彼年六月

　　我选择了天大

　　如今回望

　　天大不仅仅与我共筑了

　　一场为期四年的青春大梦

　　更是漫漫一生中的永久陪伴

　　聚餐时，我们再一次聊到了北洋园。

　　于是一些遥远的事件，暂时又变得贴近起来。我们仍常回到那，（走过三问桥），看着现实的北洋园的一切。但我明白，我心中残存的北洋园的幻影，已取代了现实的北洋园，成为了美。

　　在我眼前，北洋园的颜色绝不是紫禁城那古朴、端庄的红，而是平凡到接近平庸的砖红。

　　而在我心里，我再也不可能去生活到比北洋园更美的地方了。从北洋园这三个巧妙组合的字眼，和它忍辱负重着的荣耀或沉痛里，我受到了折服。它的美丽是无与伦比的。

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　　北洋园是Avalon，宏伟同时虚幻，独立于地理和社会情感之外。

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　　我记得晨起时，迎面刮来的风有春日的腥湿。大路宽敞又冰冷，路灯还亮着，比天际线后未曾探头的太阳更明亮。天空就在那个暧昧的时刻，被分成淡紫的黑暗，和昏黄的光明。

　　身着军装的青年们从光明走来，列队整齐划一地经过——那是国防生的早课。我看到他们黝黑的脸庞。随风飘过的汗味，带着海风般、阳光炒米一样的味道，让我清醒。他们喊声高昂，黑暗和寂静被他们的年轻驱散，却在他们远去时偷偷归来。他们就这样，日日从我的身边跑过。但回想起来，却好像从未存在过一样。

　　还有那扎辫子的学长，他曾带我和一位女孩去湖边摄影。那是秋天的末尾，芦苇和落叶已全变成深黄。

　　大概是因为阳光，那个下午很温暖，坐在芦苇荡里的女孩笑得甜美。学长柔声引导着模特。他的声音和挺直的背脊宛如打了结的线，缠绕在一起，不知哪一种是真实，哪一种是虚假。我的视线已经无法离开他，我知道我爱上了那个学长。

　　冬日令人煎熬。在冬天最寒冷的时候，黑与白的力量翻涌而出，要把名为北洋园的梦境拉扯抽离。

　　夕阳下，风雪刺痛我的面庞，我弯腰前行，怀念起故乡的温暖。而当我回到温暖的故乡，看见阳光在清澈的江水里闪耀，我又怀疑那是北洋园的影子。

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　　我想起那个冬天，被寒冰尘封的冰湖。而所有的湖面不断延伸，通过北洋园的幻影连接起来。

　　夜幕降临，我拉开窗帘，落地窗外的车水马龙和我的影子逐渐重叠。那本与梦没有任何联系，然而我透过远处的霓虹灯，却看到北洋园的房屋鳞次栉比。就这样，我永远留在了北洋园身畔，却再无法与她相拥。

　　我出生在衢州——浙江西部，一座安静的小城。在中学时代，父亲给我讲过一个故事。那个故事意外得毫无新意，所以我记得很清楚。二十年前，我的中学有一位贫农家的少年蟾宫折桂，最后放弃了其余选择，身负行囊，乘车北上，只身前往天大。

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　　家乡多雨，5月、6月更是阴雨连绵。在高考前，那些日子的黄昏，我常坐在教室眺望窗外的爬山虎。被大雨打得摇曳的叶片，把水滴甩向夕阳和行人的白伞。夕阳和雨幕在教室外竖起金色的屏障。课桌上，试卷的压轴题只差答案没写。这时我就想起二十年前的那位少年。

　　我想去父亲所说的“天大”，去找到那个少年——尽管我对“天大”没有任何认识，更不知道父亲的故事是真是假。但这近似胡闹的想法竟一度成为我的支柱。充斥高三最后时间的，是重复的考试。

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　　冗杂无意义的工程滋长了我们的叛逆，我们自认拥有的成熟和坚强，也在那些看似有收获的徒劳中，生硬而迅速的靠近我们本身了。

　　我们视那场考试为战争，却不知为何而战。我们的本质仍停留在虚无，但我们的专注巧妙地替我们遮蔽住一切问题。另一方面，从那未曾蒙面，在这所学校存在过的少年身上，我发现了无限的可能性和神秘感。

