2。慕言

　　从惧怕孤独，到忍受孤独，再到享受孤独，对于野蛮生长的我们而言，也许不过是一场电影的时间，一瓶啤酒的时间，一次失恋愈合的时间。你总会发现失败在所难免，明白黑暗是常态。你不再为“选错公交路线，坐反开往目的地的地铁，被喜欢的人拒绝，常去的餐馆换了厨师，来不及看的影片已下线，团购的优惠券早已过期”而郁闷，人生总会从“我就是傻缺！”慢慢变成“呵呵，我就是一个傻缺。”然后变成“没事，我们都是傻缺：）”。

　　时光看着刘同的《你的孤独，虽败犹荣》，慢慢的走进故事的世界，渐渐地被回忆掩埋。

　　这些不停浮现在脑海里的片段的光环，将会随着时间的推移，慢慢变淡吧。

　　时光翻出当年那封没有寄出的信，搬进新房子之后，一直在书桌的抽屉里锁着。

　　F市F大馨林公寓5#108慕言收。

　　时间过去太久，信纸已经泛黄，字迹却依然清晰。

　　亲爱的慕言：

　　最近还好吗，好久不见了。我在这里过得还不错。今天是你的生日，祝你生日快乐。

　　慕言，你知道吗。我已经快忘了，我们是怎么认识的。不知道你是不是还记得那年秋天高二刚开学的时候站在你身边那个胆怯的小男孩。其实我也不知道为什么，从见你的第一面开始，我就觉得，你是个好人，我也不懂自己为什么会有这样的一种感觉，大概这就是天意，让我们在茫茫人海中得以遇见。我这人是个很奇怪的人，从后面的相处中你大概也感觉到了吧。只要是我认定的东西，我便会很不顾一切的去对这个东西好，不论是一个人，或是一件事。

　　说来也怪，我们从没做过同桌，我却觉得你比任何人都好，大概是你这人长得太乖的缘故吧，但有时又蛮粗心的，于是我这二货内心便会有一种想要帮忙的感觉。因为你每次都忘记抄作业，我会跑到门口的文具店买了一本小型笔记本，开始了每天为你记作业的习惯。每个人都会犯错，你也一样。没到那个我觉得你犯错的时候，会偶尔在本子上写那么一两句话，但是让我无奈的是，你都不会回我。你知道吗，很多时候会有一种“我这样做，真的值得吗？”的感觉，于是便会问你，可是你依旧没什么回复。有时真的想让你知道，那时的自己有多么的在乎你的回答，但又不敢，因为不想打破那片平静。有的时候我会感觉自己很傻，总感觉自己在和一个木头人沟通，但这一切，现在看来已经不重要了，因为我已经知道，现在的我对你有多么在乎。

　　我曾和你说过，为你，我曾每天都写日记，写了大半个学期，那时我们的关系，又不是很好，我怎么会每天记录着我们的故事呢？后来我也不知道我和你之间那时发生了什么，那本属于你我的日记本，被我毁灭了。现在看来，还蛮可惜的，我蛮想告诉你那时我都记了些什么，写了哪些幼稚的话，又有什么幼稚的想法。

　　除了父母之外第一个被我内心记住的号码，便是你的了。我也没有那么刻意的去记住，可是每当同学问起时，我又总是脱口而出。这大概又是一件很神奇的事情了吧。

　　每次心情不好，特别是感到心灰意冷的时候，拨通你的号码，不论你有多忙，都会接我电话，大概是你的习惯，是你对每个人的尊重，但对于我而言，这样的“尊重”是很重要的。我讨厌不接我电话，不回我短信，不回我留言的人。但你不一样，这或许是我那么欣赏你的很重要的一点吧，不论什么时候，身处在不同环境里的两个人，总可以扯上七七八八的话题聊个不停。

　　记得去年的六月八号么？不，准确的来说，应该是九号，毕竟三点多了。因为高考后的聚会里我喝了好多的酒，好可惜，那晚没有和你合照。至今，我也没有一张和你的合照。自己一人独自沿着江边走回了宿舍，以为会睡个好觉，结果宿舍里是那样的闷热，翻来覆去睡不着。大半夜的跑到走廊吹了吹风，随手拿起手机，拨出了你的号码。本来只是怀着一颗尝试的心拨出的，还恨神奇，那么晚了，你居然也没睡，于是啊，天花乱坠的聊七聊八，不过现在的我也想不起来那天我们都聊了些什么，可能你都在听我自己在疯言疯语吧。

　　高考之后的几个月里，我没敢和你打电话，因为我觉得自己考成那样，没脸见你，但心里面其实是很想见你的，交成绩单那天原本以为会见到你，所以那天怀着沉重的心去了学校，办完自己的事情之后，在老师办公室等了蛮久了，到最后，你还是没出现。

