《当我遇见一个人》是一本由约翰·贝曼著作，希望出版社出版的平装图书，本书定价：30.00元，页数：198，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《当我遇见一个人》精选点评：

　　●字里行间，能感受到一股盛大而细微的对人类的健全的爱与支持，对成长需求明晰的认知及满足。跳脱出社会舆论和偏见的表达触动人心。

　　●已购

　　●还要再看两遍才行

　　●有

　　●一致性与自尊

　　●演讲的集子

　　●本书终于读完，历时漫长。萨老太太的文字还是有点晦涩难懂的，就本书，关于家庭成员的身体姿势，治疗师对自己的运用等等有了概貌。

　　●最后几篇研究，写的十分棒，萨提亚的核心就是“高自尊”的建立与维护。

　　●问题本身不是问题，如何应对才是问题。

　　●很好的一本书，打破了传统心理咨询的一些理念，以家庭的视角看问题。

　　《当我遇见一个人》读后感(一)：国际萨提亚大师约翰贝曼博士萨提亚个人成长工作坊笔记剪辑

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　　《当我遇见一个人》读后感(二)：当我遇见萨提亚，我看到流水般生生不息的生命力

　　萨提亚的名字如雷贯耳，作为希望初步了解萨提亚家庭治疗的心理咨询治疗的爱好者，我注意到了《当我遇见一个人》。

　　萨提亚数次提到她在治疗中坚守的信念：

　　治疗是通往幸福的过程，而非关注症状或“贴疾病标签”；症状只是成长中的一个阻碍

　　每个人都是富有生命力，有资源能让自己更好

　　人反映了家庭系统互动的结果

　　萨提亚敏锐的自我觉察和利用所有感官获取信息的能力让我惊讶，她甚至能清晰地描述当靠近不同应对姿态的人那种不同能量场的感觉是什么样的——因此，当她在治疗中熟练运用自己时，我也不感到惊讶。

　　有人分享说，学习EFT技术的人在观摩萨提亚工作坊时，感觉过程冗长，从情绪就直接往下切，而不是沿着冰山模型慢慢走。而这两种技术为什么兼容，而为什么不同？这本书还不足以解决我心中的这个疑问。但仍然不妨碍我享受——和风细雨般的萨提亚对人性坚守的信念，以及不断努力联结不同来访者的生命力。

　　《当我遇见一个人》读后感(三)：选择的力量——《当我遇见一个人》读后感

　　/方人也

　　一个人诞生在一个家庭之中，从此进入一段三角关系——父亲、母亲、自己。婴幼儿、童年、少年，个体慢慢在家庭中长大，感受着这个家庭的一切，他会走出一条在他看来最适合自己和爸爸、妈妈相处的道路。可能是指责爸爸、讨好妈妈，也有可能是反过来，也有可能超理智地对待他们，他会塑造出了属于自己的能量场——讨好的、指责的、打岔的、超理智的、一致的。然后带着家庭中学会的相处模式，他跨入社会，感受到很多与他家庭不一样的东西。

　　这时候他开始面对一个新的问题——如何处理这些差异？

　　如果他从家庭中学会的是僵化的规则——你必须好好工作，这样才是一个对社会有用的好孩子（，即使你生病了）；你必须在晚上十点钟之前到家，这样才是孝顺的乖孩子（，即使今天路上大塞车）；你必须把碗里的饭吃干净，这样才是一个节俭的好孩子（，即使你肚子已经塞满了）；你必须隐藏自己的负面情绪，这样才是一个懂礼数的乖孩子（，即使你痛苦地想自杀）；……。

　　如果他从家庭中学会的沟通的过程是模糊的、间接的、不一致的——你不能直接问妈妈：“你看起来好难过哦，为什么啊？” 、“你为什么和爸爸吵架呢？”；你不能直接表达自己的意见：“我今天和朋友聚会，晚点回来，可以吗？”、“我暂时不想结婚，给我一点空间，好吗？”。

