如果你有这样的父亲，你会怎么样？我今年快40岁了，至今单身，有过几次失败的恋爱，事业上也一事无成，朋友不多，也不合群，属于比较孤...
如果你有这样的父亲，你会怎么样？
我今年快40岁了，至今单身，有过几次失败的恋爱，事业上也一事无成，朋友不多，也不合群，属于比较孤僻的那种。我父母如今都健在，我们住在同一个城市，但我很少回家去看他们，最多一月一次。我很想对他们好，但是好不起来，因为每每想起童年的经历，总会让我更加憎恶他们，严格地说是他，我父亲，我觉得是他毁了我的人生。所以我想说说我的一些经历，我想听听大家的意见，如果你的父亲是这样你会怎么样？rnrn我的童年可以说没有一丝快乐的记忆，基本是在他的殴打下长大的。小时候的我是没有玩的权利的，每时每刻都得学习，他的目的就是要我考上大学，比如你把今天的作业做完了，他会让你预习明天的，明天的完了，他会让你再复习今天的，总之不让你下楼玩。父亲在家常常会无缘无故的打人，他想到什么不开心的事情，或者想到你一月前犯下的某个错误，便会说着说着上来就打你几下，至于打人的方式可以称得上凶残和变态，打人的理由也可以千奇百怪。举个例子：有次已经睡觉了，被他从被窝拽出来，指着桌面上一道划痕，问是不是我干的，我说不是啊，他说你哥也说不是他，那不是你又是谁，说着一顿打……再举个例子，一次牙痛，痛得很厉害，晚上睡着了我自己都不知道我在痛得呻吟，忽然就被打醒了，屁股上挨了几下，只听见父亲说：牙痛忍忍么，吵得人睡不着觉…… 小学时候曾有心想统计一下父亲打自己的次数，便在一本日历上做记号，最后惊讶的发现怎么自己每天都挨打？你不知道什么时候没有任何征兆的情况下你就会遭到一顿毒打，饭桌上你不知道他什么时间就会训斥你一通，在家里只要听到父亲开门回家的声音，心跳便会加速。一直到中学的时候，总之在家里你唯一做的事情就是学习，但是看着我是坐在桌前看书学习，其实我的心根本不在书本上面，除了恐惧，便是仇恨，所以我学习成绩越来越差，但恰恰我学习成绩最好的一个学期，是他不在家的半年时间，那段时间他在外出差。还有个事例，从小学到初中我们家一直订奶的，附近的村子有奶农每天早上按时送，可那奶是没有我的分的，他和我妈喝，我和哥哥早上上学都是冲炒面，烤馒头片之类。rnrn还有我的母亲也不得不说说，在我看来，父亲从来没有把母亲当作妻子来看待，因为在他们之间看不到有爱。母亲只是父亲的保姆、父亲的生育工具和性工具。一点不夸张地说，从小看他们吵架长大的。rnrn我18岁便离开家独立生活了，那时候我考入到了一家不错的国企单位。同在一个城市里，我有五、六年没有再回过那个家，直到后来有女朋友后关系才有缓和。但那种仇恨却一直无法消解，我知道自己的心理已经很不健康，我看到自己的阴暗、自私、懦弱和孤僻。于是我希望有所改变，我开始看一些心理方面的书，比如有待尔卡内基的，韦恩w待尔的，我竭力不要在我身上出现父亲的影子，可是收效甚微，因为那些人格的缺陷如同DNA遗传一样已经被植入我的骨髓，于是在单位里我看起来孤僻、冷漠，不懂人情世故，不善言谈，极不合群……rnrn算下来我一个人已经孤独的生活了20年了，性格的严重缺憾让我如今过着糟糕的生活，我渴望美好的生活，却无力改变现状。这些年我有心向佛，想要孝顺父母，可这些记忆却如此刻骨，看到他我只有恨，那已经是种条件反射，再没别的了。而父亲对他当初的行为没有丝毫的悔意，这更让我对他不能原谅。我现在每隔一两个月会回家坐坐，买点水果什么的，回家基本也不说话，坐1个小时左右就走，因为也没法沟通，他那种思维逻辑几十年没变过，跟他说多了我会发火，最好的选择就是不说话，少说话。rnrn能耐心看完这边文章的朋友，请告诉我如果你有这样的父亲，你现在会怎么对待他？如果你像我现在这么糟糕的生活，并且明知道无力改变，那你现在会选择怎么做？还有一点，我们都应该承认，在别人眼里评价比较差，不合群这样的人往往都过的很苦，只是不愿意告诉别人自己苦，你父亲也是一样的，他知道自己不该这样对你们，但是他管不住自己，他可能是在把你们当成他的父亲那样去报复。
