我这个人虽然脾气好，可是很固执。像小孩一样。

　　仿佛在职场做牛做马逆来顺受久了，一旦在工作时间外，我就不再希望有任何束缚我的事。只要没有给别人带来麻烦，或者在两句话以内没有说服我，我就想坚持贯彻自己的想法。没有人在能够改变我。

　　有时候犟着犟着，加上情绪影响，就成了钻牛角尖，就变得不是我自己了。

　　那天早上她说要送我。

　　我说不要。

　　她说没关系反正接下来没什么事。

　　我说不要，这里就在你家附近，你来回折腾太麻烦了。

　　她说，没事的，送送而已。

　　我说，你别送我。

　　她说，那我送你到地铁口。

　　我说好。

　　到了地铁口，我看她想刷卡进站。

　　我说，你是不是还打算送我？

　　她说，对啊，不麻烦的。

　　我说，你别送。

　　她说，送送你怎么啦？

　　我说，没关系的我自己能回去的。不用送。

　　她说，你这样我会伤心的。

　　我说，哎，太麻烦了，你别送我了。你这样坚持我也要不高兴了。

　　她说，送你是我的事，又不麻烦你什么。

　　我说，你别送。

　　我的脾气真的很奇怪，虽然只是很小很小的事，但只要不能如我愿，我反倒想犟下去，耗到底我也要犟。就像小孩子一样。通过耍脾气让大人们知道，事无论大小，都必须顺着我。

　　她说，没关系，我们走吧。

　　我说，我不走，你快回去。

　　她说，你别这样，送送你而已。

　　我急了。

　　我还真急了。

　　我努力压制了。

　　我急了我就会说啊呀。我说，啊呀，你不要逼我了。你回去吧。

　　她生气了，转身走了，没有回头。

　　我心里已经在努力压制爆发了，我满嘴都想大吼，为什么你们一个个一个个都要这么逼我呢？

　　我真的不想那样。

　　我很难过，因为我的犟脾气，一晚上美好回忆都化作泡影。但我并不后悔。

　　或许我会这样只是因为我不喜欢她。无论如何，也确实是我情绪的问题。如果她能看到，我在此道歉。

　　诸如此类的话我以前确实还对我朋友说过。

　　那天晚上我刷了牙准备睡觉，他女朋友寄来了板鸭邀请我去吃，我说不吃了我刷牙了，他说再刷一次吧来吃吧，我说太晚了不想吃了你们吃吧不用管我了，他说不行我得一起去吃。如此周旋了五六个来回，他软硬兼施要拉我去，好像我不去就是不给面子我不去就是不合群了，这种道德绑架逼我去做什么一下子又触到了我神经深处的臭脾气。反倒逼我犟到底了。大不了撕破脸。

　　求你们别逼我。好不好。

　　如今这样角落里的脾气越发钻牛角尖了。或许我只想在工作外的时间里，完全属于自己的时间里，真正的我行我素而已。

　　我家教很严，我从小没什么自由。到了高中毕业那一刻，我彻底解放了，后来我经济独立了，父母终于对我放开了手。就像是久旱逢甘霖一样。我被管了二十年，我太渴望自由了。

　　我不希望再被管着，甚至他们打电话来问我一嘴，在哪呀，在干嘛呀，什么时候回来呀，我都在心底抑制我的抵触情绪，也许那只是普通的关心，在我看来都像是在管我。

　　关心归关心，但真的别管我了。

　　我爸爸最近跟变了一样。以前十几年除了有事说事以外基本和他没有交流。但最近他开始每天找我微信聊天，没事也打电话跟我扯五分钟。或许人老了真的渴望和子女多交流了。

　　但是他的老毛病还是会犯。我从小他就喜欢没事数落我，没事挑我毛病。然后在那感叹什么本来以为我长大了结果还是没有长大。我只要一反驳，他就觉得我是在挑战他做父亲的权威，我没有履行做儿子无条件听话的义务。我疯了。

　　我现在挣钱也比他多，我难得放假回来家里的事我也在操心，修了水电换了灯泡，还买了新空调。而他依然不断推脱家里一有事就装忙。他数落我多了我终于忍不住了我说你真觉得我不懂事？你觉得到底你不懂事还是我不懂事？

　　他从来没有理由反驳。但是他气炸了。他是做爹的我是做儿子的。他的观念里我就应该无条件顺从他。

　　行吧。就这样吧。我这几年拿工资一直维持着孝子的影响，履行着各种义务。我给家里几个老人送金项链他都要说我不对。

　　行吧，就这样吧。谁让我是儿子呢。

　　但我有能力独立了，至少我不想被管了。

　　不知道为什么，家教很严的二十年，让心底深处的我更加不羁。

　　我顺从了他们那么多年。别说周末出去玩，这种事我连提也不敢提，想都不敢想。我认为不上学的时候，我就该乖乖呆在家里，除非他们主动要带我出去玩。以至于到了高中，所有同学聚会，没有人会邀请我。所有人都知道我家里管的多死。

　　我不想再被管了。我会做好所有我该做的事。我努力不给谁添麻烦了。至少在我的自己的时间里，让我自由一些吧。

　　那种表面服服帖帖内心渴望自由的生活已经受够了。

　　这就是我神经深处的犟脾气所苦苦支撑的底线。

　　凡事都好商量，但是别逼我，没用的。我不干涉你，你也不要干涉我。