　　如果为了解决问题，他只能靠猜测、隐瞒和欺骗——“晚上加班哦”、租借女友之类的。

　　如果他从家庭中学会的信念是我们不能有冲突的——“你这死孩子，还敢顶嘴，气死我了”、“照我说的做，哪来那么多废话”。

　　那么当他遇到差异时，他的内心世界会产生强烈的冲突，感性是他察觉到了这些差异，可是理性上他无法接受差异的存在。一开始这份冲突会被压抑在心底，他会逃避这些差异，逃避产生差异的地方，出现社交退化的行为。可是人总是要成长的，不论是人本性的需要还是父母的期许都不会允许他长期脱离社会，这成了他最后的无法避免的冲突。终于有一天，他受不了了，这份冲突的能量向火山喷发一样，向外炽热释放。周围的人会十分惊诧——你怎么这样啊，如果再出现点严重的“不当行为”，他就可能会被当做精神病送入精神病院了。

　　其实成长是一个不断选择适合的过程。

　　如果我们能清晰看到选择的能力，我们就不会那么痛苦了。

　　首先，我可以选择适合自己的规则——“我长大了，可以夜不归宿，这跟孝不孝顺父母无关，这是我自己的事情，不是父母的事情，我会为自己的安全负责”、“我吃饱了，这是身体对我发出的讯号，我可以选择结束这顿饭，这也和是否节俭没有关系，下次少点点菜就是了。”

　　其次，我可以选择直接、清晰、具体和诚实沟通。或许这样做会让父母觉得诧异，但那是因为他们没有从他们的原生家庭中学会这一套，他们不理解，很正常，没有关系，让我来示范给他们看好了。

　　最重要的是选择直面冲突，而不逃避它。我们因为相同而走在一起，因为相异而彼此滋养、各自成长。你和我有相同的一面，所以我们的相遇会是愉悦的；而你和我也有不同的一面，所以我的生命会因为遇见你在某一方面有了成长的可能，你给了我一个新的成长方向的选择，谢谢你！

　　那是不是我们就坚决不能选择禁锢的规则、模糊的沟通和逃避的方式呢？不是的。合适是一切选择的标准。有的时候模糊会产生我们需要的美感，那么此时的模糊就是合适的；在别人的婚礼上说一些“百年好合”之类的话语也是合适的，所以也不用去担心说万一他们离婚了，我怎么办。

　　我们之所有会变成一个遵守某些规则、按照某种方式沟通的人，是因为在规则、方式产生的时候，它是适合那个环境的，只不过环境总是变化的，所以我们要给予自己选择的权力，当感到规则、方式不适合的时候，勇于打破它们，创造生活新的可能。

　　《当我遇见一个人》读后感(四)：从爱出发，遇见另一个人

　　y 黄鑫

　　萨提亚的好友玛利亚·葛默里在她的回忆录中有如此一段描述：萨提亚的脚趾甲非同一般地硬，每次见面，玛利亚的丈夫保罗都会用专业工具，帮助她修剪指甲。看到这段故事，我不由坚定了自己的判断，萨提亚——这位心理学大师，真正具有勇敢前行的品质和坚定不屈的意志。

　　萨提亚的勇敢与坚定，在她1951年接待第一个具有家庭意义的案例时，已经表现无遗。

　　那之前，萨提亚做了八年的心理治疗师，进行的是个体会谈。那一年，她接待了一个女士（被诊断为精神分裂症），经过一段时间的单独治疗，效果明显。然而，那位女士的母亲却出现了问题。于是萨提亚会见了那位母亲，并且邀请她和她们一起工作。

　　她的这一做法，在当时是离经叛道的。正如萨提亚本人所说，“我很清楚自己正在违背心理治疗的规则。”当时的心理治疗是精神分析的天下，要求治疗师和来访者的家属彼此不能见面。然而，接下来，“我再次违反了心理分析的重要规则，”萨提亚邀请女士的父亲也加入进来。最后，随着哥哥的加入，整个家庭一起进入治疗状态。治疗进展得很好。她就这样无意间跨入了家庭治疗这片“处女地”。萨提亚说，“整个过程，我一直在‘摸着石头过河’！”

　　《大师的门》系列丛书新近出版了萨提亚的演讲集《当我遇见一个人》，由贝曼博士编著。书中描绘了这段经历。阅读这本书时，我忽然想道，萨提亚走过的道路，对于国内目前大量非科班出身，但却在学习和成长上最为活跃的，不专业的心理学爱好者来讲，具有切实的榜样作用。

