如果你发现你的孩子是同性恋，你会怎么办？1。同性恋最难过的坎儿我觉得其实不是大环境，而是家庭父母这一关。现在90后最大的都27岁...
如果你发现你的孩子是同性恋，你会怎么办？
1。
同性恋最难过的坎儿我觉得其实不是大环境，而是家庭父母这一关。
现在90后最大的都27岁了，很多人也有了孩子。我个人觉得其实80后、90后的这两代人为人父母之后如果发现他们的孩子是同性恋，相比起60后、70后的那两代父母人群，可能会显得稍许包容很多。
毕竟80、90这两代人群都赶上了经济和文化大发展的时代，大多数人群最少都是大专学历，他们接受到很多新鲜不一样的事物，对同性恋是什么并不陌生也不稀奇更不恐惧。
而60后、70后的父母，他们的那个时代因为大环境的原因，好多人连中学都没有上完。可能很多父母活到九十岁都没有听过gay这个词儿。你在他们传统的观念里突然雷电一霹，让他们接受两个男人在一起啪啪或者两个女生在一起互相帮忙解决，他们不气得上吐下泻才怪。
昨晚做了一个这样的话题征集：如果你发现你的孩子是同性恋，你会怎么办？
回答者的网友年龄大多是85后，如我所料，大家基本上都很包容也很和谐。
他们的想法或许不能在一朝一夕改变同性恋的处境，但至少让同性恋这个群体可以生活的稍加自由一点。
#来看看各位网友盆友的回答吧#
2。
我会拿出世界地图，找出世界上对同志友好的国家，告诉他那是他以后要生活的地方。让他努力攒钱，教他学好外语，让他有一天有说走就走的资本和自由。@知乎润尘
当某一天，孩子一脸局促的站在我面前，小心翼翼地说出藏了许久的话的时候，我会怎么办？我想我大概会认真的看他一会儿，然后说：周末叫那小子来家里吃个饭吧，我下厨。他还要面对这个世界上汹涌的狂风暴雨，我希望，我不是那风雨的一部分，而是一把伞。我受过的教育，学过的知识，经历的风浪，走过的路，都让我可以尽力举着这把大伞，平静而不动摇的保护他们成长成为更好的人。我负责教会他去爱人，而不是限制他去爱什么样的人。感情若来自于父母的控制，只会让一切变得更糟糕。你有你的星辰大海，我站在岸上，目送你踏上征途。@微博墨青城
孩子是孩子，我是我，他选择跟谁共度一生与我的关系并不大，我能做的只有给他环境，给他条件，让他树立正确的三观。@看草结籽
我的傻孩子，性取向不是什么大问题，别太把它当回事。爱情并不是生活的全部，好好地认真地活着。遇到喜欢的勇往直前，至少自己争取过。但如果你一天到晚gay里gay气骚浪贱，为父就让你体验一下什么叫做棍棒底下出孝子！先学会做人，再学会搞基。（如果是女儿的话，Let it go~）@孙文俊
很好，让他带对象回来，我要看看帅不帅。@文渊阁李学士
和他（她）谈谈喽，毕竟这种东西不能乱说，如果是的话还是要祝愿他（她）幸福的啦。（被自己的想法感动了，为什么我没有这样的爸妈）@anubis
作为一个资深腐女，我想以后生两个儿子，一个保持直的，一个掰弯，或者都掰弯@next Monday
支持啊，我是他最亲的人我都不支持，那还有什么能支撑着他面对那么多那么多的人对他的误会和指指点点，但是我一定会让他好好努力，加油赚钱，并成功，这样至少会为他挡下一些人的质疑和偏见@ taoris
并不会表现的很在意?会让ta明白这是很正常的事情。所谓同性异性恋，爱上的不是性别，是爱情。更重要的是要教会ta学会如何面对其他人的不理解和排斥，我觉得其实同性恋最大的障碍来自于家庭，如果家庭给予他包容和鼓励，他就会坦然面对外界的一切。那是一种有后盾的感觉。@贼拉好看
我想我会支持他的，我会做一个开明的妈妈吧，我儿子现在九个月，我爱他，所以我不希望他独自背负着沉重的压力面对社会，当然了这只是如果，我只是可以保证，我不会是他性向的阻碍，我会是他永远的后盾，就像我父母经常会告诉我，无论我犯了什么错，他们永远站在我身后。@四朵花
我会给他们办一个婚礼，至于谁该穿婚纱谁该穿西服我就不管了@中原中也
如果以后我的孩子是，我会尊重他保护他，因为我是他的母亲@缺士
如果真的是，我会和他一起面对今后的生活，生活本就不易，这样小众的取向使得他的生活更加不易，亲人应该永远都是他最坚强的后盾@路人假
我会告诉他，没关系，勇敢去爱吧。你只是恰巧爱的是同性而已，希望你勇敢地去爱一个人，同时也要保护好自己，一定要带套带套带套。作为父母不求你大富大贵，只求你长乐安康。但是，在爱情里把握好尺寸，才是长久之道。我能做的就是给予你生命与勇气，希望你健康，勇敢，理智，并且足够聪慧的度过漫长的人生。当你俩累了，记得回家，家里有热水、暖食、还有爸妈。@桃矢
呃，我觉得我以后可能不会结婚，不会生孩子。如果是养子的话，会支持他吧@ KC
这世界上爱太少了，能爱人，也能被爱，还有比这更幸福的事吗。爱是很少的，爱也是很好的。如果有孩子的话，应该是领养吧，既然我爱过他（她），领养他（她），有喜欢的人的话，让他（她）带他（她）回来，我们聊聊天。@落泉