那么你现在奔四了，你和同事朋友的关系好像也不好，那你就要改变自己。也许这对你来说比较难，但是我相信你能行的，因为你有勇气把这些都说出来你就一定可以克服这些的。
从明天开始，见了同事主动打招呼，尽量多帮助别人，因为你在帮助别人之后会很有成就感，别人也会感激你，你就很容易合群了。每天多把笑脸挂着，遇到每个人尽量的保持微笑。
在不开心的时候能找人说出来，要找那种你觉得德高望重的人，找专业的心理咨询师也可以。别找那些只会闲扯的人那会起反作用。还可以去跑步，长跑是缓解人紧张情绪的好方法。
最后，希望你坦然面对你的父亲，他的年龄估计60左右了吧，老年人心理不健康身体会垮的很快。你狠他，但是你无法改变他是你父亲的事实，你不能改变他，你只能改变自己。当然我不是要你顺从他。积极的面对每一天吧，那样你的人生会很快乐。
祝福你早日找到自己：）
如何应对不成熟的父母？面对他们的幼稚应该怎么办？
古语有云：春捂秋冻，“春捂”就是说春季，气温刚转暖，不要过早脱掉棉衣。冬季穿了几个月的棉衣，身体产热散热的调节与冬季的环境温度处于相对平衡的状态。由冬季转入初春，乍暖还寒，气温变化又大，俗话说“春天孩儿脸，一天变三变”，过早的脱掉棉衣，一旦气温下降，就难以适应，会使身体抵抗力下降。病菌乘虚袭击机体，容易引发各种呼吸系统疾病及冬春季传染病。所以，春季再多捂一捂，对维护身体健康、预防春季感冒，很有益处。
多吃应季蔬菜和水果春天来了，万物复苏，许多属于春季的蔬菜和水果也都出现在菜市场和超市了，吃应季的蔬菜和水果，对身体健康有好处，而且蔬菜和水果能补充纤维素和维生素，是增强身体元素的最佳食品。
穿衣要因人、因天气而异春天孩儿脸，一天变三变”，春天的气温会经常的变化，而且有可能是10~20°的变化，所以在偶尔一两天天热的时候，也不要脱过多的厚衣。早春昼夜温差大，又常有冷空气侵袭，例如今年还出现了3月桃花雪的天气。因此，一定不要过早的减少衣服，更不要早早穿上凉鞋。不过，尽管如此，每个人的体质也是不一样的，这个时间段里人们的衣装很容易出现“混乱搭配”的现象，这就是因人而异，有的人体质热，可以稍微减免一些衣服，但是不要太过接近“夏天”就好。体质本来就差的人，多穿点也无妨。
保持生活规律早睡早起身体棒！保持规律的生活作息，加上适量的身体运动，让身体尽快的适应温暖的天气，可以提高身体免疫力，更好的与预防感冒。
保证充足的睡眠充足的睡眠是身体健康的前提，如果睡眠质量不好，你的身体很有可能会出问题的。而且春天温暖的天气，很容易让人感觉到困，睡眠不足，这是由于季节的变化，白天越来越长导致的，不是什么奇怪的现象，保持良好的作息和充足的睡眠，提高身体抵抗力，预防感冒病毒。所以，这个看自己。
建立一段新的关系
接下来的内容讲的是，如何通过改变你对关系的期望值，少回应，多加观察，来与情感不成熟的父母以及其他人相处。这里有三个关键步骤能够让你从与不成熟的父母的关系中挣脱出来：独立观察、成熟的意识、摆脱角色型自我。
独立观察
获得情感自由的第一步是评估你的父母是否属于情感不成熟的那类人。鉴于你仍然在读本书，那么你可能已经发现自己的父母至少有一位具有那些情感不成熟的特征。那类父母可能永远不符合你童年时对有爱的父母形象的期望。你唯一可以实现的目标就是按照自己的本心生活，不再扮演角色型自我来取悦父母。你无法说服父母，但能拯救自己。
保持观察
和情感不成熟的人交流时，如果你能保持冷静客观地进行思考，就不会做出过于情绪化的反应，你会更加专注而不受他们的影响。首先，将自我放入观察的、超然的思维框架之中。有很多方式可以帮助你做到这一点，比如你可以缓慢地数着自己的呼吸，按顺序有条不紊地放松、收紧肌肉群，或者想象一些使人宁静的画面。
成熟意识法