　　我相信他的刚强，是来源于他本身生命的完整定义。我要去找到他。只有和他促膝长谈，和他的灵魂契合，才能根治我一直怀抱的郁疾。

　　后来我确实去了天大，只是一直没有找到那个少年。

　　那个夏天的末尾，我在南门送走领我来报道的父母，情不自禁抱住母亲，哭泣起来。这是人生第一次。但父母离去的悲伤，与我的恐惧无关。站在那里，看着斑驳的“1895”，我想也许那少年从未存在过，或者冥冥中我已和那少年合二为一，连同“北洋”二字对我们的一切含义。

　　我来到这里，继承他的生命性，那不为所动的决绝。原来我一直在期待着生，轰轰烈烈的，骄傲的毅然。我对于少年的灵魂充满的孤独、从一切束缚中挣脱的向往，使我的孤独和他的孤独近似起来。而当我发现真正的自我，我就成为了他。一瞬间，这种安心感甚至发展成偷喜......从那时那刻起，我不再是一个人。

　　我相信，那个少年一直住在每个人的心里。

　　......

　　我睁开眼睛。我忽然发现自己身着黑色西装，站在12教门口的草坪上。眼前是假山，还有怒放的海棠。耳边是楼道里考研学姐的朗读声。

　　我意识到，自己被孤身一人抛弃在这花园里。昨天，也是在这个开满海棠的地方，我和一个女孩拍了照，她穿着像婚纱一样的白裙。女孩很可爱，但毕竟不是她。我曾经很爱她，但毕竟她再也回不来了。

　　她再没法穿着白裙甚至婚纱，和我站在海棠花下了。那年冬天，我回到故乡，和她相识。第二年的夏天后，她离开了我。这场潮水在黑月下涌来，汹涌、迅疾、浓重，最后以惊人的平淡褪去。

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　　我至今还在寻找盛宣怀植下的第一株海棠。盛宣怀不知道，这漫山遍野的海棠在后来见证过沧海桑田。但我想，他也许化成了海棠，守护着这方净土吧。

　　春天，花开的时候，应该举行婚礼。今天有毕业的校友在铭德道拍婚纱照。这是属于他们的春天，还有幸福。与我无关。但是我祝福所有有情人，还有那位我曾经愿意为之赴汤蹈火的女士，和我再没关系的，最熟悉的陌生人。

　　卫津路则是一个极富人间烟火的地方。

　　还在北洋园的时候，我们对城市的灯红酒绿向往之至。在北洋园的日子是简单的。迄今为止，我过着贫穷却安稳的生活。我来自并不发达的小城，那些与发达相关的名词，我首先是从网络接触，而非实物。地铁、大楼、商场，在年幼时通过想象呈现在我的脑海里。所以对我而言，进城是朝圣一样的意义，为之沐浴斋戒都不为过。进城也意味着奢靡。在进城的日子，我会难得放缓支出的限制，用接近狂欢的花销满足放肆的玩乐心。就算是偶然的机会，坐着学校包下的大巴进城实验，我们也像春游的孩童，兴奋不已。我们一路上调侃着北洋园的各种不便，商量着这次进城的额外计划。我们都想在这个古老的地方多呆上一分半刻。

　　但真正在卫津路的生活，却也出乎意料的平淡。每天照常的早起、上课、打盹。日子确实比之前奢靡了一些：我喜欢沿着小西门散步，一路走到西门外的四季村。那是一条破旧却具有浓厚生活气息的小吃街。看着安静躺在货架上的水果，常忍不住抓几个带回寝室。我有一个关系很好的高中同学，她怕我不清楚价格，还专门帮我罗列过不同水果的价格。不过没过多久，我就把她列的条子丢了。我至今没有好意思告诉她。

　　不同的，就是尘土的味道了吧。这里经过一个世纪的洗礼，一切的建筑都是古朴灰暗的，和我心底北洋园的幻影一起，蒙上一层淡淡尘土的色彩。我爱一切带有岁月积淀色彩的事物。

　　我知道在我诞生之前，那些事物和无数个像我这样的个体有所联系。从这种意义来说，他们才是真正的永恒。天暖时，我有时会坐在湖边的树桩上看小说，抬头就和九教的目光相遇。隔着看着它朝我洞开的红木大门，门前的青瓷花瓶，还有那数十级台阶，我赶紧垂下目光，害怕被它洞悉了自己的心思。我年轻时，它已经上了年纪；等我到耄耋之年，它的阅历更数倍于我。而我最终会成为它永恒的一部分。对我来说，他是顽皮的长辈，端庄的老江湖。我对它的崇敬与惶恐，正源自对自身弱小认知的卑猥呀。

