文／幸知来访者

　　我终于开始意识到，我和老公的婚姻好像奄奄一息地站在悬崖边上的羔羊，一切似乎都是绝境，看起来没有办法挽回了。

　　我们从年少相知，一路相携相伴走来，但终究还是抵不过七年之痒，曾经的甜蜜欢乐，现如今已全部深陷在生活的鸡毛蒜皮之间。每次我想要跟他聊一聊，他却处处躲着我，不想跟我聊，就好像在躲一个无比聒噪的疯女人，看我的眼神也是陌生的。我们仿佛是两个住在同一房间的陌生人，起床上班，互相不说话。下班回家，他打他的游戏，我刷我的朋友圈，循环往复。

　　家里的气氛很压抑，心口仿佛压着一块大石头。任凭我费尽九牛二虎之力，那个石头始终压在我的心口处，让我没有办法呼吸。想要跟朋友倾诉，可是很遗憾，我必须羞耻的承认，每个人都奔走在自己的人生难题里，我可以倾诉的对象越来越少了。即便是倾诉，大家也顶多是跟我一起吐槽老公，再来一句家家有本难念的经，轻飘飘的划过。

　　坐在客厅的沙发上，望着老公的背影。明明身在家中，却有种“万家灯火，无一是我”的苍凉。明明我们一起走过这么多，也一起经历了那么多，原来有多甜蜜，现在就有多悲伤。

　　为什么会走到今天这样的局面？我不甘心，我想改变我的婚姻，但我又不知道如何改变。

　　这一切必须改变，我是怀着这样的信念找到幸知的。

　　经过慎重的思考和了解之后，我参加了平台的月度陪护课程，开启了我的征程。

　　第一天

　　我怀着焦虑的心情，期待着咨询老师能给我一个定海神针，立竿见影，一针见血。

　　一上来我就迫不及待的问：“我应该如何改变这个状况？”。其实我心中有满腔的情绪隐藏在心里，焦虑和担忧无时无刻折磨着我。

　　我心里在呼喊求救，我应该怎么办？我需要帮助！我需要别人告诉我一个解决方案，我想要改变现状！

　　老师就好像可以听到我心里的呼喊一样，但她并没有被我直接而焦虑的状态影响，而是温和地的安抚我，让我平静下来，耐心地的听我的处境和面临的一些问题。

　　在这个过程中，我讲了很多，那些头脑中一哄而上的念头，那些长期积压在心口的事情，那些抱怨，那些担忧，那些委屈，以及那些愤恨，忽然就倾泻了出来。

　　说完之后，虽然没有真实地的解决什么，但是我的心里舒服了一些。有一个人，在在这这里个，安静的听你讲话，这种感觉真好。有一个人，在这里，支持你，这种的感觉真好。

　　老师很耐心的地听我诉说着我的焦虑，积压的情绪，温柔的地陪伴着我。这一刻，即便是远隔网络的两端，也让我感觉到了前所未有的温暖和安心。

　　老师让我好好的地看看自己。于是我找来一面镜子，看着镜子里人。双眼无神，一脸的疲惫，眼睛中充满了怨愤和急躁，法令纹有些深，眼角有些许斑点，看起来很憔悴。有些难以置信，镜子里这个没有精神气的“丑”女人，竟然是我吗？

　　我怎么变成这个样子了呢？面无表情、一脸的疲惫、眉头紧皱，脸色蜡黄，眼睛中充满了怨愤和急躁，看着这样的我，我的眼睛里泛起一股股泪花，我怎么把自己变成了这样？

　　虽然每天都会洗脸，但是我却已经好久没有这么仔细的在镜子里看着自己了。我好像已经很久没有看到我自己了。我把自己搞丢了！

　　我才发现，其实这么多年来，不知不觉中，好像我已经把自己弄丢了。我的心里时时刻刻都占满了其他重要的人事物，丈夫、孩子、父母、工作等等，时时刻刻，我都有很多的角色，我是妻子、妈妈、女儿、朋友、同事……等等。但是对于我自己，我已经忘了。

　　我一点点的把我自己遗忘在了黑暗的角落里，任由自己忽略她的声音，抹掉她的身影，就这样一点点的挤压掉了她的空间，被迫只能缩在黑暗的墙角里，一点点枯萎。

　　我就这样亲手把自己变成了一个装满怨恨的空壳，一点点地膨胀，一点点地消耗。

　　这终于几乎毁掉了我所珍爱的家、丈夫、孩子还有我自己。

　　所幸，我看到了。

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　　第一周

　　

　　在老师的带领下，我开始处理我的情绪。

　　其实情绪对于我来说，一直是一团迷雾样的存在。情绪只要来了，便会迅速的填满我的身心，让我整个人被笼罩在压抑和焦虑之下。自己无法控制，容易陷入情绪黑洞，想要挣脱，但最终沦为情绪的奴隶。

　　觉得我不被人理解，有时别人一点只言片语，就会惹得我大怒。对细节非常的在意，稍微有点不如意，我就会看不顺眼。我想要做一件事，就必须要做到，不能做，我也会勃然大怒，执拗。会陷入某些低落情绪里，觉得自己很委屈，压抑，很长时间出不来。并且这些情绪确实给我带来了一些疾病，自己的抵抗力很弱。

　　这一周，通过老师的讲解，我了解到了情绪的生理机制，看见了自己的情绪，也找到了自己的情绪模式，开始学着接受它们，允许它们，学会观察情绪背后隐藏的原因，关注自己的因情绪产生的身体反应，并用一些新的手段释放自己的负面情绪。