如果你把关系暂时放在一边，进入观察者的状态，你就能把自己的注意力放在成熟意识上。通过观察他人的情感成熟度，来使你从痛苦的关系中获得情感自由。大致估计和你交流的人的情感成熟度，是在任何互动中保护自己的最好方式。一旦你确定了对方的情感成熟度，对方的行为也就变得更加容易预测、更能理解了。
从角色型中走出来
避开情感纠葛，学会冷静观察你的父母和你的角色型自我，可以帮助你获得情感自由。如果你发现自己已经陷入角色型自己中，并试图让你的治愈型幻想成真，那么是时候做出改变了。
小时候我们很依赖自己的父母，这让我们渴望得到他们的爱和关注。但是，如果我们不想在成年后的关系中还重复扮演童年时的角色型自我，就必须与这个角色保持距离。成熟意识法能帮助我们更有效地处理与情感不成熟的父母，以及任何难相处、以自我为中心的人的关系。如果采取中立的态度与你的父母相处，而不是急于与他们建立亲密关系，你将会得到更满意的结果。首先，你需要评估父母的情感成熟度，使用客观中立的方式观察你们之间的互动，期间，你需要注重思考，而不要做出情绪化的反应。接着，你可以运用上文提到成熟意识法的三个步骤：表达之后就不再把事情放心上；专注于结果，而非关系；不要与对方建立密切关系，要善于控制。
1、 发现真实自我
当角色型自我给一个人造成的痛苦超过其带来的好处时，人便会崩溃。而崩溃过后就是真实自我的觉醒。
首先唤醒你的真实感受，放弃“只要努力就能赢得爱”的治愈幻想。我们不是人民币，不可能做到人人都喜欢，所以坦然接受别人的讨厌。不再为了赢得别人的关注与尊重，去讨好别人。
其次唤醒你的愤怒。很多情感不成熟的父母常觉得愤怒是不好的情绪，所以总禁止出现在孩子身上。
就像知乎热帖里的女孩，父母觉得她不该有负面情绪，要每天快乐才是对的。
但“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”，爱与恨，愤怒与喜悦，每一种情绪都合理合情。
所以我们要唤醒愤怒，当焦虑沮丧的你体会到愤怒时，说明你的真实自我正在回归。
第三，不再理想化父母。父母并不总是比我们聪明睿智，作为成年人，我们要客观看待父母的局限性，理性认知父母。
2、 独立观察
琳赛·吉布森在《不成熟的父母》里说：“获得情感自由的第一步是评估你的父母是否属于情感不成熟的那类人。”
因而你可以参照《不成熟的父母》，来对比自己父母身上有哪些不成熟的特征。
这之后和父母相处时，你就可以保持冷静客观，把自己放在局外人角度上，观察父母的行为举止，对那些不成熟的行为，加以分析甄别。
当你发现自己变得反应敏感时，就默默提醒自己“抛开情绪”，确保用理智言语描述父母。
和父母相处时谨记保持“观察者视角”，可以帮你脱离情感纠葛，免受情感不成熟父母的负面情绪影响。
在心里无数次思考，为什么我摊上这样的父母？
抱怨、烦躁，让我们对父母越看越不顺眼。
可是，当你发现父母不成熟的背后，或许是他自身的“生存策略”。
或许，你会心疼他们。
会放弃改造他们的执念，去着力改善你们之间的关系。
祝好。
不成熟的父母会通过生病来获益
我有一个来访者小L，她爸爸到了60多岁，还像个小孩。
她说她的爸爸是怎么像小孩的呢？
就是经常生病，各式各样的生病，一会头疼一会脑热，一会发烧，全身都疼。
他头疼了之后，最重要的问题是：比如他有点发烧，他拿了个温度计量了以后，他就一定要给所有人看。
他就会说“你看，我38.5度了。”
他就会说“你看，我38.5度了。”
小L是40多岁的女性，她看到父亲这样的一个情况，会觉得特别的愤怒，而且有一种特别强烈的厌恶感。
我问她为什么呢？
为什么会有这样的感觉呢？
她说“我知道我爸可能有一些小病，没有太大的问题。
他为什么就不能够自己照顾一下自己，而要在这个时候非要给我看，我一看了以后心里就特别难过。”
我问她为什么呢？
为什么会有这样的感觉呢？
她说“我知道我爸可能有一些小病，没有太大的问题。
