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　　长得好看的，都关注了凉子

　　文字：凉子   排版：小古古

　　昨天缺故事素材，留言板征集了很多关于“穷”的小故事。

　　后台有不想把自己的经历或者生活公布出来的，找我私下聊天，其中的一个故事，我听粉丝说完心里很不是滋味。

　　“我因为家里穷，从读大学到现在结婚只回去过一次，整整11年了。前几天我妈病了住院，我打到卡里一万多块钱，我爸在电话那头哭着让我回去。为人母，才体会到爸妈的心酸，但骨子里傲气冲天放不下面子。凉子，你说我11年都没回去，现在回去的尴尬该怎么平和，我还该不该回去？”

　　这是粉丝小静问我的原话，她的故事，和原生家庭有关。

　　因为是聊天琐碎，所以由我以第一人称的叙述方式整理出来，方便阅读。

　　我出生与1991年，属羊的。

　　都说属羊的女孩命不好，我从小最忌讳爸妈说我是属羊的。

　　90年代初，物资很匮乏，大多数人家庭条件都不好，但是我家，是出了名的穷中穷。

　　别家有彩电，我们家还是用的爷爷奶奶手里的黑白电视，那时候房子普遍都是老旧，但是周围大院里的邻居，哪怕是旧房子，都是好几座，有的甚至还是老式的土楼。

　　而我们家呢，穷的只有一间小房子连一个大院子都没有。

　　小学时，我就穷的没有穿过新衣服，我爸把我大伯的女儿穿过的衣服好几十件的拿过来吗，摆在床上让我挑。

　　那时候小，不懂得这些，就挑那些颜色好看的穿在身上。那时候的过年很热闹，杀猪宰羊的，家里都穷，但是都能杀得起一头猪，家家户户准备了大罐子，用来存猪肉，准备吃一年。

　　但是我家穷的，我爸妈连一头猪都舍不得杀，我的新衣服，就是他们洗的干干净净的旧衣服，摆在床头用来敷衍我而已。

　　后来慢慢随着自己年龄的增长，那种与生俱来的嫌弃和讨厌，慢慢在心中滋生长大。

　　我妈是典型的农村女人，靠着种庄稼和老天爷吃饭。她也算是有点文化，在90年代初高中毕业都算高材生。但是我妈这个人性格太懦弱，娘家没钱供大学，而且读书意识很薄弱，高中毕业就嫁给了我爸，两个穷人家的孩子学着当家，逼着成为大人。

　　我记得很清楚，13岁我初潮，流了好多血，吓得躲在厕所哭了一下午。下午五点多我妈打开厕所门进去时，看到我在里面睡着了，脚裸处有干了的血迹。

　　醒来后她没和我说这是什么，我是不是长大了，我从小就在她隐晦的爱和教育中长大。

　　我哭着问她我是不是要死了。

　　她什么话都没说，脸蛋泛红，悄悄递给我一个那种老式的厚口罩，就是90年代医院里用的那种老式的，特别厚的白色口罩。

　　她递给我，然后说了一句，“家里卫生纸少，你用这个垫着，以后每个月来一次，垫着就行了。”

　　我问她这是不是病，我是不是快死了。

　　我妈什么解释都没有，低头做她的事。

　　后来，我妈隐晦掩饰我初潮的这件事，在我长大后，成了心里一辈子难以原谅她的阴影。

　　她没有告诉我这是什么，我需要注意什么，夏天时是不是不可以吃雪糕，是不是不可以动冷水，一句话都没有。

　　那时候太小，女生之间根本不会谈及这些话题。

　　她们的世界不是成年人，可以很轻松的坐在一起谈性，谈初潮，这些话题都是害羞的。

　　十几岁的孩子，把这种改变身体的害羞事，一直藏在心底。我在日记本上记着每天发生的事情，记着我的这种“病”，我记得很清楚。

　　我害怕如果我因为这件事死了，是不是还可以留一个笔记本在人世间。

　　读高中时，我爸去掏粪了。

　　掏我们高中的粪坑，那时候，我已经开始觉得他是一个丢人体，让我在同学面前难以抬头的一个存在。

　　我们曾经为这事吵过无数次，他的理由是这个虽然很累很苦很丢人，但是他挣的多，高中不是义务教育。

　　我明确告诉他，我是嫌弃你丢人。

　　他不为所动，常常以那句，“你厉害，你嫌弃我和你妈给你丢人了，那你走就是了，离家出走。”