我就是同性恋啊，或者说是双性恋偏同一点，假如我真的有孩子，当然是鼓励呀毕竟这个不是他自己选择的，这也不是病，只要他能接受自己并且勇敢面对舆论的压力就好。@柏哉
我会打断他的腿@张
未来不会有孩子，假设不成立。@ shey0310
我就想第一时间看看他的对象帅不帅@麦芽糖
如果我的孩子是，我也只有支持他，毕竟那tm是我的娃。@网友H
如果我儿子是同性恋，我希望他做攻不要做受。这样至少他带回来的那个人我可以在心里觉得那是我的儿媳妇儿，而不是我的儿子成了别人家的儿媳妇儿。@匿名网友。
3。
最后想说，如果我以后有孩子，他是同性恋，我希望我可以成为他在这个世界上最最有力的支撑。大环境已经让他备受煎熬，同志圈感情的不易，都已经让他的人生如履薄冰了。我是他最亲的人，我应该成为他的依靠，而不是他的羁绊。
我希望可以用我有限的知识和经历教会他懂得如何去爱人，如何去爱这个世界。
在他的青春懵懂期，能够正视这种爱而不是深深压抑在心中。在他大学毕业走入社会后，他不会因为这种爱看不到前途而慌张甚至放纵自己。
爱应该是一种情感，而不是一种规范。
如果世界不能给他们的爱一个出路，我希望作为父母的自己能给他们的爱找一个归属。
在家庭关系中，该如何对待不是自己亲生的孩子呢？
最近电视剧《以家人之名》大火，它所呈现的便是无血缘关系的亲情。在我看来，在家庭关系中，无论是重组家庭还是领养家庭，在面对不是自己亲生孩子时，可以试着以一种包容，诚恳的态度来对待。就比如在《以家人之名》中的贺子秋，遭遇母亲“遗弃”寄人篱下，但是李爸并没有因此而抛弃他，李爸给他的爱一点也不必亲生女儿来的少，俗话说人心都是肉长的，如果你能真诚待人，那么生活回馈给你的也必将是美好。
如果是重组家庭，一开始孩子不认可是很普遍的，顶嘴，叛逆甚至是争吵，如果这时你放弃了与孩子沟通，那么状况只能愈演愈烈，尤其是处于成长叛逆的孩子，或许是因为想得到父母的关注，也或者是反其道而行之，总之大人说往东他们就往西，这个时候我们不妨站在孩子的立场想一想，他们真正需要的是什么，他们为什么要这么做，如果是我会怎么样，这样三连问之后可能你就找到答案了。
还有一个情况是孩子为领养，一般来说这种情况更为简单，因为领养都是从小开始养起，在相处过程中会慢慢产生亲情，一方面你从心理是接受他的，另一方面孩子尚小，无论是从习惯的养成还是生活方式都是可以塑造的，不过前提是你要真心待TA，不能将他抛弃，因为他已经被遗弃了一次。
其实在我看来，与非亲生孩子相处无外乎就是真心换真心，只要你对他好，相信他也一定能感受的到，当然自己也要摆正态度，如果你想维持家庭关系，就要试着去真正接受，就像《以家人之名》演的那样，每个人都是独一无二的，只要用心去经营总有一天会收获美好。
17岁男孩因被妈妈批评跳桥丧生，父母应如何正确、有效地教育孩子？
上海一17岁男孩在学校与同学发生矛盾，并因此遭到母亲的批评。当母亲驾车载着他经过卢浦大桥的时候，男孩突然跑下车并迅速跳桥，整个过程不到五秒。作为家长，我们应该如何正确、有效的教育孩子，才不会酿成惨剧呢？
这个视频令人十分痛心和惋惜，不仅是对于一个鲜活的、充满无尽可能的生命的逝去，更是对当今一种社会现状的痛心疾首。
从孩子的角度，我特别能够理解这名小朋友一时冲动、寻短见的原因。在我小的时候，我也曾被家长训斥、批评、指责过；如果是因为我自己犯的错误，比如贪玩未完成作业、上课不遵守纪律等，被家长和老师批评时，我一般都能够接受——自己犯的错自己抗，这是我从小接受的教育。但是如果是我被冤枉了，有几次我到现在还印象尤深，被人诬陷或是家长在未问清青红皂白就凭借自己的主观判断对我横加指责（还好没有体罚）时，我会崩溃到极致，因为感到自己被这个世界抛弃了——连父母都无法相信我、理解我，我的存在又有什么意义呢？那时我也会有寻短见的冲动，但是当父母发现真相、真诚地向我道歉后，一切都烟消云散了。
所以，在我看来，父母教育孩子的方法千千万，每个家庭有自己不同的教育方式，但共同的前提应该是信任、理解和尊重。“棍棒之下出孝子”这种落后的教育方式是无法适应现代社会的，过度的批评和指责只能让孩子丧失对父母的爱、信赖、敬重等正面情绪，取而代之的是恐惧、逃避和仇恨。家长应当将自己的孩子当作是一个有独立人格的生命个体来对待，而不能将其视作自己的附属品、占有物或是自己的一部分。只有满足这个前提，家长与孩子之间所有的沟通才是有意义、有效果的。
有人常用古代的“孝子”观念来约束自己的子女，动不动给正值青春期、叛逆的他们扣上一个“不孝”的大帽子。殊不知，古人说的是“父慈子孝，兄友弟恭”——而不是反过来。这就说明，长辈的正确表现是前提，只有自己先做好一名合格的父亲或母亲，起到表率的作用，孩子才能成为一名合格的儿子或女儿。如果想让自己的孩子成为什么样的人，自己要首先成为什么样的人，这才是为人父母者应有的正确的价值观。