他为什么就不能够自己照顾一下自己，而要在这个时候非要给我看，我一看了以后心里就特别难过。”
我对她说其实你很想去照顾你爸爸，但是，你在照顾他的过程中间，实际上有很多的问题。
你的照顾其实没有带来太大的变化。
没有任何变化的话，所以其实这个照顾对你来说没有任何意义，就是没有任何价值。
那么另一方面的话，你爸爸在用一种方式宣誓，要你强行跟他建立某种关系。
就是被照顾的一种关系。
小L说如果我不去照顾爸爸的话，对于她来说心里会非常愧疚。
但是在照顾爸爸的时候又没有任何意义，所以她处在一个两难的地步，不知道该怎么办。
我和小L在讨论的时候，说其实你爸爸似乎用这种方式在获得好处。

有一个心理学上的概念，叫做疾病获益。
比如很多孩子，一到上学就拉肚子。
有一些一到上学就发烧，就是用生病的方式来吸引注意。
从深层心理学的意义上来说，潜意识中，小L父亲需要生病，疾病对他是有益处的。
对于一些低价值感的父母，他们想获得的好处是：可以成为被照顾的人，因为他们一直在照顾别人。
比如很多的妈妈是一直照顾别人的，她只有在生病的时候才可以停下来，而且可以理所当然的停下来。
成为一个被照顾者，这就是她需要的好处。
这样的父母，实际上也是不成熟的。
我们要一样东西的话很简单，只要说“我要啊”来表达诉求。
但是不成熟的父母，他们永远不会说我要什么。
就像很多不成熟的女孩子，也永远不会说我要什么，她希望别人去猜。
其实她心中有一个愿望，因为如果要说出来的话她要冒风险，并且可能她曾经在说出自己愿望的时候受过挫折，所以在这个时候她不说。
但是需要你用心灵感应的方式让你明白，这也是不成熟的一种表现。
除此之外，有些不成熟父母的表现是：他在生活中没有实质性的内容。
不成熟的妈妈眼里除了孩子以外，没有任何其他的东西。
比如很多女性生了孩子以后，她所有的关注点在孩子身上，从此以后完完全全就放弃了自己。
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秀秀也曾经想过和母亲分开住，出去找过房子，但妈妈知道后就写遗书，闹自杀。妈妈把买房，成为有钱人的梦想全部寄托在女儿身上，逼迫她努力赚钱，动不动就“使性子”，对她进行辱骂和人身攻击，说她没用、无能、一无是处、嫁不出去，各种难听的话都有。
秀秀大学本科毕业，身材修长，长相中上，性格文静乖巧，追她的人其实一直都不少。但妈妈总是一次次地打压她，否定她。她的自尊和信心总是一次又一次在废墟中重建，一次又一次被母亲摧毁，她觉得如果没有母亲，她的生活会幸福很多……
最近让秀秀崩溃的是，妈妈要求秀秀跟一个45岁的人结婚，说你这么大的岁数了，没人要了，能找到这样男人就不错了，而且，这样的男人可以直接给你买房买车，让你衣食无忧。
可是秀秀根本就不喜欢这个男人。妈妈一见秀秀没有下文，就非常生气，对着秀秀又哭又闹，赌气不吃饭、不睡觉、整日以泪洗面。有一次甚至对女儿说，如果你不继续约会，我就不理你了，跟你断绝母女关系。
尽管很烦妈妈的闹腾，但秀秀知道妈妈是在说气话，她能理解妈妈的良苦用心，知道妈妈是为她考虑，怕她年龄越来越大，以后嫁人越来越难。她只得不断地安抚妈妈。
父亲和母亲这样的词汇给人伟大的感觉，父母应该是孩子生活里第一个照料者，是孩子的保护者，是孩子的老师和榜样，是孩子习惯和性格养成的摇篮。但并不是所有的人都适合组建家庭，并不是每个人都能够成为一个好的父母。家庭很多时候是幼小孩子无法逃脱的痛苦深渊，父母往往是第一个伤害孩子的人。这一点，我们整个社会都缺乏足够的认识。
对秀秀与妈妈的关系，只要略加分辨，就不难看出，妈妈的做法是非常孩子气的，母女关系是典型的倒置关系：妈妈是动不动就使性子的“小孩”，而女儿则是善于站在妈妈的角度为妈妈考虑的“大人”。意识上，妈妈似乎在为女儿着想，但实际上，妈妈根本不愿意去懂女儿，也不在乎女儿的感受，根本不知道她这样做会给孩子带来很大的痛苦，甚至即使知道孩子很痛苦，他们仍然忍不住要这样做，这种忍不住就是一种孩子气。
