《最该断舍离的是丈夫？》是一本由[日] 山下英子著作，湖南文艺出版社出版的平装图书，本书定价：45.00元，页数：224，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《最该断舍离的是丈夫？》读后感(一)：最该断舍离的是每一个家庭中的另一半~

　　迫切的等待终于来啦，依旧是山下英子的系列之一，不过这本书通过书名便知其目的性更强，针对家庭这个小环境。估计在很大一部分的家庭中都会多少有这样：妻子指使丈夫去做某件事，而丈夫时常会有厌恶的感觉，相对于厌恶更应当说是有点不耐烦？我的理解可能有错，单从自己的家庭（本人的父母）生活中就是如此，老妈唤着老爸去收拾东西，而老爸总是迟迟不去。在多次的催促下，往往老妈便会爆发（有点过头，实为提高分贝）喊他。此时老爸便会像应激反应式一样进行活动（做事情）。

　　其实吧，在我看来他们二人真的可以通过妥善、彻底、有效的进行沟通，方可获得更多的理解，这样相信老爸也会理解老妈的敦促缘由，更好的互换一下进行理解。况且夫妻间待在一起时间便就自然就会有些腻歪，还好他们俩人间对这种‘争执’已经形成习惯。

　　由于起初老妈‘容忍’极其微小的不习惯，从而导致了有一天她自身接受不了进行爆发的样子，呼呼~写到这里，我在想我们这些评论者是否也是某个人的‘纠结体’？再此要时刻提醒自己一点点的过错都不可允许存在。

　　一定不要将自己家中变成小仓库，这一点书中所写需要注意，我们个人也是相同，每一次前往酒店都感觉很舒适（单是环境），为啥呢？因为酒店被客房人员打扫的井然有序，乱了有人整理，脏了有人清洗、但若我们在家中对于这些脏、乱、差；该是谁去收拾、整理呢？两人共同生活总不能也雇佣专门清洁人员整理床铺，打扫洗浴间吧，嘿嘿。所以嘛~夫妻二人间对于房屋的清扫都要更积极呦，想想你在扫地、另一半在做美食~或者陪伴着你做其他的，那何乐而不为呢？要切记，妻子在家庭中都是最累哒，我们男同胞们嘛要多理解一下人家，毕竟她们更劳累呢~

　　对于婚姻中，我认同两人情投意合，将所有问题都和盘托出，不要对对方有隐瞒；以免在对方有一日突然得知你的过往后，产生慢慢的失望之意，这将是伤心万分的事情，另外夫妻双方意见一致很是重要，以免在你后来发达啦，想要隐于世时，你的妻子还想着登报传达呢~所以良好的家庭关系来之不易，身为另一半的自己一定要方方面面的为爱人着想哦~时不时的小惊喜很重要哒！

　　《最该断舍离的是丈夫？》读后感(二)：困惑于你的困惑

　　最该断舍离的是丈夫？你也有这种困惑吗？

　　断舍离始于空间整理。从自己的房间开始，不，从一个抽屉开始，然后到整个空间，进一步潜入更深奥的境界。在审视自己的内心时，若发现执着之物即可将其舍弃。

　　此外，断舍离还提倡审视自己的人际关系，然后做出取舍选择……在断舍离讲座上，当话题深入到人际关系时，一定有人和我一样，会提出“想把丈夫断舍离”的想法。

　　即便是过去曾经深爱之人，若以“此时”为标准考虑其“必要性、适合性、舒适性”，也许答案已是“不必要、不适合、不舒适”。试想，夫妻二人因为难得的缘分而相遇相知，跌跌撞撞终于喜结连理，而且共同生活在一个屋檐下，相信无论是谁都想维持一种恩爱的关系。

　　话虽如此，夫妻两人也各有苦衷。哪怕是夫妻关系，如果被迫和厌恶之人（变得厌恶之人）共同生活也是不健康的。而且，若因家庭暴力等原因而伴随生命危险，当然尽快做个了断为好。

　　但是，我们都并未认真地审视过与丈夫之间的关系就轻易地说出“想把丈夫断舍离”这句话（若是认真审视之后得出的结论，那么他们说出口的不是“想把丈夫断舍离”，而是“决定断舍离”或是“已经断舍离了”）。而“想把丈夫断舍离”大多并非发自肺腑的声音。