如果是反过来，父母在教育中从来都不尊重孩子，或者是父母教育孩子的内容与自己为人处世的实际行动言行不一：那后果是毁灭性的。孩子对父母的信任和尊重一旦丧失，其日后的人生观、世界观、价值观（也就是我们常说的三观）都会受到巨大影响，轻则时刻感到缺爱，重则人格扭曲，无法成为健全的人。这种家庭走出来的孩子，很难感受到外界的爱，也很难给予和付出爱，他们的一生都将在痛苦当中度过。
当然，尊重和信任不意味着没有边界的放任自由。当孩子犯了错误时，家长要意识到，自己孩子的错误如果现在没有纠正，那么以后将会造成更可怕的伤害。这个时候，要与孩子充分地沟通——就像是在办公室跟同事或客户沟通那样，了解孩子犯错的原因及内心的想法，而不能一味地搬出家长的架子来压制、责打孩子。让孩子充分了解到自己错误的危害，才能避免下一次犯错。同时，也要教给孩子如何为自己的行为负责，这是让他们成长最好的方式。如果是自己冤枉了孩子——不要犹豫，诚恳地向孩子认错，想想你是怎么向老板认错的，就怎么像孩子认错——这样不但不会影响你的威严，反而由于你的真诚和尊重，孩子会回报以更多的信赖和尊重。这样才能建立起亲子关系的良性循环。
可怜天下父母心，没有家长不爱自己的孩子，但教育一定要讲究方法和原则，才能避免误入歧途，害了自己和孩子。
回顾一下这件事情，简单说，就是母亲因为一点儿小事儿批评了孩子，孩子受不了突然走了极端跳河自杀【如下图所示，是来自人民日报的报道】。
这件事情确实是让人痛心的，最可怕的地方就是这个学生从实施自杀到跳下大桥总共就是几秒钟的时间，非常坚决，根本不是像有些人自杀一样，站在楼顶或者桥边几个小时，直到大批人过来围观，最后十有八九会被消防队员救下来。所以你很难想象这个孩子心里面有多绝望。
类似的事情还发生过很多，父母批评孩子根本就不看孩子接受不接受，只知道呈口舌之快，我身边就有一些朋友跟我说起来过，他们的父母责骂他们的时候甚至于会频繁说“你怎么不去死”这样的话，得亏是我的朋友们心理素质好，不然恐怕也是会走了极端。
如下图所示，就是一个父亲直接把枪扔到孩子面前，说你怎么不去死，然后孩子就举枪自杀了。
作为最亲近的人，父母对孩子说出来非常恶毒的话，对孩子本身的伤害是极大的，而且凡是都要讲究一个度，批评人这个事情一般都是适可而止，不能得理不饶人，一旦过了这个度，批评不仅起不到作用，甚至于还会适得其反。
这句话说的不对，孩子心理脆弱，也跟家庭教育有着密切的联系，我相信这个事情中的矛盾绝对不是孩子跳桥之前几分钟之内积攒的，而是可能从孩子出生开始一直到跳桥前一刻积累起来的。
事实上，现在很多父母的教育方法都是有问题的，一方面想要让孩子独立，所以面对孩子的很多要求都采取“置之不理”的态度；另一方面又不能接受孩子不听自己的话，所以面对孩子的叛逆又采取“你就要听我的”这样一种态度。这样的教育方法之下，孩子会想：好处没我的，还要到处管我，这算什么？
这种现象叫做“冷暴力”，简单来说，就是父母表面上每天跟孩子生活在一起，但是从来不关心孩子的生活，只知道玩儿手机、看电脑，对待孩子的态度就是“自己想办法去，你自己不会啊？”而遇到孩子做错事的情况下，就知道一味的“头疼医头、脚痛医脚”，骂一顿、打一顿就算解决了，然后接着“冷暴力”。
这样的状态下，孩子的普遍想法是：我真的是亲生的？久而久之，孩子的叛逆就会越来越强，心理也会非常不稳定——厌世、抑郁这些状况也就接踵而来，毕竟自己最亲近的人都好像不在乎自己、只把自己当工具，半点儿心思都不想花，这个世界还有什么意思呢？
总之，父母可以批评孩子，甚至于该批评的时候必须批评。但是这是建立在两代人具有良性关系基础之上的。如果平时你对孩子不管不问，什么事儿就知道一言堂，那么就不要怪自己的话孩子不爱听。
最后，有人会强调，我又不会照顾孩子，这能怪我吗？养育养育，不光要“养”，重点是“育”，如果不会怎么教育孩子就去学，如果不想学那就不如看看怎么避孕和无痛人流。本质上说孩子是无辜的，你为了“传宗接代”这样的目的把他带到这个世界上来却置他不顾，难道不是你的错吗？
导语：近期一则新闻让人们很是痛心，在上海一个17岁的孩子因为和母亲在高架桥上发生争执，结果停车后一跃而下，直接跳到了桥下，结束了自己年轻的生命。而他的母亲则跪在地上嚎啕大哭，可是也已经于事无补了，孩子鲜活的生命就这样的没了。
据媒体报道，孩子因为在学校和同学发生了争执，而孩子坐在母亲的车上，母亲一路上都在训斥孩子，甚至生气的停在高架桥上，孩子一生气推开车门直接就跳了下去。而母亲终因为追赶不及，没能挽回孩子的生命。