　　而尘土又令人联想到饥饿。空明是无尘的，是澄澈的、人心合一的创作状态，而饥饿使人更好的达到空明。海明威说：“饥饿是最好的锻炼。”在二十年代的巴黎，腹中的空虚使他发现，名画中的那些线条色彩更加生动起来。在这一点上，我和海明威产生了共鸣。我热爱饕餮，无肉不欢，但当饥饿时，书本上那些运放的电路走向，和光路的扭曲，产生了和殿堂之上的名画高度重合的升华，变得格外清晰。

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　　虽然这样，我毕竟是个食欲强盛的人。通过咀嚼，我得以缓解缓解因为空虚的无所事事，所带来的罪恶感。我希望在颓废不知所为的日子里，有一顿奢靡的饕餮来缓解忧伤，但往往事与愿违：毕竟我只是一个贫穷的本科学生。

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　　所以，我和朋友用贫穷的专属方式满足饕餮欲望。在学五，若是花上十块钱，就可以点上一大盘饭，和一荤两素的配菜了。运气好的时候，还会有南方做法的新鲜油菜。若是还没吃饱，再加五角钱，还可以多加一碗香喷喷的米饭。

　　用这样的方式，我常和朋友吃得不亦乐乎。吃完晚饭，如果没有作业要写，我常和他沿着敬业湖散步。有一天晚上，我们站在桥上，他突然说他饿了。我愣了一下，想着我是否也曾感到了饥饿，而这种感觉，有多少实际上于饥饿无关。我调侃道：“你是说你很饥渴吗。春天已经过了，别这样。”

　　他大笑，往我的脑门上敲了一下。喃喃道：“能不能不要一天到晚这么快乐。”

　　走到学四时，我一时犯了傻，往西饼屋的橱窗里看去，两盘肉松面包正被端下架子。我终于明白，我其实就是饿了。

　　“今天搭电路真倒霉，有两根导线都是坏的。不过还好，最后嫖了别人的仪器，数据是有了。真的快乐。”

　　他笑了。“你是猪吗，我又不是说做实验快乐。我说你呢。”

　　“我怎么了，我觉得你比我更快乐。傻里傻气的。”这句话说出口，我无疑等于承认了自己的傻里傻气。

　　“我只有打游戏的时候才快乐。”

　　“哟，你就不想早点把大作业做好，省得等吗？”

　　“想啊。”

　　“哈哈，真的假的呀？那等下你不想去实验室，我也强行把你揪去。”

　　“废话，我看是你想早点回去打游戏吧，小兔崽子。”

　　我们去了小吃街，又好好地吃了一顿。等我们吃完，不再感觉到饿，我们没有去实验室，而是双双开了摩拜，打算回寝室。但骑车回寝室时，那种类似的饥饿感依然挥之不去。即使回到寝室后，不论打游戏或者写作业，那种感觉都没有因此消退半分。

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　　那天晚上我醒来几次。醒来时，月光倾泻在窗沿上，对床室友睡得正熟。我躺在床上想了很久，却没有答案。到现在，我也丝毫想不出个所以然来。不论是北洋园的幻影，二十年前的少年，春天的婚礼，还是这种无法消退的饥饿，都成为了无法解答的问题，缠绕着我。

　　他们远在天涯，空空濛濛，虚无缥缈，像海一样深，一样蓝。但是，他们不再让我感到困惑，而是令我清楚地感到我的存在。这大概就是回忆的饥饿感。在春天还没有来的时候，他们代替温暖的春光，武装起我的意志和容貌。他们大概是我和这个古老的地方，在命运之中就已缔结下的深深羁绊。

　　"人世间有百媚千红

　　唯独你是我情之独钟"

　　愛你春华秋实的百般美丽

　　愛你严谨求实的质朴风姿

　　愛你走过百年沧桑却仍有无尽活力

　　偏偏喜欢你

　　我的天大!

　　图片来源/黄维旻  崔昊夫 郑浩然 贺一桐 李济良

　　莫开林 陈昱霖 张朕 冯瑶光 唐朝 赵唯 刘子辉

　　涂昕昊 蒋佳汝 王茜婷 河狸 黄一鸣 叶诗诗 周益明

　　文/叶若涛

　　编/夏天