　　与此相比，有一种妻子的情况更加严重，她们默默地忍受着丈夫家庭暴力、拒绝养家、无所事事、吃软饭等种种劣迹。

　　无论是说出“想把丈夫断舍离”的人，还是默默忍受着丈夫的一无是处而暗自痛苦的人，都没有认真地审视过自己与丈夫的关系。

　　即使那些原本厌恶自己丈夫的妻子，通过断舍离重新审视了两人之间的关系后，发现问题所在并予以修复，最后破镜重圆的也大有人在。

　　就拿我自身举例子，最近和丈夫的关系一度紧张，我总是认为他不会收拾屋子，东西摆的家里到处都是，也从来不主动拖地扫地擦桌子，扔进洗衣机的衣服也要我来晾晒，家里大事小事都靠我，做饭洗碗这些的更不用说。他呢，每天加班到晚上8，9点才回来，吃完饭就上床睡觉，第二天依然早早外出。我也一度认为

　　自己一个人过好过于两个人的生活，我太累。于是抱怨，牢骚不由的充满脑海却又无计可施。

　　本书给我最深切的感受就是一定不要委屈自己，一定要找回不受约束的亲密关系，让自己得到提升，从家庭经营中享受生活细微的快乐。

　　《最该断舍离的是丈夫？》读后感(三)：断舍离，改善修复夫妻关系的秘诀

　　记得以前看过这样一句话“再完美的婚姻，夫妻双方也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动”。 山下英子老师这本《最该断舍离的是丈夫？》则可以帮助人们很好地去梳理一下夫妻间的关系。婚姻的开始都是你侬我侬的，慢慢地就变成了一地鸡毛，从乍见之欢到相处不厌真的需要用心去经营的。 书中作者揭露了夫妻关系相处的四个阶段。 大家不妨可以去对应一下，自己目前处于哪个阶段。

　　夫妻争吵往往都是鸡毛蒜皮小事引起的，比如谁的东西占地方多了，比如谁把刚弄好的房间弄乱了。妻子慢慢嫌弃丈夫以及丈夫的东西，丈夫虽内心清楚却很难在行动上有所表示。 夫妻慢慢地从对房间的杂乱无章视而不见到置之不理，再到说好收拾却一再拖延。

　　在这个过程当中，夫妻双方的关系也经历了这样的阶段。 由物及人，夫妻关系也变得紧张。书中说妻子应该有两大擅长，一是擅长烹饪一是擅长整理。但两者都很擅长的人太少了。

　　夫妻的婚姻模式有本能型婚姻，即没什么感情也不离婚，就这么得过且过着。 有情感型婚姻，算是过得幸福的了吧。最可悲的算是死缠烂打型婚姻，二人互相忍让，因为一些原因而不离婚，就互相忍耐着僵持着。 书中说＂散漫无序的居住空间，物品杂乱无章，是愤怒的积攒。死气沉沉的居住空间，物品堆积如山，是死心的累积。

　　“断舍离，显得尤为必要。 断舍离，不是一味地强调扔东西，而是想要从内心上改变一些关系。 比如跟物品的关系，跟空间的关系。 乃至跟丈夫的关系。想来恐怕没有哪一个丈夫愿意在一个脏乱差的环境里生活，对吧！

　　夫妻关系中女性总是容易患得患失，担心不够，害怕失去。人们想要改变却又对改变感到不安。 不安就是烦恼的根源。世界上没有多少东西是一成不变的，所以我们心中要知道世事无常，且能接受无常。 能坦然地接受无常变化，就是成熟的开始了。 针对那些没有感情却仍苟延残喘的婚姻，就是如此。大家不接受的不过是自己自尊受损，而非感情婚姻本身了。

　　物品杂乱，物品过剩，都是因为自己没有和物品建立良好的关系。如果和物品都建立不好关系，何况活生生的人呢！想要重新建立与家人的交流，改善关系，从打造一个空间开始。用“断舍离”创造时间的间隔，语言的余地，交往的距离。 无论什么样的人际关系都需要一定的间隙。

