能回答就回答，耐心一点，不想回答就想办法转移孩子的注意力。

我真的超级理解题主的感受，说真的，我每次遇到邻居家小孩子，他就会一直缠着我问超多问题，而且好多问题还是重复的。有的时候光问我叫什么名字都要问十几遍。我超级理解那种崩溃的心情。

在和孩子的斗智斗勇中我终于学会了一个对付孩子最好的方式。其实孩子真的是因为觉得你很好，觉得你亲近才愿意和你多说话的。我们作为成年人，不要伤害一个孩子的心灵，我觉得是对成人的基本要求。

我一般心情好的时候会和小孩子说很多话，有的时候还会编点瞎话骗小孩。当我觉得说的特别烦，不想说话的时候，我都会选择转移孩子的注意力，比如我会说你看那边是什么，你的小伙伴来了，别跟阿姨说话了，阿姨现在要思考人生了，等等。

其实现在的小孩子我觉得真的太缺少大人的陪伴了，一个能说话的伴对他们来说挺重要。所以，我给题主的建议就是，心情好就多说说，不知道的事情就说不知道，孩子继续纠缠你可以上网查查或者瞎编。实在不想说话，就转移孩子的注意力。

我最好的建议就是让小孩子有伙伴，有了玩伴，玩的够累了，自然不会找我们大人什么麻烦。我特别反感那种自己不乐意就不搭理孩子的人，孩子又没惹她。总之，我们大人自己调节好心态吧，毕竟我们也是从孩子的时期过来的。

孩子们的世界总是新鲜的，对于周遭的一切总有问不完的“为什么”，可是对于很多问题，作为家长确实无法给出一个让他们满意的答案。那么究竟该怎样回答孩子的“为什么”呢？

其实正确答案并不重要，关键在于培养孩子寻找答案的能力。比起直接给答案，不给答案对父母的要求更高。

文 | 千寻

认真你就输咯

这周末，我和一对朋友夫妇带孩子去科技馆玩，朋友的儿子小石头刚满四岁，正是好奇心特别旺盛的年龄，一路上小嘴就没停过。

“爸爸，为什么天上的云跟着我们走？”小石头坐在车上看着窗外移动的云问。

“妈妈，为什么鱼的身上会长鱼鳞？”小石头凝视着水池里游来游去的小鱼问。

……

爸爸率先上阵，他想了想，一口气回答了好几个问题。

“云跟我们走，是相对运动产生的错觉。”

“鱼鳞是用来保护鱼的，没有鱼鳞，水会渗入淡水鱼的体内，对海水鱼来说它身体里的水分又会跑出来，鱼就活不下去。”

不愧是工科出身的高材生，逻辑严谨，言简意赅，直抵答案。

可小石头似懂非懂地看着爸爸，完全是一脸懵逼状。

和爸爸比起来，妈妈的方式有些不一样，她摸着小石头的脑袋，温和地说：

“云朵跟着我们走，和月亮婆婆跟我们走是一样的。”

“就像你在游泳时要穿游泳衣一样，小鱼在水中游泳也要穿游泳衣啊，鱼鳞就是小鱼的游泳衣。”

虽然妈妈的答案并不比爸爸的准确，可小石头显然对妈妈的补充回答更满意。不但脸上似懂非懂的神情少了，还和妈妈你一句我一句地讨论了起来。

爸爸无奈的耸耸肩，笑着对我说：“你瞧，这小屁孩，根本就不是想知道正确答案嘛。”

妈妈则得意地说：“认真你就输咯。”

小朋友的“十万个为什么”真的需要正确答案吗？

小石头爸爸的自嘲，让我想起崔永元和他女儿之间一段有趣的对话。

崔永元女儿三岁的时候，问他：“爸爸，我是从哪里来的呢？”