　　我想过无数次的离家出走，都被“贫穷、卑微”从汽车站门口拉了回来。

　　初高中的孩子，攀比心很强。

　　家长们永远都不知道，学习差的和学习好的，在读高中时的待遇有多悬殊。

　　老师的区别对待，差生在高中时期，就在经历校园霸陵事件。除了这个因素，还有的一个就是，贫穷。

　　同学之间有一个很常见的因素：除了学习，就是谁家贫穷谁家就是不如人，就是被欺负的那个。

　　而我的爸爸，跑去我的学校掏粪，他推着粪车从我们上课的教室门口路过，那股奇妙的味道飘进来，全班所有人的目光，都在看我。

　　下课后，三五个一堆对我各种议论，而我呢，捏着油笔，那一刻，我想戳死自己的心都有。

　　我受到的不公平待遇，不是道德绑架“不要嫌弃父母穷，他们生你养你一场不容易”这种，而是我希望在我的原生家庭，得到和同龄人一样应该得到的尊重和公平。

　　因为贫穷，这些公平和尊重都是奢侈。

　　所以，我真的很努力很努力很努力。

　　穷人家的孩子想改变命运，就是学习，书中自有黄金屋。

　　我无数次想逃离，无数次想离开原生家庭的梦，在我高考结束，以一所一本院校实现了。

　　第一志愿填了外省，距离家很远很远的大学。

　　收拾好行李走的那一刻，头都没回就离开了，我妈哭，说我这一走是不是不打算回来了，这么些年，我一直都在拼命努力学习，各种想办法攒点钱，就是为了长大，能够离开这个穷家是不是。