　　断舍离，不是要真的抛弃掉什么人。 断舍离，是对关系进行重新审视。 断舍离，就是改变个人与物品间的关系。

　　所以，如果感到焦虑烦闷，那就试试整理房间，整理衣橱，整理的过程就是一次心情断舍离的过程休整。 愿看到这本书的每个人都可以活得自我又酣畅愉悦！

　　《最该断舍离的是丈夫？》读后感(四)：把丈夫丢进垃圾桶是什么感觉？

　　每天每日大脑都在接受新的信息，却几乎没有任何机会倒空头脑里的知识。看到一个新的物品就觉得它正是家里所缺的物品，购物车里的物件越来越多，原本空旷的房间逐渐被很多一年也用不到几次的物品堆满。好在婚姻实行限购政策，否则是否也会看到一个不错的丈夫也会想冲动的把他带回家，最后造成物品堆积的状态。

　　英国有句古话，结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼子里的鸟想飞出来。山下英子的新书《最该断舍离的是丈夫》中也提到一个有趣的事，在一次讲座中有个妻子提出“现在最想扔掉的是我的丈夫”，说这话时她的丈夫正在她的身边。而到底该怎么改善这糟糕的关系，书中也提出了破解之法。

　　断舍离并不仅仅是丢掉，而是通过改变居住空间来改善充斥着不满、积累着忍耐的夫妻关系。我们需要重新审视自己与物、事、人的关系，通过不断复盘关系中需要改进之处，来达到更好的相处状态，而不是简单粗暴的抛弃身边的人。

　　《最该断舍离的是丈夫》的作者山下英子将婚姻关系断舍离分为五个章节。1、反思自己是否为“夫妻”这副重担所累。2、不被制度所束缚的“婚姻形式应该是什么样的。3、人可以分为创造自己归宿和毁灭自己归宿两种。4、从断舍离的视角来思考未来夫妻关系的模式。5、从现在开始构建最舒适的夫妻关系。这五个章节看起来很平凡，实际上连接起来是一个反思，探寻，实践的学习闭环，把断舍离的人生整理魔法也应用到亲密关系中来可以收获一个意想不到的丈夫。

　　在我看来要做到关系断舍离做到三步就够了。1、审视现有关系的问题。2、及时解决现有的问题。3、找到自我轴，给双方留有空间。

　　1、审视现有关系的问题

　　夫妻之间，最容易围绕某个鸡毛蒜皮的问题展开“暴力性沟通”，一点点事情最终爆发世界大战。荒废的空间里弥漫着压抑的气息，夫妻关系也变得越发的淡漠。内战不断只能造成国土荒废和人民疲惫，将夫妻二人的精力消耗殆尽。最可怕的是，双方并没有意识到这个问题的严重性，放任不管只会将真心都打碎。当我们不再把真心话都攒起来不说，坐下来面对面沟通双方希望的“你接纳我，我接纳你”关系，才会得到根本上的解决。

　　2、及时解决现有的问题

　　判断双方孰是孰非，是无济于事的。追究责任在于丈夫还是在于妻子也并非解决问题的途径，大方的承认自己的错误才是根本之道。打破“结婚=同居=夫妻”这种固有观念，明白婚姻制度说到底也不过是一种社会制度而已，不可能成为夫妻“心连心”的守护神。把枷锁解除，双方之间的问题会变得容易很多。

　　3、找到自我轴，给双方留有空间

　　断舍离，就是制造空间和物品之间的“间隙”。日积月累，这种“间隙”就会演变成时间上的“间隙”。语言上的“余地”，交往中的“距离”，就会让人际关系在当时的情况下，拥有最恰当的“间隙”。你要明白，首先你是自己，其次才是丈夫的妻子或者是妻子的丈夫。双方的关系中，首先要保持自我，才会保持距离，婚姻关系才能来得及透气。