崔永元一愣，然后像小石头的爸爸一样，本着尊重科学，寻找真相的态度，趁机给女儿进行了一番“科普”教育。他从精子、卵子的产生开始讲起，介绍了爸爸是怎样把“种子”放进妈妈的肚子里，一直讲到宝宝出生。

讲完后，崔永元问女儿：“明白了吗？”

女儿似懂非懂地点了点头，说：“可是，隔壁小强说他是从南方来的……”

这听起来是个可爱的小玩笑，却是一些爸爸妈妈们的日常。

我们认为“孩子提问”是教他们知识的好机会，所以对待孩子的“十万个为什么”很认真，却常常遭遇尴尬场景：当我们求助度娘，辛苦找出正确答案，小家伙却对答案不感冒了。

还有些找不到正确答案的爸妈表示很苦恼：“有时孩子的问题很奇怪啊，根本找不到正确答案，我该怎么回答他呢？如果按我自己的认知给他答案，会不会误导了孩子？”

我们真是想太多了。其实，孩子的“十万个为什么”并不需要“十万个正确答案”。

让我们看看哈佛大学应用工程学院一位特别有经验的教授的解释，他在波士顿科学博物馆里工作，每天得应对成百上千不断提问的小鬼。

他说：“五岁以下的孩子有自己的提问特点，有的问题，他们是想知道一个准确答案，但大多数时候，他们只是在表达自己对这个话题的兴趣，他们是用自己的方式对爸爸妈妈说‘哇，这个很有趣，我很好奇，我想继续探索它’”。

回看小石头最初的问题，为什么鱼的身上有鱼鳞。

如果只从这个问题出发，要寻找一个正确答案，就得从物种起源说起。可小石头想听的显然不是物种起源论，他问这个问题，只是因为他观察到了鱼和人的不同，并产生了兴趣。

面对小小孩的“为什么”，需要点策略

这时候，小石头妈妈的回答方式就很好，她没有直接给出答案，而是用拟人化的方式将小鱼和人比较，趁小石头有兴趣的时候，引导他拓展思维。

就好比“为什么太阳会落下去？”这个问题，给一个三四岁的孩子讲天文学知识，就不如给他更有想象力的答案，“一到晚上，小动物们回家睡觉了，太阳公公也到山的另一边睡觉去了。”这种具有主观想象的答案，虽然不是“正确”答案，却充满了拓展性，也可以成为孩子自己寻找答案的开始。

五岁以下的小朋友，既对自己身处的这个世界充满好奇，认知能力又有限。他们问为什么，并不代表真的想知道很多现象背后的原因，也不意味着具有理解这些原因的能力，这个阶段孩子的特点是“探索未知”，而不是“追求答案”。

根据这个特点，我觉得回答“十万个为什么”最好的方式不是给他正确答案，而是要善用“反问式”询问孩子自己的观点，甚至围绕孩子的“为什么”展开一段讨论。

相比直接给答案教给孩子基础的知识，展开自由讨论可以让他们扩展自己的观点，建立起独立思考和批判性思维的能力。

而且，这种由“十万个为什么”展开的思维锻炼真的是越早开始，孩子受益越多。

大孩子的提问特点是什么？

与小小孩不一样，五岁以上的大孩子，不论是认知能力还是逻辑思维能力都发展得更好了，已经能试着理解“为什么”背后复杂的原因。

这个阶段的孩子，特点从“探索”发展到了“践行”，在他们看来，做成一件事所带来的成就感远远大于做的过程，所以，他们的“为什么”往往是为了解决当下的问题，而不是寻找真正的原理。

前几天我一朋友说，他和儿子做科学小实验时，儿子问他一个问题：“为什么两个发光的二极管连到一起就不怎么亮了？”当时还真把他给问住了。事后，他认真查了资料，找到正确答案，准备给儿子解惑。没想到，儿子听得心不在焉，完全没表现出他预想中求知若渴的效果。