面对爱诋毁你的家人，想挑泼你跟所有人关系的家人该怎么应对
如果是邻居啥的没亲属关系的人，抽他，使劲抽他。
如果是亲戚里面的长辈你就要稍微斟酌一下了。因为长辈有长辈的恩怨情仇。
如果和你关系不是很大，那息事宁人才是上策。
如果和你关系很密切又是同辈之间，那你就要以身作则争取解决问题矛盾才好。
这个世界上任何人际关系都是一层窗户纸，这层纸还在，那情义就还在，这层纸破了，那亲戚朋友就做不成了。永远也别指望有什么无比坚定的情义这种事情。只不过是要对所有人都好才好。
该以怎样的心态面对父母变老这件事？
我们都是凡人，没有人能忍受父母老去，甚至远离人世。毕竟，我们都不是老子庄子那样的圣人，即使明明知道生老病死是人生间的常态，可我们还是难以抑制自己悲伤的情绪，看着那些年身强力壮的父母一点点老去，看着他们原本乌黑亮丽的头发开始出现白色，看着曾经的父母原本笔直的后背慢慢弯曲，我们明白这才是自然的人生常态，可是偶尔内心还是会泛起难过的情绪。
有言道，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。世间最痛苦的事情莫过于此，与其等到事情再无缓解之时，不如趁现在还为时未晚，尽尽孝心，趁她还未老，趁春光正好。在你能为父母做些什么的时候就不要犹豫，一些力所能及的小事儿都是你对父母怀念的记忆，洗洗碗，拖拖地……没事儿就可以常回家看看。逢年过节，哪怕两手空空，就是做一顿饭，全家人坐一块儿，看看电视聊些家常，多陪陪父母。很简单的动作，确是最难得的温暖。不要总是等到在外面受到了不公正才想起父母，更不要等到时光逝去才懂得珍惜。
倘若你能做到这些，那就不要惧怕时光飞逝的脚步，时光正好，我们也一直都在路上。哪怕父母容颜老去，但因为有我们的陪伴，相信他们也不会感到孤单，更不会因为自己的年岁而忧愁。所谓天伦之乐，大概这正是我们无法体会的欢乐吧！
所以做到为人子女该做的事情，顺其自然，等到时光远去，他们变老，我们也不会后悔，更不会悔恨不已。让他们自然的老去，快乐的走完最后一程。
生老病死应该是人类在这整个生命的历程中必须要经历的事情，时间是最残酷，最无情的，一点一点剥夺我们身边 人的生命，我深刻的理解你的那种心情，看着我老爸老妈头上的白发，看着皱纹一点一点爬上他们的面庞，看着他们的肌肉越来越松弛，我不敢与他们对视，怕看到时间在他们脸上留下的沧桑的痕迹。
有时候人的衰老，仿佛就是一瞬间的事情，在某个突然的瞬间，你发现你的父母已经不再年轻了。
虽然说这种事情是很正常的，这是我们无法避免的，但是那种冲击并不是我们能够轻易接受的，但是，不管怎样，事实就摆在我们的面前，你接受也得接受不接受也得接受，既然已经如此了，既然我们没有办法让父母永远保持青春靓丽，既然衰老是必然会到来的一个事情，那我们就必须要选择接受，必须逼着自己正视。
在这样必然来临的现实面前我们做的不应该是想着怎样逃避，而是想着如何应对，如何珍惜那所剩不多的时间，用自己全部的力气让自己的父母成为全天下最幸福的父母，用自己全部的爱，让自己父母剩下的生命充满天伦之乐，就像小时候父母爱我们一样，我们也把这种同样无私的爱回赠给他们，让他们感受到爱的温暖，让他们感受到家的幸福，既然无法改变老去的事实，那就让老去也尽可能变成一件温暖的事情。
我相信有子女的陪伴，父母也不会觉得孤单，我们及时的安慰他们，常常的去陪伴他们，这才是我们应该做的，既然时间还在一点一点流逝，那就抓紧每一个当下，珍惜父母的每一个微笑。
有没有那么一个瞬间，你发现原本挺拔的父亲腰背已有些佝偻，有没有那么一瞬间，你发现原本利落的母亲步履已有些蹒跚，有没有那么一个瞬间，你发现父母正在慢慢老去。
衰老是任何人都必须要正视的严峻问题，长生不老永远都只存在于神话小说中，在真正的生活里，不管你曾经是多么厉害的角色，都免不了有老去的那一天，我们的父母也一样。
