现在是周四晚上二十一点十五分，距离我期待的周五只差一个白天啦。不过，我突然发现七月就这样悄无声息的过完了马上就八月了继续这样过四个月又是新的一年了然而我还是一事无成妈呀也太可怕了吧。我知道这些然而却仍然没有一点进步，因为很多事情不是努力就可以的可能需要的是改变。

　　我都不知道今天要说些啥，准确的说是有想到要说的却忘记了对我的记忆力就是这样的糟糕如同我这个人一样。如果更细致的说，是我人这样导致我的脾气啊性格啊这样的差劲。我在批判自己的时候，真的完全不会手下留情。毕竟，我想要我自己可以适时的做一些调整让拖延不再拖延让多情不再多情让冷漠继续冷漠。这是我想要的可这对吗是我需要的吗，我真的可以做到独善其身吗在某些时候。

　　当这个世界让我喜欢不起来之后，我就跟自己说那就不要去喜欢什么至少我不会在感情中受伤，比如和我好的人不会去发朋友圈问我这个是否需要或者我说了很多次我不喜欢还一味的强加给我再或者说上说一万句对你好实际上连一个好都没做。我总是会从这些细节中去衡量这段感情值得不值得我去付出，可能我看得有些片面也许是我带着某些偏见我认为这就是不被尊重没有被重视的一种体现。

　　我知道我的要求有些过分，为何别人要遵循我的交友方式去维系感情呢。既然如此，那么我就不要了每个人可能都是我人生里的过客最终留下来的只有我自己。我不能因为我自己认真付出就要求人家也这样，大概我的好朋友定义在对方看来连普通朋友都算不上我又何必呢。我想这也是我不愿意交新朋友的原因，同时也是我讨厌人际关系的原因我觉得麻烦。

　　到什么程度就是现在能不交际我都会选择不交际，我尽量自己的事情自己做不会想说为了让自己省时省力或者省钱省方便而去麻烦别人。我怕这个人情我还不起，虽然人们就是这样一来一回维系感情增加情分的可我就是做不到。

　　我可能一个人呆孤僻了只知道一个人关起门来过自己日子，哪怕随时随地都低头玩手机也不想出门遇见熟人我会尴尬不知道用什么样的问候方式尤其是在我发懵迟钝的时候就很容易会被认为是冷酷无情的人这样我反倒觉得得不偿失。本来我是想证明自己很懂人情世故的，然而偏偏弄巧成拙。

　　所以，我很羡慕那种温暖而又柔软的人我想我一辈子都get不到不是我不成熟是我对这个一堆规则的世界没那么娴熟。也有想过圆滑一点和有棱角的我说再见却还是觉得做自己做舒服，即使大多一岁我仍然念旧也依旧无趣成不成熟也没差。

　　人啊，只要有一个人愿意听自己说话就有动力可以活下去。同样的，又何必在乎其他呢。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。