我问他，孩子提问的时候是不是正在玩二极管啊，他说对啊。原因很简单，孩子问为什么只是因为他当时很想让两个连在一起的二极管发光罢了，过了这个岔，对答案的兴致就淡了。

这并不是说大一些的孩子就没有好奇心了，他们仍然保有对未知现象的探索欲，只是基于这个年龄段的特点，探索欲往往很容易被追求结果的实践欲掩盖。

比答案本身更重要的是，寻找答案的能力

面对现实的大孩子，在他们提出“为什么”时，我们要做的是把握机会，陪他一起探索，一起寻找答案，甚至不急于找到答案，而是引出更多值得思考的旁枝错节。这是为了让孩子从立即获得答案的思维里走出来，去学会享受寻找答案的过程。

因为，寻找答案的能力永远都比答案本身更重要。

凯文·凯利（kk）是我很喜爱的一个美国作者，曾写过预言未来科技发展的传奇著作《失控》，在他的新作《必然》里，就提到了：技术的发展将全面改造我们的工作和生活，知识极大丰饶，一个好的问题可能有一万种不同的答案，寻找答案的能力比答案本身更具挑战。

随着知识的海量生产，我们大脑创造的主要价值，将不再是用来存储那些不一定用得上的答案，这就好像电脑的硬盘容量不再那么重要一样，只要能上网，一切都在云端。未来，大脑最最重要的价值是主动思考，不断探索寻找答案的自驱力。

孩子自己提出的问题，本来就最能激发他寻找答案的动力。这时候，如果你能做到即便知道答案，也不给他答案，而是陪他一起探寻未知，无疑是培养孩子寻找答案能力的最佳方式！

无论是应对小小孩“为什么” 的策略，还是引导大孩子“为什么” 的方法，都有一个共同点，就是：不要直接给孩子答案，尽量陪孩子在“为什么” 与答案之间停留得更久一些，延伸出答案之外的思考和讨论。

这听起来好像简单易行，因为好多时候我们自己也不知道答案嘛，经常被孩子问住好没面子。现在你说孩子的“十万个为什么”不需要都给出正确答案，不是减轻了家长的压力嘛。

其实不然。比起直接给答案，不给答案对父母的要求才更高。

如今，搜索引擎工具那么先进，只要不是太古怪刁钻的问题，都能百度出答案。那些懂得原理，却不直接给答案，反倒讲清楚来龙去脉，让孩子能知其然更知其所以然的父母才是高手。

等宝宝大了教他学习时，推荐你使用游戏+教学这样的方法。比如陪着宝宝做游戏互动，在生活的过程中教学，还有阅读绘图，不过这东西宝宝容易拿来吃。

我家闺女从三岁开始接触汉字，现在用了一年认字300多个勒，基本上都是软件里面学来的，里面动画故事超多，宝宝特喜欢看，还有游戏可以玩（游戏是巩固识字的哟），开始我还担心玩太长时间对宝宝眼睛不太好，然后发现里面竟然有个设置功能，可以设置学习时间，和使用时间自动关闭，超赞。用的久了还锻炼了宝宝的用眼习惯。百度搜索【猫小帅识字】现在学的字多了，故事听多了，我下班回来还会跑过来给我讲故事，超暖心的（虽然讲的断断续续的，但是超可爱的哟）。

首先，孩子才四岁，如果你和老公还有一定的感情，请尽量不要离婚，毕竟无论什么原因导致的离婚，离婚对孩子的伤害都是一样的深。当然，如果你们确实没有一点感情了，非离婚不可了，也请尽量把对孩子的伤害降到最低。首先，两个人不要当着孩子的面争吵，什么事都好好商量着来，让孩子不受不良情绪影响。其次，要像以前一样疼孩子，告诉孩子，爸爸妈妈只是不适合在一起了，但是爸爸妈妈会像以前一样爱她。最后，你们双方一定不要拿孩子作为砝码来控制对方，相反是商量好和孩子相处的时间和方式，让孩子依然能够感觉到父母的疼爱！