父母老了，就需要我们更多的承担起对于整个家庭的责任，因为生命的意义就在于传承，一辈又一辈，我们的生活正式在不断的重复循环着，父母老了，他们在慢慢的退出社会的舞台，身为子女的我们就应该更多的减轻他们的负担，让父母可以安心的享受自己的晚年生活。
父母老了，对待他们你需要有足够的耐心，正如他们小时候始终不厌其烦教我们每一件生活小事时一样，父母有不懂的问题时，千万不要苛责他们，你是他们的孩子，麻烦你是应该的。
父母老了，你要理解这件事情，因为“老吾老以及人之老”，谁都有老去的那一天，希望你可以给自己的父母足够的包容，足够的温暖和爱。
父母老了，他们的时间在渐渐的减少，而你则需要在这些有限的时间里快速的成长起来，要努力成为他们最坚强的后盾，要强大到能够保护日渐老去的父母。
父母老了，对于社会上的许多新兴事物都不懂，这时候你要教会他们最先进的生活方式，让他们也能了解你的世界。
父母老了，这已经是不争的事实了，虽然很伤感，但却无能为力，我们唯一可以做的，就是正视他们的老去，尽自己最大的努力，让他们有尊严的老去。
我们应该时常多陪伴父母，珍惜生命的每一天。尤其是过了六十岁，就会发现人都老得特别快。以前身体硬朗的我们从来就没有担心过这一天的到来，就是妈妈今年突然越来多病痛了。不是腰痛就是咳嗽，不是摔倒就是血压高，而且每次都是上医院就差不多要住院观察的架势，把全家人都吓得六神无主。
人就像机器一样，年久失修了，就每个部件都吱吱歪歪了。有时来得太快，以至于我们做子女的，还没来得及有充分的物质准备，一切就显得那么捉襟见肘。我们甚至连工作都太忙，请假都请不到。多么懊悔，没有早早地拥有自己的事业，此刻就不用如此被动了。
前几天小妹发了一组照片出来，是五年前妈妈抱着我刚出生的孩子拍的照片。还有一张是国庆期间小妹跟妈妈去贵州旅游留影。没有对比就没有发现，妈妈苍老了很多。真是岁月太残酷，伤害我最美的妈妈！
多少次在心中呐喊，岁月你慢点，我要跟妈妈周游列国！孩子大了，我成熟了，妈妈却老了！我梦见妈妈还是个大美人，然后我不愿醒来。孩子无论多大都不想自己的妈妈老去，就像儿歌妈妈宝贝唱的“我一天天长大，你一天天老”，听得自己都满眶眼泪。女儿也常常跟我确认，是不是我不会老去，我说是。她才安心睡去。
可是我们都不是小孩了，我们长大了，面临着生离死别还有更多残酷的人生。我们能做的只是珍惜当下，不要等到树欲静风不止，儿欲养而亲不在！
世界上并没有长生不老的灵丹妙药，对于现在的我们来说，做到陪伴，做到尽职。
当我们刚刚来到这个世界上的时候，父母可能也恰好是我们现在的年纪，或许有的还是热血方刚的小伙子和青春靓丽的小姑娘，在我们的成长中，他们也在成长，如何去做一个尽责的父母，如何正确的引导我们，如何拼尽全力，给我们衣食无忧的生活。在这样的过程中，他们开始慢慢有了变化，眼角的细纹，头顶渐渐变少的毛发，声音开始变得深厚，就这样，我们，长大了。
当我们开始离开家庭，走向社会，我们开始发现，有些时候，他们能为我们做的，开始变得少之又少，逢年过节回家时，餐厅桌上丰富的菜肴，许久没有躺过的小床上温暖的被褥，仿佛我们从没有离开过他们，回头时，发现他们忙碌的身影开始变得迟缓，原本乌黑的华发中又添了不少银丝，也许有一天，这样的场景也会在我们的身上上演，这样想着，他们幸劳的一生中剩下的那些时日，难道不值得我们好好对待么。父母之于我们，像是正午的太阳，随着时间一点点的流逝，太阳光不再那么强烈，总有那么一个时刻，天边的晚霞会出现，虽然不久之后就是黑暗，但依然散发着美丽的夕阳红，紧紧的抓住这一刻，让自己不留有遗憾。
未来的日子并没有我们原想的那么多，趁着现在我们还是年轻，父母并不算老去，抓紧时间，珍惜每一次机会，陪伴父母，带着他们，去将夕阳的颜色变得更加亮丽，更加鲜艳。
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