　　维吉尼亚·萨提亚不是一个“根红苗正”的心理治疗师。她曾经做过六年的中小学教师。她不具有医学背景，仅仅接受了精神分析的培训。她是一名社工。她私人执业，但没有处方权，没有第三方机构为她可能的医疗失误提供保险。正如她自己所说，“我是一个‘自学成才’的家庭治疗师，没有接受过正规的家庭治疗训练。然而，在二十九年前，我作为非主流人们中的一员，意外地发现把家庭作为一个治疗单元来工作的可能性，然后就坚持下来。”

　　是的，她缺乏看似必须的条件，但是，她具有坚定的意志和勇气。在种种不利因素下，萨提亚没有依托任何专家或者机构，来为自己脆弱的职业生涯寻求庇护，而是“单打独斗”，在与几百个精神分裂症患者的工作中，发展出她独特的家庭治疗理论和方法，成为这一领域真正的先驱。她清楚地知道自己“令人惊恐的冒险”行为，以及可能带来的后果——“将职业声誉置于不顾。”但是毫无疑问，她开创了一个崭新的领域。

　　《当我遇见一个人》集结了萨提亚自1963－1983年二十年间的十一篇文章，其中有相当篇幅描述了她的成长经历。萨提亚公开讲述这些，是希望人们通过她的故事，来更好地理解她对于人类心灵的探索工作，以及她所创造的家庭系统理论与方法。因为她相信，这些方法可以帮助人们更加幸福地生活。

　　萨提亚创造的理论和治疗方法，被称为萨提亚模式。她开创性地把心理治疗对象从个体扩展到了家庭，原因是，她认为“家庭是所有人类系统的缩影。”她把交流和自我价值视为家庭系统的基本组成部分。同时，她把治疗的焦点，从关注病理基础转向到关注一个人的幸福健康。

　　萨提亚通过与全球五千多个家庭的临床工作，形成了她关于家庭治疗的基本假设。并在这些假设的基础上，开展她与家庭的工作。她当初的假设，如今已广为心理治疗师们所认可。比如，她假设任何症状都代表成长中的一个阻碍；假设人类本来就拥有使自己成长所需要的一切资源；假设每个人每件事都彼此影响；假设治疗是发生在人与人之间的过程，目的是实现积极的转化。同时她特别把治疗师的角色假设为一个引导者，而不是控制者。萨提亚说，“我在治疗中会发展出爱、信任和冒险的环境，并以此为工具帮助人们承担必要的风险来改变自己。”她对于环境的强调，使人想起温尼科特的“抱持性环境”。两个人同样重视，同样强调治疗环境的作用，并视之为重要的治疗工具。

　　萨提亚重视家庭成员之间的交流和每个成员的自我价值感。她把沟通看成是“一把大伞”，覆盖并影响着人们之间发生的一切事情。她发现，人们之间普遍存在着讨好、指责、超理智和打岔四种沟通反应方式，这些方式，“本质上是为了保护说话者而不是为了沟通。”

　　在书中，萨提亚对这四种方式给出了精当的分析。例如她说指责者，“看起来很傲慢，但他们的内在却感受到挫败，并且对自尊感到困惑”；而超理智者，“看起来平静、冷漠，永远正确，但是在更深的内在，他感受到的却是脆弱和低自尊。”关于打岔者，萨提亚说他们，“是反应最积极的人。扮演几分钟打岔者，你就会体验到极端的孤独和无目的感，因为打岔者从来都不能保持在当下。”

　　自尊，或者说是个体认为和感受到的价值，是萨提亚理论的核心。她认为获得自我价值感的人明白，“他们的生存更多建立在他们有能力清楚地知道自己就是决策的制定者，因为他们主宰着自己的反应和行为。他们坚信，生命是一个发展过程，总是能够改变，而且他们有勇气愿意冒险。”萨提亚认为治疗师的工作，就是帮助来访者形成这些品质。

　　萨提亚曾经说，她最初“被训练成为一位人类病理学者，后来的工作却是一位健康发展家”，指的是她对于治疗焦点看法的转变。最初，她把治疗看作是“明确是什么毁了生活，然后找方法修复的过程”，后来，她把治疗看作是“一个教育人们成为更全面的人的过程。”她说：“我不知道如何应对被贴上‘妄想狂’或‘精神分裂症患者’标签的人，但是，我能帮助感到空虚和无用的人。他其实是同一个人，但是当我把他当作一个完整的人而不是一个类别代号来看待时，就能与他建立联系，于是效果就会出现。”所以，不管遇到谁，“我都会在一次治疗会谈的开始，使用我的技术去轻敲对方身上的健康部份。这通常会起作用。”