很多人会质疑，为什么妈妈会把车停下来，给孩子一个跳下去的机会，其实人在生气和冲动的时候会做出很多意想不到的事情，包括她的儿子当时也同样是愤怒的，毫不记后果的跳了下去。母子二人都是被愤怒冲昏了头脑。
人在无法控制情绪的时候，就会被情绪所控制，而上述的母子二人都是被情绪所导致。而17岁的孩子也是正值青春期，本身在这个阶段就会有所叛逆，会出现不爱学习，打游戏，早恋等情况，这时候作为父母就要多加的引导孩子，当然了我们每个父母也是第一次做父母也没有做父母的经验，很多时候面对孩子的负面情绪自己也无法控制，很多时候和孩子就是一拍两散的结局。其实在这个时候我们作为父母的要学会提升自我，学会控制自己情绪然后再教育孩子，只有控制好自己的情绪，才能更好地教育孩子，从而改善和孩子的亲子关系。
虽然我们不清楚孩子到底在学校和同学发生了什么，但是我想很多时候即使是自己的孩子和其他同学发生了争执，无论如果也不可能是一方的错误，但是很多时候我们中国人长久以来的做法就是不管三七二十一先把自家孩子批评一顿，这样才能给人一种教育孩子的错觉。往往都不能听孩子把事情的前因后果叙述清楚就肆意的揣测孩子的错误。对于孩子，我们是孩子的父母，是孩子坚强的后盾，无论孩子在学校和同学之间发生了多大的矛盾，但是在我们面前，他就是我们的至亲。孩子一定是希望父母可以理解自己的。
所以很多时候作为家长的我们首先不应该判断谁的对错，更不应该部分青红皂白的批评和责骂自己的孩子，要让孩子把自己心中的怨气以及真实的感受说出来，这就需要家长有足够的耐心能够听孩子讲述完成。然后和孩子一起进行分析，无论谁对错，都要给孩子及时指正出来，我相信在孩子陈述的过程中以及自己和孩子的分析过程中，孩子自己也能悟出其中的对错，这时候在适当的对孩子加以引导，让孩子知道自己究竟错在哪里，该如何和同学搞好关系，如何避免这场不愉快。我想孩子应该是自己就可以认识到，真的不需要家长的责骂。家长要做一个倾听者和一个分析者而不是一味的责骂。也许在责骂的过程中，孩子勉为其难的承认了自己的错误，但是实际上孩子并没有在愤怒中脱离出来，而是因为父母的施压承认了自己的错误。
重点提示：所以一定要记住情绪激动的时候千万不要去批评孩子。另外一定要先接纳孩子的负面情绪，再对孩子的负面情绪进行疏导，最后家长要对孩子传递一种相信的力量，孩子的情绪在家长的认可和疏导后，孩子自己也会判断。所以很多时候，我们在遇见问题和情况的时候，应该先控制情绪，再来解决实际的问题。
今日话题：很多父母都是初为人父母，很多时候作为父母的我们都要不断的提升自我，孩子的成长也是父母的修行，面对孩子的错误，我们有的不应该仅仅是责骂和发火，更多的应该是帮助孩子从负面情绪中走出来，理智的分析事情的原委，让孩子在自己在这个过程中寻找到错误的根源。我们家长一定要控制好自己的情绪，心平气和的对待孩子，只有自己足够强大了，才能面对孩子的各种问题。
面对孩子一说就哭，可以让孩子自己说，由他自己阐述做错的这件事，然后再和孩子一起分析这件事，阐明对错，最后一定要鼓励和安慰孩子，让孩子知道爸爸妈妈还是支持自己的，只要承认错误并改正就好了。
这样，家长能完全了解事情的经过结果，理解孩子，而孩子可以认识到自己的错误，不沉浸在自己的世界里评判事情。
学会立规矩
孩子自尊心强，不能接受别人的批评和意见，是因为他们在用自己为数不多的经验和尚不成熟的看法在看待一件事，所以有时候会不客观或者太过自我。为了避免这种情况，一定要就具体事情给孩子立规矩，让这些准则或者依据给孩子一个直观的引导，让孩子明白，怎样做是对的，是大家允许的，不会被批评的。
这些规矩，不仅仅是对孩子的管教，也是对家长的约束。有了规矩之后，家长教育孩子就不会再随心所欲，会让孩子知道这些错误是大家都不认可的，并非家长的一言堂，这样孩子会更加信服。
在“赏识教育”的推广下，在“一定要保护孩子的自尊心”的呼吁下，现在的家长大都是以鼓励、表扬和肯定为主的教育方式对待孩子。
可是许多家长并没有真正掌握赏识教育的要点，对于孩子本来就该做或微不足道的事情，都给与“太好了！”“你真棒！”“你是最棒(优秀、聪明、能干)的！”等这一类积极评价或带有强烈情感色彩的最高级式评价，很容易导致孩子不切实际地高估自己的能力，产生盲目自尊。
自尊心得到健康保护和培养的孩子，他们的自尊水平也会较高，会自觉地让自己的行为和自己的认识形成一致，在与同伴的交往中会更积极，在自然探索和社会活动中会更好地发挥主观能动性。
他们要求自己会更合理更严格，更有上进心,会在有益的氛围中高效率地学习适当的行为，同时也会明显减少那些不适当的行为。所以,我们要帮助那些自尊心过强的孩子建立一种积极、务实的自我意识，形成健康的自尊心。