　　记得在一次处理情绪的时候，我忽然爆哭，觉得自己好像一直在过一个拧巴的生活。

　　悲伤、愤怒、自卑的感觉是那么的强烈。

　　想起小的时候，发生的一件事情，原来那件事情对我的影响是这么大，原来自己一直没有办法释怀，也一直对父母怨恨，但是自己之前是不敢承认的。

　　然后运用学到的方法，我允许这个负面的情绪流动，释放这些负面的情绪。睁开眼后，觉得自己忽然间放松了很多。

　　这一周，老公忽然有一天跟我说，觉得我好像不一样了，情绪比之前稳定，他觉得很惊讶。嗯，我也觉得很惊讶自己的内心，竟然有这么祥和的一天。

　　我开始学着跟自己的情绪相处，接纳它们，然后释放它们。原来负面情绪没有那么可怕。

　　第二周（不值得）

　　这一周，老师带领跟我处理“的是不值得”的感受。

　　我一直很想要获得他人的认同，习惯不停的揣测对方怎么看我。自我价值感比较低，无法接纳自己，习惯了自我批评和自我攻击。

　　在这一周，我知道了“米饭实验”。

　　把煮好的米饭，分成两份。对于第一份米饭，每天对着它说，“我喜欢你，我爱你”。对于第二份米饭，每天对它说，“我不喜欢你，我讨厌你。”持续一周的时间，那个每天冲着它说喜欢你的米饭，腐烂的程度比较低，甚至有一些酒糟味。那个每天冲着它说讨厌你的米饭，腐烂程度非常高，有一股恶臭的味道。

　　这个实验对我的冲击力很大。短短的一句话，就能给米饭人带来这样个夸人且惊人的变化。那我自己，每一天，每一钟，每一刻，每一秒都是在对自己的批判。

　　觉得自己不值得。对自己是多么大的伤害呢？如果说别人对我的伤害，我无能无力。但是我对我自己的伤害，为什么还会时常发生？有的时候我自己也感觉到说，我好像就是拿着一把刀在扎我自己。谁递过来的刀呢？是我们自己。

　　感觉到自己好像一直在攻击自己，觉得自己不配、不值得。我当时就对很想对我自己说一句，小雨，你可不可以对自己好一点？

　　在老师的引导下，我开始学着发现真实的自己是独一无二的，学会一步步放下恐惧与自我批判，学着成长为一个平和的女儿、妻子、妈妈。

　　真实的自己原来是这么的独一无二，这么美丽这么自信。我看到了那个自己，相信自己是值得被爱，值得拥有更多更多的幸福。

　　第三周

　　

　　这一周，我开始跟着老师学习亲密关系。

　　现在老实说，我们进入了七年之痒。

　　两人的沟通完全是公事公办，解决问题式的沟通。

　　很多时候，我就觉得我噼里啪啦跟他讲一堆话，但是他怎么就一句话都听不懂呢？他跟我明明都是人，怎么差距这么大呢？怎么就不懂我说的呢？

　　我积极的地找话题聊天，他却沉默不语。甚至有的时候，会冷眼看我，觉得没有什么跟我聊天的。我觉得真的很累。

　　而且我们的话题总是停留在表面，我告诉他一个事，他回一个“哦”就没有了。让我很挫败。其实我也不是非要他怎么样，但他就不能关心关心我么？我是跟他汇报事情么？不是啊，我只是想要表达我的感受和情绪，但却常常吃闭门羹。

　　在这一周，我明白了爱情和婚姻不是一回事，进入了婚姻，是另一段关系的开始。学习亲密关系的定义，以及如何建立良好的亲密关系，润物细如声的走进了对方的内心。

　　在陪护中老师带着我一次次练习，如何倾听，如何沟通、表达，如何处理分歧冲突。（添加幸知情感小助理x，开启你的私人定制）

　　我跟老公深聊了一次，原来我以为的他，和实际的他差别那么大。

　　原来我们都有自己的憧憬，也有自己的疲惫。从那天开始，我开始学着去倾听他，婚姻是我们俩两共同的课题，应该我们一起一切携手共进。

　　第30天

　　

　　最后一天，我的陪护结束了，这30天就这么结束了。

　　在陪护我一开始，我是非常的焦虑的，不知道应该怎么办，我记得我进群的第一句是：“我应该怎么办呀？”，我到底需要怎么做呢？我非常想去寻求一种解决方式，想让别人来告诉我123如何去解决。

　　现在经过这30天老师的帮助，我体会到了一种前所未有的轻松感。

　　我学会了稳定自己的情绪。意识到，很多时候我的情绪其实是随着他人而起舞的。

　　当他人好的时候，我就还好。

　　一旦他人有变化，或者是反馈不好的时候，我的负面情绪就会起来。我对外在的事物非常的患得患失。

　　现在我领悟到，其实外在的人事物我没有办法去控制。我唯一能够控制的其实是我自己。与其把精力和念力去放在期待别人改变，当一个被动的乞讨者，不如把控自己能够控制的事物，做到自己的力所能及。

　　总结

　　6月15日——7月14日，短短30天，恍如隔世，谢谢幸知在这30天的陪伴。

　　路也许很窄，但总会有。路也许很长，但总会到头。，当我们认清自己的时候，这个时候，最好的你就会来了。

　　别否定自己，你特别好，特别温柔，特别值得。

　　把自己当作一件艺术品，好好打磨，用心去爱，你好看了，世界就好看。

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