星期一那天，我在茶馆里发了一篇文案，里头讲了我幼年时在家中不受重视的经历。

　　有好几个读者给我留言说：花，你现在是你爸妈的骄傲吧？

　　我回答：不是。

　　还真不是客气。

　　在我爸妈眼中，我依然很潦倒。

　　特别是我爸。他是个老派的人。对我最好的期许，就是能有个编制。目前在他眼中，我混的远远不如我们村办小学里拿2千工资的远房堂姐。

　　去年我回家看他，到了我的发文时间，我要发文，在电脑边扒拉。他说：“你又玩电脑。”我说：“爸，现在这是我的工作呢。”我爸属于电视剧里那种傲娇的“我不听我不听系列”，他重复了一遍：“你怎么总是爱玩电脑。”

　　大约是我从前太不听话了，所以，在我爸眼里，我难得干正事。

　　我想起过去的很多年，我伤他的心好几回。第一回，自然是没考到重点大学，让他觉得面子上挂不住。第二回，没有考公务员，没有过上他理想中的安逸生活。第三回，我在云南干导游的时候，他帮我在某国企物色了一个出纳的工作，我不愿回去干，他伤透了心。

　　我在我爸眼里就是一个铁了心不干正事的孩子。

　　他愁的很。

　　我写作文总被人夸的年代，有人说，你小女儿以后可以当作家啊。我爸说：“那条路能好走吗？”

　　是啊。不好走。他理想中的人生路径是相对来说最省力的一条。他唯恐我颠沛流离，食不果腹。

　　可是，人各有命。

　　我不是一个享福的命。

　　我没有做一份天荒地老不更换的工作。我也没有嫁入一个公婆富有给力、丈夫体贴疼人的家庭。我婚前婚后都累得慌。一直在奋斗。一直在扛着生活的重担。常常忙得抬不起头。

　　我爸发狠的时候，会说你自找的。想想，又很伤感。为什么你总是这么执拗。

　　02

　　年少时，特别想逃离家乡，逃离原生家庭。

　　我曾发狠说，总有一天，我要嫁到一个你们坐飞机、坐火车、坐汽车都到不了的地方。

　　我在云南生活的那几年，有时候想，要是我嫁到山中的少数民族去，他们真的坐飞机加火车加汽车都到不了。有些地方根本连公路都没通。那他们该多难过啊。

　　跟没生我这个女儿有啥区别呢。

　　人活一世，不报生养之恩，实在愧对天地。

　　我从7岁起，就喜欢窝在桌底、窝在衣柜里，窝在一切远离人群的地方，安安静静地看一本厚厚的书，沉入另一个世界。我常常觉得，我与我所有的叛逆对抗的武器，就是念过的书。我与我脑海中的冲动与浑浊对抗的武器，也是念过的书。我与我所有的尖刻对抗的武器，更是念过的书。

　　当我体谅我爸，从我爸的口中听到一句“懂事”，我知道，我的叛逆期彻底的结束了。

　　我不会再计较着童年时的那些不公。

　　我只会想着，余生啊，我该尽量对他们好一些。给我的宝宝做榜样。

　　03

　　小时候，我喜欢大盖帽。

　　我说，我要去拯救世界，做爸妈的骄傲。

　　可惜，我没有拯救世界。我也没有成为他们的骄傲。

　　我长成一个普普通通的孩子。这也许是天底下大部分孩童的结局。没有出人头地，没有光宗耀祖，只是在这个偌大的世上艰难地活着。

　　我们穷其一生，努力接受自己的平庸、接受父母的平庸、接受孩子的平庸。

　　做个快乐的普通人，已经竭尽全力了。

　　祝愿天底下的父亲节日快乐。

　　中午那会儿，我给我爸发了个红包，并打电话跟他说，月底想陪他一起过生日。

　　希望他能慢一些老去。

　　虽然我不是他的骄傲，但我可以尽我所能地给他一些细碎的温暖。

　　• end•