有些家长为了激励孩子上进，拿自己孩子的缺点和其他孩子的优点进行比较；有些家长出于客套，常当着孩子的面夸奖别的孩子；也有些家长因为谦虚,故意贬低自己的孩子。每个孩子都他自己的优缺点，过多地凸显其他孩子的优点是不客观、不平等的，非常不利于孩子的自尊心健康发展。
所以在日常生活中，家长应尽量避免以上情形的发生。为激励孩子，家长可以帮助孩子进行纵向比较，即拿孩子的现在和过去进行比较，如：“今天画画时很专心，表现比昨天棒。”“今天猜谜语虽然没猜对，但是却没像昨天那样发脾气，而且高兴地去请教爸爸。”这样既能够激励孩子，增强孩子的自尊心，又不会让孩子为顾及面子、满足虚荣心而盲目自尊。
01 潜意识：童年种下的种子
最好的镜子，就是你的孩子。
我们现在的一举一动，都在描绘着孩子的未来；他对社会的理解与认知，早在童年就已种下种子。
同事仔细想过一个问题：自己抱怨社会的念头是从什么时候开始的？
并不是前几年工作不顺时，而是青春期，甚至更小的时候，这与儿时爸妈的哀叹似曾相识。
有位脾气暴躁，动不动就吼叫，指责的妈，孩子很难学会调节情绪；
不相信爱情的人，总是很难找到意中人；
内心单纯温暖的人，总是“傻人有傻福”。
孩子的潜意识里相信什么，就会走进那样的世界，他与社会的关系，很多时候是在重复体验儿时的感觉。
02 语言的力量
卡夫卡写过一篇短篇小说《判决》，内容是这样的：
“年轻的商人格奥尔格给远在俄国的一位朋友写信告诉他自己已经订婚的消息，并希望朋友以后能够参加他的婚礼。
接着，他来到父亲房间把这一事情通报给父亲，想不到父亲的态度很不友好，先怀疑儿子根本就没有这么一位所谓的俄国朋友，然后指责儿子背着自己做生意，还盼自己早死。
格奥尔格很是委屈，忍不住顶撞了父亲一句，父亲因此大怒，认定儿子‘是一个没有人性的人’，判决儿子投河淹死。
儿子居然‘快步跃出大门，穿过马路，向河边跑去’，抓住桥上的栏杆‘松手让自己落下水去’。”
最亲密的两个人，成了最陌生的对立者。
我不知道事件中母亲对17岁的儿子说了些什么，但我知道一个青春期的少年在盛怒之下的冲动行为是非常可怕的。
无论何时，何事，都请好好和孩子说话。
语言的力量（尤其是至亲之间），远超我们的想象。
03 安抚内心的“小孩”
朋友小陈来自单亲家庭，有位控制欲极强，缺乏安全感，苛刻严厉的母亲。
有娃后，她从自己身上看到了那个“讨厌”的母亲，苦恼不已。
我们该如何改善自己，避免反感的父母模式再现呢？
若你被娃惹恼，出现负面情绪，应先觉知自己的感受，安抚内心曾受伤的“小孩”，并暂停处理孩子的问题。
原生家庭带来的，无论正面，还是负面，都是我们的一部分。
请允许自己偶尔重复，偶尔“有问题”，偶尔犯错。
当我们放轻松、诚实以对时，就能跳出恶性循环，重新看见孩子的需求，并给予积极回应。
04 爱，得如他所盼
我看过一部豆瓣评分高达8.2的台剧《你的孩子不是你的孩子》。
片头出现了一个连接着脐带的婴儿，手里拿着锁，前额是母亲的剪影。我在想有多少孩子被“锁”在亲子关系中，被极端、扭曲的爱所吞噬？
在“妈妈的遥控器”里，小伟妈妈面对出轨的丈夫在离婚谈判桌上开出的种种条件，她沉默半晌后，狠狠甩出一句话：“我只要我的儿子！”。
从那天起，小伟这个有思想的、鲜活的生命就被操纵于母亲的股掌之间。
不让毕业旅行，禁止谈恋爱，排满补习班……
崩溃的小伟割腕，跳楼，自杀了一次又一次；
每一次都会被拥有控制时间的遥控器的妈妈倒回到自杀前一天。
他问妈妈：“你到底还要我再死几次？”
妈妈冷漠地说：“死到你选择活下去为止。”
幸好故事有个还算愉快的结局：小伟偷到了妈妈的遥控器，并冲她大喊：“它是我的！”。
（关注公众号，回复“你的孩子”，就能获得《你的孩子不是你的孩子》1-5影评及下载链接。）
这5个故事里的爸妈爱孩子吗？
毫无疑问，是爱的。
可对于孩子来说，这份爱真的太重，重到不可承受，重到顷刻压垮。
我很喜欢剧中的一句话：“生命是我们自己的，它长什么样子，都应该是我们自己负责。”
孩子过上自己想要的一生，这远比被“爱”操控着的一生，幸福太多太多了。
安德烈曾觉得自己是一个平庸的人，无法做出如爸妈般的成就；
龙应台告诉他：“对我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否快乐。”
爱，得如他所盼，而非如我所愿。
05 永远站在孩子这边
我在知乎上回答过一个问题：
如何看待那些经常打压嘲讽自己孩子的家长？
孩子想要怎样的父母呢？
有一点很重要：永远站在孩子这边。
微软联合创始人保罗·艾伦的一生过得非常丰富，每一项事业都是内心兴趣的所在。
这背后，他的原生家庭功不可没。
他喜欢化学，在家做实验，不小心气体泄漏，差点伤到狗狗，爸妈只是叮嘱一番，并没有阻止。
他喜欢研究电路，爸爸就给他买机器，让他自己探索。