　　由于工作的原因，萨提亚接触到美国现实生活中最最底层的部份——精神病院、肮脏的公寓、可怕环境下的死亡、贫穷、被忽视、太平间和医院。尽管如此，她依然对每个人都抱有希望，坚信即使是一个“最糟糕”的人，身上也有其健康的部分，可以帮助这个人产生某些改变。对于这一点，萨提亚说：“我逐渐发展出一个深入且稳固的信念——每个人都可以成长。在之后的四十二年间，这个信念不断变得更坚定。我的研究就是学习如何接触到它，并且展示出来使人们能应用到自己身上。这至今都是我工作的首要目标。”

　　“无论何时，当我们试图开始帮助其他人时，就必须对人类的灵魂带着深深的欣赏。”这句话，说的是萨提亚坚定的信念。

　　萨提亚也在书中谈到了她对于心理治疗本质的理解。她认为“治疗是一种深层的亲密感和脆弱感的体验，是治疗师的最深层自我与来访者的最深层自我之间的碰触。”因此，她强调治疗师对于自己的运用，“我们是和人类生命一起工作的。在治疗中，不管我们属于何种技术、哲学或者学派，不管我们实际做了什么，都需要借助我们自身来实现治疗的功能。把自己贡献出来做一个临时的陪伴。治疗师作为人本身才是成功的治疗历程所围绕的中心所在。”

　　总体来说，《当我遇见你》是一本文字质朴的心理学书籍，行文以表达清楚为准，没有华美的辞藻。毕竟，作为实践型治疗大师，写作并非萨提亚的专长。但是，当我读到她描述自己与来访者初次相遇的情境时，质朴的文字开始变得动人心魄，带给我强烈的震撼和感动。

　　“假定你是我刚刚遇到的某个人，你和一群人在一起，我站在你面前，把手伸向你。当我伸手时你也把手伸向我，我感受到一种联结。在那一刻，我正在看着你，我感受到你皮肤的触感和我皮肤的触感；在那一刻，在这个世界上除了你和我没有其他人；那一刻我会全身心关注你。你可以感受到，我正在与你整个人联结，我觉得我把自己完全交给你，同时我也在微笑，我的微笑在向你和你的生命‘问好’，因为你的生命就是所有生命的代表……我就是一个鲜活的生命，与另外一个鲜活的生命建立联结。它像平台或基地，我将从这里出发。”

　　一段纯粹优美的文字，产生于一颗无比纯粹优美的心灵。

　　我开始相信，萨提亚不仅仅是心理治疗师的，而且更是所有人的榜样。她的伟大，不在于她创立了独特的理论，也不在于她拥有的巨大成就，而在于她作为一个鲜活的生命，对另一个生命的全身心的爱。