　　《最该断舍离的是丈夫》这本书明确提出，不仅是居住空间，婚姻中的关系同样需要断舍离。将现有的问题丢掉，迎来新的平等和相互包容的新相处模式。

　　不管是爱情还是亲情和友情，情感中的关系都可以参考这本书中的断舍离大法。丢掉关系中不必要的乱糟糟的东西，维持一种干净整洁透气的相处状态。

　　想一想自己当初为什么要结婚，自己想要什么样的婚姻状态，或许就可以把丈夫从垃圾桶捡回来。

　　《最该断舍离的是丈夫？》读后感(五)：我最想扔掉的是我老公，山下英子：不，该扔掉的是糟糕的夫妻关系

　　不管是什么时候，似乎总会有人抱怨：当初我真是瞎了眼，才会嫁给我老公。

　　断舍离的鼻主山下英子就碰到过如此尴尬的事情。

　　在她的一次讲座上，有个妻子直接就说出“我现在最想扔掉的，是我的丈夫”这样的话。而她说出这句炸响课堂的话的时候，她的丈夫正在她的身边。

　　这让人很容易就想起钱钟书的那句话：婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。

　　而出现这种想法的原因，山下英子则在《最该断舍离的是丈夫？》中用她的独到眼光进行了剖析。相比于山下英子断舍离系列的其它书籍，这本书在介绍断舍离的思想和实操之余，把侧重点落在了夫妻相处之道上，对我们如何过好一生非常有帮助。

01 大部分妻子想丢掉的，其实并不是丈夫，而是不尽如人意的夫妻关系

　　如果真的丢掉丈夫就能解决一系列麻烦，那么妻子们就不会有那么多吐槽抱怨，而是早就干脆利索地做出选择了。但换一个丈夫情况就会好起来吗？山下英子觉得，大概不会。而她也发现大部分妻子更寄希望于找到修复夫妻关系的方法，因为她们虽然窝着一肚子火，却依旧在这种怨天尤人中继续过日子。

　　也就是说，面对曾经海誓山盟的那个人，妻子想丢掉的其实是不尽如人意的夫妻关系，从而回到最初那种蜜里调油的婚姻生活中。

02 用断舍离的角度，看夫妻之间的矛盾

　　山下英子在《空海与断舍离》中，曾提到断舍离的本质不是扔东西，而是重新审视“物我关系”。其实这不仅是断舍离的精髓所在，也是我们从充满抱怨的夫妻关系中解脱出来的突破口。

　　比如因为担心萌生出的心头执念，往往会让我们觉得对这份感情有压力，以至于误把时间轴推向将来，一有风吹草动就觉得对方见异思迁。这就和因为总是担心东西不够用而囤货的心理状态有点类似，也同样会让我们觉得很累。

　　山下英子还强调断舍离就是要制造“间隙”，而这种“间隙”反映在夫妻关系上，就是要把握好双方之间的距离感。虽然夫妻本是亲密无间的，但如果因此错把对方当自己的所有物，或是无时不刻地追踪对方的行迹，反而会加剧双方间的裂痕。

03 在舒适的夫妻关系中，该被舍弃的是什么

　　山下英子觉得夫妻间积攒起来的矛盾，很大程度和双方的态度有关。比如妻子习惯想“怎么才能让丈夫怎样怎样”，这种想法中就包含着很强烈的命令色彩，自然会引起丈夫的反感。而怎样改变这种命令的想法呢？一大前提就是舍弃控制，愿意接纳真实的那个他。

　　经过山下英子的观察发现，嫌弃丈夫的妻子要么容忍丈夫却心情压抑，要么就是喋喋不休充满抱怨，总归不管怎样，都是没给丈夫好脸色看。

　　不满是会写在脸上的，就算没有明确表达出来，这种坏情绪也会在心里发酵翻腾，越来越强烈，最后还会传递给丈夫，让整个家处于压抑的状态，导致谁也不希望看到的恶性循环。所以要么解决问题，要么舍弃嫌弃，不然就很容易从受害者变成加害者。

　　愿得一人心，白首不相离，这毕竟是我们曾经希望的爱情的美好模样。这般浪漫的愿景，也没有理由因为柴米油盐的琐屑而蒙尘。山下英子用《最该断舍离的是丈夫？》为题，反问句的语气其实看出了她的态度。先从改变心态开始，想一想当初为什么结婚，自己想要的是什么样的婚姻，或许这种糟糕的婚姻生活就能得到改观。