校长冤枉他烧书，妈妈力挺：“我们家每个人都爱看书，一个爱看书的人不可能去烧书。”
一个人对抗挫折的能力，与获得爱的多少，息息相关。
一个温暖的避风港，一对悦纳，包容，理解，支持的父母，就是孩子勇敢前行的底气。
我们尊重，捍卫的是孩子活出自己，妙趣横生的一生。
“每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并检验自己的人格。”
——苏霍姆林斯基
世界是温暖还是残酷，不取决于社会本身，而取决于我们传递给孩子积极亦或消极的态度。
是时候停下来，听听孩子的想法，
告诉他：无论发生了什么，爸妈都会一直站在你这边。
多一句“我爱你”，
少一件人间悲剧。
现任的前任竟然是姐夫，要怎么面对这样的关系
毕竟他是你姐夫已经成为事实
怎么看待出轨后和好的情侣 知乎
1
不再说谎，全力诚实。当你背叛了配偶之后，如果还继续撒谎，编造谎言，遮遮掩掩或是否认事实，就是给对方伤口上撒盐。无论怎样，你都要有勇气诚实地面对对方。这是你表明诚实唯一的办法。
把自己想成配偶“应该”或“可以”信任的朋友。这样看待自己是重建的第一步。然后告诉对方你“需要”他们重新开始信任你。
你要主动自愿的向对方一五一十的招供。主动坦白是开始恢复信任的关键环节。
不要忽略或隐瞒事实的某些方面。这样可以保护你的配偶。其实，虽然不完整版的坦白也能达到认罪和解决问题的目的，而真相会让对方一时伤害，但你诚实的态度才能带来长期的和好。
一直实话实说可以让关系好转。额外的谎言很可能被识破，让你们和好的进程受阻。你的配偶会问一些问题来证实自己知道的情况。对方也可能会通过你得肢体语言，说话态度或其他方面来发现你在说谎。最后，你的谎言会让你举步维艰。
2
你要坦然明了的和小三做一个了断。这人也是麻烦的一部分，就算他不怎么知情也要这样，他们的角色不容忽视。如果你没有主动了断，之后可能就断不了了。
要勇敢。向第三者坦白真相有点尴尬—特别是在他们还不知道你在欺骗他们时—但长远来看，这样可以让配偶重新信任你。
尽管你应该体会到其他人的感受，但不要找借口说你不想让他们掺和进来，“或是”不想让他们发现你在说谎。请你记住，你配偶的感受比你更重要。
考虑让小三也向配偶道歉（如果他们知道你在说谎而且和你一起说了谎），如果这人想和你们继续有交情的话，就尤其重要。
如果你是和同事一起行骗。就要清楚，你们每天见面会让你的配偶很难再次信任你。你的生活要有正确的优先次序，你要先满足最大的需要。
让配偶知道你已经表达出你们的关系“破裂”了，或是让配偶听到你告诉其他人这件事。如果他们从没听见也没看见你告诉其他人这件事已经结束了（你就有可能再次骗他），他们也就不会再信你了。而且，这样可以帮你向配偶表明对方在你心中的重要地位—而不是别的男人或女人。“千万别低估了这一步的重要性。”
3
为错误承担责任。你完全可以选择不去欺骗别人。所以你要承认你犯的错，像配偶认罪—你要甘心，不是出于压力或威胁。
即使配偶也有一定的责任，也不要责备对方向你说谎。你不要还以欺骗，你可以用别的方式解决问题，诚实的方式。说到配偶的错误，不要说是对方的错误让你欺骗或说谎的。因为本来也不是这样的。
别等着被可怜。配偶可能不高兴，或者也对你们的关系很纠结，他是要决定诚实得对待你，绝不背叛你。
别找那些苍白虚假的借口，比如说是别人引诱你这么做，或是说你很乱，不明真相，不是故意的，或是把责任推给别人。除了你被强迫得说谎，其他时候都是你在自愿说谎，你的配偶也知道这一点。
不要狡辩。辩解只能火上浇油，让你无法面对问题。这时候不是使用“进攻就是最好的防守”策略的时候。而是要悔悟、懊恼、遗憾、同情、怜悯、诚实，是互相交托的时候。
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回答问题。对于被出卖的一方来说，知道了世界上有另外一个人比自己了解更多关于自己婚姻的事情，这是很难接受的。
配偶可能会问很多细节问题，你不想说的问题，但是还要说。他可能会略过你之前的说法，直接问你事情的某某方面是不是真的。
对方会仅仅抓住你对他说谎期间他所不知道的小事，而且你在那段时间“把对方蒙在鼓里”（允许他们或鼓励他们相信这是他们的想象），而这是另一个配偶受伤需要医治的地方。所以，提问很多问题能让被伤害的一方更快的恢复信任，这样获得了必须知道的信息，就解决了以前因为被蒙蔽而不知道的一些事情。
要牢记的是，配偶问的关于小三的事情（“她漂亮/性感/聪明？”）可能就是因为被骗了而缺乏安全感。尽管你不应该在和你和第三者之间的事上对配偶说谎，你也要利用这些时机更明确自己为什么喜欢现在的配偶。