　　爱是平台和基地。我们所有人，都将从爱出发，然后，遇见另一个人。

　　《当我遇见一个人》读后感(五)：压抑

　　《当我遇见一个人》 1.从精神分裂症看家庭治疗 仅仅为了寻求良好的感觉的努力可能会导致自我扩张式的自恋。 父母所谓的完美形象，暗示着彼此完全相同，似乎在告诉孩子“像我一样，不要生气，不要表达不同意见。”但是，这样做却与现实、个体的成长、个性及性别意识的发展相违背。病人会发展出矛盾的行为模式：我在成长又没有成长，这是现实又不是现实，我是独立的又不是独立的。 双重束缚：父母受到一些规则束缚，不允许他们公开批判对方，甚至不能有不同意见，父母营造了他们是完全相同的印象，由于两个人不可能是完全一样的，儿童也能感受到父母之间未言明的差异，并会表现出没有不一样的“假象”，在孩子的行为中以一种歪曲和明显伪装的方式表现出来。 功能良好家庭：在这样的家庭里不一致可以被质疑，正视及尊重。 精神分裂的人不选择接受母亲，也不选父亲，他的行为表达了似乎父母是一样的，他试图去迎合父母表现出的看似完全相同的假象。 精神分裂家庭，互动是按照禁止或者压抑的方式来运行，父母缺乏自尊，并禁止表达不一致，因为“不同意”会被编码为“你不好”，表面的一致保护每个人免于感受不好，而这种“一致”也催生出家庭幸福和完美的假象。 没有发展到精神分裂的症状是因为他们没有遇到外在的压力，压力是任何难以整合但是又必须做出的改变。在精神分裂的家庭中，任何新的需要都呗解释成一种丧失。无论开心还是不开心的事。如果这种需要是由不愉快的事情引发，就会觉得灾难太大难以应付。 功能不良的家庭，在处理差异，接受并提出批评以及展现个性方面都会存在问题。这就会导致他们在以男性或女性的身份表达、处理独立和依赖关系以及面对权威时存在困难。所有这些困惑，会在精神分裂症病人身上表现出来。他的行为表示他似乎既小又大，既软弱又强壮，既男性化又女性化。 假设系统展现一个人别人的印象以及他认为别人对他的印象的看法。夫妻之间明确表达差异将会为两个人的成长创造机会并使彼此变得更亲密。 不一致：语言和行为不一致，言行与情境不一致，言行和他的角色不一致（让孩子为大人做决定）。 由于没有人是全能的，无所不知的，并且由于在现实生活中没有什么是绝对正确和错误的，所以任何与成为上帝，母亲和法官有关的信息都是双重的。 双重束缚：左右为难，不一致 二.把家庭当作治疗单元 如果孩子必须处理这些重要的不一致而又不能公开谈论这些不一致的话，孩子的成长就会受到限制。 不能直接问对方以了解困惑，因为害怕暴露你或者我的不足。这种情形下，你可能会指责三个地方：你自己、我或者是情景。你将遭受某种形式的个人不适，即焦虑、敌意和无助。你可能感到焦虑-我是不好的；敌意-你是不好的；无助-我是渺小的。这个事实可能会使人们认为你不能信守承诺，但这是由于我们所设置的关于你可以如何提问的规则造成的。如果规则允许你冒险探索，在困惑或者不清晰的状况下寻求澄清，你就可以避免焦虑、敌意或无助的感觉。冒险要求你知道自己即使在面临痛苦、生气和受伤的情况下，任然有能力生存；并且你知道当他人经历痛苦、生气或者受伤时也不会死亡。在这种情况下，痛苦意味着“我受伤了”；生气意味着“你伤害了我”；受伤意味着“我不重要”。 三.家庭系统和家庭治疗方法 录像可以告诉我们，我们认为自己看起来听起来的样子和他们真正看起来听起来的样子不同。另一个荒诞的说法是一个人应该总是对管理自己的方式有百分百的掌控。 自尊：个体认为和感受到的价值。一种掌控自我和环境的感觉，在很大程度上取决于个体认为别人是怎么看待他的。 一致性的表现：言语、声调、面部表情、身体运动展现出明显清楚的信息。 两难境地：出现两种或更多困难的情境，在自我和他人之间对于不完全满意的想法进行妥协。 整合：个体可以看、感受、想和听；理解他所看、感受、听到的。可以自由地表达或评论，并且能够处理反馈。 功能良好：一个整合的个体感受到评论或表达的自由并且能够处理反馈。 成长：当生命的需要（生存、亲密、生产性、意义感、和次序）得到满足的时候就可能出现，是对事物和体验的运用。 