　　其实回头看看这个家，在这些年的风雨变幻中，已经没有当初那么穷了。房子重新盖了，小院子收拾出来，安了旧的大门，一切好像随着时光的推进在变好。

　　但我还是头也不回的走了。

　　让我迫使自己迫不及待想离开的，是我想逃走、想急切证明自己那些不公平的眼光是错的。

　　大学时我一直有拿奖学金，寝室的女生在谈恋爱，我在图书馆读书。

　　我以为大学，大家都是成年人了，心智成熟了，不像高中时，谁鄙视谁，一眼就能看清。

　　但是，大学才是一个巨大的染缸，把人性最大的阴暗面在大学，展示的淋漓尽致。

　　我们班长，富二代，豪车接送，大二开始就没住过宿舍。

　　她在大一时站在讲台上哭着讲述自己的爸爸抛弃自己的妈妈，她是如何如何和妈妈相依为命，妈妈如何如何艰辛把自己养大的感人故事。

　　讲这一串故事，就是为了把一个四年的助学金名额拿到手。大一啊，刚进入大学的小白，什么都不懂，被感动的稀里哗啦，全班集体投了人家。

　　后来才知，那段表演有多精彩，骗了我们全班。

　　大学我很少回去，我爸会偶尔寄生活费过来。

　　我除了学习，还要做各种兼职，学校的和校外的都要做。寒暑假就留在城市没回去过，发过车展传单，在酒店客房打扫过卫生。

　　大二那年暑假结束，离开学还有四五天，我的打工也收尾了，没事做我就回了趟家。

　　刚走到巷子口，就看见我妈骑着电动车从巷子口出来，穿着黄色外卖衣服。那时候还没有美团这些外卖行业，我妈是负责给县城上一家饭店送外卖。

　　我站在门口，足足五分钟。

　　之后就走了，从那次之后，我一次都没有回过那个家。

　　也是看到我妈的背影，我做的决定，这个家庭我一定要想办法逃离。我真的受够了道德绑架和父母怎样怎样心酸怎样怎样不容易。

　　大四毕业时，我已经攒了2万块钱。

　　在整个班级中，我是靠自己双手攒钱最多的，爸妈除了按时打款学费，我所有的生活费从大二开始，就不问他们要了。

　　毕业后我留在了这个城市工作，从新人到老人，过渡了几年，慢慢的工资也可观了些，生活好像开始变得不一样了。

　　我和周围同事一样了，穿着同样的衣服、做着同样的事情、讨论八卦，研究工作提案，参加团建。

　　没有感受过不公平，也没有觉得自己不被尊重过，那是最安静也是内心最踏实的几年。

　　现在想来，当初迫切的想逃离原生家庭，无非不就是想得到尊重，想得到公平吗？

　　我每个月会固定给家里打钱，就几千块钱，但是一直有打钱。

　　刚工作那几年，还时常和爸妈通电话，后来慢慢的电话也很少打了，每逢过年，我妈有意无意的让我回去，我以工作忙搪塞，从未回过一次老家。

　　之后的几年，我也结婚了。

　　我爸妈都没见过我男票，他是离异家庭，小时候被判到妈妈养，后来妈妈也改嫁了，算是靠着自己吃百家饭长大的孩子。

　　我们结婚时，就请了同事，家里的亲戚基本没有。

　　结婚比较仓促，我和爸妈也就在电话说了下，我在爸妈支支吾吾的碎语中挂了电话。

　　也是结婚备孕一年多未怀孕，去医院检查，才知道自己从小到大的例假不准时，是多么严重的事情。

　　我从第一次来初潮就不懂要忌生冷，那时候真的什么都不懂，完全没想过这些问题。等到了高中，女生圈子里慢慢讨论这些话题时，我才知道要忌生冷辛辣。

　　但是那时候显然已经习惯了，有时候还是会忌，但是到了夏天，总是嘴里塞一雪糕让自己透心凉。

　　慢慢的，这些习惯养成就很难改掉。

　　读大学后，我才发现自己的例假慢慢不按照准确时间来了，有时候量很少。但是，都没去过医院检查，我想怎么都不会有事的。

　　到了结婚，才意识到这个问题的严重性。那时候我拿着检查单看到自己内分泌失调等等各种问题时，我真的想杀了我妈。

　　我拨通电话朝着她吼，我骂她的冷血和不负责任，骂她对我童年时照顾的缺失，我骂她从未尽过做父母的责任。

　　这所有的埋怨，都换来我爸云淡风轻的一句话：那你尽过做子女的责任吗？

　　心咯吱一疼，我挂了电话。

　　这是小静的故事。

　　我看到的，不是父母的不尽责任，而是她的冷血。虽说生活拒绝道德绑架，但是在那个年代里，父母虽贫穷，爸爸去掏粪，妈妈去送外卖。

　　掏粪是为了供你读高中，送外卖是为了供你读大学。

　　靠自己的双手挣钱一点都不丢人。

　　人分很多种，职业分很多种，请问哪里丢人了？

　　换句话说，父母在顺逆时，从未想过要放弃你，从未想过不给你教育让你出去打工，从未想过要放开你的手。

　　而小静，却在自己的顺境之时，放开了父母的手。

　　现在她30岁，想回去，又放不下面子，从小到大的那种不服输，让她爱面子爱到极致和刻薄。她和我聊天一直都在强调一句话，过去的20年，都是父母害的她。

　　现在她顺境，是靠自己争取的。

　　我告诉她一句话：当你嫌弃他们丢人，他们穷的时候，你想想你的以后，你十月怀胎生的孩子长大，嫌弃你穷嫌弃你老了，嫌弃你是他的阻碍时，你心里是什么感受？

　　我不想被道德绑架成一个孝子。

　　但是，做人做事，要凭良心，11年不回家，你本身就是一个没有良心的人渣而已。

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