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你要忍耐配偶重建信任的过程。一个人被欺骗了之后，怀疑和不信是很自然地反应—因为证据已经表明你不值得相信。你能重新被人家信任，但不会那么快，即使善良的人也不会很快。
忏悔，道歉，发誓以后都要对对方诚实，但不要期待你这样了之后所有事情都和以前一样。
事先想到你的配偶可能会处于情感紊乱之中。对方会心情变动，睡眠不好，食欲不振，身体不舒服，突然的哭泣，或是回避你，这些都很正常。他们很可能还今天很正常，但明天就抽风了。这个过程都是要经过的，所以你要有耐心。
不要给你的配偶规定“完成”时间，也别问他们大概什么需要多少时间，你要把自己该做的事情做好，定期的看看他们进展到哪里了。
你和配偶这段时间的关系不代表以后会怎样。他的怀疑和不信会随着时间而最终消失。
6
你要陪伴。你的配偶需要你和她一起经历很多事情。至少你也要在情感上随时待命。但人能在场最好了，也能化解配偶觉得你不重视他的感受。
好好听着，就算你是给人家带来痛苦的那个人也要去听。否则，你的配偶会失去他们生活中最重要的一个人，也是最能帮助他们的人，那人就是你。
回答问题，这样，配偶就不会觉得失去了希望。你要细节问题上毫无差错，也不能让他们产生自欺，你要防止对方心里的怀疑趁你不在的时候蔓延。
要有耐心。尽管回答问题很难，对付对方的怀疑也很难，但坚持下来这点儿时间，可以防止他以后莫名的爆发。你要再次无视他这种近乎偏执的不信任，要开诚布公的战胜他。
你要理解，当你和其他人在一起时，他们还是会怀疑一段时间。
如果不能亲自陪伴，你就要保持手机畅通，随时可以联系到你。他们不必给你打电话发短信，但知道你在哪里，知道你在等候，他们就会更积极心态看待你了。
主动问你的配偶要不要吃东西，要不要睡觉等，也要问他现在怎么样。这样看起来很普通，但如果你的配偶正处于受伤之中，生活肯定不会和正常人一样，可能心烦意乱无法正常交流，甚至不能自理。这时你要承担应尽的责任，照顾好他们的需要。
配偶需要单独呆一会时，你也要保持合适的距离，可以随叫随到。
如果你的配偶想和你分手，你要“非常”清楚的告诉对方你不想分，还做出更多的改变来让对方信服。尽管你可能已经默认了某种分开的意思，如果你不是那么清楚（很严肃认真）的表明自己不想失去对方，他们会觉得你很不在乎。“这是你要非常坚决明确的让对方知道，特别是在你骗了人家之后更要这样。”
7
让对方再次感觉到自己是你的No.1。骗人家的时候，你是在关心别人，给了别人应该给予你配偶的爱情。所以，配偶自然会觉得你不够重视他们，或是让他们觉得自己某些方面的不足让你从别人身上寻找替代品。这也会让配偶觉得外人看不出来你对配偶的重视。你要去化解他们的这些感受，让他们相信你不会再次犯错，这是你的任务。
自问一下是不是你没有认识到你配偶身上的美好之处。你从第三者身上寻找的东西一直在配偶身上就有—只是你没发现而已，你需要做的就是去发现。
列一个清单，写下配偶的特点。学会从心里欣赏对方。也要说出来，要表现出你多么欣赏对方。赞美可以治愈受挫的自我，抚慰一颗受伤的心灵。但更好的是，你要给出清晰的保证，也要用行动向配偶证明他对你多么重要。
表达出你爱他们。你的行动会使他们质疑你对的他们爱。努力完成这个目标格外重要，在出事之候你马上就要这么做。
向其他人表明配偶对你很重要。这样不仅有助于你向配偶表达忠心，也会帮助他克服所有的羞辱感。还也可以让你对自我的感受更好一点。
8
心胸开阔。你越公开，配偶越不会急于知道你的行踪。
你自己一个人时，配偶会怀疑你在不在你说你要去的地方。你要平息他们的不安，让他们知道你在做什么，你可以短信汇报，不在家的时候打个短电话。
请他到你经常一个人去的地方（健身房，在外陪朋友，等等）就算他们不去，你这么说也是让他们知道你“毫无”隐瞒。
牢记你的电话，邮件，语音留言，甚至票据这些东西都可能成为秘密和说谎的来源。如果你能自愿让对方这些内容，配偶会更快的信任你，也比以前容易很多。（如果你不这么做，人家觉得你有什么隐瞒也很正常。）尽管你的配偶不会检查这些内容，但你这样就是可以让他们在从新开始信任你上迈出了“一大步”
这些事可能感觉像是侵犯了你的隐私。但严肃认真的关系一开始就“应该”包括这种公开性。此外，你骗了对方之后，坚持自己隐藏事情的权利也会使对方更不信任你。
别想私下和其他人待在一起。知道别人得到了你的隐私时间，这会让配偶更受伤，更加不信任你。
9
别在伤口上撒盐。
记住，别因为配偶不提这事，就以为他们忘了。
不要给你们的关系增加额外的压力，特别是在对方知道你的谎言之后的一周时间里。
不要把友情摆在配偶之前。比如去和那些非常吸引你的性感好朋友或同事呆在一起，说别人多有魅力，或者背叛配偶之后马上另谋新欢。这些做法都是在伤口上撒盐。