信任：个体可以表明自己的想法、意愿、感受和知识，而不担心被破坏、牵连或者被其他人排斥，或者被告诉其他人的这样一种品质。 出于对父母的忠诚，孩子常常认为父母的价值观就是他自己的价值观。 当他们不能释放和处理对父母离开的悲伤或愤怒时，就很可能出现压抑。因为在任何梦想破灭时，总是有悲伤和失望。允许自己和孩子们表达悲伤有助于确保家庭不会出现压抑。 可以表达丧失导致的哀伤，哀伤包括允许自己完全得体验丧失，体验对丧失的感受和由它带来的痛苦。通过顺利经历这个脆弱和痛苦的阶段，你可以迎接将要发生的新的可能性。 当你为你的处境和痛苦指责其他人时，你就很难为自己创建一个充满希望、快乐的新生活。 哀伤过程有一部分就是体验你对已经离开的人的感受，那意味着表达痛苦和愤怒，也包括表达有价值的部分和爱。 支持性的朋友、家务以外的爱好、拥有自己的时间都有助于你维持积极的态度、健康的生活观和高自尊感。 注意不要用你的孩子去反对另一方或者用另一方去反对你的孩子。如果发生这样的事，就会对家庭关系产生损害。这样的沟通方式会让孩子不能表达发生的事情，他就不得不把这些事隐藏在内心，从而带来很多麻烦。（不能指责对方父母和家人） 功能不良的家庭成员之间极少直接提问，他们常常采用暗示而不是直接的方式和对方说话，或者他们干脆压抑问题。如果你不能提问，那么你就会变得焦虑；如果你根本没有听到任何要点，你就会变得有敌意；如果你遗漏的内容更多，你就会最终变得无助。 提问是一种冒险，如果家庭成员害怕在提问中暴露真相，他们就会禁止或减少这样的冒险。 对理解和被理解的欣赏会让家庭成员感受到有价值。他们在看到自我和彼此价值的基础上建立自尊。当他们对自我和他人足够尊重时，选择就会变得清晰。因而可以互相信任，创造开放的环境。 功能不良家庭：不允许人们直接承认每个人的独特性和独立性；成员彼此间称呼不会用昵称；他们说话时不看对方；家庭做决定的过程似乎是权力的斗争而不是在承认客观事实前提下的协商。规则试图压抑差异，差异似乎意味着√家庭成员的批评。 健康的人：是一个理解、重视和发展自己身体的人，能发现身体的美丽和益处；是一个对自己和他人真诚和坦白的人；是一个愿意冒险、创造、证明自己能力的人。他可以在情境需要时做出改变，并且能找到方法去适应新的、不同的环境，在保持旧方式中有用的部分，同时放弃不适用的部分。他所沟通的是自身的感受。可以毫不隐藏地做事情；他可以从他人的角度看待自己；他可以告诉别人他的希望、恐惧和期待；她可以不同意，可以做决定并可以通过实践学习；他为他所想到的、所听到的和看到的负责；他了解自己，他在与现实的社会，而不只是自己的“幻想”打交道。 当我们变得更健康时就可以脱离过去的伤害而变得更自由。这样我们就达到了成熟状态。成熟的人可以掌控自我，他可以做选择。并且有能力去判断选择的限制是什么；他对自我和他人以及所处环境的恰当感受是做决定的基础；他承认自己的决定，并拥有这些决定。并为决定负责。我们不能为我遇到的事情负责，但是我可以为我对它的反应负责。 孩子们似乎坚信父母能够理解个分享他们的世界中的希望、害怕、错误、缺陷和成功。当父母选择扮演权威角色而非真实表达感受时，会被孩子们视为欺骗。如果一个孩子不信任自己的父母，他将会把这种感受延伸为孤立的、普遍的不确定感和反抗。 “在每次获得成功时展现出快乐”这种方式也适用于教给孩子掌握其他领域的力量。这些领域包括：智力、情绪、社交、物质和灵性。我认为如果我们有耐心，对孩子展现的新力量都给予愉快和赞赏的回应，我们就是把成功的。但是情绪的力量似乎是最让人恐慌的，因为成人可能也不能信任自己的情绪力量。 一个孩子感受男性化和女性化这方面的决定反映的不是父母所说的内容，而是父母如何享受彼此的差异。 通过有意识的分享和核对，我们增加了对彼此的理解。我们更真实地感受彼此，并且变得更亲近。当我们更理解对方时，就会更欣赏对方。通过用语言来核对感官信息，我们就会变得更丰富和精确。当我们彼此不再猜测时就会感到更安全，清晰的语言沟通也会使我们更亲近。我总是很惊奇的发现当家庭成员学习如何沟通时他们的孤独感便神奇地消失了。 