大三下半学期开始，我就准备考研。我想通过考研改变自己的命运。我每一天的时间除了上课之外都在图书馆自习室里面。没有钱上培训班，就只能靠自学考研。考研的这段时间，我感到我变了，变得不喜欢说话，变得冷静下来。我知道我需要什么，好像自己没有选择的余地。漫长的备考终于结束了，我参加了研究生的考试。结果出来之后，我感到非常的高兴。我这么多天的努力终于有了结果。这种结果对自己、对父母也是一种交代。激动的一夜没有睡着。同学们听到我的分数线通过了之后，都在祝贺。突然，我的心情变得极端低落。我知道自己没有办法继续读研究生，因为弟弟还在读大学。我头脑中浮现出父亲每一次在满是飞尘的公路上等我的样子，母亲每一次忍着病痛还在劳作的样子。家里面破败不堪的院子和摇摇欲坠的房子……我在问自己，我能安心读研究生吗？我内心不断的做着激烈的斗争。我没有告诉任何人。直到复试的日期快到的时候，我劝慰自己说，我暂时去复试，复试过关自己可以不去。如果复试没有过关说明我的能力不够，我要证明一下自己。我也想起一个老师给我说的话，我多次考研究生不是为了念研究生，而是为了证明自己。抱着这样的态度，我参加了研究生复试。我还是通过了复试。我成了我们这个刚建立不久的系的第一位研究生了。系领导、老师都很高兴，还要我给学弟学妹介绍学习经验。这是的自己真正的陷入了困境，我在念书和就业之间不断的徘徊，我不知道我的选择将会带给我什么？我的父母、老师和同学都在极力的支持去取念研究生。他们列举了念与不念研究生的天壤之别。我通后很动心，我希望自己过上这种优越的生活，希望自己的子女也是一个城市人。我不断的抉择了很久，我无法选择。我知道我的选择就会改变我的一生。最后，在离校的时候，我终于下了决定，依然的去教务处领取了择业证和报到证，我放弃了研究生，做了一名特岗教师。我对自己的安慰是，金子在哪儿都会放光。

　　我带着别人的疑惑和自己的不舍来到了一所偏僻的农村的初中。我相信自己一定会在这所学校有所作为。

　　看到学校破败的样子，和自己读初中的时候一模一样，十几年都没有什么变化。我试着去适应这里的一切，我对自己一直鼓励着自己。我开始认真的备每一节课，认真上好每一节课，批改每一次作业。慢慢的发现，这里的老师对学生很粗暴，动辄打骂，学生毫无尊严。老师和学生的关系很僵，学生一直躲着老师。为了成绩，这些学生在校时间超过了十个小时，而且周末只有一天，还要补课。学生没有任何的活动时间，音乐、体育、美术只是课表上的，其实是主课教师的。老师和老师之间为了分数尔虞我诈。老师们关心的不是教育，而是怎样可以赚到钱，怎样可以当官。老师们对“官”的崇拜、敬畏达到了一种境界。校长成了学校的“皇帝”。老师们每一天不是研究教育，而是编造各种无须有的表册。我看到的教育就是一种虚假的教育，与我的想象天壤之别。慢慢的，自己变得和他们一样。我混进了他们的队伍。我开始沉迷于喝酒、沉迷于聊天、沉迷于对“官”的崇拜。我慢慢的放弃了自己多年来的习惯，不写日记了，不看书了，不喜欢和学生在一起了，更喜欢和领导们在一起了。我每一天过得很高兴，晚上都感到很空虚。我知道我在用这种金迷纸醉的生活麻醉着自己。我不愿清醒，不愿思考这糟糕的教育。日子这样慢慢的和生命一样消耗着。

　　直到有一天，我收到了一个毕业学生的短信。短信说：老师，谢谢你。你和其他的老师不一样。你喜欢和我们一起读书，喜欢和我们一起聊天，你教我们做人的道理。初中能够遇到你是我的荣幸，谢谢你！我尘封的心猛然好像被擦亮了。我怎么能这样过一辈子呢？我怎么能够让我的学生失望呢？我问自己，我该怎么办？难道真的这样浑浑噩噩一辈子吗？内心中有一个声音很坚定的告诉自己，我一定要站起来。

　　经过几个晚上的辗转反侧的思考和下决心，我想我应该对自己有所要求，有所提升，不要让环境同化了自己，我应该去影响他们，让他们和我一起去关注教育，一起关心学生。我决定做一个影响我身边的人，不再被他们同化。我决定了去考在职研究生。这样不但可以提高自己的业务水平，而且还能够让自己结交一些优秀的教师，开阔自己的视野，不让自己继续沉沦下去。经过一年的努力，在四月份，我如愿收到了西北师范大学的在职研究生的录取通知书。我相信这是我的又一次转折。前面的路还很长，我真心希望自己不要迷失自己，能够继续的坚持寻找自己的梦。