现在是二十一点三十二，哦我又是吃完饭回来我的减肥计划什么时候能落实明天吧明天我一定乖乖听话。最近我都很早睡，昨天十二点入睡结果凌晨两点就被噩梦惊醒我真的是怕到一定要让自己醒过来因为如果是现实的话我肯定承担不起直到现在我都心有余悸总而言之这样的梦我再也不要做了我怕。

　　好吧，我知道我没道理去为此打抱不平我只能在心里愤愤不平就好了。换位思考，如果和我相亲的人在吃饭的时候和别人讨论我的美丑外在条件甚至是我哪里不如其他女士我想我是开心的起来。

　　有些悲观的我还会想到我喜欢的人在这样一个场合跟别人说我，我心里什么感受。例如：她很可爱但是还不足够优秀，和我认识的一些女生还是有些差距。她不是很美性格很差家庭条件也没那么富有，在一起是不是有负担等等。

　　有时我会想是不是我被保护的太好了或者说我的承受能力比较过于的强大，我好像还没有遇到过特别现实的人。就是那种不谈感情只看关系利益物质这些外在东西的人，我始终认为和这样的人交际的话容易受伤。在大学的时候接触过一个同学差不多是这个样子后来知道后，我就及时止损不再联系了。所以，我身边的朋友几乎没有电视剧里那样过于实际的人以至于我自己今天亲眼目睹会觉得可怕。

　　可能对于他们来说，自己并没有问题单身的人在选择结婚对象时务必小心谨慎多个选择怎么了。都知道人无完人，因此人家想要找一个无论是感情上还是经济上都可以兼得的人有什么惊讶的。

　　嗯，是我小题大做了我会好好反省自己的让自己不要这么的无趣。

　　我在想是不是只有我一个人在选择朋友选择伴侣方面，都是感情之上自己投契最重要。如果说我寻找爱侣只看眼缘和感觉过于严苛的话，那么我的朋友是怎么交到的呢。

　　我肯定不是因为他们有多优秀或者家庭条件优越才做朋友的，基本上都是聊得来有共同语言多一点啊。扪心自问，尽管我表现得很活泼开朗但我还是比较木讷的我不会主动去说要和谁做朋友。我的朋友都是对方主动才有的故事也有了我的掏心掏肺，可能开始我是被动的但过程中我的决心一定是万死不辞。

　　包括我对喜欢的人也一样，我的喜欢绝对不会是一见钟情我从没看到过谁就惊艳到喜欢个不行。但我会在一来二往中产生喜欢的心情，我迟钝但还没有到麻木的程度肯定是对方做了什么我才会慢慢喜欢上我不可能满腔热血的去喜欢。我愿意奋不顾身喜欢的前提一定是有感受到对方，不过也有可能是我会错意。今天我想说的是，还是有人以感情为第一要素在生活并不是所有人都急功近利。我想每一个付出感情的人都希望得到相应的回应，而不是成为别人嘴里炫耀的资本或是唾弃的对象。人怎么可以没有感情的活着呢，我不能你也是。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。