　　内心的反复纠结，就会让我形成去你空间留言的习惯，即使是你偶尔的回复，我也会开心不已，即便是现在，我也一样，好奇怪的自己。

　　上大学之前，你对我说，去那么远，要好好照顾自己，常联系。我感动得哭了。

　　上了大学，有那么一段时间，过的不是很开心，每当自己有心事的时候，便会很自然的拿起手机，不看通讯录就拨出你的号码。我从没告诉过你吧，想你的时候，你的微笑会在我的窗外浮现，每当对你的想念从心间蹦出的时候，所有的物体都开启了静止状态，时间也开始忘记了旋转。记得国庆的时候，每天都能聊上那么久，虽然感觉是因为一些“事件”，但是你能找我为你“疗伤”，是因为你相信我，我也觉得蛮开心的了，那时每次和你的谈天，时间总是败北，不超过一个小时的聊天，都不是正常的。当然，我给你的意见也都是很低级的，毕竟修炼的等级还没有那么高，但是你也蛮能听我乱拱的，耐心修炼的很不错。后来，“那件事情”终于解决了，我也为你而高兴，因为你，不在不开心了。或许是以前我没和你说过，我讨厌不回我短信的人，所以有那样一个星期，我们关系算是破裂了。10。23，那天发生了很多事，我心情特别的不好，所以想打你电话，但是却无人接听，我很奇怪，心里越发的难受。

　　“是不是连你也不要我了”我这样想到。

　　后来又有发一些短信给你，你也没回，由于自己心情不好，所以没问你为什么，就发了一条很绝情的短信给你：

　　“既然这样，我不配做你的朋友，对不起，我若离去，后会无期”。

　　之后便一口气删了你的QQ，微博，通讯录，所有关于你的信息……那个星期，是我心情最黑暗的一个星期，我曾试图想要忘记你，但是怎么都忘不掉。我内心想忘掉的你的渴望越高涨，回忆与思念越是猖狂，眼前越是不断的浮现你的笑容，脑海里越是不停的浮现你的关心，你的好。那时的自己，脑子真的快要爆炸了，却没有一个人愿意听我诉说。后来，我忍不住偷偷地进你的微博，进你的空间，去看你的心情，你的博文，看到你在用各种文字骂他，你的心情很差。我就知道了，我知道你是很重视我的，我知道自己错了。

　　泪水还在眼眶里打转，自己就迫不及待的拿起电话拨出那个号码，那时听到你的声音，真的很开心，我问你：

　　“你是不是知道我还是会进你的微博，还是会进你的空间去看你的心情？”

　　“嗯，我知道你那是在无理取闹。”

　　对啊，那时的自己真的很幼稚，真的总是在意气用事，无理取闹。还好，我向你认错了，你原谅我了，你心情好了，没事了。我们还是像从前一样，有事没事随便打个电话，知道彼此都好，就好了。于是，在“那件事”以后，我更懂得“珍惜”二字的含义了。于是，有你的声陪伴的冬夜，变得不再孤单，不再是寂静的了，它开始有了喧闹的感觉，开始有了暖暖的春的气息……

　　那天下了飞机，手机开机之后看见有来电提醒，打开一看，是你的，那时的心情，已经无法用语言修饰了。便马上拨通了你的电话。

　　你说，到了就好。

　　是啊，到了就好。

　　到家了，心安了。

　　《十年》，是我第一次和你合唱的曲目，我会永远记得。

　　你不能老是心情不好，不能老是说自己很差，你那样觉得，让关心你的人怎么办？

　　不管在你的心中，我是个怎样的人，如今，我只想对你说：

　　“请你快乐，你要幸福”。

　　这次寒假没怎么拨你的号码，因为我不知道在想拨你号码的时候你方便吗。总觉得经历了很多事情，比如那些，因为常不联系，以致于我觉得你突然的关心只是敷衍。我就会产生一种“我很多余”的想法。我不知道是不是这样。但这个概念已经开始生根发芽了。

　　其实，你能懂吗？每次拿起手机，我都想拨通这个对我来说很特别的号码……但是，渐渐地，我不知道用了什么理由说服了自己，以至于，想要忘记。

　　这学期的寒假快过了，没有那种不想离开家的感觉。反而想快点回到学校，或许是心觉得休息够了，该做一些学生做的事了。貌似也没有什么遗憾，想见你，我见到了，为你准备的东西，也给你了。

　　这一切，都将变成我生命中美好的回忆。

　　你走了。我，也快走了。

　　不知道以后还会不会有机会再见面，有缘，会见得到吧。

　　

　　 时光

　　 2019。02。18

　　突然好多回忆在时光脑海里闪现。

　　慕言的微笑，慕言的陪伴，慕言的号码。

　　而如今，车来车往，时光站在马路旁。

　　鸣谢生命有他的参与，笑纳接受曲终人未散。

　　每个人的生命中都会有那么几个重要的人，教给你一些或大或小的道理，为你的成长浇灌一系列的经验值，为你上一课，让你知道不是每个人都能陪你走到最后。

　　但愿能不痛，但愿你能停留。