田，后面看也全是麦田。我犯了什么错，为什么所有人都不要我。写这些东西的时候，忍不住落泪。

　　我什么都不要，只想要妈妈。可是妈妈不要我。

　　我跟着爸爸和奶奶那几年，被后妈打过，被后妈拐过，不知道说幸运还是不幸，被姑父发现了抓了回来。后来在胶州兰州西路那个路口，被人贩子抓过，恰好有军人路过，又被丢了回来。

　　现在想一想，小时候已然很坎坷。却并不自知。根本不知道害怕。后来有一天，爸爸妈妈复婚了。我想那一定是我前半生最开心的一刻吧。那时候妈妈不愿意回来，我和妈妈说，妈妈，以后你跟着我，我以后有了家，买两个床，你跟着我一辈子。

　　爸爸妈妈复婚以后，家里就开始了硝烟弥漫不断的日子。到现在，记忆里就没有哪一天父母不吵架的时候。

　　那时候我由于很小就和妈妈分开，渴望极了母爱，大人的事情我也懂得不多，无论他们什么时候吵架，我都会第一时间护着妈妈。小的时候妈妈和爷爷奶奶打架的时候，因为护着妈妈，我被爷爷奶奶守着全市场上的人骂，他们骂我爸爸妈妈离婚那几年，我被爸爸搂着睡觉。也为了护着妈妈，砍过爷爷一刀，也曾经很多次因为护着妈妈，被爸爸打，被哥哥打。

　　后来爸爸得了癌症，我退了学伺候爸爸。没日没夜的伺候了他几个月。给他打针，喂药，从早晨到晚上，一日三餐，洗脸刷牙，天热了以后给他洗澡，端屎端尿。原本应该妻子做的，我妈妈把这些工作，都丢给了我。我心疼妈妈会累，会难过，一个人承担起所有伺候爸爸的工作。那几个月，爸爸生病卧床不起，还会折腾着我们不得安宁。

　　有一天下着大雨，爸爸想吃豆腐脑。让哥哥去买，妈妈心疼哥哥，不让哥哥去。让我去。我冒着大雨跑到菜市，豆腐脑没有卖的了，只有豆浆。提了豆浆回来。爸爸不满意，砸了家里所有的东西。

　　我十九岁，被淋透，穿的衬衣都贴着身上，一路上像赤裸着一样没有尊严，一路挣扎着承受着人们不怀好意的眼光。回来家没有父母任何心疼惋惜，还要听着他们相互谩骂，给他们收拾砸碎的东西。如今回忆那一刻，我想，我的心，是不是已然死过一次了。

　　后来爸爸去世了。我回学校上学，第一个春节，爸爸去世以后第一个春节，我哥哥不顾我来着例假，将我踹着地上，往死里踢我，让我滚，不要分爸爸留下的家产。踢的我眼睛肿了好久，当天晚上暂时性失明。我妈妈没有管我。半夜里摸着去妈妈和哥哥的房子，在妈妈窗下喊妈妈，她叫哥哥的名字，慧慧，慧慧。

　　那时的我，不是不难过的，于是挣扎着离开了家。

　　然而，就算是离开了家，退了学，妈妈要利用我，打个电话让我回来，或者不顾我死活，让我回老家替她上坟，参加哥哥的婚礼，或者帮她买房，装修，那么多年，妈妈利用我用的很顺手，并且毫不留情。从来不会考虑我的生活，不管不顾我的未来。

　　那时候我开着画室，我妈天天打电话让我回来帮她做事，我告诉她，妈妈，我不敢回去，我哥哥光对我动手动脚的，还打我，我害怕。可是，我妈妈像聋了一样听不见我的声音。还是天天打电话让我回家，对我来说这根本不是家。而对我妈来说，她也不是想女儿回家，而是想要一个免费的廉价劳动力而已。

　　很多年我都会对我妈百依百顺。无论她对我如何冷血刻薄。很多次我妈妈会拿着亲情威胁我，要和我断绝母女关系。很多次想起这个家，我都会哭，都会绝望，会因为妈妈说的伤人的话，而想死。

　　前半生唯一活着的心愿就是想让妈妈跟着我过好日子，甚至怀着孕一个人带着孩子再累，妈妈再不帮忙，还是毅然决然在妈妈身边买了房子。也就这几年当了妈妈之后，才发现妈妈和妈妈是不一样的。

　　我妈妈无时不刻的都想控制我，无论我做任何事，她都要评判，贴标签。我和爱人之间什么，她都要插嘴，控制，我和孩子说什么，她都要重复，控制，甚至挑拨。

　　离着妈妈这么近，除了被妈妈伤心，挑拨的夫妻不和之外，就是被利用了。哪里有什么母爱可言。连生孩子住院想喝个小米粥都是奢望，连刚刚生完孩子想吃个山鸡蛋都会被妈妈咒骂。她根本不爱我，不疼我，不关心我。不在乎我刚刚生完孩子，需要补身体，不能生气。她根本不在乎这个女儿是死是活。如果说真正在乎的话，也就是在乎我活着能被她利用吧。