站对阵营。记好了，现在不是争论某个问题的时候，特别是那些和隐私或占有欲相关的事情。你已经让人家对你们的关系和生活都没了安全感，现在是开诚布公和理解对方的时候，这样才能和好，而不是争斗。
不要给配偶机会去想“既然你背着我深夜和情妇勾搭，以后你还会这样的。”
10
抓住机会改善你们的关系。
要感恩。你都背叛了人家，但对方决定继续和你在一起。无论他怎么生气，多幺小气，变得多么捉摸不定，人家已经表达了足够的爱意，也表现出够好的品格来重新信任你。你要尊重人家，感谢人家。
配偶可能目前觉得你有点陌生。你回想自己堕落的行为时，可能也会觉得自己有些陌生，不光彩，在欺骗对方，瞒着对方。你要决定回头，做你“真想”成为的人。
可以考虑重新开始，就像你们刚认识一样。比如，到一个新的地方去玩，做一些以前没做过的事情。对一些夫妻来说，重申婚礼誓言是关系复合的标志。这样可以让你们脱离背叛的影响（还有别的事情）；很多夫妻也反映，他们的关系比以前更美满了。
一定要让对方和你们身边所有人（家人，朋友，同事，儿女）都知道，你的配偶就是你的全部，是你生命的首位（再次）。你要诚恳的赞美他，和其他人说这些的时候，也要注意保护配偶的名声。
你要经常表达你的爱，从心底认真的说你爱他，说的时候要看着对方的眼睛。当你说“你是我最最最爱的人”将有完全独特的意义。配偶不会也这么说，因为他们还在痊愈的过程中，这时如果他们也说“我爱你”，会让他们觉得自己很懦弱。他们觉得被背叛了，本能的建立起防御机制。骗他们的人就是“你”，所以推倒“防御城墙”是你的责任，无论要花多长时间都要去做。
感谢对方给你了第二次机会—从现在开始到以后你都要经常感谢对方。时常回想不仅可以坚固你和配偶付出的艰辛努力，也会防止你以后再次犯错。
别再欺骗人家了。因为你很难得到第三次机会了。
望采纳祝你好运
经常有求助者带着对小三的怨恨前来咨询，她们列举小三的种种“恶行”，展示小三层出不穷的招数，同时寄望我们能够提供更高明的招数还击小三，那是不是真有万试万灵的分离小三招数呢？
“老师，我是实在对她没招了，求求你帮帮我！”
看着声泪俱下的求助人小雅，再浏览一下小雅所提供的资料，就连见多识广的古非老师也不得不承认，小雅老公所出轨的对象是一名很聪明，同时情商高的小三。
首先，小三非常有耐性。小雅老公跟小三作为同事已经认识了好几年，正式出轨也长达4年之久，每天也是4~6通电话，两人还经常开车去偏僻的地方聊天约会，一起出差时，老公还会把小三的位置订在自己身边。但就是在如此亲密的关系之下，小三还是不急于“逼宫”，只是让两人的感情逐步升温。
其次，小三很擅长维持两人的情感。小三经常在朋友圈里发布“想你”、“爱你”之类的示爱信息，并设置成只有老公可见的状态，从而营造出专属他们两个人的私密空间。
最后，小三很懂得抓住老公的心。尽管出轨4年，但两人却像热恋期的情侣一样无话不说，反观小雅发给老公的信息，老公基本不会回复。老公甚至直接跟小雅说他的心已经不在小雅身上，两人的婚姻早已没了爱情，让小雅的心灵备受打击。
出轨期间，小雅也不是没有努力拆散过他们，但却让小雅成为老公眼中的麻烦，反倒增进了老公与小三之间的感情，让小雅极度绝望。
一再遭受失败打击的小雅，总算意识到光凭自己一个人的能力，完全不是小三的对手。无计可施的小雅于是开始寻求专业力量的帮助，古非老师就是小雅经过千挑万选后找到的。
小三的确很聪明，但也不是没有办法分离，小雅一直以来的失败就在于过份关注如何分离小三，但真正分离小三的方法不在于老公或小三身上，恰恰就在小雅自己身上。
古非老师通过缜密的分析后得出结论，小雅的问题在于结婚后就放弃了作为女人的独立性，并没有在工作与生活中寻求进一步的成长。反观老公在婚后一直努力工作，在职位得到一次又一次的晋升之后，却发现面对原地踏步的妻子完全没有共同的话题。
为了排解心中的压力，老公只能向相同工作岗位上的同事小三倾诉，久而久之就发生了出轨，而小雅一直只想分离小三，但又填补不了小三在老公心目中的位置，这才造成了两夫妻如此尴尬的婚姻现状。
厘清问题关键后，古非老师及其背后的缘盾情感团队为小雅制订出一系列的方案，帮助小雅快速成长，找回作为女性的独立与魅力所在，小雅也在古非老师的情绪管理课上学会了不要再把心思放在老公与小三身上，转而思考如何提升自我，如何装扮自己，从而让自己以一名成熟女人的全新身份面对老公
小雅的转变很大，她不但找回了作为女性的魅力与自信，还收获到同事们的刮目相看，与之相对应的就是老公对小雅的态度，不但两人的沟通变得更多，老公还经常夸小雅的成熟大方，两人的关系迅速升温，相处融洽，小三自然也消失不见了。
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