低自尊的沟通方式本质上是为了保护说话者而不是为了沟通：讨好是让对方高兴，不生气；指责让对方认为自己很强大；超理智，总是说无关痛痒的话，用一些大话套话来保护自己的自尊；打岔是让别人得不到任何相关信息，打岔的人是不会对重点做出反应的，他似乎在头晕眼花地乱指一通；他没有目的地，也很孤独，但是却努力不让别人知道这一点。 超理智者极端理性、永远正确，与人疏远、单调，而且让人难以了解。超理智者会说些冠冕堂皇的话。他很僵硬呆板，因为他们头盖骨以下没有感受。他看起来平静、冷漠，永远正确，但是在更深的内在他感受到的却是脆弱和低自尊。最让人悲哀的是，很多人受到的教育是要把超理智当作理想目标：“说对的话；不要表现出任何情绪；不要做出任何反应”这是对机器人的要求而不是对人的建议。 如果一个人能充分体验某种不良的沟通方式，他就更能拒绝它，同时也能更敏锐地意识到自己的需要，并且更好地学习和使用一致的沟通方式。 曼陀罗： 1.身体：身体状态。 2.智力：左脑，思维，事实。 3.情感：右脑，感受，直觉。 4.感觉：听，看，闻，尝，触，运动觉。 5.互动：自我和他人沟通，自我和自我沟通。 6.营养：所摄入的固体和流体的食物。 7.环境：颜色、声音、光线、空气、温度、形式，运动，空间和时间。 8.灵性：个体与自身生命意义的关系，灵魂，精神，生命力。 “不能暴露脆弱”的不安全感产生不信任导致不一致的沟通，不一致沟通导致低价值感，自我需求难以实现，进而更不信任的恶性循环。 感觉通道由于受到先前“不要看”、“不要接触”、“不要听”等类似的警告而变得不可信任。导致我们感觉失灵客观事实不能被真实地反映。 感觉是一种能量，当这种能量被忽略，拒绝，扭曲或者投射，当他们不被认可时，通常能量不会消失，而是以另外一种破坏性的方式再次出现，可能是身体上的，智力上的（思维混乱和局限）或者是情感上的（紧张和疯狂）。结果导致自尊被消极地损害。 家庭的显性目标是成人引导孩子成为成功的成人；隐形目标是家庭成员都感到满意。 一个封闭的系统被权力、神经质的依赖服从、剥夺和内疚所支配。它不允许任何改变，因为改变会打破平衡，人们因为害怕而固守着这个平衡。他们幻想：如果改变，毁灭性的灾难就会随之而来。“熟悉的东西未必舒服，但是比冒险更安全”，其成员由于恐惧、内疚和担心被惩罚而保持着无知和顺从，并且他们的认知受到局限。他们生活在一个充满敌意的世界里，在这里，爱是用金钱、条件、权力和地位衡量的。 在开放的系统里，家庭是依靠爱和理解掌控的，资源被看做是现实的可能性，人们生活在充满自信、幽默、真实和灵活性的人性氛围中，问题被当做挑战而不是威胁来对待。如果有需要，人们会主动寻求帮助。 当释放调整被阻塞的能量（曼陀罗，爱，归属感，意义和重要感）时，症状就不再必要了，并且由于失去存在的意义而消失。 学习成为一个完整的人就像现在学习阅读一样重要。 情绪-期待-渴望-价值观-价值观排序 想要与人建立关系需要承认他们的价值，建立对他们的信任以及鼓励他们冒险。 感受直接联系着个体自尊的建立，建立自尊是积极转化的基础。 非语言信息表达的都是现在，而语言可能是任何时候：过去、现在或未来。 言语的部分反映的是“应该”或者我们遵守的非人性的规则。这种差异表现在：1.禁止，人们感觉到却不能说。 2.压抑，人们感觉到但是没有意识到，只是总另外一种形式投射出来。 3.抑制，人们能够意识到感觉到，但一旦不符合规则，就会否定它的存在。 4.否认，人们感觉到但是却忽视它，认为这不重要。 在治疗会谈开始时，使用我的技术去轻敲他身体上的健康部分，因为任何人都需要健康。这通常会起作用。 建立联结，这意味着与每个人握手，对每个人全然地关注，愿意去倾听也被听到，去观察也被观察，去触摸也被触摸。这个过程为将要一起工作的人们创造了人性化接触的基调和氛围。这会给他们带来希望和信任，希望和信任又会允许人们去冒险做不同的事以及成为不同的人，并会给新的成长提供适宜的环境。 会谈需要经过一段时间才能降低家庭消极的“氛围”，消极的氛围就是他们会说：“嗯，如果她表现得好，我就会表现得好”或诸如此类的话。 如果病人 由于治疗师的原因感到“失落”而觉得自己身处危机之中，他们就不会报告自己压抑的感受，而会形成防御来应对治疗师。