　　最近为什么把姗姗接了来跟我住呢。

　　姗姗是我哥哥的孩子，她对着她也是如此。对着亮亮也是如此。经常威胁他们，或者把他们当成废物或者玩物，从来不会尊重他们。

　　我哥哥小时候对我动手动脚，我和我妈说了她不管。于是，有了姗姗以后，我哥住精神病院时，我反复嘱咐我妈，不要把他接出来了，万一他对孩子也动手动脚，孩子就毁了。

　　结果呢，我妈根本就不听。原本可以不发生的事情，都发生了。我从来没有恨过我妈，可是为了这件事，我心疼姗姗，并且记恨上了我妈。这是我第一次怪她不把我和姗姗当人。她眼里只有她儿子，她儿子被她宠的无法无天。

　　又如何呢？

　　姗姗六年级，马上该考初中了。我和我妈说，今年很关键，不要给孩子玩手机了。她不听，姗姗一要手机就给，给了之后就不管了，我妈把手机给了孩子，自己竟然能夜夜安心睡着，半夜里醒了看见姗姗还在玩手机，就对着她打骂不休。

　　小孩子是没有自制力的，是需要大人引导护持的。可是呢？我妈却用这种粗暴扭曲的方式一直虐待她。

　　这种日子持续了很久，我和她反复说不要打孩子，不要给她玩手机就好了，就算她要手机，写作业盒子也就三五分钟的事儿，我做给她看，告诉她，定好半小时的表，到点了要过来就好。不要打，好好和她说。

　　我妈不定表，还是给了孩子手机就去忙活别的，或者就去睡觉，等想要过手机来的时候，就连打带骂。

　　到后来闹得姗姗厌学，想死，要出去要饭，要去偷去抢。我从来没有怪过姗姗，知道她这样是我妈妈的方式不对，就和三哥商量好，带着姗姗上山，我教她画画学习，她从小没有得到过的母爱，都给她。

　　我问过她，她愿意跟我来。简单的和姗姗的老师谈了谈，她老师很理解我的担心，也支持姗姗跟着我。结果，带姗姗走的时候，我妈又对着姗姗连打带骂，对着我连打带骂，说我搅家星，说我不安好心，说我说是为了她的财产。我已经很多年不问她要钱了，养着姗姗，也没有要她一分钱的抚养费。我只是不想让姗姗和我一样，或者和她爸爸一样的下场。

　　别的孩子毕业之后上班，结婚生子。而我，由于家里变故退学之后，天天要想着到底要不要活下去，活着到底有什么意义，或者到底应该选择哪一种死法。

　　我曾经推心置腹和我妈妈说过心里话，她根本不关心，不管我会不会痛，会不会难过。16岁被心理医生性侵，告诉了妈妈，她第一时间不是拥抱安抚，而是问我，我给你交了一个疗程的咨询费。

　　钱在她眼里，比什么都重要。她眼里根本看不到女儿在痛，女儿被人欺负了，女儿的尊严也一文不值。

　　如今，别的事情我不想再提更多。这个妈妈给予我的各种创痛让我自杀过很多次，我还给她命。只不过天不亡我，很幸运的和三哥从各自的原生家庭里脱离，努力给孩子们一个温暖的家，彼此支持依靠。为了不被妈妈控制摆布，独立出来，只不过说离她远了一点，想拥有自己的生活。

　　回去看了她一趟，她又在孩子们面前诅咒我，诅咒孩子。姗姗和她吵了起来，亮亮说，你们别吵架。他们还是在吵架，亮亮说，你们再吵架，我就去撞死。我妈听了，竟然会笑的很开心。

　　我不能理解一个妈妈心里到底有多扭曲，才能这样不安好心的去诅咒自己的儿女子孙，盼着这些孩子都去死才好。

　　而亮亮在我面前，从来没有说过一次这样的话。我和三哥有各自的阴影创伤，我们不是完美的爸爸妈妈。可是，我们吵架的时候，只要亮亮说一句，爸爸妈妈别吵架了，我们都会停止，各自反省，彼此道歉。并且会分别给亮亮道歉，告诉他，宝贝对不起，爸爸妈妈不应该吵架，应该好好说话，爸爸妈妈错了。

　　我也从来没有去定义过我的孩子，你这个贱货，成不了好东西，一点不听话不孝顺。

　　他无论做什么事情，我都会第一眼看到他的善，他的好，他的美，他的爱，他的温柔慈悲。

　　我从来不逼着他必须听我的话。就算他不听话，有时候我会生气，可是我还是很爱他。他会自己跑来认错，妈妈对不起，我太调皮了，有时候会让你生气。哪一次我都会觉得很暖，会反省自己，会抱着他告诉他，宝贝，是妈妈不好，妈妈不应该生气，你再调皮，妈妈都爱你。

