文 / 柏舟

　　我是进入大学后，才发现自己是个l（性单恋）“患者”的。

　　那时我开始了自己的第一段恋情。

　　在学校攀岩选修课上，我认识了一个体育学院的学长。学长阳光帅气、做事认真、为人严谨……可以说，他有我一切喜欢的特质。

　　由于我臂力不太好，而这样的选修课老师比较水，所以每次要是爬不上去，老师都会示意在前面的男同学拉我一把。

　　而每次拉我那个人就是学长。就这样，好感逐渐堆积。

　　在接着相处了一段时间之后，我终于在朋友的鼓励下，开始了自己的追求之路：图书馆偶遇、忘记带伞、需要拧瓶盖……各种能够增进距离的套路我都用过。

　　就这样，我成功地追到了学长。在我们确立关系的那天晚上，我回到寝室后，整个人都处在一种“不真实”的状态中，有些高兴，但却又有说不出的失落。和闺蜜聊天时，我还幻想了一下，自己以后的大学生活会不会像《何以笙箫默》那样。

　　但第二天，一切都变了。

　　我记得那天早晨，学长在楼下等着我。当我们一起走向食堂，他顺理成章地牵起我的手的时候，我却突然感觉一阵恶心。

　　虽然很不对，但那的确是我的真实想法。

　　于是，取而代之的动作就是，我甩开了学长的手。我觉得非常抱歉，但我却无法控制自己的情绪。

　　当时我还以为自己只是片刻的失常，但接下来我才意识到事情的严重性。我发现，我对学长的好感，几乎完全消失殆尽，看见他，我只会有那种厌恶乃至恶心的感觉。

　　而在接下来进一步的相处中，我发现，我很讨厌他的一些举止、他有时候近乎不近人情的自律、他过于爆棚的自信心……甚至，更夸张的是，就连他的穿着发型我都开始挑剔，但原本我根本不是在乎那些的人。

　　这种心理上的转折之突兀，几乎只在一夜之间，我自己都无法相信，更何况他人。学长是受伤最深的那个，我看得出来他真的很喜欢我，也完全不懂我为什么会突然那么冷淡、不耐烦。

　　他做出过很多努力，向朋友打听我的喜好，给我精心准备日常小礼物，等等等等。当我们的关系，因为我单方面的失常而降至冰点时，他还很耐心的在电话里问我，到底出了什么问题，告诉我一切都可以交流，不要把事情埋在心里。

　　但他越付出，我却越退缩，我不能接受他的好意，那只让我觉得恶心，而我最反感的，是他那个人。

　　然后我们就分手了，在确定恋爱关系不到一周的时候。

　　之后我又陆陆续续的有过几段恋情，但都是以惨淡结局。我难以忍受自己对喜欢的人那种突然产生的厌恶，我开始觉得自己是“犯贱”，觉得自己是不是有病。

　　特别是在看见别人被我伤害后一蹶不振的样子，我就更加无法原谅自己。于是，在长时间的压抑中，我患上了抑郁症。自厌的情绪几乎成了我生活的主旋律，而这种病态的心理我也难以启齿，只能暗自压抑。

　　但好在，我在寻求自救。确诊抑郁症后，我就刻意地接触了很多心理学相关知识，那时候的想法只是，觉得自己一直想着什么探索外界，却连自己本身都毫不了解，未免遗憾。

　　未曾料到的是，我得到的比我想象中多得多。记得那天无意间看到了一篇关于“l（性单恋）”的文章，那是我第一次清晰的接触到，一个和我一样处于困扰的人群，也是我第一次知道性单恋这个概念。

　　所谓性单恋者，比较通俗易懂的定义是：对某人产生爱情，却不希望获得情感回应的人（这类人的爱情可能会因对方的情感回应而消失）。

　　就是，我喜欢你可以，你喜欢我，不行，那会让我反感甚至恶心。能满心欢喜的享受追求的过程，却不能享受努力之后的果实：恋情本身。

　　我翻看过很多资料，有些人认为，l是一种性向，属于无性恋的一个分支，比如无性恋论坛AVEN就有与l相关的页面；也有人认为，l是一种心理障碍，属于“回避自恋型人格”，这种人格的成因在于幼时亲密关系的缺失。

　　我其实赞同的是后面一个观点，因为我后来接触到很多和我一样的lither（我们对性单恋者的称呼），大部分都和我一样，有相当严重的自厌情绪。

　　而回想自己的童年，其实一切也有痕迹，父亲对我还好，但我看得出他更想要个儿子。家暴、争吵是我们家的主旋律，所以从小我就很懂事，因为我知道，爸妈并不想把时间浪费在我身上。

　　可以说，我一辈子，都活在原生家庭的阴影中。

　　随着了解的深入，我逐渐发现一个可悲的事实，那就是，l很难有“治愈”一说。特别是，假如是想要仅靠情侣双方的努力，最后能继续在一起的可能性真的是微乎其微。

　　我看过太多那种情到深处、愿意为了lither去付出的人，他们遵循网上提的建议：不粘人、若即若离、控制热情等等等等，但最后无法坚持，不是因为爱得不深，而是很少有人能在被所爱之人一直厌恶的情况下，还遵循建议坚持下去。

　　由于心理障碍或其他原因，lither其实是只有爱人的能力，却没有被人爱的能力的。虽然听上去很扭曲，但事实的确如此。

　　回想起我那几段感情经历，我感受得到，我追求他们的时候，自己真的是满心欢喜的，我总会畅想我们的未来，也会感觉甜蜜，但真的当对方表现出被我吸引、或者被我打动的意思的时候，我却会极快地产生厌恶。

　　我知道，大部分人都很难想象会有lither这样的人存在，甚至很多人的评价都是，那不是犯贱吗？那岂不是只有渣男渣女才能给lither真正的“幸福”？

　　但事实上，不是不渴望爱，只是没学会被爱，这或许是童年的阴影，但影响的，却是对浪漫关系的态度。

　　在知道自己是一个lither之后，我认识了很多和我处于相同困境的人。我发现很多lither其实都很绝望，会被人吸引，会忍不住去追求爱情，却没有被爱的能力、没有拥有一段正常恋情的权利……

　　大家都像溺水的人，在寻求自救。但我想说，我们要承认，自己是需要他人的帮助的。但这种帮助不能完全寄希望于伴侣，以我一个“病友”的例子而言，她如今和自己的男友还能坚持，得益于他们每周都会去做的心理咨询。

　　如今我处于单身状态，对于我而言，这已经是一个舒适区，不伤人也不伤己。只不过，我还是尽力量地在治愈自己曾经在原生家庭所受的伤害。

　　无论如何，努力生活吧。

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