　　姗姗跟了我几日，慢慢笑容多了起来，言谈举止也越来越自信，不再小心翼翼的活着，也不再像跟着我妈那些年总是一脸麻木。

　　孩子玩手机这种事情，本来就不能全怪孩子。如果孩子得到了父母全身心的陪伴，不会拿太多时间精力消耗在虚拟世界里找感情寄托。

　　我不知道到底有多少孩子，这一生都活在父母的指责挑剔甚至诅咒里。这一生，我都没有被自己的妈妈爱过。活得辛苦又艰难，前半生我一直对自己很刻薄，对自己要求很高，要很辛苦很努力很优秀才配被爱，或者就算再优秀，我妈妈还是不爱我。我这一生，都没有信心得到别人的感情。

　　而，我的哥哥，被父母爱着，却一样也不快乐，自私任性，总是恨别人不能如他所愿，恨别人恨的把自己弄进精神病院。

　　如今，我爬出来了原生家庭的坑。听到我妈妈在孩子们面前诅咒我们，内心依然还是会难过。会质疑自己。然而，姗姗告诉我，姑姑，你不要怀疑自己，你说的对，好妈妈是不会诅咒自己的孩子的。你是最好的妈妈。

　　亮亮也凑过来说，妈妈，你是最棒的，姥姥她是不对的，你不要受她影响。

　　这一生，父母是孩子的天。父母温暖慈悲，给孩子鼓励支持，会让他们一生丰盛富足。

　　而有的父母，仗着自己老，或者仗着自己强大，对着弱小的孩子任意妄为，连打带骂，仗着孩子对着自己无条件的爱，剥削的孩子毫无求生的欲望。又如何呢。

　　曾经我渴望母爱，无条件的爱着我妈妈。如今，我不爱她了。因为爱妈妈，会让我感觉糟糕透顶，因为我无论如何努力，我妈妈也都不会对我满意。我今年33岁，有了自己的孩子，想对自己的人生负责，想拼尽一身力气给孩子们温暖有爱的原生家庭。

　　想离控制欲张力无穷的妈妈稍微远一点，就要受到妈妈这样刻薄的诅咒与挑拨。我错了吗。

　　我妈到现在这一生，从来没有在乎过我的感受，从来没有在我对她说话的时候，用心听过我，从来不会看着我的眼睛。在她眼里，我就是个废物，贱货。和妈妈在一起的感觉，就会非常糟糕。要不然就要事事都听妈妈的，任由妈妈摆布。否则，妈妈就会情绪失控。从而对我羞辱，辱骂。

　　而你知道，这世界上，任何人说的话，都不如一个妈妈，对自己的孩子说的话作用最大。一个妈妈温暖慈悲，会看见孩子的好，肯定孩子的爱，会赞美孩子，尊重孩子。这个孩子自然会温暖自信，活泼有爱。

　　而同样的一个孩子，每天要时时刻刻被自己的妈妈控制，稍有不从，有一点点自己的想法和意识，就要被妈妈辱骂，评价，贴标签，甚至被情绪失控的妈妈打骂，攻击，诅咒。那么，这个孩子一生，该有多么辛苦与悲哀。

　　亮亮有一次问我，妈妈，你的梦想是周游世界吗？我说，对啊，曾经我的小小的梦想是周游世界。他好像很明白妈妈一样，接着暖暖笑着问，那妈妈，你的大大的梦想是什么呢？

　　我告诉他，我大大的梦想是影响更多更多的妈妈，让更多的妈妈学会温柔慈悲的对待他们的小孩，让更多的孩子们得到更温柔的对待。

　　他仰起脸拥抱我，妈妈，我真为你骄傲，你已经很棒了，妈妈，你真的影响了很多妈妈，妈妈，你真了不起。

　　是，虽然，到现在我在我妈妈眼里，不是个东西。可是，在地狱一样的原生家庭出来，我没有去死，没有自暴自弃，没有把原生家庭父母粗暴的方式重复到自己的小家，没有沉溺在上一代人的轮回。

　　我没有放弃自己，没有放弃去爱人度人。

　　虽然从小就拿命护着妈妈，这一生却不被妈妈爱，不被妈妈在乎尊重，到如今只是为了想过自己的生活，不想被妈妈无孔不入的控制，想离妈妈远一点，都会被妈妈诅咒。

　　并且，我的妈妈还会在孩子们面前挑拨我们的关系，诅咒我的孩子们跟着我也不会成为好东西。在我的孩子们护着我的时候，她任意妄为的去伤害他们。

　　我是人，我的心是肉长的，我会痛，会难过，尽管我早就知道妈妈不爱我，早就接受妈妈不爱我。可是这种伤痛来临，我还是会难过的哭鼻子。

　　可是，我依然没有放弃自己。更不会自暴自弃，不会赌气成为妈妈诅咒的样子。

　　不管妈妈爱不爱我，我都会好好爱自己，爱伴侣和孩子，都会好好努力过好自己的生活。

　　我也觉得自己很了不起。

　　这杯母爱有毒，谁愿意干了随意，我不喝。